Seven Graphis Life

当生活走上柴米油盐的时刻，睁着闭着眼睛想生活的意义的那些时光已经渐渐远行。曾经梦想中的种种现在看来大多是虚幻的，虚幻这个词汇或者不太恰当，不现实，也许自己根本没有那样的魄力，呵呵，有那么多付诸实践者，不考虑年龄，时间，地点，还在义无反顾，还在坚持，坚持着寻找各种儿时梦想堆积的美好。我的那一份也一直留在心底，偶尔翻出来晒晒，很多勾勒的景儿也没跑，都在大太阳的墙角排成一个连集体晒太阳。对待这些宝贝的心态和方式都有适量改变，用常态去思考，用合理的分析定位，用幽默的态度去审视。自己又跟着神经了。有这么个地方，真好。从那么年轻到现在，一直在这，一直等待着我。可以让我指尖放肆的敲击。不管文法，不管逻辑，不管格式。看剧情中的很多人格分裂开始还暗自嘲笑，自己有多正常，越看越发体会到这不是身边很多人的想法和写照么。也有那么个把场景是自己曾经矛盾过的。

    今天就到这吧，本人突然想到了现在需要做的一件事情，哈哈拜拜~

    这几天晚上开始盖不住辈子，匆忙的走在地铁里，时而冒汗，冬日的体内寒气渐渐褪去。春天来了，草要绿花儿要开了。我还是喜欢在周末宅在家里，一宅一天，不吃饭不喝水，发现很多同事都有这种本事。自从开始围观微薄很久都不来写东西，微薄是扼杀博客的真凶。今天外面天气迷暗，拉上窗帘，听着歌儿，再一次开始敲击键盘。好好的检讨下自己最近的心情和生活。走着。

    年前工作内容有了些小的变动，说的好听就是小升一级，面对更大压力，薪金也有一些变化。这个机会让原本想离开已经待了2年的我产生了新的兴趣，毕竟梦想和现实相比较，我首先要尊重现实。而年前就透出口风的工资调整前段时间终于浮出水面。政策对于新调整的职位非常不利，极大的打消了这批人的积极性，而对于一个刚刚接受这个工作的我来说，不郁闷是骗人的。既打乱了我的离开计划，又使工作量与奖金不相匹配。一直自认为洒脱的我这次对这个转变很久没有释然。整天无精打采，工作没有动力，生活没有热情。各种脾气大，各种不淡定。那是种什么心情，我无法描述，只是从小到大都没有因为相似事情而苦恼至此。身体不佳，睡眠不好，心情不好，恶性循环着

   She is not me~

   nnd，晚上去Burger King消灭了一个超大皇堡和一大杯香草豆奶~

   一个人的U-town挺痛快的~就是花钱没有以前潇洒了~

   突然发现很久没有想之前一个人一样痛快淋漓了~早前那简单却无比的快乐~没有什么可以影响我心底那块纯净的天空~而今~貌似被一些东西侵犯~圣洁在妥协~

   委屈~不快~压抑~

   你有权利过自己想的生活~

   你也有对于不满烦躁而爆发的权利~

   你尽管把想法说出来~不要有那么多顾虑~

   为什么我要做peaceful冠名的公主~

   我不~

   我不耐~

   拜~

    一个慵懒的午后，写点关于心情的文字，沉了一周的天，终于放晴，清澈极了。昨天擦地不小心着实的滑倒在地上，那叫一个结实，摔的我半天没起来，恍惚。小时候摔了一下很轻松的痊愈，现在咋这样子捏，老胳膊老腿了。得慢点。人总是贱的，你越不能走路，就越想去逛街，你越不能吃甜食，你就越想吃乳酪蛋糕，你越不能休息，你就越想拥有无限的休息时间，在疯狂忙碌之时脑袋里勾勒热带海滨风情。没有克制那么严重的欲望，一想到因为不便对几天寒冷干燥的生活带来的影响，就觉得来气。忍耐了很多痛苦，委屈，从来不曾想与谁宣泄，觉得把你的情绪带给他人，是一件极为不公的事件，小时候不懂事，大了要乖。好的还好，坏的很糟，七，你要学会更加的乐观和平静，让别人觉得和你在一起很快乐，至少很舒服。对于一个上了班的人，舒服已经是奢侈了。我相信你。也不要折磨自己，把自己折磨的那么惨，没有人了解。

    夕阳射穿了斑驳的玻璃窗，很久没见蜘蛛侠了，一根绳子，一个桶，和一个被绑着的人，一种高危的行动，可以给你带来清晰的视线，可是模糊玻璃窗夕阳下那株温暖的阳光，仍旧让我动容。我能恍惚的想起来小时候冬日

    一年中不多得的阳光大好的天气，肚子疼感冒让身体很倦怠少了一些心动去迎合它。金秋时节北方天气干燥人们喜欢缩着脑袋不顾一切的行走，街头的装扮花样百出，十分有趣。相比之前一个人的自己，有大把的时间去联想去体会去琢磨去追寻灵感却依旧微凉的血液，如今充满暖流，谢谢他，一个善良坦诚不多语偶尔急躁偶尔幽默的我心中最可爱的人，都在心中，不必多言。

    时不时的幻想做一个落魄艺术者，单反与灵感，一个随意写写画画的本子，一支匹配我的笔。四处的走，四处的想象，四处不声张的绽放，而这念想经常被那些gmat的语法条例彻底打败。败的我毫无争辩的能力。我期待那无边缘无框架的做事方式，这么说有点夸张，太意识了，至少是一个空空的宽敞的房间，阳光可以射进来，照在一张微笑的脸上。而不是一个完全布置好的屋子拥有我不喜欢的装潢风格我要一件件的记下来的物件，摆放位置，颜色，形状，大小等等。就像用彩色的丝带绑住了我的手脚看上去看一副慈祥的神态。呵呵，停止抽象的叨叨。

    做事依旧是我的风格，没什么条理，现在比之前好了稍许。最近总是困，尤其到了下

    昨天那嚣张的一句话，第一天就over了。

    逃班一天。

    好低落好低落。

    怕进了公司还一幅楚楚可怜的样子。

    出了地铁一边走一边滴答眼泪。

    刚好下雨了。

    真好。

    这该是工作后心情的第二个极端低谷吧。

    面对自认为很cool很单纯的一面正在面临现实极大的冲击。

    这就是低落的根源。

    彻头彻尾的一个傻瓜。

    没有人欣赏这样一个傻瓜。

    没有人愿意自己去懂你。

    虽然我努力去懂别人。

    没有人愿意试着体会你的感受。

    我需要时间来平复下。

    完全投入却换来了太多的伤心。

    我需要时间来恢复体力。

    理想状态被彻

新的一周了，加油！

    旧题，下着雨在不算深夜的晚上，蜷缩在椅子上听着歌静静的敲击键盘。这种感觉，很享受。瞬间忘记了各种烦各种杂念。Jay最近的新歌没什么突破。对于新歌，是我们期待太多，还是好创作越来越少，还是我们越来越老，还是越来越商业化。总之，盼望一首让人激动的歌。

    和大宝儿计划着她的Italy plan. 我的H&D plan. 想尽快摆脱这种瓶颈状态。Good,加油！

    听了一首词很好的歌。

在树上唱歌

             --郭静

你说的每个笑话我都笑了
是你变幽默还是我变快乐
好久不见你说我大不相同
偷偷告诉你 我的心去整型了
不想对每件事都那么严格
弄得全世界好像只剩挫折
爱一朵花不猜它能开多久
放宽了心情 把什么都变美了
想要光着脚丫 在树上唱歌
好多事物全被缩小了
心里不想放的就去了 算了
让太阳把脸庞给晒得红彤彤
想要吹着口哨 在树上唱歌
要像开往

    调皮的夏日穿上了初秋隐形的外套。它是禁不住美丽的变换而上演一场华丽的试装么？这不该有的阵阵凉爽，那高高的刺眼的明媚阳光下微凉的空气，让我不禁打了个寒颤。

    麻木了一季，我好想休个长假，带着简单的行囊，去一个无人问津也无人知晓的地方。这种想法，只是说一下就好。萧瑟的九月，曾经的我，站在高二五班的讲台上，讲那首我那时似懂非懂的诗，【自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧宵】，我们还在讨论这个朝【chao/zhao】, 多年之后，我想我更喜欢读它【zhao】，用一种时令去体会此句的情感似乎更加有韵味，而对于这个季节，我依旧深情满怀，但是心情却常常背离了大诗人刘禹锡要歌颂的。当时老师夸我的声音好听，她总是喜欢叫我读课文，我邻桌是一个在我看来很有才华却文文弱弱的女孩儿，叫静，我们自取绰号，“隐居”，上课时小声嘀咕，谁是小隐谁是小居，直到3年前，她还发短信给我，大致内容如下：这么多年了，我还时常想起小隐在语文课上读课文那淡淡的忧伤，那种味道是我永远都不会忘记的，我们要永远是朋友。提起这个，我多少有些惭愧，在那之后，我们几乎失去了联系，其实已经失去