亲爱的 生日快乐

好久没有这么晚上网了

因为妈妈不在家 可以肆无忌惮一些

但是准确说 是真的睡不着

还记得去年的这个时候 我们都在北京

想想时间过的很快

我觉得自己越来越懒惰 不想去思考 不想去释怀

但是我珍惜我们的日子

不管怎样 我们有鼓励 我们有诺言

我们不是完美的 但一定是优秀

相信 今年什么都会好起来

亲爱的 生日快乐

以后的每一个生日我们都要在一起

睡不着 难受 惶忽 郁闷 气结 真怕哪天自个儿气血不通了 唉 想念播音室 想年麦克风 想念舞台 想念摄像机 那好像是自己的影子 不停的在环绕 可以说我爱他们 我适合他们 可是我却不能拥有 该怎么办 我真的不知道 失魂落魄 我已经渐渐淡忘咯太多 何时能忆起 何时能再见 心里的痛能化开吗 心里的结能解开吗 累了 痛了 爱了 我无从选择

轻轻的对自己说一声：生日快乐

22年了 走过的22年已经无从想象是怎样的

每一年的今天 或许我都在躲避

因为我不知道该怎么度过

记忆犹新的十八

父母做好了饭菜 一起庆祝 还有狗妹 我们一起成长的死党

就那样 我成人了

还有的生日我已经忘记 很平淡 很坦然

过了就过了 还能怎样

妈妈说每一年应该照相 从16岁以后 就没有再留下什么特别的相片

以前我是一个厌恶照相的人 虽然那时很瘦

而现在胖了 却在不经意间 要照很多相

想想大一至大三时 舞台上的我 只能靠记忆去支撑 没有留下什么画面

女孩子是自恋 为什么我不呢

我相自恋 可是又有什么用呢

又是一个生日 又是一年

我希望有所改变

我希望我拿出自己的那股劲 拼了

呵呵 等待

生日快乐 璐

其实没有忘记 其实不曾忘记  又要过年了，乙丑年，牛气冲天，所有人都重复着这样的祝福话语，我也俗一下吧 祝愿所有人 牛牛牛

 

还记的这里 保存 记忆

有爱的生活真的很奢侈

真的

奢侈的让人头晕脑胀

其实这个生活让我有些压抑，真的

我不知道自己有多大的问题，我只是在渐渐的失去自我

爱情，我要的爱情到底是什么样子的

知道吗 每次听到别人经历的种种快乐，激情的成长过程

我觉得自己是那么的卑微 那么的渺小

我真的什么都没有

现在我有了爱 可是这真的是爱吗

我想听到温馨的关怀的话语，我想有着不同的快乐的生活，我想一切都有改变

可是没有 我真的好累

不想有爱了 想躲起来，躲到谁都不认识我的地方

静静的想着自己

其实我并不奢侈

我并没有太多过分的想法

我爱

可是我爱的那么艰辛和苦涩

我总觉得自己的心中总隐隐存在着太多的痛和想法

安全感 踏实感

也许人就是这样

失去了才知道一切

谁最珍惜谁

谁心里最有谁

只有自己最清楚

有多少人会真正的在乎我 爱我

又是谁让我在乎和爱呢

呵呵，

我有，现在我付出着一切

可是赢来了一切吗

不得而知

我失去了太多这一年

我说过我不后悔

历时快两月没有更新文章了

其实不是不想来 是忘却了我还有这样一个地方

只属于自己的地方

想想

可能这段时间太安逸了吧  不会来诉说 不会来诉苦

呵呵 反倒是清净

其实不然 这段日子 有太多的感慨 太多的迷茫

吵架 已经不像是一种争吵了 怕了

我们是彼此的肋骨不是吗

 

是分不开的

只是我们该如何度过这些日子 今后努力的日子 真的不知道

 

累啊

 

可是没有办法啊我们就是要手牵手走下去

 

祝福

这里越来越安静了，超乎自己的想想

 

也越来越觉得人真的是要张扬和炒作才会出名

 

哈哈 像这样哪也不投的文字，总是安静的躺着

 

挺好

用心去懂  用心去爱

多些成熟吧

忘记过去

我想会好的

只是我需要懂

我们想要做的就是按照自己的思想去行动 不是吗？

我们想要想的就是要实现自己的思想内容 不是吗？

我们所要经历的就是要顺着路走下去的捷径  不是吗？

我们想要得到的无非就是舒心  金钱  和利益的赢利  不是吗？

只是我们为的和不为的就是思想和行动上的差异

空间和时间上的交错而已

你说有什么是不可做的呢

每天不停的在看 在想 在做

可是看过 想过 做过之后

好象又一切都不为了