跟朋友聊微电影聊小说，无意中看到自己07年已经签署了出版协议，但是又无奈搁置，到后来觉得质量不行扔在角落再也不屑看一眼的长篇小说。看了几个曾经熟悉的片段，浏览了一下简介，那些回忆就涌上心头。那些纯粹的岁月以一种近乎完美的琥珀状态永久的留存了下来。那个长篇的名字叫做《理想世界》，这真像这个世界的某几个时刻。
经历了漫长的游离和逃避，在05年初我放弃了在正统世界的任何机会和希望，逃离到了一间只有不到二十平方米的屋子里，在那里度过了三年时间。从没有觉得自己与这个世界会发生对抗，我只是不想生活在那里。有时候离迷失只有一步之遥，无法看清自己，别人对自己的判断也无法信任，只能在付出血的代价之后才能明白一些最简单的道理，那是个效率很低的时代，那时候是童年。
今年我买了朝思暮想的7D。今年我听金属乐越来越少，而且开始讨厌流行金属。我迷上了电子乐，电子舞曲范儿的电子乐和节奏感强的电子乐成了生活的必需品。以前听这些音乐是因为他们真的很泄愤真的可以让人忘记很多情绪。今天我在听最凌厉的prodigy，一会我还是想听一下orion，没有人知道这是什么情况，我自己懂就好了，就像以前一样。
从年前录完节目以后就对汪峰的前女友强大的气场记忆犹新。今天下了一首《春天里》，发现就像她在节目中爆的那个惊人的料一样，这首歌果然跟她有着千丝万缕的联系，歌词和唱腔充满了情绪，愤怒，痛苦，迷惘，一个被感情困扰的爷们儿在嘶吼。莫名其妙反复听了好多遍，歌词里有一句“没有那可爱的小公主”，听到这里我竟然对里面的歌词瞬间感同身受，汪峰唱：“也许有一天，我悄然离去，请把我埋在，埋在这时光里。”
过去的一年，我要把它埋葬。
最近每天都在跟自己的健康做斗争，发现最困难的不是坚持健康的生活习惯，而是坚持守约。最近真的遇到了很多人，见到了很多事，包括很多恐怖的事，有时候会做噩梦，其实这些恐怖的程度还是不及我前几年的经历，各种不靠谱的公司，各种不靠谱的旅行，各种不靠谱的骗稿人，于是记忆回到了小时候去上海参加大赛的时候。再过三个月，我就23岁了，想想那一年到现在已经快7年，我还是会不断的回想起西塘的那段日子。那段日子其实也并不快乐，跟现在差不多吧，只不过那时候大家都小，什么都不懂，什么都保持着最原始的纯真，我怀念的其实大概是在某几个瞬间的安全感，比如有个女孩子在很冷的时候把手伸进我的口袋，揽着我的肩膀一起去逛江南城镇的街巷。那种感觉真好，那是7年前，我已经记不得她的样子，我记得的是我现在再也不想见到她。
再次回到北京快一年了，有点疲惫。好像已经忘了来到北京的意义。一直说要给自己放一个小假，可是始终担心工作，不敢懈怠。常常会有特别强烈的漂泊感，随着自己的真诚不断被人误解，被人无视，甚至被人伤害，会有种想离开这个地方的想法。现在旅行的概念对我来说已经变了，以前是因为想逃避，现
(2010-12-23 18:21)
我不是摩羯为什么我觉得这些东西都好像在说我呢。
我承认。我是个强迫症。强迫自己不睡觉。强迫自己做一件事情。强迫自己在出家门后。必须回去看一眼灯关没关。走在路上必须要检查下手机的锁键是不是锁上了。检查自己的佛珠是不是带在手上了。总是会用大拇指的指甲推下尾戒。甚至。每套衣服的搭配。就永远必须是那套搭配。
我承认。我是个避光族。无论黑天还是白天。都必须拉着窗帘。不愿意看到阳光。总感觉阳光有种杀伤力。
我承认。我是个败家女。只有有钱就会败。不管喜欢的不喜欢的。都会买回来。只是为了内种花钱的快感。买回里就败了。是件很正常的事情
(2010-09-20 01:10)
以后会更好的，加油！
这是一张号称要集体扮性感的照片，信守承诺的没几个，只有一直很渴望国际化的哆啦A妹，仍然职业的嘟起了梦露嘴，灰常的销魂。不过记得啦记得啦，要维持，继续维持，富
越来越不喜欢生活中的各种不确定性。以后要更努力了。
当年二叔死的时候，我十四五岁，跟他还不太熟。今年我二十二岁，突然觉得他似乎从来就没有存在过。
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