平安夜。以为整了棵圣诞树，这个平安夜能过得有所不同……拒绝了邀约，下班，回家。家里就姐和虎小样，很安静。挂在门上的圣诞结掉了；圣诞树冷冷清清，没有插电；整好数量的圣诞帽一个没用上……这个圣诞，又回到了以前的样子……或许是因为我想她不一样，有改变，给了过高的期望值，当一切没有进步，失落的情绪会递增吧……

不过呢，这个平安夜也有够不一般的吧，话从表哥辛苦揣着我笔记本跑去华强北贴膜开始，下班收到短信说没找到专业贴膜，拍板说他回来好好给我贴。材料准备完全，这开场动静够大，一副很专业的样子，擦布，卡片，可是呢，紧张加用力过度，外膜硬生生地给拉了一道口子……看表哥那么卖命的份上，我保持沉默，就这样，凑合着用呗，他说气泡会在温度过高时消失不见，我就听着……人，果然是不容易满足的丫，在经过自我感觉良好的膨胀之后，表哥做了个重大决定，把我本本配的原装膜也给贴了，他一再强调屏幕膜是比较好贴的，我能说不行么……经过自我的挣扎，

坐着，脑袋一片空白，是习惯了不去思考吧……或许工作时间太长，已经懵了……不知道接下来要说什么，已经抓不住自己的情绪。

郁闷无处发泄，开始习惯性用香烟当做渠道处理憋在心口的情绪。在一晚上抽了一整包烟之后，只剩下胃酸可以吐了。你说除了自己整个糟糕，我到底在撑个什么劲，是感觉神经反应迟钝吧，所以总是无法兼顾身体和精神上的所有“气泡”，飘走了，破碎了，直接坏死。

室友说我一直让自己试着去做正常人，至少表面上看上去很正常的那种。或许，还是努力的不够吧，败下阵，一个人待着。总是希望不再被那些自己设定的框框条条给围住，至少不带给其人困扰，因为知道生活不被允许有那么多的临界点，简单，随性才好。努力的改变，生活，思想，不想再被称做“拉风姐”，我仍旧在努力做着正常人。

7.24。在这里，结束了吧。那些还来不及的了解，从未有过的了解，自以为是的了

想停下来，想想……不停地忙碌，依旧没有强烈地充实感，不是自己想要的生活，可是却让她一直向前……终究还是不喜欢深圳，当那个以为可以作为留下来的借口被断然拒绝后，这个“宽容的城市”似乎也变得小气了，或许，真的就离开了吧。

原来，一直被保护着，真的会长不大呢……

最近一直被“教育”着，我这个全宇宙超级无敌笨蛋真的是被宠坏了，像依说的：“你一直被我们保护着，向来都是想怎样就怎样，一堆人护着你宠着你迁就着你……”所以呢，现在所表现出来的任性行为和那些被看做不合时宜的想法，招致的种种反应，都是活该吧，不是故意得把事情弄糟糕气氛闹尴尬，是，真的不懂，可是，有几个人知道呢。原来，以为的长大，只是自己的认知，我，一直都待在自己的世界，被保护着……

承诺，是很久以前的事吧。是刻意忘记从某天起，自己不再坚守着那些无法兑现的诺言，自己也神经质般

最初开博客的原因是因为你们，不想让你们担心，让你们知道我的近况，让你们一直看到我。现在，总是有一搭没一遭地瞎写，不再像大学那样可以拿出一天时间慢条斯理梳理好自己的情绪，一点一点地讲述故事。每天与时间赛跑，连看部电影都会先注意时间的长度，是否超过了自己的做下一件事情的范围，或许该换部短些的。

Q版蛇盆里的植物在大家的关注下不断带来惊喜，生命力是如此奇妙——发芽，长出豆豆，叶子，蔓藤，家龙同学用丝给她依附，我在当天晚上临走的时候随意地将枝丫搭在丝带上，第二天早上到公司，她就紧紧拥着丝带攀沿而上，缠绕，纠结，嫩绿的枝丫欢天喜地的样子，或许她觉得孤单吧。中午终于想起来应该用相机记录下她们亲密的状态，扭曲着身体，任意着姿态，轮换着构图，不停地拍。已经忘记上次认真拍照是什么时候了，会难过吧，大学拿着相机走哪拍哪，现在连每天经过的路途风景都忘记注意。该停下来，休息了。

没有说要故意去标识自己的“个性”，只是简单的觉得事情就是这样，就应该是这样做，谁知道发展到现在都成了“不正常”，是不是我的思维方式真的奇怪呀。

玩真心话大冒险，经常把问题问到对方瞠舌——可是玩游戏，不就是玩气氛嘛，问题问露骨刺激，不正好带动大家的情绪。难道问几个众所周知平淡问题，大家会觉得比较high……游戏，不就是真话当假话说，只要没被发现不就行了。玩游戏不是本来就应该有游戏精神的么，有必要认真地判定我就是“开放”，就因为我什么都敢问……我承认我思想西化，可不代表我的行为也就得这样走不是嘛，虽然我也是最近才意识到我行为和思维整个断节。就像我能接受同性恋，双性恋，但不代表我就一定会往这个方向发展不是么……猪猪告诉我，没有人会将游戏和生活直接分开的，大概只有我是这样了吧，可是，那只是游戏呀……

嘎嘎说我会把事情的界限划定的很清楚，是什么就是什么，左边和右边之间的三八线，划好了，绝不踩线……这也应该是导致不懂圆滑的原因吧，执着

在挣扎了有接近一个月的时间，终于还是决定去电影院看《南京！南京！》——实在是抵制不了影评的诱惑，顺便再带着点“心机”，压抑也罢，郁闷也罢，豁出去了。

一张被镜头放大的脸，灰色浑浊，阳光下闪动的睫毛遮盖住清晰却无法看穿的眼神，那似定却充满万种情绪的神情一点点撞击心灵，不需要眼泪，却比抽泣更令人揪心。是怎样的痛——唐先生的孩子猫猫，如布偶一般被扔出了窗外，一瞬间，来不及反应。没有尸体，没有鲜血，没有脑浆，五官只有听觉醒着——震伤耳膜的一声坠地声响，只有声音。范伟和秦岚的连锁反应给了“痛”完美的诠释，不需要其他的语言。

“手”。拉贝与日方交涉无果，日方要求在难民营选100个妇女作 “慰安妇”，作为保护难民营安全的条件。举起的手“飘”在空中，柔和的光线，飞舞的尘埃，能看到天使拥护。 不想去强调“人性的光辉”，我只想说，那一幕，我看到天使生活的天堂。“手”。日军祭祀，第一个动作就是将手举起定格在空中，那一幕，我看到阳光，却是在背光条

又开始纠结，没完了……

一直被室友称为：长不大的小孩，挺抗拒的，不过，听听周围人那事儿，觉得长不大也挺好的——把问题简单化，想不通就躲，不去深入，先放着，不到迫不得已坚决不理会，我就不想承担责任，你能把我怎么着……

还是那句话，人，好复杂。被生活憋坏了，被现实逼坏了，脑袋装着太多东西没时间整理，任由他堆着挤着，越来越多，每次来个新的问题，只好从头把已经存在的问题快速扫描一遍，等确定问题轻重缓急再开始想对策，来来回来，想不复杂都不行了。

其实，是自己强烈拒绝长大吧，希望一直躲在妈妈的羽翼下不去触碰那些残忍的现状，有过一次，对我来说已经够了。朋友经常说我就是书本上描述的“温室花朵”，在哪都有人照看着，可以躲开日晒雨淋，按照自己的姿态成长着……前段时间高谈了几次学习成长，这会又躲躲闪闪不想

    我，只是感冒而已……

    妈的，我哭不出来抽两支烟还不行呀，走到哪都一堆人杵着，还让不让人活呀。我他妈的现在狂想抽烟，这帮人什么时候滚呀……

    已经喝了4000ml水了，除了一直跑厕所半滴眼泪都没流出来，眼眶都没湿一下，是之前把泪腺哭坏了吧，你他妈短路呀，反应一下好不好。

    妈的，我肯定是疯了。

    已经闹不清楚是哪件事情演绎着导火线的角色，整个状态都串戏了。纠结，继续纠结，一直纠结。学习，成长早躲在阴暗的角落黯然伤神，偷偷地看几眼倔强不时起伏的背影，摇摇头。现在的样子像透了小时候得不到自己想要的东西，死皮赖脸地蹲在地上不肯走，硬是要对方低头，我抱着兴高采烈地带回家，后来呢……那些曾经喜欢的东西早不知道遗忘在哪个垃圾堆里了吧。不知道为什么说这个，或许像LL说的，我只

    呆在公司，不想回去。刚在Q上碰到依，她问我最近怎样，没有半点思索地打上了“不好”，或许，我只是这会难受吧。大口大口地喝水，却没有眼泪。真的想哭。不去想为什么，不去找寻那些复杂的原因，我只是想哭。

    人，好复杂。我仍然没有闹明白身边的人为什么要把很简单的问题想到几十年以后，即便想地那么遥远，那些可能在未来就一定发生吗。怎么就不怕明天出个车祸，就这么挂了，那些以后有任何意义吗……老女人告诉我时间会冲淡一切，等若干年后我再想起现在的喜欢只是一笑而过，或许吧，我并不清楚我的以后。现在，可以和室友平静地说起老爸的故事，她说觉得我挺坚强的，我在心里给了自己一抹嘲笑，那些回忆早已经潮湿了吧，虽然每天阳光灿烂，可是总是烘不干那些已经存在的过去，没有实现的诺言永远地停留在那，拉长的阴影渗透着现在的生活。我一味地让自己忘记，逃避，什么都不去想，可是，为什么要透过另一份感情让我重新进入思考的状态，受够了。我只是想单纯地表达我的喜欢，一二三四个给我泼冷水，什么冲动，什么任性，什么以后，想地够多了，真的够了。一点点地