很久很久没有来更新了，在校内发了几篇博文，随手写的，可是这一篇，我想我只能放在这里。

一直一直在等工作尘埃落定，然后好好写一篇找工作历程总结，好好回顾这一年，好好给自己一个交代。现在，尘埃未定，我的心已经定了。

不知道该怎么写这篇找工作历程总结，因为我的全部是失败。不管要好的朋友，还是不熟的同学，都似乎很肯定我是个牛人，我会找到好工作的。对现在这个结果，他们有的惊诧，有的惋惜，只有我自己，不惊诧了不惋惜了，只有无边无尽的痛。

我对自己的相信降低到史无前例的低点，我怀疑自己的能力，怀疑自己的人品，怀疑自己的性格，怀疑自己的气质，怀疑一切。脑子控制不住的不断回放面试细节，不断寻找我和别人的差距，我控制不住，濒于崩溃。即便如此，CFA三级此时此刻却不允许我崩溃，它每天都在刺痛着我，提醒着我。我告诉自己通过三级就可以在形势好转的时候跳槽，去自己适合的证券公司，可是我又会想到现在哪里是形势不好，同学的就业真的很好，即便过了三级，我面试还是有问题，还是没有用！我还告诉自己三级又怎样，比二级又高在了哪里，现在二级找不到好工作，三级也一样。我怀疑自己高分低能，我觉得自己差劲到极点

    我以为你肯定又没有耐心坚持写这个博了，没想到你不仅写了，还写了那么多，我以为你只是某一天量变达到质变学会让步了，没想到你不仅学会让步，还学会了更多。

    看到那些文字，我终于可以确定以及肯定自己这些年的等待是如此值得。

     我发现自己不仅八卦，而且喜欢管“闲事”，很多别人眼中明摆着的闲事，我却爱插手管一管。对于我认为的好朋友，我总是做不到远远看着就好，如果我认为他（她）决定错误，那我势必要奋力规劝一番。

     今天，把很多这种过往的管闲事“事迹”放在一起想了想，发现最终没有一件事我起到了积极的作用，或者更直白的说，错误，仍旧按照原轨迹向前发生了。我不敢说所有的我认为的错误一定是错，可是，至少我认为，那是错的。我的朋友们，却还是一意孤行。这让我很心疼，也觉得挫败。我知道我对于她（他）们也是重要的，可是，我终于也知道，人往往如此，决定了的事情，不论性格本就固执还是本不固执的人，终究还是会坚持下去的。我的劝阻，无疑是螳臂当车。

     特别是感情问题，一旦发生了，哪怕只是一个小小的萌芽，都一切于事无补了，只能，任其自然的发展下去了。经历过太多太多好朋友的感情事件，我终于在今天，这个凉爽的秋日的下午里，悟了。为什么要去干涉呢，是对是错，是死是活，又与我何干，纵使我心疼未来某一时刻他（她）的痛悔，既然他（她）都决定了要试试，既然他（她）

    今天是2008年9月17日,是我开始正式投入找工作大军的第一天,告诉自己要保持耐心和自信,期待下一个9月17可以坐在心仪的单位办公室里再来写纪念找工作一周年的博文。

    奥运实习生涌入就业人才市场，股市接近崩盘，房市看空一片，银行大量持有美国国债，雷曼兄弟破产，美林被收购，这样的一年，我进入找工作的角逐。真的象那个经典段子里描述的一样：我们小学时，大学研究生不收费，人家分房子；我们大学时，小学研究生不收费，人家买房子；我们读研了，研究生开始收费，房子已经买不起了。

    我没来南开的时候，南开牛气冲天位列四甲；我考上南开，南开前十都悬了。我在金融系读书的时候，金融界欣欣向荣一片光明前途，可惜只能干看；我读完书可以工作了，金融界的暴风雨来得一次比一次猛烈。不过，日子还是要过的，工作还是要找的，困难，是存在的，而我，这一次却没有退路，没有选择。往前走吧，不然还能怎样呢？

     祈祷上苍会保佑好小孩，上帝会赐予我们面包和没有添加剂的甜美牛奶，我一直这么相信。

     又是很久没有登录了～每次都是这样，把心里想说的话一直堆积堆积，堆积到无处安放的时候才想到这里。然后又是一如往常，话到说时却又不知从何说起了。

     最近的两个月都过得浑浑噩噩，知道有很多事情要做，却又什么都不想做，每次都是这样，耗到实在无法逃避的时候，才拼命的做完该做的，并且任务量一定是最精简版的。本来计划着一个充实而有意义的暑假，终究还是在各种借口和事务中慢慢的耗掉了。好在，终于学会开车，可能是这个暑假唯一可以聊以自慰的事情了。

    招聘信息正在如越滚越大的雪球一样轰隆隆的滚过来，我却只想站在原地，等着它过来碾死我好了。要疯掉的感觉，于是终日昏睡，因为只有在睡觉的时候我可以得到片刻安宁，不再自我折磨不再人格分裂。

    奥运会结束，大批的奥运实习生涌向寸土寸金的人才市场，我承认，我怯懦，我无法直视他们，我觉得要被彻底的挤出去了。对于绝大多数的毕业生而言，奥运，是祸不是福。我也爱开幕式上绚丽的礼花，我也爱这个日渐强大的祖国，可是，我那么渺小，我卑微的只想在这个世界上为父母为自己混一口好点的饭