在新浪已经度过了三个七月。每次都有不同的感受。每次都在成长。从疼痛到沉静。我开始觉得每个日子都可以如这个日子一样。可以没什么不同。很长一段时间我都在忙碌。拍片。工作。应酬。但我也乐在其中。有些疲惫。却心满满的。这个七月我并没有任何浮躁的情绪。没什么遗憾。七月。将不在是劫难。七月一年中会有12个七月。谢谢你们。感动了我。真的很多感谢的话。想不到你们在那么远还记得我的生日。我忽然像个满足的孩子。开心的笑了。也希望你们在能开心。有些记忆一世无法忘记。有些画面一直铭刻在心底。

真的感谢你们的祝福。那么多。那么真挚。我会幸福的。这个七月我不惧怕。我不孤单。我会幸福的。眼睛湿润了。那种很强烈的满满的感动。从昨天开始手机QQ不断的收到祝福的消息。我真的感谢你们。我忽然心里满满的感动。满满的惊喜。忽然很满足。不在想关于七月的那些劫难。那些疼痛。忽然想起很多关于这之前的记忆。幸福的记忆。我会努力的像幸福靠拢。我有时候在想你们怎么会记得这个日子。即便那么久不联系的朋友。仍旧心生惦念。今天收到一堆的礼物。有些是没名字的。我都喜欢。还有国外那几个小朋友们。你们真用心。还要用心查看时差。难为你们了。不过回来的时候我也一点不会客气。要给我国外名牌知道不。随着生活的沉淀。我相信我们都学会如果选择自己喜欢的生活。适当的方式。适当的时候。做适当的事情。

七月。一直是一个我喜欢又惧怕的日子。那么多过往。这个七月我心生满满的幸福。因为一些相遇与错过。我想我会幸福的。我想如果有一天我最近忘记今天的时候是不是也会有人记得。该感谢的人真的很多。我在这里用你们替代。我会珍惜你们。七月我会写一些关于过往里雕刻的影像。记录一些值得纪念的人。我开始不经常喝咖啡。开始迷恋上奶茶的味道。我很幸福。奶茶那种幸福奢华的味道。简单而甜腻。没咖啡的那些故事。不小心打翻了杯子。洒了一桌子的奢华。浓郁而温暖。

七月一些旧的事情。遇见。寒暄。然后似乎什么都没发生过。一场华丽的陌生而已。地下铁。从城市的一端穿行到另一端。熟悉的人群。陌生的脸庞。表情依旧淡漠。在天主教堂门口静坐。青石的缝隙长满野草。它们有极强的生命力。努力的挣扎着。仍旧为那几个生命里重要的人祈祷。一些以前的事情。记得的只是零碎的残念。颓然错落的影像。慢慢的淡化在记忆里。关于回忆。有的。没有的。记得的。模糊的。忘记的。都会在想的那刻而静止。然后会得到那刻的温暖。行走。在路上。观望。继续。想念。微笑。

妈妈你辛苦了。我对你说。今天我总会想到你。总会在钟声响起的时候给你打电话。你会一接电话就说。就知道是你。也印证了你也记得今天的。朋友总说为什么你刚到00.00的时候电话就占线。其实我是在给妈妈打电话。七月的每一天。于我似一个世纪般挣扎。也许这是自己给自己种下的毒。没有解药。我现在遇到解药了。这毒对我起不到作用了。几天来一直收到祝福。礼物。国外的同学朋友。和你们那些真正关心我的人。别认为你们只是那些其中的一个。其实都于我是唯一的一种感动。我都会想你们用心的挑选时候的表情。我的感动留在我的心底。我真的很开心。因为有你们。7月的开始我很忙碌。心里满满的感觉。那只是一种习惯的难以割舍吧。有很多时候我想把那一刻的心境告诉他人。在准备要说的时候我发现竟然找不到对象。

我在想会有多少和我一样今天生日的人呢。同样也祝福你们和你们的妈妈。

关于雕刻时光。

大意是纪录下时间流逝的过程。时间会在人身上。物质上留下印记。即雕刻时光的意义所在。

雕刻时光。我喜欢这个名字。见到的第一眼就喜欢。 

记忆力最早认知雕刻时光。是98年一个同学介绍的。说我一定会喜欢。是的我很喜欢。而她现在在国外喝着纯正的咖啡。我仍旧喜欢着这里不太纯正的咖啡。偶尔联系的时候我们会聊到这里。我会对她说这里的一些细微变化。她会告诉我哪里浓郁温和恬淡里的光影。我喜欢这种联系。恰到好处。适可而止。时常会在去这里的时候跟她联络。发一些照片给彼此。时光咖啡馆原在北京大学东门和清华大学西门之间的成府街上。小区周遭环境极富有人文艺术气息。生活气息极其浓厚。后来好像迁徙到目前的魏公村理工大学南门边上。朝南的窗口外面是成排的杨树。树影随四季变化的而有了极美的视野。似乎映射出岁月刻画光影里。最开始里面卖很多物件。都是经过细心制作的东西。每一件都很质感舒服。所以当时哪里也叫时光杂货铺。我还在那里买过一个杯子。至今仍陪着我。

雕刻时光里有个留言的本子。厚重的牛皮纸。似乎经历了岁月的洗礼。很质感浓郁。独有的味道。每次去都会换新的一本。写满了就会被换掉。据店员说被珍藏起来。所以你上次留得下一次要去寻找的时候不一定会找到。这也成了这里的一些人一个久历习惯。里面留下很多人的细微生活感悟。惊喜。伤怀。悲怒。有时候不写去看那些留言也会看到一些欣喜的东西。还会有一些等待。那种执着的等待。等待那个能看懂她在写什么的人出现。能够回复出她期待的文字。有时看到一些字我会会心的笑。那种笑什么都不参杂。什么都不顾忌。

我喜欢那些朴素的铅笔素描和手写文字。觉得那些东西很美好。因为带着留言者的感情和温度。也更让人看到了耀眼的人性光辉。当大家各怀心事。隐藏自己。不愿意透露心事的时候。这些陌生的留言者就像一个开诚布公的友伴甚至只是一个光明的出口。帮我们走过一段幽暗的人生隧道。引领着我们走向光明的出口。也喜欢上面的味道。那种纸张和墨水融合的温和。我喜欢深吸那种味道。然后会很满足。

据说这个留言本已经被出版。不知道以什么样的心情看待他。集合一大部分人的感悟与温度。我更希望单纯的看待这个小本子。不考虑那些所谓的商业动机。其实。我们能获得足够满足我们的部分就好了。不需要将一切都参杂起来。这样不是很费力和不开心的一件事吗。试着去善待身边的人。这是一件很开心和幸福的事情。

时光里每家店面都会有很多只小猫咪。据说。一开始是被收留的流浪猫。店主很有爱心。这或许也是吸引一些人的地方。慢慢的开始繁衍。每只猫都有可爱的名字。常去的客人都会知道。也都会记得带些东西给它们吃。像是看望久不见的老朋友。那些猫像是懂得哪里的氛围。总是以舒服的动作换取你的喜爱。会慵懒的趴在你的脚背。会用头磨蹭你的腿。会安静的呆在桌子下面。偶尔伸下懒腰。很适合哪里的境地。猫已经成为这里的招牌。这里的朋友。猫是友善的动物。温和而乖巧。坚韧而顽强。

我更喜欢它那里的书架。因为上面总有给我惊喜的书籍。不一定出名。却给你足够的理由喜欢。简单的格调。温暖的灯光。精心烹饪的食物。时间在哪一刻流逝得总是特别快。好的食物。好的音乐。好的咖啡。好的笑容。一切都刚刚好。

可能因为相同的喜好。我特别能理解雕刻时光的老板当初开这个小店铺的初衷。和自己心爱的人一起。然后给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。事实上它也许就是一个很简陋很安静的处所。然后可以在那里寻找自己喜欢的气味。并结交一些心镜相同的人。大家成为朋友。又或者不是朋友。一些人慢慢熟悉或者一直陌生。都会给予温暖笑。只是给别人提供一个冷静下来思考问题的地方。也许对面喝咖啡的那个人刚刚失了业。很失落很无助。这里有你给他一杯温暖的奶咖啡。让他不用面对那么多的伤人画面。暂时逃逸。这是一件多么伟大的事情啊。我想有时伟大的事情就是一些细微的小事。这些小事本身就具有某个瞬间的伟大光环。

哪里赋予的不只是一种境地。而是一种适当的氛围。适当的感觉。哪里是我喜欢的。安静温暖的处所。所以我想我会开一个和这里一样的咖啡馆。会加进我喜欢的一些东西进去。会有个小舞台。可以在上面安静的唱歌。有架钢琴。可以谈给心爱的人听。可以享受那些丰富生活的情调。给彼此一个盛放梦想的小容器。小空间。不需要很华丽。我的生活这样就很满足了。放弃那么多。我想得也不过和一个人安静的享受这样的生活。可以一起去那些想要到达的地方。

我想雕刻时光于我不只是一个好听的名字。他带给我一种指引的作用。明白爱与恩慈。善待别人便是善待自己。一个很好的度的衡量。于是建了个圈子。【雕刻时光】。那里面没有很多人。我也不会邀请谁。喜欢你就去。任何人都可以申请。但不保证完全会被通过。喜欢的就去看看。我想如果寂寞城市是我们这个群体的一个共鸣。那么雕刻时光应该是心底深处的角落。

最后我想说7月。我一直害怕。一直向往。一直矛盾。每个七月我总会把自己弄到很疼的境地。然后去想很多之前的事情。我想我一定会在某年的七月会温暖安静的笑。会和心爱的人手拉着手。享受七月带来的温暖。七月我仍旧会多写几篇字。不同的。相同的。碎念的。过往的。该记得的。该遗忘的。七月。我的劫难。等待救赎。

这日子于我似乎很尴尬。

我的父亲[生]。你在哪里。

我的父亲[养]。你真伟大。

父亲的爱是什么样子。一句看似严厉的责备。一个洋溢在嘴角的微笑。一个慈爱的眼神。一个轻拍你肩膀的动作。他也许永远不会说那三个字。但他付出永远比你多。父爱同母爱一样的无私。他不求回报。父爱是一种默默无闻。寓于无形之中的一种感情。只有用心的人才能体会。就是这样的爱。在我们长大懂得的时候才会深刻的记得。才会知道确实爱不一定要靠言语。我想说如果你能在父亲身边。请对他说爸爸我爱你。如果你和我一样无法对他说。那么拿起电话轻轻的问候。不需刻意准备什么礼物。最好的礼物可能就是你亲手做得一顿晚饭。你的一次成长。祝福天下所有慈爱的父亲。

我有很长时间不写字了。很长一段时间里我还真没有过这么长时间里的不写字。以前写了删除。或留在自己的文档里。而这次的真的没写。似乎过的简单充实。忙碌也许只是借口。我不想写。不知道该写什么。又有很多东西想要写出来。或者说我不想把自己活生生的剥悉在你们面前。一些心情起伏。一些无关痛痒的碎念。不想那么细微的刻画出来。所以就任时光流淌。忘却文字带给我的快感。我知道我终将戒不掉的。写到这里的时候我想起几个人的言语。你们说你在等我更新。一直。每时每刻。这些言语我看到。深有感触。虽然我的这些字不是写给别人。只是告诉自己我还存在。我想我以后会试着在文字加些希冀与和你们关联的字眼。这里我会一直坚持下去。直到我写不出来。写不动的时候。请你们记住这座城住着这样的一个男子。简单安静。

很多时候我想用我文字记录出敏锐的触觉。蓬勃的热情。陈旧的碎念。但我发现我终究不是那种把文字当做灵魂之外的倾诉者。我总觉得文字是我不可或缺的一部分。我最近只看过一本书。书没名字。是一个草稿。写得也很稚嫩。而我却觉得我被吸引了。于是。我觉得文字不拘泥于范围形式。随意的一些字眼可能会成为永久的经典。

在谈爱情。在俗套不过的话题。我也只是因为一个朋友的一翻话才想到说出来。她对我说。我是向你来求证爱情的事情。她说爱情是不是。。。。。。那就是爱情吧。我不知道她停顿里是什么内容。但我仍旧点了头。我从她的眼瞳里读到了无法用语言表达的东西。也许那是一种期待。包括深深的想念。我笑笑。突然觉得我有点虚伪。

她继续说。其实爱情没那么难。你相信它存在。它就真的会出现。

我：你会爱一个人很久很久吗？专一的爱一个人。

她：我的心太小。容不下两个人。没那么大空间。

我：:(

她：:(

我们的对话结束了。因为找不到更好的话题。我说过聊天需要对手。而真正的对手是沉默的对峙。

其实我的生活。安静充实。拍片。写字。喝咖啡。偶尔的心情起伏我也觉得很好。证明自己很真实。没有一味的沉浸。我最近有很多没做却要去做的事情。很久没去教堂。寺庙。没去太阳村。这个城市天气变幻无常。一日我看到蓝得清透的天和诡异的云。一日我坐在星巴克里看外面肆虐的雨滴毫无余地的飘落。一日我在大太阳下努力的往上看。眼睛被刺痛。一种眩晕的感觉。我仍旧执着的望去。一日我去爬山。短裤。POLO衫。耐克。大蛤蟆镜。硬朗带有朴实的笑的老者。我喜欢那种感觉。那种和外表有鲜明对比的思维。太多的一日我就在这样过的。还有我还看了快乐女声。关注两个人。一是喜欢她的那种声音。一个是觉得很像她。就这原因很简单。

零碎但却简单真实的文字。我会尽量的多些那些关乎你们的字。下一篇我该写雕刻时光了。

他就像一把剪刀。刺伤了别人。还那么尖锐。

她就像一块布。被人刺破。还要继续包容。

他们需要一块石头。磨平他的尖锐。抵挡她的伤口。

他。骄傲而冷漠。满是自信。却内心荒凉恐惧。经历一些磨难。疼痛。沉浮。动荡。从而更加尖锐。他渴望幸福。却在幸福来临的时候选择逃离。他满心的期待。但更多的时候。幸福到来他便有些惶恐。他会想幸福的期限和幸福过后。他无法承受那样的结果。于是他那么自私。那么冷漠。惧怕一些企图靠近与关心的人。他知道她们并无恶意。只是他内心有着鲜为人知的伤痛。那些经历如藤在他心底无尽抽枝。他像个小刺猬一样保护防御着自己。刺痛了那些试图给予温暖的人。他是个复杂体。王子或乞丐。只是他不能操控这些得失之间的游戏。他无法抵御这些未知的期待。所以他不敢拔掉身上的刺。她的出现。是上天给予他的恩赐。她心存善念。温顺。善良。于是对待很多事情她都为别人想。给予了最大的理解。包容。所有的疼痛一个人担当。她也像个小刺猬。不同的是她反穿着衣服。温暖了别人刺伤了自己。她很透明。甚至可以看到她那火热的心。一切都那么自然的流淌。

认识她的那年。他刚失去一段年久的感情。那时候的他似乎无药可救。大多时候都沉浸在他自己的情绪里。不说话。哪也不想去。什么也不想做。做得最多的事情是。发呆和睡觉。很多人很心疼他。她也是其中的一个。但她不同。

她叫橙子。暖暖的颜色那种。橙子的橙。橙子的子。她是很温柔善念的女子。有着细微的敏感。却总会适可而止的处理一些事情。也会有一些希冀。笑的时候很可爱。于是他老说。橙子你笑给我看。那时候电视广告里长播放画了笑脸的橙子的片段。他每次看到都会想她甜甜的笑。只是这笑容已经慢慢远去。他现在仍旧会看哪个广告。仍旧会看见甜甜的笑。

她对他说。你是我喜欢的那种。可以从早喜欢到晚。又从深夜喜欢到黎明。从夏天喜欢到冬天。又从醒来喜欢到梦里。说完然后自己傻笑。每每此刻他会动动嘴角笑着捏下她的鼻子。橙子有些很舒服的表情。对。舒服。那种他喜欢的词语。喜欢所有他喜欢的事物。或许橙子本来就喜欢。也或许只是因为他喜欢。这些都不重要。因为橙子喜欢的很快乐。那种快乐很单纯。不一定是付出之后的收获。付出的快乐。他有时候在想。也许橙子暗夜的时候自己会暗自哭泣。因为她总是醒来的时候眼睛肿肿的。她自己说是睡前喝水喝多了。说玩总不会忘记送上诡异的微笑。她会在他安静想事情的时候。安静的坐在他边上拖着下巴。他问她的时候她说我在想你在想什么。橙子会换着花样做很多好吃给他吃。然后愤愤的说我要征服你的胃。橙子会在他吃了她做得食物后对他说。你吃了我做得饭。作为交换问题你得告诉我两个问题其中一个的答案。

1：爱情是什么。他说：爱情是用心去体会的无法解释。

2：那么幸福又是什么。他继续说：而幸福往往是我们失去之后才懂得的事情。

她知道这是他的答案。她橙子想到的。然后她笑了。他也笑了。

有时候他看她很透明。有时候他不懂她。然后会惶恐好一阵子。直到橙子的笑将他打败。橙子说你有个阳光帅气的干净面孔。我就要让你从内心的阳光起来。不管怎样。橙子都是他一直都该记得的人。

橙子从不在他面前提起之前的她。她知道他忘不了她。那是他的宿命。橙子喜欢他这样的男子。可以爱一个人很久很久。久到很少有人知道会是多久。橙子不知道他是否会爱她。但她不在乎。这样能安静呆在他身边就很好。她满足于待在他身边的时光。很真实。他的朋友们都说橙子是最适合他的人。朋友们都希望他和她在一起。接下来的事情他不得而知。他们也就更不知道。期待的事情总没有期待的结果。他开始不期待什么。更期待期待之外的惊喜。他只知道他要花大把时间努力忘掉之前的沉念。

橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

橙子走了。去了离他几万公里的澳洲。橙子说哪里可以看到橙子。暖暖的那种。然后还是会笑。他知道缘由。那天几个朋友一起聚会的时候。因为大家心情都好。他们就对自己的女朋友说我爱你。而只有他和橙子很尴尬。那天橙子也不知道怎么了。一定要让他说。她说哪怕是骗我也好。终了他还是什么都没说。那天橙子哭了。第一次哭得那么绝望。那么惨烈。他看到了橙子的绝望。他憎恨自己。

他送她去机场。一路上他们不说话。车子飞速行驶。他把左手靠在车窗上。然后把头慢慢的倚靠上去。似乎像没了依靠的孩子。橙子把头倚靠在座位上蜷缩着。望向另一边。一种等待的姿势。等待被拥抱。等待被挽留。车子里一直重复着那首曲子。没有你我要怎么幸福。时间瞬间划过。他还不知道怎么适应接下来的日子。橙子一整天没和他说过一句话。有着空洞的表情。忽然没了任何的张力。这是他第一次看到橙子这样的表情。陌生隐晦的真实。他和她静止的站在哪里。飞机快要起飞的声音尖锐的刺痛着耳膜。橙子走了。头也没回。他橙子从登机口冲出来。对他说你为什么不爱我。他没有回答。飞机飞走了。他嘴角有咸咸的液体。橙子我自私。爱情面前装不来无私。爱情面前没有欺骗。

街边的巷口。几个孩童在玩耍。在玩过家家。大家都起哄。女孩子做男孩子的妻子。女孩子倔强的撅着小嘴。似乎不满的挣扎，最后大家决定剪刀。石头布。决定。男孩子尖锐的声线划破长空伸出两个手指。女孩子诺诺的伸出一只小手。一群孩子起哄似的伸出拳头。时光瞬逝。已是注定。

【本文是给NJ小奕的电台节目用的。我发了没修改版本的。】

我有时候在想。如果我上辈子是个罪人。而且一定是罪孽深重的那种人。

这么久我华丽骄傲的隐忍着。却忽然发现自己的可悲。我在空的时候想找一个说话的都找不到。原来痛的极致在这里。翻开电话竟然找不到一个我能说话的人。有些在国外。有些在忙着拍戏。而有些已经结婚或相夫教子。间断的时间我开始无所适从。我知道我可以打给一些企及的女子。她们也一定会马上来到我的身边。我发了一个信息给一个一直说喜欢我的女子。我只是说你在干嘛。信息回得很快。也很惊讶的回应。我没在继续说。我知道我如果说你现在陪我出来喝酒她一定会迅速过来。我放下手机。手机不断的响。我知道没有一条是我期待的信息。也许很久之后我就没了期待。也许会有期待之外的惊喜。

我安静荒凉的走着。路灯映照出长长的影子。映射出孤单狭长。路过一家路边摊。我坐下来。有几个人一直看。或许有些不符合。那有什么关系。我记得那时候一群人嬉笑打闹。一起吃路边摊。喝啤酒。吃烤串。我点了很多。服务员惊讶的表情。有着天真的质朴。她似乎还不懂这个城市的无奈。我笑了。我自己也看不见笑的样子。安静或许是牵强吧。我只是想找之前的感觉。那还不懂得什么是接下来。只知道这一秒。我仍在念旧。

那些女子来了又去。像是季节更替。有始有终。破而又立。亦如时间从早到晚。没有尽头随时也可能是尽头。女子说。我爱你的时候我真的很爱你。如一秒前。不爱你的时候真的就不爱了。如一秒后。我们是女子。心若琉璃心似花。我们喜新厌旧。我们患得患失。我们流离失所。我们所向披靡。这是女子专属的权利。其实男子也一样会有一秒的患得患失。

应该写很多文字。一个朋友刚过的生日。迟到了祝福。生日快乐老赵。时光细微。经历那么多我们仍旧保持和亲人一样的朋友的关系。人若心存善念。那些都也只是形式。善待生活如同善待自己。人言可畏。爱情是最不可靠地东西。如同文字。喜欢着华丽的标题却不在写华丽的标题。

过了这么久我还是没办法忘记你。我他妈的怎么就这么贱。这句话留在这里记念下。别又勾起波澜。请自重。

我答应写很多文字。千里的距离。她看不到任何希冀。她甚至连归去的车票的钱都没有。仍旧坚持去他在城市看他。她会说很多笑话逗他笑。她其实吧所有的悲痛都藏在自己的心中。隐忍着。掩饰自己的悲伤对他微笑。她哭的时候说。一只野兽受了伤。它可以自己跑到一个山洞躲起来。然后自己舔舔伤口。自己坚持。可是一旦被嘘寒问暖。它就受不了。其实她比谁都多愁善感。脆弱。敏感。念旧。沉溺回忆。缺乏安全感。只是这些她都隐藏起来。表面故做坚强。其实。她与他有很多相似之处。他们相处。她在改变。因为她想带给她快乐。因为他需要愉悦起来。尽管她是故意伪装的开心。他也希望她能一直开心下去。突然写不下去了。

有些人喜欢一个城市是因为喜欢一个人。有些人喜欢一个人而喜欢一个城市。

有很多东西我该记念。一个女子一直发着那个城市的天气预报给我。很长时间一直这样持续着。偶尔忘记会万分歉意。她是个细微的女子。有着自己的思维方式。经营者自己单纯的生活。却不会经营自己的感情。北北。真的感谢你这样的坚持。我想我一定会去哪个城市的。北北。什么是好。适合自己才是最好。

收到这样一条信息。在我眼里你坚韧。有一颗善良豁达的心。你自信。拥有清晰地人生方向。一路走下来。从最初的青涩稚嫩。渐变成长成优雅的内敛与锋芒。到现在的睿智的豁达与包容。liyda。我并没有你说的那么好。还没做到如此。因为我也有脆弱的时候。你在国外的生活还好吧。记得想念我。我怀念我们吃路边摊的感觉了。我会很努力的。我想我会更加坚韧。我知道你懂我。我也会尽量的做到你说的。这便是我们的生活。

天色暗下来的时候。我到了S城。小慧是这个城市我唯一认识的人。从我下车到这个城市。我才意识到。雨就下个不停。我有点茫然的站在雨里。不知所措。我从包里拿出手机。翻看电话本。当我翻到小慧的时候。突然想到我来这里不是为了投奔小慧的。纯粹是想自己在有限的时间里一个人过过日子。意识里对这里很熟悉。这里下雪一定很美。只是现在一直下着雨。我一直是个很矛盾的家伙。开始质疑这种做法了。小慧的声音依旧那么动听。她似乎并不惊讶。只是告诉我找个地方避雨。我开始有临阵退缩的想法了。我看着小慧从雨中走来的时候还在后悔。

小慧开车的样子很帅。干练的短发。修长的手指握着方向盘。嘴角轻轻的上翘。带着笑。小慧。我今天才发现原来你长得这么好看呢。我做出顿悟的样子。她笑了。转过来看着我被雨淋过的狼狈样子。其实小慧是一个不折不扣的大美女。红灯的时候文转过头看我。你一点都没变。完全是之前的样子。原来岁月在你面前根本就是度年如日。然后笑。只是笑意更重了。我略显尴尬。小慧继续调侃我。怎么还是有很多美女追求你吗。我啥时候能排到队啊。我有些招架不住。于是我对她说。和我说说你吧。小慧看我一眼。眼睛竟是陌生。然后说我有什么好说的。你都知道。没什么期待。也没什么好值得期待。开始不怕什么。因为害怕的太多了。我的所有东西都摆在眼前了。没什么可说。

良久。我们都不说话。空气里带着僵持的味道。还是小慧比较聪慧。人如其名。小慧说带我去这个城市她认为最不错一家酒吧。而且断言我会喜欢。其实后来小慧说哪天没来没打算带我去哪里。毕竟我刚下车有点累。只是她不知道接下来该怎样。很多东西也只能是在我们彼此的脑子里幻想。我们可能更想给我们自己找一个借口。如她所言。这家酒吧是我喜欢的风格。带着年轮洗刷的质感。动静适宜。不奢华却足够欢喜。我们找了临近湖边的位置坐下。小慧问我要喝些什么。还没等我说出来她便打断我。要了一瓶芝华士威士忌。并且嘱咐说要18年。我开始明白那一刻她说带我来酒吧的意图。也许这是一种默契。我本来想喝得也是烈酒。金牌伏特加。那种可喝深水炸弹的。喜欢那种一口饮尽的感觉。那种液体瞬间侵入身体的感觉。那一刻我似乎会产生很多幻想。本想介绍给小慧的。但后来我还是没说出来。也许我在扮演等待的角色。这让我觉得自己有点卑鄙。那晚我们喝光了那瓶酒。其实以我和她的酒量顶多也就加一起喝一半吧。我们都没有适可而止的意思。直到瓶子见底。

那天晚上。小惠和我说很多关于这个城市的种种。似乎害怕我觉得这里陌生。或者想让我记住这个城市。她生活的城市。不知过了多久。也不知到了哪里。车仍旧在飞奔。只是我们都不说话。能听见只是汽车行进的声音和我们彼此快速的呼吸声。气氛有些僵硬。小慧开玩笑的问我。今晚要不要去我家。我毫无迟疑的回答。好。然后我们两个都笑了。时间慢慢的过去。天色微亮的时候。汽车终于在一个小区前停下来。小慧没有说话。眼神里带着一种很难懂的东西。我们对视。像是两个战场上的对手互相对视。就因为这眼神我今天留在了她的家里。我有些懊恼。有时候男人决定一件事情就这么简单。一个眼神。一个微笑。有多少人因为这些简单的理由付出了沉重的代价。

我和小慧都是俗人。连这样一场欲望都舍不得回避。我开始憎恨自己。那个高傲的男子竟然在哪一科荡然无存了。

我激动的看着她。眼底尽是沉沦的痴迷。从她的眼神里看到茫然的自己。但我也看到文有几分迟疑。那犹豫挫败了我。我暗淡了。她也恢复到之前的表情。之前无数次的想过我们之间会很正常的发生点什么。却在到来的时候落败。这是一场荒芜的战争。我们无法预知该到来的未知境地。所以我们也只是彼此最好的对手。两个同样骄傲的人。永远无法成为一个骄傲一个卑微。骄傲的不可能为彼此变得卑微。

小慧是聪慧睿智的女子。有着很多女人企及的物质生活。而她却不以为然。而我知道她一定有着她的轨迹。这轨迹似乎我永远不可能知道。其实我也没想过要知道。往往知道多了思想就变得沉重起来。

(中间部分因稿件会其它用途而省略一部分。)

我亲吻她。用彼此的心跳证明我们曾经爱过。爱着是在那一刻。在我们四目相对的沉沦里。在我们分开的那一刻。在我们对彼此微笑的那一刻。我分明看到了爱从指缝中溜走。也深深的体会心痛的感觉。别问我为什么不能和相爱的人在一起。那是因为我们都不够勇敢。

【仍旧和之前一样。只是脑子里的意念。不是真实存在。这其实是答应给杂志的稿子。勿乱对号。】

提及幸福。本无新意。无非是那些陈旧念想。

想到写这篇字之前。是因为看了一部片子。游龙戏凤。老套的情感剧。连接下来该发生什么都能猜想到。毫无悬念。却看到最简单的幸福和执着。很积极。所以我就觉得是一部好的片子。就这么简单。一说到幸福。我就会想到自己曾经说得那句话。当幸福到来最先想到的却是幸福能停留多久。和幸福以后。幸福不知道什么时候开始被我们模式化。当成固定的公式。拿来对比。有些时候幸福被我们复杂化了。所以找不到了。

幸福碎片。人人皆可拾取。但总会有多有少。

据说幸福就像是水晶球。从天空掉了下来。掉到地上。摔的粉碎。碎片到处都是。人们都会捡到一片幸福的碎片。有人捡到的多有人捡到的少但是没有人全部捡到。这么多碎片。无论你怎么努力。都捡不完。但只要你努力了。怎么都会捡到一点。我好想努力。好想拾取一点一点的碎片。不会害怕拾取碎片时会因锋利划破自己的手。因为爱情的幸福永远伴随着辛苦。有多幸福就有多辛苦。对等的。怕苦怎么尝甜。幸福是要争取的。

你对别人好，别人自然就会对你好。有个人对你很好。那么你就会感到很幸福。不要把幸福想得那么妖魔化。其实幸福往往是最简单真挚的。你珍惜它你就幸福了。于是我们该善待那些流逝的。记忆的。深刻的。所谓幸福。什么碎念都是从自己的意念开始形成。而慢慢扩散。生活是一种态度。就是我们平时发现的一些细微东西组合一起。并且享受它。品味其中很多的小过程。

所谓人生苦短。难得糊涂。

幸福是要争取的。即使没有结果。至少她知道曾经有人深爱过她。至少你知道争取的结果是什么。而不用步履蹒跚的时候还记挂着这样的一件事情。而你不争取你就永远不会触及幸福。

而幸福是金钱买不到的。也许可以卖到。但金钱买得幸福和金钱买得做爱一样。零高潮。

曾有人试图用金钱换取世上最美的幸福。他建了一座城堡。雇佣了最顶级的佣人。花匠。司机。管家。然后他试图挑选了整座城里最美的所有姑娘。但每次总觉得差一个他所希望的那个姑娘。有一天管家和他说。城里有个姑娘据说很漂亮。只是很难接近。管家又和他说了他所知道的关于关于姑娘的种种。他更加好奇。他用金钱买通了城里的官员。用阴谋手段把姑娘带到城堡里。他见到姑娘后。就觉得她就是他想象的那个姑娘。坚定的对姑娘说。你就是我的幸福。但姑娘根本就不理他。他买了城里最昂贵的礼物送给她。她连看都不看一眼。这样持续下来。他坚持不住。问她原因。她告诉他。你的幸福不在我这里。或许你的幸福已经在你身边。而我的幸福也不在你这里。是你买不到的。

幸福其实很简单。有很多种方式。也许对一个人好也会很幸福。

不知道什么时候开始这个日子出现在我在字典里。我觉得这一天。对于我们这些悬浮在空中的男女。和其余的日子没什么不同。只是带起我很多情绪。连笑都会无奈。这样的日子很多人都在感叹自己的形影。很多画面就这样展现在眼前。心还是会有些波动。我始终无法改变的是我是个念旧的人。其实念旧没什么不好。记得有人说想念会是很好一种行为呢。

今天我孤单。没有情人。那么就自己做自己的情人。

没有谁非要记得谁。随着时间的漂移。会慢慢沉淀的。

自己才是自己永远的情人。自己不会丢下自己。这样日子自己行走还会有自己陪伴。自己可以陪自己过。自己可以给自己过。对了还有影子和灵魂。有些回忆会在某些特定的情绪里出现。因此称之不朽。没有谁非要记得谁。随着时间的漂移。会慢慢沉淀的。我孤单。孤单得很可悲。但我忽然喜欢上这种孤单。

而她的幸福不在我这里。在哪里我就不得而知。

认识一个女子。她问我。你是我等待了很久的那个人吗。我已经孤单了很久很久了。有时候我走得累了。想停下来休息。可是椅子从来不为我停下来。想妈妈的时候我哭了。可是没有一个肩膀可以让我哭湿衬衫。我经常站在男装店的橱窗外。看中一件好看的大外套。可是我不知道该买给谁。我不是一个难以打理的女孩。我不需要精致的约会昂贵的礼物。可是我好麻烦的。我太容易流泪和不安。你能给我一些温暖吗。我微笑抱着哭泣的她。我也只能借她肩膀靠一下。而她的幸福不在我这里。在哪里我就不得而知。我想我能做得就是此刻的僵硬与祝福。

做了一个梦。梦里我流落到一座荒岛。上帝说可以给满足一个要求。我要了爱情。于是出现了很多的女子与我相爱。后来她们都离开了。而我还一直站在哪里。一动不动。没有走进也没有离去。周遭空寂无人。我饥饿无比。静心想才知道是自己要求错了。往往在幸福到来迅疾的时候我们直看见眼前的东西。而忽略幸福的本质。也只是一个梦。忽。

据说巧克力是有剧毒的氰化物。微微的剧毒。如爱情。

暗黑冰冷。浓郁的咖啡色。它是骄傲的。总会出现人们在意的视线里。

在唇间融化的瞬间。浓烈的苦。焦灼的香。无可言喻的甜。是那些年流行的。圆圆的。一层一层的。外面是臻仁。然后是一层奶油。内心是巧克力。剥衣见笋。如一颗怯怯的。坚硬而脆弱的心。据说里面有剧毒的氰化物。微微的剧毒。如爱情。

而他在所爱的人面前。有多卑微。在爱他的人面前就有多残忍。

记得有一年在北京。看见一陌生牌子。利休灰色包装。极简单。隐约散发着深意。但很贵。很小的一个盒子要几百块。售货小姐的微笑里也有倨傲。这是全世界均价。每天按美金牌价换算的。我买了一盒送给自己。正好身边有对男女。女的身材玲珑面容精致。而男人已经秃了头发。女人叫身边的男人买给她。而在他付钱的一刹那。我突然发现女人的表情。那一刻我知道女人根本并不爱他。所以更不会计较他的钱袋。而她在所爱的人面前。有多卑微。在爱她的人面前就有多残忍。轻轻的将纸握在手心。心底也似乎生出微微的褶皱。而那价值不菲的巧克力。其实也没那么好吃。

玫瑰花的保质期会和爱情对等吗。

我清晰的记得我送出的鲜花的数量。我是个喜欢恒久的男子。于是我对鲜花的态度。也只是橱窗离的玻璃鞋。欣赏而并不想触及。而对于一些女子。犹如彩色鸦片。有着致命的吸引力。终将被捕获。征服。记得有个女子对我说。曾试图让花的期限呆得久些。在久些。而花还没凋谢。爱情就已经消失。鲜花是个滋生爱情的产物。而过于华丽。如同有着防备的刺猬。不敢触及。指尖触碰的瞬间。会有刺心的疼。它只适合细心的人。适合足够能驾驭的人。花的期限有时候不一定比爱情的期限。至少它会有个规定的范围。而爱情没有。恒久如钻。转瞬即逝。

不过我还是很喜欢看。男孩子拿着鲜花与期待的表情。像是一朵即将盛放的花朵。满是幸福。

只是我不知道这表情可以持续多久。会不会等到花凋谢。不知道花的保鲜期有没有他的爱情长久。

街边一个女孩子焦急的等待着。从她身边经过的男女都成幸福状。而手里都拿着花。她显得那么格格不入当下的气氛。而与此同时她自己也开始惶恐起来。我想很多种她站在哪里的理由。她似乎病没有注视到不远处我的注视。我也不知道为什么站在哪。其实我知道。我是等一个结果。等那个女孩子站在哪里的理由。终究没能等到结果。我便离开。也许在我转身的刹那。有个男孩子会捧着大束的鲜花站在她面前。这也是我能想到最好的结果。也是适合这个日子最合适的结果。这很好不是吗。我疲惫而无奈的笑了一下。

有时候爱不止爱情一种形式。

这个人可以是你。可以是她。也可以是任何人。

一开始我就知道这是一出闹剧。于是一开始就注定了结局。我忍着疼痛配合着你们演完这出戏。我在想这便是你们想要看到的结果是吗。我不知道自己的角色。你又是什么角色。我想说。这个人可以是你。可以是她。可以是任何人。强烈的不甘与卑微。我微笑着。看着这些只能在电影离才会出现的剧情。其实我早已经不是主角。而是任人摆布的小丑罢了。我不知道我能以什么样的方式面对。微笑最好的方式。有很多时候爱情会是一个借口。自己给自己找的一个荒唐的借口。我觉得很轻松。像是放下了很沉重的包袱。我可以肆无忌惮。可以做很多事情不用顾及什么。

这个季节没有给我惊喜。没有给我想象中的幸福。就像预想一样没有下雪。我从这个城市到另外一个城市。几个城市中动荡。满心期待。却总是错过。像一个朋友说。我们总在不停的错过。然后我安静的想我似乎真的在不停的错过。那些细微的事情。那些关乎幸福的事情。那些无法弥补的事情。像上一刻发生过。伸手却早已经消失在空气里。剩下回忆的味道。这次回家。和以往不同我讲很多话。讲那些我自己都不相信会说的话。生怕我在没有机会说出来。于是大家开始聆听。说到最后的时候心总是被掏空的感觉。

其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。

像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。

文字是我心底难以戒除的瘾。

我喜欢这里。因为这里让我有了很多真实的感受。得失。遗忘。回忆。记念。或喜或悲。有期待。有失落。有快乐。有幸福。有孤单。有不甘。可是这些感受那么真实。充斥着我的人生。

前段时间出版社让我写书。我真的好想把这些我在乎的东西写出来。我想我会写出来。时间问题。心态问题。有时候我会坐在电脑前写打多字出来。然后在删除。然后在写。这样反复着。直到我觉得我写不下去了。所以我的电脑有很多文字。你们无法看到的文字。这些文字也许会在那天被我删除。或者一直存在着。直到我死去。其实我很害怕文字。那是因为我喜欢文字。因为喜欢所以害怕。像我看到很喜欢的文字的时候我不赶去看。我怕我会上瘾。我把安妮的书放在那些励志和工具书的最底下。而它却在心底最脆弱的角落里。总会在适当的时候去翻阅。文字难以戒除的瘾。

我每次回家总会心静些。我在想如果我一直回。那心会不会就不动了。静在那里。开始怎么能不安静呢。质朴简单的面容。破烂陈旧的建筑。蓝天白云似乎就在头顶。一伸手就能触碰到。在那个城市总会听到一些人谈论着家的变化。我却一直觉得这里和之前一样。没什么变化。有些人离去。有些人到来。有些人陌生的。却感觉那么熟悉。有些人熟悉。感觉你就她的亲人。我是念旧的人。喜欢新鲜事物。骨子里却一直念之前的一些事情。这里的冬季有些冷。所以我很少出门。但夜晚我会看好久的星星。因为感觉星星离自己好近。你对它说什么愿望它都会听见一样。冬天的海有些悲凉。像是离别的恋人。我只去看了一次。在想去的时候那边开始修路。只好作罢。

归来之后。感觉自己连笑都带着慵懒与安静。我满足于现在的状态。安静于此。写字想念。

其实她是一个很聪明的女子。所以她忧伤。所以她难过。因为看的懂太多的东西。看的透太多的过往。于是再痛也只能忍受着。忍受着。

    她是一个内心安静的女子。她不像其他的女子浮躁不安。想得到更多的东西。她是安宁的。(她说。她想做安妮文章里的暖暖。是故事之后的暖暖)她叫蓝瑟。不。应该是我叫她蓝瑟。

蓝瑟是想象存在的女子。

蓝瑟是不存在。却在某些时候离我很近。却在伸手触及的时候消失。她只是蓝瑟。记忆中的蓝瑟。

她是一个很善良的女子。没有很多的心思。却也会和一般女子一样。可以想有个人真正的疼爱她。因为内心的隐疾。她想拥有她想象的爱情。她说她要做他最后的一个她。故事之后的她。

她有着很深的洞察力。她很安静。是个懂得心疼别人的女子。有着更盛大的幻想。喜欢吃特别甜腻的食物。心情偶尔也会有不能控制的宣泄。所以她很真实。

她不是蓝瑟。她是真实存在的。

她比蓝瑟对他好。她会很乖的待在他的身边。哪也不去。她满足于拥有他。

七月七日晴。犹如古代女子般神秘艳丽。轻纱幔帐。曼妙婀娜。灯光幽暗。屋顶上尽是如画般的雨伞。真的像置身于古代。她安静的坐着。面带微笑。很适合当下的感觉与气氛。没有过多的言语。连沉默都对应上了此刻的氛围。他在想蓝瑟和这里应该有很搭的气质。忽然想到一句我想象你多于得到你。过于完美。而枉自流连。

午后的哈根达斯。灯光温暖。个个都面带着祥和的笑。阳光顺着窗子洒进来。心一下就舒服起来。顷刻间觉得。世间怎么还可以这么惬意。无数熟悉的画面。在见到仍旧会觉得欢喜。自己来的时候总会幻想蓝瑟坐在对面的样子。于是会自顾自的笑。就那么坐上一个下午。直到阳光藏起来。

记忆蓝瑟安静的坐在对面。表情执着而认真。大多时候不说话。偶尔会动动嘴角。表示她在笑。她笑的时候仍旧会感到她的忧伤。她有孩子般的表情。却在用着经历之后的方式生活。她沉静。清澈。

其实蓝瑟也只是他想象中的女子。哪个可以和他一起写字。作画。拍摄。看书。旅行。做爱。一起幻想。一起安静。一起去海边。一起去丽江。一起去西藏。由于过于完美。固不存在的。于是他一直生活在幻想的影子里。很多时候自己一个人想这样的一个女子。有时候觉得自己傻傻的。有时候却真实感觉到蓝瑟就就在身边。到最后他终将明了。她可以是蓝瑟。她亦是蓝瑟。本不想过早的写关于蓝瑟的事情。他想他会写一篇属于蓝瑟的小说。以此来祭奠他一直的幻想以及思念。【其实后来他发现他并不完全如此。他会在玩的很开心的时候像个孩子。投入很多得到回报的时候坦诚的笑。详细见以后写的关于蓝瑟的小说。】

最后说句。生日快乐。