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古老的童话(2009-11-05 16:06)

曾有一片遥远的大地,失落在苍莽岁月的波涛骇浪之中。不知道它的故事还能否在的人们脑海中存留,但是只要祖先曾在那片神秘的大陆生活过的人们都不会忘记,它就像希望的种子一般,在人们的内心深处,生根发芽,直到茁壮成长,直到绿树成荫,直到参天的大树可以为后人遮阳依靠。

一、公主嫁人记

在一片绿油油的草原的尽头,有一座巧克力色的城堡,它的形状像极了一个庞大的4层大蛋糕,外面包裹着诱人的巧克力色的城堡,是延续千年的王朝的象征。因为当地不产可可豆,所以昂贵的装饰可以看出其曾经的辉煌,不过现在城堡坚固的城墙已经爬满了绿色的青苔,不加修葺的吊桥日显破败之势。护城河的鱼儿也不尽情欢跳了,更显得百业凋零,人烟茫茫······

不过城里只要有公主,在外人看来城堡依旧是熠熠生辉令人向往的,古老王族到了公主这一带,只剩下她一个继承人了,她没有哥哥,没有弟弟,母后由于外交原因常常奔走于各个诸侯国以换取古老王国日常开支,而多病的国王曾经励志图强想一拯帝国的颓势,可惜天妒英才,国王过早患上了一种怪病,

读完了《牧羊少年的奇幻之旅》后,我遗留下了一个习惯。这本清新的小说,犹如清风拂面,让我倍感清爽。特别是其中反复强调的追寻你心中的感觉,更是让我不自觉的捕捉,心中时时刻刻冒出的种种想法。脑子里不断强迫自己要把它们汇总,要把它们铭记。这样才对的起,意气风发,朝气蓬勃的青春,面对转瞬即逝的它,我不由得抓紧手中沙。

  很奇怪,早上的梦总是挥之不去,我分别在梦中无情的改编了两个电影。第一个就是《指环王》。而第二个忘了。

  它的故事再也不是,围绕着至尊戒指这个西方权利象征的主线而开始的。为了还原一下梦境,我把它写成一个故事,是一个王子和公主的故事。在静谧天边泛起蓝色的氤氲的北方,有一座哥特式的城堡。里面住着一位快乐而又单纯的王子。而在滚滚红尘到处是粉色梦境般美人的东方,色彩缤纷,到处是糖果色建筑的部落里,有一位内敛寡言的公主。他们在一年一度的内陆世界举行的交流节上邂逅。一切那么自然,而这时候梦就像无言的留声机,曲调悠扬的见证着一段浪漫的故事。与此同时,邪恶的中土之王西方的国王,则来到了一个小矮人的部落占卜。特别在这个地方,有两个不断交织的梦的镜头互相转换,一边是王子骑着马驮着公主

 曾轶可火了,是因为不会唱歌,在唱歌比赛中火了,结果她的歌成为了人人翻唱的对象,成了华语流行歌曲。长相更不用说了,看到她,我觉得李宇春好多了。

  公众的关注,能把一个带到天堂,例证就是出了一个不是天使胜似天使的“西单女孩”。天堂的声音让我们看到了美好的入口。而曾哥富有娱乐精神的忘我奉献,更是让我们看到了可能的入口。她都行,你怎么不行?所以放假的这些天里,纵观各个地方台的节目设置,不是这个比赛,就是那个选秀。OMG!全民show!我们进入了全民娱乐时代。

   有人说你out了,虽说我不喝beer茶爽,但我in。只能感慨,人心散了,队伍不好带了,逃兵都火了。旧时代的逃兵,就是新时代的宠儿,关注与焦点的结束。

   想起前几天刚刚逝世的季羡林老先生,我总一种说不出敬畏。虽说他研究的东西我并不懂,但是看他的传记片,听他慢慢悠悠的说上几句,总是有一种从心底绽放的力量,迸发在全身的各个毛孔,这是对于知识与经验的渴望,是对于终身治学的坚韧和淡泊名利的人格的敬仰与尊崇。他们无愧于精神的领袖,岁月给予人们最可以触摸的精华。他的逝去,好像标注曾经那些学贯中西的老先生们的时代走了。

  有那么一天,遥远而又近在眼前。有那么一天,期待而又难以企及。就是那么一天,我们都会老,就是那么一天,回望今天,一切都将释然,可是,那一天终究是那一天,而不是今天。

  就在今天,经过了昨天晚上系饭的洗礼,我结束了大学的生活,我进入了陌生的另一个世界,令人兴奋的,令人感慨的。要失去的东西,都让时间拿走吧,似曾坚定的,“曾虑多情损梵行,入山又恐别倾城,世间安得双全法,不负如来不负卿。”都随着信仰的瓦解,开始了崩溃。

  今后,爱不再是信仰。有一个人,乐意每次跟我见面都给我背一首诗,微笑着,我欣欣然的听着,然后也要记下来。

  人道海水深,不抵相思半,海水尚有涯,相思渺无畔。她会是我的gf。

轻与重的遐想(2009-06-30 16:54)

 米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》的开始引用了尼采的“永劫回归”观,开始了一场关于轻与重的旅行。想想我们经历过的事情吧,想想它们重演如昨,甚至重演本身无休止地重演下去!这癫狂的幻念意味着什么?

   即将毕业的我,最近一直陷于这样的思考,如果一切毫无保留的一直发生下去,什么才是值得我们珍惜的。那些失去的人,我们还有一次机会,却再次失去她,那些难忘的事,我们还有一次机会,再次搞砸。那时的自己,伴随着时间,没有变化,像一次游戏,归零重新开始,是否,我们的记忆会告诉那时的自己如何选择。即使告诉了,我们真的会相信这种冥冥之中的感觉告诉我们的选择么?还是依旧惯性,依旧失败,走过去,失去了,然后再来一次。

   大一时候,坚信的,现已忘却。大二时候,应该坚持的,我却松手。大三时候,我应该主动的,我却迷惘了。大四时候,本应该伤感徘徊的,我却坚定而又冷酷,事实如此。而真的事实如此,我难道不能改变?大一时候的轻,我讨厌,在天空中自由的飞舞,没有重力的自由落体。大二被狠狠摔在地上的重,却激发了我对生活甚至生命的思索,也就是

爱只有一次(2008-11-20 22:37)
为什么说爱只有一次?

  爱作为一种感觉被说出来的时候,我想它是一段不想被描述的经历。爱作为一个标志被写出来的时候,我想它是一个想被人发现的标记。爱作为一个吻做出的标本被展示出来的时候,无疑,它就只是一个记忆中的吻。

  每一段经历只属于那个特定的人,每一个细心制作的标志只有特定的人能看的懂,每一个吻的感觉,来自独特的唇。

  所以,有的人会爱上任何一个她喜欢的人,而有的人会用任何一个理由任何一种方式任何一个吻爱一个人。只因为他爱她,他用父亲的爱爱她,他用情人的爱爱她。只因他爱她,他想给她一种特别的爱。爱就是付出。

  她会爱上谁,他不知道。知道了,他相信她的选择。失败了,再帮她,直到最后她重获幸福,他不坚信,他就是她的幸福,所以他帮她寻找幸福。

  所以说,爱只有一次了,他没有精力对他生命中的每个女人都这样。她就是他的爱,却不一定是他的归宿,她的老婆,她只是他的爱。

  我总说,聪明的女人是了解男人的女人。她们知道男人衡量女人的标准,并在她的姐妹面前蔑视这个标准,却在男人的那里来表演出一副让人怜惜的样子。不可否认的是,他们常常幸福。总

 洛丽塔为什么会被老男人爱,因为她确实可爱并且被爱着理所应当。

  不被老男人爱着也被父母宠着,你的爱对她是一种甜点,而不是主食,当然这个时候的她们都还是不喜欢吃饭的时候。

爱小女生理由:

  一、满足你的被虐心理。在日趋成熟的你感到对生活的厌倦的时候,你不时的想逃离,逃到哪里去呢?那些是爱情为生命的女人哪里去么?也许她们正想从你这里得到你想得到的那些幻想,你认为当那些幻想存在的时候,你是先悠着自己还是她呢?别违心了····有些东西是不能分享的。这个时候你遇到一个天马行空的她,浑身散发着鬼马的味道。有的时候把你这个老脑筋弄得要断电,可断点滞后,你又喜欢上了断点之后那股充电的感觉。所以爱个小女生受受虐吧!

  二、满足你的权威心理。在单位的时候被领导领导,在家休息的时候难道还要被别人牵着鼻子走?要不说女博士不好嫁!谁也不想娶个家长回家是不是。你们不用为了李敖是谁吵一顿,因为她们连李敖是谁压根就不知道,这时你就取笑她好了,反正他也不在乎,正好也满足了你的小龌龊心理,一举两得。对于生活白痴的她们来说,你就是一个牛津百科全书,而她只需要当个大宝就好了,叼

抢滩登陆(2008-01-14 20:47)
   有些日子不写了,实在是不想写,现在抢滩登陆,潜水上路,差点淹死。
   我整天在写字,确实只是在写字,不停的写着,就像古时的八股,为了功名利禄,为了前途伟业。
   我不相信自己还能再相信什么,爱情?唯有相信自己,不想多说什么,这个BLOG没什么意思了。
  很愿意失去兴趣的我,不会游泳。
一种温馨叫做平淡(2007-07-22 11:07)
   我不会跳舞。
   虽说学过,但是先天条件不好,倒是苦了我的那点艺术情节。
   我不会用小资的词,营造一种好像很梦幻偏个人情节的忧郁的环境,相比星巴克,相比村上,我更喜欢自然,喜欢读些沉重的东西,米兰·昆德拉,让生命变得厚重,我喜欢爱一个人的感觉,喜欢她的的撒娇,但是不喜欢纠缠,不喜欢猜忌,因为我先天就是一个爱妒忌的人,如果,那样,一天我将什么都干不了,都去纠缠,我将一事无成,以后我拿什么去实现我的诺言,我将用什么给她一个温馨的生活呢?
  我喜欢约束。因为要我像一只脱缰的野马那样,后果真是不堪设想。在空旷的田野里无尽的奔跑,直至气尽人亡,最后不得终老。我的忧患意识太重,都说,这样不会长个,结果,正是。
  我喜欢一种温馨,叫做平淡。有人说我说话真诚,的确不是这样,真诚我感觉至若圭臬,而我只是不得已而为之,因为,现在谁还能说些真话?
  有的时候,我愿意猜想,也许,一个女生跟着我真的会无味,但什么是有劲呢?我不知道,我感觉,生活是平淡的,但是追求则是无止境的,我们不断的重复平淡的生活,只是在不
我打算了很多(2007-07-10 15:33)
   最近我一直在打算。
   我打算考完试回家大吃一顿,我打算我应该好好的为我的腰围着想,我打算,我应该好好的活。
   我为了自己,可我不知道我应该怎么为了自己,也许应该好好想想,或许我真的很羡慕有的人,他们真的很优秀。毛的文章写的漂亮,高中体委现在活力有为,很多的人刻苦勤勉。而我无所事事的写着文章,喝着酒开始了一段没有意义的生活。
   应该好好的活,为了自己,少喝一些酒,多做一些事。
   写我已经拟好题目的小说,干我应该干的事,现在好好考试,回家读书,写字,学习,凝思。
   我检点我的生活,我开始不要比喻,不说幻想,不拿魅力的句子欺骗自己,不装,不闹,好好的做一个人,不想什么爱情不爱情,不想什么都是什么,之类的,我只要更加的努力了,应该为自己打算了,可不知道这是不是真的就为自己打算了。
  只不过,这一切过后。  
  我还是一个蛾子,扑火,就我是我的生活。