很多之前的事情困扰着我。一直在念旧。现时回望，不过是多么的微小。

经历过这些事我的心很纯粹。对生活的态度也发生大的起伏。努力想找回之前丢掉的东西。开始有正常思维方式。工作中会睿智的不留一丝余地。暗夜里仍旧会想之前的事。开始懂得理性。不乏感性。改变只是积极的态度。我仍旧是我。简单安静的北方男子。

休假的日子。什么都没做。哪也不想去。每天会呆在家里给自己做些好吃的。安静的享受静溢的时光。大把的时间被荒废。仍旧微笑着。阳光顺着窗子照射进来。纯白色的床上用品略显刺眼。我却喜欢把自己埋在这样的境地里。似乎那一刻的沉浸是幸福的。那一刻我什么都不想。会有喜欢的味道布满房间。我是个对味道非常在乎的人。喜欢这种带着质感的味道。加上阳光的气息。如果能喝杯咖啡。不是奶茶该是多舒服的。可惜家里没有了。

10.3。八月十五。我起得很早。妈妈你要开心点。你看我有多坚强。对着镜子的时候。我眼神坚定。只是这样的日子。要怎么团圆。毫无目的的走在街上。心没有任何的牵挂般。一些细微的起伏。手机不停的闪烁。是你们的关心。于是心底就生出了一丝温暖。其实这样的日子一点点温暖都那么真切。下午的时候我去了寺庙烧香。没求什么。从不求什么。你有困难了佛会帮你的。有些信念是自己给自己的。那么自己明白就好。人很多。多到我不知道我和他们有什么不同。或许大家都一样。都有自己的信念。我找了一个幽静的地方坐了下来。用眼睛看周遭的人和事物。有些不协调。但不明显。回来的时候天暗了下来。本来打算在山上看月亮。车上人不多。坐在靠窗的位置。把头靠在车窗上。想很多事情。之前的。将要发生的。一直喜欢着这样的姿势。这样的想事情。夜晚的时候。月亮很圆。我特意下楼去看。我在想此刻那一边有谁会再月光下。是否也在想念。

一些人。合适的时间。合适的方式。合适的对峙。

一些时光中需要记得的人。

总会有一些人会出现在适当的时候。之前我不想去理会那些试图靠近的人。是保护自己。也不想伤害别人。我给不了什么。也不奢求什么。过自己简单的生活就好。也会有适合的人在适当的时候出现。本来我想每个人都该用一大篇的文字来细微的刻画出在我内心的重要性。只是有时候文字真的不在多。在于懂。或许我会有机会写本书。关于这些生命里的

 Z

认识Z是3年前。到现在一直是亲人一样的在身边关心着我。我们之间会有强烈的对话。关于对生活。关于人生观。关于工作。有时候会激烈的对峙。最后彼此都懂。一直都希望她好。有时候长时间不联系却不可能忘记。在墓地的时候她的一些话带给我震动的感怀。我想不管到什么时候我们都是亲人一样的相处着。我们懂对方。

 Y

哪里的海。我记得。她带给我生命中不一样的动荡。奋不顾身的心灵奔赴。彼此知道没有结果。却仍旧执着坚定。喜欢她做事的态度。简单霸道。按自己的思维行事。她要的不管变成了什么终究还是她要的。我想她刚好满足了我所有的虚荣。那一段时光相信你们都还记得。记得。或记不得。

 A

她对我好。真的好。如同妈妈一样的好。她又简单的思维和不复杂的想法。这么久了。一直都依赖的。她总说就是个孩子。在她面前我也总像个孩子一样任为。其实她也一样是爱吃巧克力。爱小熊玩具。也会有小女子的一面。也是水做的。也很脆弱。只是她让我叫她阿姨。阿姨。一种承担的责任感。

 N

我见过最任性彻底的女子。矛盾体。奋不顾身的勇敢。奋不顾身的惧怕。为爱而生的女子。双层巴士。薰衣草园。行宫。司马台长城顶峰。最终她仍旧骄傲的仰着头。到最后她也许只是爱上了爱情。时间根本就是谎言。原本以为的无非是自欺欺人。希望她幸福。孩子一样的小女子。

 Y

有着隐忍的伤。表情一如暗夜般沉寂。身体满是伤痕。或是宿命安排。她和之前的一个人惊人的相似。竟然连名字都可以一样。却分明不是一个人。却感觉很近的距离。很心疼她。于是她仍旧挣扎着沉浸在自己的忧伤回忆。那回忆像列车一样漫长看不到尽头。不合适的时间。不合适的方式。却义无反顾的确定。终了。希望她能笑。从心的笑。我会像个亲人一样对你好。一直。

 X

大宝。心地善良。爱笑。笑的时候毫无顾忌。做自己爱做的事情。长大了却烦恼了。很懂事的孩子。你要越变越美好。你说得我记得。

 L

很好的小女子。懂得生活。懂得浪漫。心地善良。有点小花痴。对人的好超过对自己。心地细腻。有理想。要幸福LL。记得。

 M

有个10岁大的儿子。她说儿子是她的依托。其实她是缺乏内心的依托。她一直坚信会遇见爱。誓死的爱一场。哪怕伤痕累累。于是她不甘心。只是她自己都走不进爱的围城。出不去也进不来。回忆在时间里沉淀，时间在回忆中消失。触感在重覆中麻木。我们在麻木中重覆。不管怎样。我都希望你能幸福。

 H

外表坚强。内心脆弱。缺乏安全感的女子。受家里的影响较大。没什么大的要求。希望可以简单的生活。喜欢海。笨笨的。但笨得很可爱。爱吃醋。很要强。却不肯迷失自己。总心疼的听她说着一些事情。真是难为她了。女人。不管怎样你要好好的。

 W

相处近十年的哥们。经常会喝醉酒趴在我身上哭得死去活来。终于被一个上海女子收了心。但仍旧经常念及着我。很义气的哥们。如你说到什么时候你也不会忘记我。别太大男子主义了。要对她好。女人是用来疼的。你们要幸福。结婚了记得通知我。

 B

一如既往的继续。一如既往的平淡。我们都已长大。记忆仍旧停留在之前的时光里。国外的咖啡好喝吧。总不能忘记要问候我。总不忘记我的生日。朋友是一生一世的。时间越久远就越醇厚。不会忘记。还有别在半夜给我打电话。你那边白天我正睡呢。

 R

典型的明星坯子。超凡脱俗。我喜欢你的小提琴。不喜欢你拉的小提琴。我会想你哦。找个好人就嫁了吧。不知道国外的气候如何。总之冷就多穿。热就少穿。不能不穿。我现在已经不接任何演出了。你知道的哦。对你知道。下次回来记得带个男人回来。

 25

她是我欣赏的人。欣赏的生活态度。和看待事情的观点。她睿智。聪慧。懂得生活。有才华。是很多人难以企及的女子。她有幸福的家。她懂得珍惜和把握。她懂一个度。我想如女子能做到她那般便是极限。我总觉得她让我改变很多观点。不绝对却适合。很舒服。也会有小女人的一面。希望你一直好下去。如你所说。这个城市25小时可以欢迎你。你懂。就好。

 J

给我希望的人。一切都刚刚好。很舒服。期待结局圆满。

未完待续。。【注上面的也会有补充。一些简单的字不足以表达我的内心】

一定会有遗忘。毕竟现在我有点迷糊。还有很多朋友我就不写了。也只写了大家经常在看的。但你们带给我的感动我会一直记得。一直。不是在感谢。却是在感恩。

勿对号。都是我尊重和在乎的人。亲情。友情或感情都是我的事情。希望大家尊重S

妈妈。你在那里要好好照顾自己。爸爸应该也在那里。你们要好好的。你们会看着我。祝福我的对吗。

这篇字本不想写。因我写之前去找妈妈的那篇字。看着你们的期待。祝福。我的沉默无济于事。我该去面对这样的事实。我知道妈妈也希望我能好好的生活下去。我只好坚韧的继续下去。没有路可以选择。直到此刻。也不能相信她真的走了。是的妈妈走了。在当天晚上就离开了我。只是我不知道。

听到消息时。我正在宾馆。天气不太好。有些阴暗。尽管把整个落地窗两旁的窗帘都拉到了两端。依旧觉得光线不够。心里不由的暗淡起来。电话进来。有些忙乱的接听。似乎在期待什么。带着沙哑的声音在我耳边说。你妈妈过世了。没有任何征兆。没有任何准备。顿时觉得全身发冷。眼泪就流下来了。一个人关在房间里。不能思考。不知道做什么。一下子心就空了。

我知道。此刻。对很多人而言如此平常的一个日子。对我而言。却是痛彻心肺的日子。我不知道伤痛。因为没有伤痛可以诠释此刻的思维。我没有思维。似乎存活下去只是身体上的事情。脑子里开始浮现起很多她的身影。一位漂亮而坚韧的女人。一个带着四岁孩子游荡在街头的女子。一个不肯接受施舍的女子。我的怨恨一下子倒塌了。毫无踪迹。我知道你爱爸爸。我知道你不想丢下我。我从没对你说其实我好想你们。我多希望能和你们一起生活。其实我只是不说。其实我已经一点都不在责怪你了。我多喜欢看着你穿我为你买的外衣。然后笑得像个孩子的样子。我多喜欢你怜爱的看着我的眼神。你那害怕在失去我的眼神。我知道你想我和你一起生活。我什么都知道。我只是不要你为难。只想你能生活的好一点。开心一点。妈妈其实我好爱你。

乔山墓园八区45排某某号。我要记住这个地方。

身边很多好友听说后。都想与我一同前往悼念。我拒绝了。因为他们已经卫我做了太多。我亏欠太多。我想安静的去陪陪妈妈。一个小时左右的车程。我把头贴在车窗上。一直这样的姿势。旁边的大爷拿水给我喝。我回敬牵强的笑。然后继续这样的姿势。傍晚的时候我到了乔山墓园。这里很好。我的心生生的疼。看到妈妈照片的一刹那。我感觉突然就没了力气。迅速的瘫倒下去。我似乎很长时间没说一句话。就坐在哪里。天渐渐暗下来。只剩下寥寥的灯火。我开始和妈妈说话。说我小时候。说我上学。说我懂事。说我被欺负。说我一直成绩都好。似乎听到妈妈的回应。似乎感觉到妈妈轻抚我的头。面带慈祥的笑容。天完全黑的时候有人上来告诉我说该走了。晚上呆这里不好。我没理会。因为似乎没力气说话。我想在陪陪妈妈。我知道妈妈怕黑。这里好黑。一整天没吃东西。只穿了一件衣服。我竟然没有饿。没有冷。

第二天一早我便来到墓地。我想多陪陪妈妈。怕妈妈不适应。还是有些冷。在和妈妈说了很多话之后我离开了。离开的时候天已经黑了下来。我这两天的时间想到了很多种结果。我的结果。最后我想我还要坚韧的坚持下去。因为妈妈希望我好好的。还有那些关心我的你们。还有人会因为我的存在而感到欣慰。我不该自私的。我也只能无私。我似乎没有选择的余地。

写下这些我想会有很多人不知道说什么好。来和我一起祝福妈妈吧。祝福妈妈在哪里能好好的。我会好好生活。会很坚韧的继续下去。现在我已经开始工作了。已经能接受这样的现实。写下这些文字是为了证明我已经可以面对。我会好好的生活下去。我知道还有很多关心我的人。经历了这些事情我的心境更加透彻。心开始没什么起伏。这段时间令我心力憔悴。天开始冷了。我感觉到异常的怕。这种怕。是一种未知的恐惧。到什么结束我不知道。你们要注意保暖。对于那些我在乎的的人。我会一直为你们祈祷祝福。谢谢那些关系我的人。那种感动言语显得很无力。文章的配图是范晓萱的最新专辑。我一看到这张照片的时候就喜欢上这个感觉。心里还会有牵挂。

我想在不久的一天我会去旅行。去所有要去的地方。安静的行走。寻找。寻找自己想要的。形式不知道。我在想如果我发个一起旅行的提议或许会有人愿意前往的。或许吧。到时候会去看你们。我都不知道我的方向在哪。这样不知道是好或者不好。其实好与不好都没有关系。一个婚纱的样片我没接。或许别的类型这时候我也不会接。我不在想拍那种片子。或许这时候我拍不来。

有很多时候我们认为生活过于痛苦。无奈。有很多烦的事情。其实我都可以找到出口的。开不开心都可以自己决定的。自己强化之后才会用你的爱去帮助身边的人。去爱身边的人。

深夜。南航CZ6132。有些凉。有些急迫。不知所措。形影孤单。一个小时的时间漫长而寂寥。几天的挣扎煎熬我有些疲惫。竟然在这一个小时的时间睡过去。然后梦境我被放逐到大海中间。只能抓住一根木头。拼命挣扎。没有一点放弃的念头。只是到我醒来仍旧在挣扎。我希望只是时间太短。梦没完整。

朋友等在哪里。什么都没说。紧紧的搂住我的肩。沉默代表他懂我。直接开车带我去了酒店。知道我累了。他说他安排好了。明天在细说。他临出门时我说了句谢谢。这是我到这里说得第一句话。他无奈的摇摇头。我睡不着。辗转反复。窗外这个陌生熟悉的都市。此刻那么纠结。努力的睡去。为那些关心我和担心我的你们。为了能有力气握紧妈妈的手。

感动真实的体现在此刻。你们真的让我感动我的渺小。感激的话我不知道该说什么。原谅我的沉默。等消息的时候。几个朋友都在邀请我去她们的城市。为了别让我想太多。真的很感谢你们。我没想到的是。到这里几个朋友在单位请了假。特意帮我一起找妈妈。更为感动的。有个上海的朋友。特意从上海做飞机过来帮我找。朋友早就准备好这个城市的所有医院的地址和地图。大家分开来找。还有人打电话要赶过来一块帮忙找。内心的感激不知道怎么去形容。心里满满的。一整天的寻找让我心很平静。不在有之前那种绝望的想法。她们那么关心我。很多人那么希望我好。我想妈妈也一定希望我好。所以不管怎样我答应你们。我都会好好的。心态开始更加沉静。安稳。妈妈。你要坚强。和我一样坚强。看我的那么多的朋友那么关心你。都会为你祈祷的。

这一天这个城市的医院多了这样的几个孩子。心存善念。擦拭着汗水。忙碌的奔波。我已经来不及感谢。大家在只沉浸在同名字的兴奋中。然后到失望的过程。我没有起伏。因为早有了心理准备。一家医院一家医院的找。生怕错过任何一家。傍晚的时候仍旧无收获。一整天竟然去了大小近三十家医院。我和大家说结束今天的寻找。吃过饭我说先各自回住处。明天再继续。大家说在找会。我没同意。坚持让大家回去。然后我自己又去了四家医院。凌晨的时候才回来。不想他们太辛苦。他们已经够辛苦的了。我记得我从最后一家医院出来的时候腿已经走不动路了。我坐在路灯下。向上望去。拼尽全力的呼喊妈妈。然后四周寂静下来。只剩下我和路灯下的影子。低头的时候发现眼泪不知道什么时候已经到了嘴角。这几天流了这辈子最多的眼泪。生怕以后泪腺就在也流不出来了。

宾馆的空调很冷。朋友的关切信息一直在手机里闪现。我没带多衣服。感觉有点冷。本能的抱着臂膀。我真的累了。可是我仍旧睡不着。我答应你们好好睡觉。我等下一定去睡。我现在只能靠疲累到彻底才可以睡去。床上的白色是我一直喜欢的颜色。镜子里的自己有些陌生。略显憔悴。等下我去睡。不然妈妈看了会心疼。大家知道也会担心。大家勿念。我会好好的。你们希望的。也是妈妈希望的。不管发生什么我都会承受的。谢谢你们。真的谢谢你们。谢谢你们的祈祷。

还有什么能触动我的心伤。我心已伤无可伤。

去太阳村的路上。大大的太阳。刺眼。眩晕。把脸贴在车窗上。心隐隐的疼。预兆着会发生一些事情。一直都是预感很准的人。开始很惶恐。七月已经过去。我努力想那只是错觉。只是因为要去看望那些孤儿而产生的征兆。

电话声刺耳的叫嚣。本不想在理会。还是挣扎着爬起来。或许是因为有所期待。陌生的号码。陌生的声音。生硬的口音。但很熟悉。很亲切。电话那头很焦急。你妈妈病了。很严重。留了很多血。她还说了很多话。只是后来的我什么都没听见。那一刻我什么都听不见了。从头到尾我一句话都没说。知道电话里传来嘟嘟的声音。我将电话打过去。是和妈妈一起打牌的安阿姨。阿姨语气比刚刚缓和了很多。她说妈妈和她们一起打牌突然就昏倒了。好像倒下的时候头碰到桌角。留了很多血。刚家里人和急救车带走了妈妈。急迫的拨打哪个我虽然记得却一直没打过的电话。电话接通那头似乎知道是我。没有好的语气。我没在乎那么多。用恳求的语气询问妈妈的情况。那边没有过多的说。只是说和我没关系。我想继续说的时候。电话挂断了。我不知道自己怎么度过的那几个小时。眼一下都没合。记忆一幕幕的展现着。那些妈妈存在我脑子里的记忆。真实的浮现在面前。眼泪不自觉的流下来。无法止住。嗓子在这之前就已经说不出话来。我像是站在悬崖边的孩子。进退无路。没有余地。我都不知道我该做些什么。妈妈我好想你。

一直抱着手机守候。早上电话响了。安阿姨告诉我。妈妈已经下了病危通知。具体她也不清楚。因为那边的家人故意隐瞒。我知道原因。是因为怕我分得财产。哪一刻我感觉好压抑。呼吸很困难。我想对他说。我不要财产什么都不要。从来没想过要你们一点。你们的我都不要。只要把我的妈妈还给我就好。只要告诉我妈妈在哪里。我求你们。只是那边的电话一直是关机状态。我让安阿姨把我的话转告给他。不知道能不能转到他那里。我想去哪个城市。每个医院的每个医院的寻找。我只是想看看妈妈。

妈妈我爱你。妈妈虽然你在我四岁的时候就把我自己一个人丢在陌生的地方。妈妈我不怪你。虽然我一直想知道爸爸在哪里。你一直不说。我懂。你有难言之隐。妈妈我现在可以照顾你，可以给你买你想要的东西。妈妈你还有我啊。妈妈你怎么样了。妈妈你要坚持住。你要等我。妈妈我爱你。不怪你。

 把自己丢进白色的床上。蜷缩紧紧的抱住枕头。保持一个姿势很久。生怕换了姿势。心会翻滚来疼。还没来得及想过去十几个小时发生的事情。头生生的疼。心隐隐的痛。有点来不及思考。音乐一直响着。所有的歌词都刺痛着我。我不赶可以去找寻什么歌。可是每个歌词都深深的刺入我的心底。开始懂得写歌人当时的思绪。那就是一种共鸣吧。

邻座的是对母女。孩子大概6岁的样子。很乖巧可爱。女子短发。眼神很明媚。孩子渴了。女子应该是忘记带水。我把我的水给孩子了。看见女子回应好看的微笑。我继续看窗外的时候。听见她对孩子说。喝吧。看叔叔长得多精神。你爸爸如果活着也和你叔叔一样精神。听到这话的时候我回头看女子。她眼神里有泪花。她转过头去。我也转回去继续看窗外。她可能去擦拭眼泪。似乎隐隐感到她的痛处。

一条信息。我不敢看。心揪到一起。一直在被丢弃。以各种理由。牵强的。可笑的。无知的。不可成为理由的理由。狠狠说爱的人会离开我跟别的男人走了。从我一出生就开始被丢弃。我像一颗坚强的小草。努力的长大。强壮。只为证明我可以找到那个属于我的小草。骄傲的王子。却卑微的去担当这些难以承载的伤。

我会在无所适从的时候走很长的路。走了多久我也不知道。只是感觉我想坐下来。听到旁边电台里的一段独白说。如果我死去你就听我的歌。我的声音会一直陪着你。因为那是写给你的。于是我继续走。去了朋友的录音棚。我录了几首歌。亏欠的。和希冀的。状态不好。却很满意。不完美。却足够真实。眼泪不停的留。看到朋友心疼的眼光。我坚强的录完了三首歌。晚上的时候嗓子开始疼。然后开始伴有血丝流出。我不怕。一点都不。（如果你们想听我录的歌可以找我要。）

感谢那些生命很重要的一些人。那些善念的你们。是你们给了我继续坚持下去的希望。那些关心我的你们。

我的遗憾。今生亏欠养父母最多。他们对我太过于好。我愿用所有换取他们的健康。安逸。

嗓子很疼。带着血。刷牙的时候流血开始止不住。几天来我只喝过一次粥。不知道饿。努力吃的嗓子撕心的疼。努力的睡去。却仍旧很难睡下。我仍旧坚强的坚持着。等待着。我的坚韧真的超乎常人。其实我不想坚韧。只是又能做些什么呢。

我的生命。我的人生。我的爱情。像剧情一样重复上演。想到最后我比武赫更可怜。毕竟他死去了得到了爱。得到了自己想要的结果。如果可以。我会在天堂祝福你们。

我没有绝望。我的绝望现在不取决于我的本身。我没有不坚强。这种坚强让我快要窒息。

我在底下留言里写。希望尽快愈合。其实不需要愈合什么。无伤可愈合。已伤无可伤。我的愈合决定于妈妈的存在。取决于她。S真的好感谢你们。有时候觉得你们都那么善念。心生亏欠。

有时候太爱爱情。奋不顾身的奔赴。会有两种截然不同的结果。浓烈或者惨烈。

爱情有时候似乎不需要或者根本不可能适可而止。不绝对。无轻佻。理智有时候似乎和爱情挂不上联系。理智只能等到爱情过了之后。但爱情需要这样的不理智。有时候心痛也是一种幸福。也许有人会觉得说这话真贱。那种为了爱情而产生的强烈错觉。或许我写下这段之后很多小孩子会用自己的方式诠释爱情。爱情不止爱一种形式。我说过。所以请自重。我或许不懂爱。但请不要对我理论爱。

她。 为爱而生的女子。

一年前他文字里出现过一个女子。有着隐忍的伤。表情一如暗夜般沉寂。身体满是伤痕。或是宿命安排。她和之前的一个人惊人的相似。竟然连名字都可以一样。却分明不是一个人。却感觉很近的距离。很心疼她。他是个很难记得一个人的男子。记得就很难忘记。在乎的人也很限。可能因为心的空间不大很难容纳太多东西。记得他曾对她说。我不喜欢给别人看视频。除非是在乎的人。他说他想心疼她。她没有回应。因为她知道她离他好远。那种距离她担当不起。于是她仍旧挣扎着沉浸在自己的忧伤回忆。那回忆像列车一样漫长看不到尽头。他似乎没有足够的勇敢去医治她的眼泪。带走她的忧伤。于是他没说。等着我。带你走。

他。坚定恒久的男子。

一年后他接到她的电话。他毫无意外。他确切的知道她是谁。她仍旧忧伤。仍旧伤痕累累。只是他勇敢了。他决定医治她的忧伤。她的眼泪。他不想让她在受任何伤害。在做这个决定的时候。他挣扎了几天。他怕他只是把她当成了另外一个人的影子。在挣扎过后他真是的感受到自己的内心。她只是她。没有任何的瓜葛。于是他对她说。等我来。带你走。从此天涯海角。有我的地方就要有你的影子。我带你去西藏。去丽江。去海边。去恨多想要到达的地方。没有起点。没有终点。

她。他。她们。相遇已是注定。

享受着彼此带来喜悦。简单的炽热的问候。那种想念。从早上起来一直到晚上睡去。从睡梦中一直到惊醒。可以从早到晚。从周一到周日的。有个道理似是真理。幸福都是要经历考验的。他们也一样。他的存在给他带来无奈感。很强烈。无所适从。他无限包容她。唯独这次他强硬的对她讲话。他在每次和她讲完之后会很难过。他真的好想告诉她。他是多么的在乎她。他多么自责和她那样说话。他想对她包容。只是在爱情他无法做到。激烈的对峙使彼此身心疲惫伤痕累累。他有了前所未有的疼。他开始惶恐。只是他坚定不惧怕。因为她在。他挣扎着。她却在这个时候开始质疑他。不相信他。他似乎到了谷底。没有退路。他无法抽身。因为他还是坚定的爱着。她开始自责。开始患得患失。对自己的不确定感到很懊恼。她决定把这些亏欠弥补给他。他知道她也很爱他。他也只要求她能好好爱他。他们想去很多地方。西藏。去丽江。去海边。乡村。去恨多想要到达的地方。没有起点。没有终点。他们开始简单而不浓烈。想念而不焦躁。

请给我一个夜晚。让你在我的怀中安眠。请给我一个夜晚。让我们像死一般的相拥而眠。

安静的行走。公交车。孕妇。香山。路人。老者。婚纱照片。雕刻时光。温暖。味道。咖啡。猫。手写记事本。笑容。简单的生活片段。折射出细微的幸福瞬间。生活不过这些散碎片段。而不同只是我们对待的状态。你有一个借口安抚自己。

我仍旧在七月病了。身体的不适我不惧怕。甚至还有点窃喜。生病的时候我会很安静。乖腻。爱做家务。爱做好吃的。爱睡觉。然后像个孩子一样腻在床上。只是一直都是我一个人承担病的时光。我设想有另一个人出现在我的生活。在我生病的时候在我身边。

七月的尾巴。内心的挣扎令我惶恐。很长一段时间忙碌让我忽略很多人很多事。我不写字。什么都想写。不写字的时候。别人在猜想我的生活。我幸福了。或者我忙碌着。其实我一直很幸福。很忙碌。我真的感谢那些关注的你们。因为很多时候是因为你们的存在我才觉得我的存在。

七月。我仍旧很难逃脱宿命。本来我想这个七月我会毫无波动。不过已经很好。只是在最后的几天。才有这样的情绪。挣扎。安静。惊喜。失落。无力。疲惫。只是七月过去。可是七月还会来到。于是我想我会幸福下去。在下个七月到来之前。七月没什么不同。也只是个月份而已。

心存善念。那些孩子。

并不喜欢看选秀节目。无意打开电视。看到电视上面快乐女生的节目。这样的节目。不喜欢。不讨厌。不会刻意的看。也会在闲暇时观看。最后牺牲的只是那些天真的善良的孩子。那些孩子因为一个孩子的离去而哭泣。眼泪真实的体现出哪一刻真实的情感。她们成为了湖南卫视炒作的牺牲品。真的难为这些孩子了。失去了很多孩子在这个年龄该有的青葱岁月。天真时光。而强加给她们世俗的瞬间转变。一下子成熟了很多。我在想很久之后的某一天她们看到自己这样的场面是什么样的心态。祝福善良的孩子们一路走好。

题外话。乱七八糟的文字。纪念一下。

关于很多人在说加我好友。只是为了方便看我的文字。看我的博客。那么这个理由很牵强。现在加了关注功能。你只要在我的博客点加关注。就可以随时看到我的博客了。所以。请不要在以这样的理由。我不会加很多好友。只是一种自身的衡量。你们很美好。另外文字千万别对号。这是我最忌讳的。我写些我想写的。不要让我觉得那是压力。我有时候看自己这些绝对的文字言辞会很讨厌。不过我还是说了。这没什么。因为不惧怕。

在新浪已经度过了三个七月。每次都有不同的感受。每次都在成长。从疼痛到沉静。我开始觉得每个日子都可以如这个日子一样。可以没什么不同。很长一段时间我都在忙碌。拍片。工作。应酬。但我也乐在其中。有些疲惫。却心满满的。这个七月我并没有任何浮躁的情绪。没什么遗憾。七月。将不在是劫难。七月一年中会有12个七月。谢谢你们。感动了我。真的很多感谢的话。想不到你们在那么远还记得我的生日。我忽然像个满足的孩子。开心的笑了。也希望你们在能开心。有些记忆一世无法忘记。有些画面一直铭刻在心底。

真的感谢你们的祝福。那么多。那么真挚。我会幸福的。这个七月我不惧怕。我不孤单。我会幸福的。眼睛湿润了。那种很强烈的满满的感动。从昨天开始手机QQ不断的收到祝福的消息。我真的感谢你们。我忽然心里满满的感动。满满的惊喜。忽然很满足。不在想关于七月的那些劫难。那些疼痛。忽然想起很多关于这之前的记忆。幸福的记忆。我会努力的像幸福靠拢。我有时候在想你们怎么会记得这个日子。即便那么久不联系的朋友。仍旧心生惦念。今天收到一堆的礼物。有些是没名字的。我都喜欢。还有国外那几个小朋友们。你们真用心。还要用心查看时差。难为你们了。不过回来的时候我也一点不会客气。要给我国外名牌知道不。随着生活的沉淀。我相信我们都学会如果选择自己喜欢的生活。适当的方式。适当的时候。做适当的事情。

七月。一直是一个我喜欢又惧怕的日子。那么多过往。这个七月我心生满满的幸福。因为一些相遇与错过。我想我会幸福的。我想如果有一天我最近忘记今天的时候是不是也会有人记得。该感谢的人真的很多。我在这里用你们替代。我会珍惜你们。七月我会写一些关于过往里雕刻的影像。记录一些值得纪念的人。我开始不经常喝咖啡。开始迷恋上奶茶的味道。我很幸福。奶茶那种幸福奢华的味道。简单而甜腻。没咖啡的那些故事。不小心打翻了杯子。洒了一桌子的奢华。浓郁而温暖。

七月一些旧的事情。遇见。寒暄。然后似乎什么都没发生过。一场华丽的陌生而已。地下铁。从城市的一端穿行到另一端。熟悉的人群。陌生的脸庞。表情依旧淡漠。在天主教堂门口静坐。青石的缝隙长满野草。它们有极强的生命力。努力的挣扎着。仍旧为那几个生命里重要的人祈祷。一些以前的事情。记得的只是零碎的残念。颓然错落的影像。慢慢的淡化在记忆里。关于回忆。有的。没有的。记得的。模糊的。忘记的。都会在想的那刻而静止。然后会得到那刻的温暖。行走。在路上。观望。继续。想念。微笑。

妈妈你辛苦了。我对你说。今天我总会想到你。总会在钟声响起的时候给你打电话。你会一接电话就说。就知道是你。也印证了你也记得今天的。朋友总说为什么你刚到00.00的时候电话就占线。其实我是在给妈妈打电话。七月的每一天。于我似一个世纪般挣扎。也许这是自己给自己种下的毒。没有解药。我现在遇到解药了。这毒对我起不到作用了。几天来一直收到祝福。礼物。国外的同学朋友。和你们那些真正关心我的人。别认为你们只是那些其中的一个。其实都于我是唯一的一种感动。我都会想你们用心的挑选时候的表情。我的感动留在我的心底。我真的很开心。因为有你们。7月的开始我很忙碌。心里满满的感觉。那只是一种习惯的难以割舍吧。有很多时候我想把那一刻的心境告诉他人。在准备要说的时候我发现竟然找不到对象。

我在想会有多少和我一样今天生日的人呢。同样也祝福你们和你们的妈妈。

关于雕刻时光。

大意是纪录下时间流逝的过程。时间会在人身上。物质上留下印记。即雕刻时光的意义所在。

雕刻时光。我喜欢这个名字。见到的第一眼就喜欢。 

记忆力最早认知雕刻时光。是98年一个同学介绍的。说我一定会喜欢。是的我很喜欢。而她现在在国外喝着纯正的咖啡。我仍旧喜欢着这里不太纯正的咖啡。偶尔联系的时候我们会聊到这里。我会对她说这里的一些细微变化。她会告诉我哪里浓郁温和恬淡里的光影。我喜欢这种联系。恰到好处。适可而止。时常会在去这里的时候跟她联络。发一些照片给彼此。时光咖啡馆原在北京大学东门和清华大学西门之间的成府街上。小区周遭环境极富有人文艺术气息。生活气息极其浓厚。后来好像迁徙到目前的魏公村理工大学南门边上。朝南的窗口外面是成排的杨树。树影随四季变化的而有了极美的视野。似乎映射出岁月刻画光影里。最开始里面卖很多物件。都是经过细心制作的东西。每一件都很质感舒服。所以当时哪里也叫时光杂货铺。我还在那里买过一个杯子。至今仍陪着我。

雕刻时光里有个留言的本子。厚重的牛皮纸。似乎经历了岁月的洗礼。很质感浓郁。独有的味道。每次去都会换新的一本。写满了就会被换掉。据店员说被珍藏起来。所以你上次留得下一次要去寻找的时候不一定会找到。这也成了这里的一些人一个久历习惯。里面留下很多人的细微生活感悟。惊喜。伤怀。悲怒。有时候不写去看那些留言也会看到一些欣喜的东西。还会有一些等待。那种执着的等待。等待那个能看懂她在写什么的人出现。能够回复出她期待的文字。有时看到一些字我会会心的笑。那种笑什么都不参杂。什么都不顾忌。

我喜欢那些朴素的铅笔素描和手写文字。觉得那些东西很美好。因为带着留言者的感情和温度。也更让人看到了耀眼的人性光辉。当大家各怀心事。隐藏自己。不愿意透露心事的时候。这些陌生的留言者就像一个开诚布公的友伴甚至只是一个光明的出口。帮我们走过一段幽暗的人生隧道。引领着我们走向光明的出口。也喜欢上面的味道。那种纸张和墨水融合的温和。我喜欢深吸那种味道。然后会很满足。

据说这个留言本已经被出版。不知道以什么样的心情看待他。集合一大部分人的感悟与温度。我更希望单纯的看待这个小本子。不考虑那些所谓的商业动机。其实。我们能获得足够满足我们的部分就好了。不需要将一切都参杂起来。这样不是很费力和不开心的一件事吗。试着去善待身边的人。这是一件很开心和幸福的事情。

时光里每家店面都会有很多只小猫咪。据说。一开始是被收留的流浪猫。店主很有爱心。这或许也是吸引一些人的地方。慢慢的开始繁衍。每只猫都有可爱的名字。常去的客人都会知道。也都会记得带些东西给它们吃。像是看望久不见的老朋友。那些猫像是懂得哪里的氛围。总是以舒服的动作换取你的喜爱。会慵懒的趴在你的脚背。会用头磨蹭你的腿。会安静的呆在桌子下面。偶尔伸下懒腰。很适合哪里的境地。猫已经成为这里的招牌。这里的朋友。猫是友善的动物。温和而乖巧。坚韧而顽强。

我更喜欢它那里的书架。因为上面总有给我惊喜的书籍。不一定出名。却给你足够的理由喜欢。简单的格调。温暖的灯光。精心烹饪的食物。时间在哪一刻流逝得总是特别快。好的食物。好的音乐。好的咖啡。好的笑容。一切都刚刚好。

可能因为相同的喜好。我特别能理解雕刻时光的老板当初开这个小店铺的初衷。和自己心爱的人一起。然后给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。事实上它也许就是一个很简陋很安静的处所。然后可以在那里寻找自己喜欢的气味。并结交一些心镜相同的人。大家成为朋友。又或者不是朋友。一些人慢慢熟悉或者一直陌生。都会给予温暖笑。只是给别人提供一个冷静下来思考问题的地方。也许对面喝咖啡的那个人刚刚失了业。很失落很无助。这里有你给他一杯温暖的奶咖啡。让他不用面对那么多的伤人画面。暂时逃逸。这是一件多么伟大的事情啊。我想有时伟大的事情就是一些细微的小事。这些小事本身就具有某个瞬间的伟大光环。

哪里赋予的不只是一种境地。而是一种适当的氛围。适当的感觉。哪里是我喜欢的。安静温暖的处所。所以我想我会开一个和这里一样的咖啡馆。会加进我喜欢的一些东西进去。会有个小舞台。可以在上面安静的唱歌。有架钢琴。可以谈给心爱的人听。可以享受那些丰富生活的情调。给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。我的生活这样就很满足了。放弃那么多。我想得也不过和一个人安静的享受这样的生活。可以一起去那些想要到达的地方。

我想雕刻时光于我不只是一个好听的名字。他带给我一种指引的作用。明白爱与恩慈。善待别人便是善待自己。一个很好的度的衡量。于是建了个圈子。【雕刻时光】。那里面没有很多人。我也不会邀请谁。喜欢你就去。任何人都可以申请。但不保证完全会被通过。喜欢的就去看看。我想如果寂寞城市是我们这个群体的一个共鸣。那么雕刻时光应该是心底深处的角落。

最后我想说7月。我一直害怕。一直向往。一直矛盾。每个七月我总会把自己弄到很疼的境地。然后去想很多之前的事情。我想我一定会在某年的七月会温暖安静的笑。会和心爱的人手拉着手。享受七月带来的温暖。七月我仍旧会多写几篇字。不同的。相同的。碎念的。过往的。该记得的。该遗忘的。七月。我的劫难。等待救赎。

这日子于我似乎很尴尬。

我的父亲[生]。你在哪里。

我的父亲[养]。你真伟大。

父亲的爱是什么样子。一句看似严厉的责备。一个洋溢在嘴角的微笑。一个慈爱的眼神。一个轻拍你肩膀的动作。他也许永远不会说那三个字。但他付出永远比你多。父爱同母爱一样的无私。他不求回报。父爱是一种默默无闻。寓于无形之中的一种感情。只有用心的人才能体会。就是这样的爱。在我们长大懂得的时候才会深刻的记得。才会知道确实爱不一定要靠言语。我想说如果你能在父亲身边。请对他说爸爸我爱你。如果你和我一样无法对他说。那么拿起电话轻轻的问候。不需刻意准备什么礼物。最好的礼物可能就是你亲手做得一顿晚饭。你的一次成长。祝福天下所有慈爱的父亲。

我有很长时间不写字了。很长一段时间里我还真没有过这么长时间里的不写字。以前写了删除。或留在自己的文档里。而这次的真的没写。似乎过的简单充实。忙碌也许只是借口。我不想写。不知道该写什么。又有很多东西想要写出来。或者说我不想把自己活生生的剥悉在你们面前。一些心情起伏。一些无关痛痒的碎念。不想那么细微的刻画出来。所以就任时光流淌。忘却文字带给我的快感。我知道我终将戒不掉的。写到这里的时候我想起几个人的言语。你们说你在等我更新。一直。每时每刻。这些言语我看到。深有感触。虽然我的这些字不是写给别人。只是告诉自己我还存在。我想我以后会试着在文字加些希冀与和你们关联的字眼。这里我会一直坚持下去。直到我写不出来。写不动的时候。请你们记住这座城住着这样的一个男子。简单安静。

很多时候我想用我文字记录出敏锐的触觉。蓬勃的热情。陈旧的碎念。但我发现我终究不是那种把文字当做灵魂之外的倾诉者。我总觉得文字是我不可或缺的一部分。我最近只看过一本书。书没名字。是一个草稿。写得也很稚嫩。而我却觉得我被吸引了。于是。我觉得文字不拘泥于范围形式。随意的一些字眼可能会成为永久的经典。

在谈爱情。在俗套不过的话题。我也只是因为一个朋友的一翻话才想到说出来。她对我说。我是向你来求证爱情的事情。她说爱情是不是。。。。。。那就是爱情吧。我不知道她停顿里是什么内容。但我仍旧点了头。我从她的眼瞳里读到了无法用语言表达的东西。也许那是一种期待。包括深深的想念。我笑笑。突然觉得我有点虚伪。

她继续说。其实爱情没那么难。你相信它存在。它就真的会出现。

我：你会爱一个人很久很久吗？专一的爱一个人。

她：我的心太小。容不下两个人。没那么大空间。

我：:(

她：:(

我们的对话结束了。因为找不到更好的话题。我说过聊天需要对手。而真正的对手是沉默的对峙。

其实我的生活。安静充实。拍片。写字。喝咖啡。偶尔的心情起伏我也觉得很好。证明自己很真实。没有一味的沉浸。我最近有很多没做却要去做的事情。很久没去教堂。寺庙。没去太阳村。这个城市天气变幻无常。一日我看到蓝得清透的天和诡异的云。一日我坐在星巴克里看外面肆虐的雨滴毫无余地的飘落。一日我在大太阳下努力的往上看。眼睛被刺痛。一种眩晕的感觉。我仍旧执着的望去。一日我去爬山。短裤。POLO衫。耐克。大蛤蟆镜。硬朗带有朴实的笑的老者。我喜欢那种感觉。那种和外表有鲜明对比的思维。太多的一日我就在这样过的。还有我还看了快乐女声。关注两个人。一是喜欢她的那种声音。一个是觉得很像她。就这原因很简单。

零碎但却简单真实的文字。我会尽量的多些那些关乎你们的字。下一篇我该写雕刻时光了。

他就像一把剪刀。刺伤了别人。还那么尖锐。

她就像一块布。被人刺破。还要继续包容。

他们需要一块石头。磨平他的尖锐。抵挡她的伤口。

他。骄傲而冷漠。满是自信。却内心荒凉恐惧。经历一些磨难。疼痛。沉浮。动荡。从而更加尖锐。他渴望幸福。却在幸福来临的时候选择逃离。他满心的期待。但更多的时候。幸福到来他便有些惶恐。他会想幸福的期限和幸福过后。他无法承受那样的结果。于是他那么自私。那么冷漠。惧怕一些企图靠近与关心的人。他知道她们并无恶意。只是他内心有着鲜为人知的伤痛。那些经历如藤在他心底无尽抽枝。他像个小刺猬一样保护防御着自己。刺痛了那些试图给予温暖的人。他是个复杂体。王子或乞丐。只是他不能操控这些得失之间的游戏。他无法抵御这些未知的期待。所以他不敢拔掉身上的刺。她的出现。是上天给予他的恩赐。她心存善念。温顺。善良。于是对待很多事情她都为别人想。给予了最大的理解。包容。所有的疼痛一个人担当。她也像个小刺猬。不同的是她反穿着衣服。温暖了别人刺伤了自己。她很透明。甚至可以看到她那火热的心。一切都那么自然的流淌。

认识她的那年。他刚失去一段年久的感情。那时候的他似乎无药可救。大多时候都沉浸在他自己的情绪里。不说话。哪也不想去。什么也不想做。做得最多的事情是。发呆和睡觉。很多人很心疼他。她也是其中的一个。但她不同。

她叫橙子。暖暖的颜色那种。橙子的橙。橙子的子。她是很温柔善念的女子。有着细微的敏感。却总会适可而止的处理一些事情。也会有一些希冀。笑的时候很可爱。于是他老说。橙子你笑给我看。那时候电视广告里长播放画了笑脸的橙子的片段。他每次看到都会想她甜甜的笑。只是这笑容已经慢慢远去。他现在仍旧会看哪个广告。仍旧会看见甜甜的笑。

她对他说。你是我喜欢的那种。可以从早喜欢到晚。又从深夜喜欢到黎明。从夏天喜欢到冬天。又从醒来喜欢到梦里。说完然后自己傻笑。每每此刻他会动动嘴角笑着捏下她的鼻子。橙子有些很舒服的表情。对。舒服。那种他喜欢的词语。喜欢所有他喜欢的事物。或许橙子本来就喜欢。也或许只是因为他喜欢。这些都不重要。因为橙子喜欢的很快乐。那种快乐很单纯。不一定是付出之后的收获。付出的快乐。他有时候在想。也许橙子暗夜的时候自己会暗自哭泣。因为她总是醒来的时候眼睛肿肿的。她自己说是睡前喝水喝多了。说玩总不会忘记送上诡异的微笑。她会在他安静想事情的时候。安静的坐在他边上拖着下巴。他问她的时候她说我在想你在想什么。橙子会换着花样做很多好吃给他吃。然后愤愤的说我要征服你的胃。橙子会在他吃了她做得食物后对他说。你吃了我做得饭。作为交换问题你得告诉我两个问题其中一个的答案。

1：爱情是什么。他说：爱情是用心去体会的无法解释。

2：那么幸福又是什么。他继续说：而幸福往往是我们失去之后才懂得的事情。

她知道这是他的答案。她橙子想到的。然后她笑了。他也笑了。

有时候他看她很透明。有时候他不懂她。然后会惶恐好一阵子。直到橙子的笑将他打败。橙子说你有个阳光帅气的干净面孔。我就要让你从内心的阳光起来。不管怎样。橙子都是他一直都该记得的人。

橙子从不在他面前提起之前的她。她知道他忘不了她。那是他的宿命。橙子喜欢他这样的男子。可以爱一个人很久很久。久到很少有人知道会是多久。橙子不知道他是否会爱她。但她不在乎。这样能安静呆在他身边就很好。她满足于待在他身边的时光。很真实。他的朋友们都说橙子是最适合他的人。朋友们都希望他和她在一起。接下来的事情他不得而知。他们也就更不知道。期待的事情总没有期待的结果。他开始不期待什么。更期待期待之外的惊喜。他只知道他要花大把时间努力忘掉之前的沉念。

橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

橙子走了。去了离他几万公里的澳洲。橙子说哪里可以看到橙子。暖暖的那种。然后还是会笑。他知道缘由。那天几个朋友一起聚会的时候。因为大家心情都好。他们就对自己的女朋友说我爱你。而只有他和橙子很尴尬。那天橙子也不知道怎么了。一定要让他说。她说哪怕是骗我也好。终了他还是什么都没说。那天橙子哭了。第一次哭得那么绝望。那么惨烈。他看到了橙子的绝望。他憎恨自己。

他送她去机场。一路上他们不说话。车子飞速行驶。他把左手靠在车窗上。然后把头慢慢的倚靠上去。似乎像没了依靠的孩子。橙子把头倚靠在座位上蜷缩着。望向另一边。一种等待的姿势。等待被拥抱。等待被挽留。车子里一直重复着那首曲子。没有你我要怎么幸福。时间瞬间划过。他还不知道怎么适应接下来的日子。橙子一整天没和他说过一句话。有着空洞的表情。忽然没了任何的张力。这是他第一次看到橙子这样的表情。陌生隐晦的真实。他和她静止的站在哪里。飞机快要起飞的声音尖锐的刺痛着耳膜。橙子走了。头也没回。他橙子从登机口冲出来。对他说你为什么不爱我。他没有回答。飞机飞走了。他嘴角有咸咸的液体。橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

街边的巷口。几个孩童在玩耍。在玩过家家。大家都起哄。女孩子做男孩子的妻子。女孩子倔强的撅着小嘴。似乎不满的挣扎，最后大家决定剪刀。石头布。决定。男孩子尖锐的声线划破长空伸出两个手指。女孩子诺诺的伸出一只小手。一群孩子起哄似的伸出拳头。时光瞬逝。已是注定。

【本文是给NJ小奕的电台节目用的。我发了没修改版本的。】

我有时候在想。如果我上辈子是个罪人。而且一定是罪孽深重的那种人。

这么久我华丽骄傲的隐忍着。却忽然发现自己的可悲。我在空的时候想找一个说话的都找不到。原来痛的极致在这里。翻开电话竟然找不到一个我能说话的人。有些在国外。有些在忙着拍戏。而有些已经结婚或相夫教子。间断的时间我开始无所适从。我知道我可以打给一些企及的女子。她们也一定会马上来到我的身边。我发了一个信息给一个一直说喜欢我的女子。我只是说你在干嘛。信息回得很快。也很惊讶的回应。我没在继续说。我知道我如果说你现在陪我出来喝酒她一定会迅速过来。我放下手机。手机不断的响。我知道没有一条是我期待的信息。也许很久之后我就没了期待。也许会有期待之外的惊喜。

我安静荒凉的走着。路灯映照出长长的影子。映射出孤单狭长。路过一家路边摊。我坐下来。有几个人一直看。或许有些不符合。那有什么关系。我记得那时候一群人嬉笑打闹。一起吃路边摊。喝啤酒。吃烤串。我点了很多。服务员惊讶的表情。有着天真的质朴。她似乎还不懂这个城市的无奈。我笑了。我自己也看不见笑的样子。安静或许是牵强吧。我只是想找之前的感觉。那还不懂得什么是接下来。只知道这一秒。我仍在念旧。

那些女子来了又去。像是季节更替。有始有终。破而又立。亦如时间从早到晚。没有尽头随时也可能是尽头。女子说。我爱你的时候我真的很爱你。如一秒前。不爱你的时候真的就不爱了。如一秒后。我们是女子。心若琉璃心似花。我们喜新厌旧。我们患得患失。我们流离失所。我们所向披靡。这是女子专属的权利。其实男子也一样会有一秒的患得患失。

应该写很多文字。一个朋友刚过的生日。迟到了祝福。生日快乐老赵。时光细微。经历那么多我们仍旧保持和亲人一样的朋友的关系。人若心存善念。那些都也只是形式。善待生活如同善待自己。人言可畏。爱情是最不可靠地东西。如同文字。喜欢着华丽的标题却不在写华丽的标题。

过了这么久我还是没办法忘记你。我他妈的怎么就这么贱。这句话留在这里记念下。别又勾起波澜。请自重。

我答应写很多文字。千里的距离。她看不到任何希冀。她甚至连归去的车票的钱都没有。仍旧坚持去他在城市看他。她会说很多笑话逗他笑。她其实吧所有的悲痛都藏在自己的心中。隐忍着。掩饰自己的悲伤对他微笑。她哭的时候说。一只野兽受了伤。它可以自己跑到一个山洞躲起来。然后自己舔舔伤口。自己坚持。可是一旦被嘘寒问暖。它就受不了。其实她比谁都多愁善感。脆弱。敏感。念旧。沉溺回忆。缺乏安全感。只是这些她都隐藏起来。表面故做坚强。其实。她与他有很多相似之处。他们相处。她在改变。因为她想带给她快乐。因为他需要愉悦起来。尽管她是故意伪装的开心。他也希望她能一直开心下去。突然写不下去了。

有些人喜欢一个城市是因为喜欢一个人。有些人喜欢一个人而喜欢一个城市。

有很多东西我该记念。一个女子一直发着那个城市的天气预报给我。很长时间一直这样持续着。偶尔忘记会万分歉意。她是个细微的女子。有着自己的思维方式。经营者自己单纯的生活。却不会经营自己的感情。北北。真的感谢你这样的坚持。我想我一定会去哪个城市的。北北。什么是好。适合自己才是最好。

收到这样一条信息。在我眼里你坚韧。有一颗善良豁达的心。你自信。拥有清晰地人生方向。一路走下来。从最初的青涩稚嫩。渐变成长成优雅的内敛与锋芒。到现在的睿智的豁达与包容。liyda。我并没有你说的那么好。还没做到如此。因为我也有脆弱的时候。你在国外的生活还好吧。记得想念我。我怀念我们吃路边摊的感觉了。我会很努力的。我想我会更加坚韧。我知道你懂我。我也会尽量的做到你说的。这便是我们的生活。