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今天是全国为舟曲哀悼的日子。正所谓大灾大难见真情。总能体现人们潜藏在内心的情感。突然觉得似乎需要这样的一些日子让我们明白该珍惜我们现在的生活。今天所有的电视节目和娱乐项目都停止了网络一片黑暗。我觉得而很值得我们深思。如果没有电视电脑。没有那些娱乐节目。我们是不是就会觉得无聊。那么我们有没有想到。这些高科技产物将消耗多少自然生态平衡的能源。为那些在灾难中遇难的人祈祷。逝者安息。生者坚强。

8.15又一个值得记住的日子。如同5.12一样都会成为我们生活中的一些深思。一些沉伤。愿舟曲的人们早日能走出这样的灾难带来的巨大心灵伤害。我们都是一个民族的同胞。都是华夏儿女。血脉相连。舟曲加油。看报道。一个女孩子接受采访眼神坚定的说。现在全家人就剩下我一个。不坚强怎么行。那么多人遇难了。我能活下来是幸运的。我一定要挺住。说完这话之后我流泪。为她的坚强。为她的心底的伤痛。还有更多的画面看着都会不经意留下泪水。早上的时候特意去银行往那边的捐款账户汇钱。我们能做的或许只是安抚我们自己的内心。那因灾难时那些残破的画面而悲痛的内心得以安稳。灾难面前。坚强随处可见。那些失去亲人和爱人的面孔坚定而执着。无私的事。遍地都是。那时候还能不无私吗。这时候我们能做得很少。希望大家都能为那些掩埋在泥石里的生灵祈祷。期待奇迹出现。舟曲加油。逝者安息。生者坚强。

早上起来看报道。说伊格达拉整个国家的近大多半被洪水淹没。葡萄牙大火。俄罗斯大火。地球上灾难横行。自然的。人为的。到处都是。地震。洪水。地陷。泥石流。天气炎热。冰岛的冰山融化。还剩下多少的冰。全球气候异常。这些意味着什么呢。难道真的要世界末日了。地球真的在抗议。真的是科技引发的自然生态平衡失调。还是预言的世界从新洗牌。这些都只是我们的感受。其实倒不用为这些而消极的生活。而是提醒我们要善待他人。少破坏一些自然生态景观。如果真有世界末日一说。那也是我们加剧了它的到来时间。现在讲求低碳生活。我到很赞同。保护环境也是善待他人的一种表现。总之我们做事情不是做给人家看。是做给自己看。所谓善己善人。

明天七夕。祝天下有情人能幸福。其实爱是人生最美好的事情。如果没有爱。我们还能剩下什么。名利。伤痛。仇恨。爱是化解一切的根源。它有着超强的魔力。能给我们人生增加丰富的色彩。善待自己的爱人。便是善待自己的爱。也许他（她）并不完美。人生就是这样有残缺。没有完全属于我们内心的生活方式。得到必有失去。

七夕快乐。祝福妈妈。祝福所有懂爱的人。爱你们都会拥有。

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七月的最后一天。本来早就打算好的更新。一拖再拖。我现在的文字更多的是生活感悟。情绪。简单的阐述。不怎么敢写小说。总觉得写小说的人会有神经质。会有点极端。总觉得写小说的人会爱上自己小说里的女主角。那些他们意念力刻画出来的产物。这让我想起蓝瑟。记忆的蓝瑟。那个意念里的女子。刚我在回看那篇文字的时候。还是很多触动。文字需要懂得人。而喜欢的文字似乎说不出理由。有人我细腻。有人说我真实。有人说我坚强。那么你们能看出我的细腻。我的真实。我的坚强。证明你们也是细腻真实坚强的。其实我更喜欢别人说我简单。温暖。经历过那么多。我很喜欢这样的透彻。

天热得有点崩溃。我中暑了。浑身无力。头重脚轻。我倒希望自己病。然后可以像个孩子一样依赖别人。可以有很乖腻的眼神。可以想起年少时吃很苦的药也不会哭。只是担心爸爸妈妈。怕他们担心我不敢入睡。然后自己躲在被子里。出很多的汗。很难受的忍受。这样的情境不知道有多少次。至今想起仍很温暖。也很悲凉。七月就这样过去了。记忆里很少有的酷热。空气都是热的。七月过去了。老了一岁。就这样过去了。我还是想说妈妈我想你。你在那里看到我很开心的生活。七月我不在害怕了。那些只是记忆里的沉念。记忆便是过去。只记不忆。

善始善终。我最近接触的一个话题。觉得意义很深远。善始者实繁 克终者盖寡说白了许多人做一件事开始做的好的有很多。但能够把一件事彻头彻尾的做好的就寥寥无几了。善始。一点都不难。真正难的。是善终。很多人就这样无法做到善终。其实善终不一定是完美的结局。而是很好的尺度。而感情里的善终。是为了一个奔赴的借口。我觉得和一个很爱的人分开然后该是心存善念。给彼此祝福。不应该是恶言相向与憎恨。其实这是给自己的一个善终。说白了能善始的人比比皆是。而能善终的人似乎像个传说一样。因为现实我们都会妥协。甚至对自己的原则。和当初曾经惊讶别人的故事。惊叹怎么会这样。到自己的时候我们也一样物是人非。我想不管怎样我们总该心存善念。

怎样才是真实的自己。我觉得近期的model生活就是一种需要和被需要。其实一直是被需要的。舞蹈。我不敢讲。可能内心的东西和念想太多。也可能为了舞蹈付出了太多。但我不能说舞蹈室我所需索的生活方式。它带给我很多。强化了我。打倒了我。带给我光环。带给泪水。如今我觉得舞蹈于我的意义是丰富了我的生活。其实很多人一直都是被需要。我们也需要有自己的舞台。展现自己喜欢的地方。自己喜欢的方式。工作。生活。很多时候。而自己想要的往往很难做到。不过有些时候我们却不知道什么才是我们需索的。什么才是我们需要的舞台。我们也不得而知。不绝对。需要或被需要也可能被你转化为你需要的。这就完全不同了。

心中的2012。其实2012只是一个数字。而真正触动我们的是。那一幕幕灾难带来惨烈场面。怎么就那么多的灾难。天灾已经很多。地震。暴雨洪水。泥石流。地面坍陷。石油管道爆炸。塑料厂爆炸。化工材料被水冲走。天然气井喷。大桥被冲毁。那么多那么多天然和人为的灾难。我们该深思。这像是地球在抗议。什么世界杯。什么世博。所谓的环保在哪里。大面积的建筑。高科技的展现。剥夺了自然平衡。生态平衡。我只是觉得我们该自省。我们能拥有财富。却不能改变自然生态。我们能强制做很多违背自然的事情。却改变不了灾难带来的伤害。希望大家都能心存善念。做些让自己心安的事情。善己善人。

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今天是我的生日。祝我和妈妈生日快乐。祝妈妈在哪里能过得开心。妈妈我爱你。

还有先谢谢你们。我想过个最简单特殊的生日。来记念和祭奠。不过我一定不会不开心。

七月一号开始就下起雨来。然后我病了。牙疼。身体像决堤的洪水瞬间迸发。病的时候会好安静。乖腻。一个人坐在地铁的台阶上。眼神安静而期待。带着孩童般的任性。经过的人或许会看到一个四岁的孩子期待而无措的眼神。现在好了。勿念。有时候我在想天都会为你的伤而流泪。这几天的热似乎是我记忆以来最难承受的。这是妈妈走后得的第一七月。也是很特殊的一个七月。我说我不伤怀。你们一定不信。我承认我有。我觉得人总要有百分之十的悲观情愫。至少在某些时刻。除非他是圣人。我还是有点想妈妈。之前的七月开心是因为喜欢七。不开心是因为妈妈。因为在七月的时候我被丢下了。七月的时候她生下了我。经过这些之后我变得更加沉稳。安静。很难因为一些事情内心起伏动荡很大。

这个七月相信会不一样。相信我会很满足。很幸福。我知道妈妈也希望看到我开心的样子。这里的第一个七月到现在。很多的人来了又去。走进来又走出去。有些人一直在。或在心底。有些时候在你还沉浸的时候。人家却早已经置身事外。又或许只是隐忍。或自控能力好吧。不是每个人都具备这样的能力。这些无法探究的事情。没有对错。不同的方式吧。其实我不想说。或者有些时候找不到表达的方式。就像有个人有很多话要说。却很慎重。反而觉得怎样都不妥当起来。

文字断续的很严重。有很多次敲击键盘。写下一些字符。然后在删除掉。这样不知道重复了多少次。不存在有没有灵感。我的文字不比那些大家们的小说。需求源源不断的灵感。我的文字都是生活里沉淀的念想。或认知。或顿悟。或琐碎。或庸俗。我现在已经不在写小说了。没有虚构的意念。文字使人留下回忆。那也是时间的回忆。它们是过去。仿佛是黯淡变旧的照片。又或是写给自己的情绪宣泄。再去看之前写的一些文字。时有惭愧。总觉得并非自己所写。甚至想去删除掉。但我有觉得那是另一种情怀。纯简的真实。也或许是自我安慰。我的文字开始很简单。看到的。想到的。很多意愿不愿再写出来。沉默或克制。也许这是我想要。或许是你们想要的。我的文字开始越来越寥落淡定。

七十度。这让我想起lapland。那个北方的最远处。 

这个七月注定那么炽烈。在这个城市这么久似乎从没有过这样的温度。地表温度已经到达七十度。天气都过了四十度。这让我想起拉普兰德。那个北方的最远处。皑皑的白雪覆盖。冰清玉洁。一望无际。就像世外仙境。 真的很怀念小时候，那时天是很蓝的。水是很清的。树是很多的。即使没有空调。坐在树荫下也是很凉爽的。现在。天是很灰暗的。水是很浑浊的。树是几乎看不到的。楼是很高的。马路是可以烧烤的。离开空调也是绝对不行的。在哪看到这段话。我也感触很深。觉得现在楼越来越多。越来越高。车越来越多。越来越花样百出。高科技越来越先进。树却越来越少。路越来越拥堵。空气越来越不好。灾难不断。全球气候都在发生异常。地球似乎在发泄不满的情绪。世界各地都在承受着灾难带来的痛。这让我想到2012。照这样的发展继续下去。也许2012不一定是世界末日。那么总有一天会是2012。地球似乎真的要来个从生。我觉得这些都该让我们自省。也许我们根本改变不了什么。至少该认知。学会释怀。学会宽容。学会珍惜。最后。提倡低碳生活。

时间会透支。金钱会被透支。爱情也会被透支。

看了一个访谈类情感节目叫{透支爱情}。被那种纯真。不顾一切的感情释放锁感动。说实话我流泪了。我不是个轻易流泪的男子。还有前段时间看[雪之女王]我的泪腺也不争气。在底下看到很多评论说是节目安排出来的效果。其实何必要探究这些。我们偶尔需要这样的感动来给我们乏味的生活加些调味剂不是吗。真或假只是一种形式。过于在意。过于理性会让生活很乏味。我们在现实生活里也经常会很有很多感动发生。有些感动让我们觉得自己的渺小。让我们觉得其实我们很幸福。努力想拥有的。其实就在我们身边。有些人花光了所有的钱却唤不回我们此刻拥有的幸福。那么我们还要放弃最珍贵的去争取金钱的意义在哪里。兜兜转转人生就这样结束了。在这个多灾的年代。请善待自己。学会珍惜。当然我不希望这些话成为一些人消极的借口。生活是靠我们努力才会丰富和充盈的。心存善念。其实我们都很幸福。大多时候我也无法做到。内心挣扎很强烈。

忙碌会让我们产生很多不可预知的状况。烦躁。安静。淡忘。逃避。借口。工作继续忙碌着。我不在想这忙碌的目的和意义。只是觉得这让很安静。很满足。会有很多收获。兼职模特的日子让我觉得我还很年轻。心会轻松很多。我开始喜欢怎样把自己的时间安排得满满的。每天简单安静的小幸福。会有期待。会有想念。很满足这样的小日子。

最后我想去看那些孤儿了。好久没去了。希望有愿意去的到时候一起前往。我们所做的不能决定什么。却能给自己带来心底的沉静。这里我不会不继续。文字我不会丢失。

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我现在不怎么看文字。看也是很小的一部分。总觉得有些文字我看不来。而总在这样的时候看到很多喜欢的文字。仍旧无法去表达看过文字之后的念想。用文字去形容另外的文字真的很难。尽管那么喜欢。我的字开始断续的很严重。我似乎都忘记敲击键盘之后写出大段文字是什么样的感觉了。我在想这样持久下去脑子会不会就会生锈。或者写不出任何东西来。无法想象很可怕的事情。文字就这样不断滋生。淡化。随着生活的不断变化而丰盈。我开始看很多之前在我博客里出现的印迹。开始去那些人的博客里看。大多数都不在坚持了。想象那些很久之前发生的事情。清晰且真挚的一幕幕闪现。也许大家都有了自己的小幸福。满足而快乐着。这样不是很好吗。文字只是我们生活之外的附属品。不强求。不可缺。我也不知道我会写到什么时候。一直。或者很快。又或者你们都不在看我的文字了。忽忽。。

是否一定要。犯过最残酷的错。才了解。这人生最简单的道理。

有些事情我们无法控制。也无法避免。有些误解我们解释不清。也无从说起。所以很多时候我们都是在了解之后才知道那并不是我们所熟知的。那只不过是一种表象。我开始不知道如何表达我想诉说的。我们都是在犯了最残酷的错误。才明白什么是自己想要的。这是人生最简单的道理。这是一个过程。我们都不能越过。有时候我们手里握着幸福就会怕幸福跑掉。努力精心的呵护。生怕出一点点的事端。而往往这样你忽略了最真实的东西。幸福其实我们都拥有。换个思维方式也许你会豁然开朗。纠结在一种情绪或事情上。会让我们更纠结。怕是不是就是缺乏安全感。人并不是天生就丧失或拥有安全感的。是在不断地被丢弃与不可信任的过程里。丧失了安全感。大多数人不能接受太多程式化的生活方式。被特定在某一种框框内。其实没有人给你框框。是自己给的。所以我们只要知道我们想要什么样的生活方式。对彼此的重要是一样的。那么我们就是彼此的安全感。

简单日子。并无新事。在阳光下漫步。把头靠在沙发上听外面的雨声。安静而幽凉。对着那几尾鱼看很久。这几尾鱼是我养得最有生命力的几尾。如同自己最顽强的时间。太多事情发生。却也没有事情发生。发生的已经发生了。未知的仍旧未知。纠结在那些已经过去的事情上面。会给自己很大的压力。正常而忙碌的工作。总觉得我越来越庸俗。或许年龄大了。心态就开始变化。理性基本上已经替代了随性。幸好还有感性。闲下来的时候。总感叹时光流逝的太快。最近总在做火车。很久没坐这么多的火车了。旅途总是冗长而困倦。车厢里凝聚了无限遐想。观察每一个人你会感觉这是一种多彩丰富的生活场景。相遇或擦肩而过。窗外风景呼啸而过。绵长的铁轨。不知道终点在哪里。会有期待的惊喜。

玉树加油。逝者安息。生者坚强。

记得离汶川地震的时间也不过700多个日子。看了2012。玛雅预言。没有不信。没有相信。我想只是我们给地球制造了太多的负担和污染。地球在表示抗议吧。对于那些失去家园和亲人的人来说。我们是多么幸福。还有什么能比这个更加幸福。我说过如果明天是世界末日。你现在想做什么。似乎做什么都显得那么微不足道。珍惜你所拥有的。亲情。友情。感情。听到这个消息的时候我心比汶川的时候更加沉重。我在想这个民族怎么就那么多的灾难。深切的感受到那些无助的人们。那些失去亲人和家园的人们的心灵。而我们能做的那么微小。看到电视上那么多的人都在做着自己能做的。尽量的去帮助别人。感动随处可见。灾难见真情。那一刻我们都能感受到我们是一家人。一个大家。希望大家能尽自己的力帮助那些人。真的敬佩那些去那里帮助有需要的人的勇者。你们真的很棒。真想加入到去哪里的行列中。帮助那些在灾难中失去亲人的幸存者心灵重建。我似乎还是俗人一个。做不到抛开所有。只能尽可能做自己能做的事情。玉树加油。我们都是一家人。不抛弃。不放弃。逝者安息。生者坚强。

总觉得要写的总那么多。琐碎而杂乱。真要写的时候又觉得其实没什么可写。无非是那些情绪的宣泄。写这篇子证明我还在。尽可能不很长时间更新。好吧。

大片的空白时间。内心或焦灼深刻。或冰冷沉静。你们也许无法感知着我的生活。其实我想说我很好。忙碌着。幸福着。有时候我在想我会不会也有一天不在这里继续写下去。如同这大段时间的无限延续。我现在开始在想我写这篇更新的时间。应该在春节前就想要写的话题。到现在甚至我都会忘记要写什么。于是索性就不写那个话题了。不过这里始终是我无法割舍的。会有很多一如既往的人的期待。会有突然涌现的热情。来来去去会有多少人一直都在。而这里始终都会存在着。我希望我带给你们的是一种认识。对待问题。生活。情感的认识。对于可触及。可念想的。安妮说。有些可望而不可得。得而厌之。厌之不可弃。这一小段字寓意很深。我的字开始越来越没有意识。或者说不是一种意识。

很久没有这么长时间的在列车上。也开始觉得越来越和之前乘坐时有太多不同。那种嘈杂。闷热。急迫都消失了。也许这就是变化。我却很怀念那时的感觉。忽然想起自己想象过的景象坐火车。硬卧。看沿途风景。和操着天南海北各式各样口音的陌生人说话。也许打打牌。不吃火车上难以下咽的盒饭。即使最后它的价格降到5块钱。听音乐。看书。然后到达目的地。我想应该是海边的一座城市。我对大海的迷恋始终有增无减。住便宜的小旅店。可以洗澡就好。空气中有着湿漉漉的咸腥的味道，衣服洗完很久才可以晾干。不太爱吃海鲜。不是不喜欢是不会。从小就容易被鱼刺卡到。选择喝大量的水。沿着每条高高低低的小路走上走下，看着骑自行车的少年在巷子里穿梭。想象里的景象慢慢远去。消失。似乎自己已经接受不了那样的方式。

这个春节是我在家呆的最长的一段时间。开始很深切的感受着他们对春节的期盼。开始知道哪些质朴的面孔背后的无奈。很多现实冲击的不只是大城市的忙碌人群。它也带给哪些质朴的人们一些改变。我总习惯把不好的先表达出来。其实他们所独有的那些习惯真的是特别好的。会因为一些微小的事情而开心。会因为最基本的事情而感到满足。我开始把自己强势的心态剥析出来。我去想象我在这里生活的状态下会是怎样的。更加融入的和他们说一些关于我所认知的事情的处理方式。我忽然觉得我的适应能力很强。忽忽。

一些破旧的景象不断地浮现。我喜欢走在那条热闹的街道。也是我为数不多喜欢的热闹街道之一。那种欢喜时从很小就积蓄在内心的。还有那种桀骜的眼神和瞬间黯淡的表情。店面更新很快。熟悉的。陌生的。依旧热闹。曾几何时我想在这条街道上开一家咖啡厅。望着一种静态的景象出神。出神的时间过于长久。时间在它的内省自处中失去对比的长度。还是会保留很多之前的习惯。比如爱看着一种事物很久。爱幻想很多不知可否的事情。有时候我觉得我的那些幻想都和自己毫无关系。只是偶尔的一下冥想。会让我很安静。一个和我一样不会轻易交换感情的能力。有时候命运总会眷顾弱者。失去了终究又在拥有。我会好好珍惜。这么艰难才拥有的。

这段我本来是早就要写的一个话题。因为之前答应某编辑写一些关于裸婚的话题。现在这个话题已经过去了。但我仍旧想写几句我的拙见。之前。又一个新词汇被造了出来——“裸婚”。刚开始我见到这个词一直觉得是不穿衣服结婚。可能我思想龌龊吧。也是以为是那种标题党类的。就没仔细探究。最近杂志社要我们找些关于裸婚的话题。我才开始去注意。这些影响无非来自于那部电视剧[蜗居]。真是信息时代。一点这样的生活姿态被我们抓住利用。然后剥析人的心理。试问真正幸福的婚姻有多少不是裸婚。那些嫁给有钱人的有几个是幸福的。不都是一起白手起家。然后彼此珍惜吗。因为有基础因为足够了解这样的一个过程。裸婚。是裸给自己的。幸福是自己争取的。不绝对。也许裸婚会成为另一种消极的借口。重要还是看自己的心态。看施爱者和被爱者。

    关于爱与被爱记得卡森·麦卡勒斯说的一段话。爱。首先两个人之间的共同的一种经历。但是这并不是意味着相关的两个人经历是相似的。其中一方是施爱者。另一方则是被爱者。他们两个来自不同世界。通常被爱者只是一个刺激因素。激发起施爱者长期隐藏在心底的爱。而每一位施爱者都明白这一点。在灵魂深处。他感到他的爱是孤独的。他会逐渐的认识到一种新奇而有陌生的孤寂。而且。正是这一认识使他忍受痛苦。因此。施爱者只有唯一的一种选择。他必须尽可能的把爱珍藏在心底。必须自己创造一个创造一个全新的内心世界。一个深切陌生而完整的世界。那么这个施爱着未必是一个为了结婚戒指而储蓄的年轻人。他可能是男人。女人又或孩子甚至世界上任何一个人。

当然。被爱者也同样可能是任何一个类型的人。最怪异的人可能会及其爱的涟漪。一个步履蹒跚的老者可能依旧爱着20年前在那条街道见过的陌生女子。一位牧师也许会爱上堕落的女人。被爱者也许奸诈。或者沉溺于各种恶习。的确。施爱者可能会像其它人一样一清二楚。但是。这丝毫不能影响他的爱情进展。一个很平凡的人可能会成为很疯狂。放纵而美丽的对象。这就是爱的力量。就像沼泽地里的毒百合。一个善良的人可能激发起一种粗暴的而有损人格的爱。或者一个语无伦次的疯子也可能使某个人充满温柔而淳朴的浪漫情怀。因此任何一种爱的价值和品质只能取决于施爱者本身。正是基于这一原因。我们当中的大多数人宁愿去爱而不是被爱。

记得那时我想。有了你。我迷失了自己。后来失去你。我多么希望在度迷失自己。治疗爱的创伤唯有更加倍的去爱。

我想我结婚了大家一定会祝福的吧。

2009年就这样过去了。2010年即将到来。希望大家能变得像自己的想象的那样。

2009年太多需要记得的。2009年。经历了超越心底承受能力的底线。那些日子我不知道自己怎么过来的。失去的总会凝聚在一起。迅疾的到来。我还在想这伤在哪的时候。已经到了心底。也使我懂得了很多事情。因为懂得所以我会珍惜身边的幸福。09年过去了。珍惜幸福。遗忘伤痛。也希望妈妈在那里能快乐。我有时间就会回去看你。不过我知道。有人会送鲜花过去给你。妈妈回头我带个女孩子去看好不好。我知道你一定会开心的。静你要记得给我电话。要和我讲你在那里的趣事。和你的坚持。颖不要在自己委屈自己了。伤害自己了。你笑的样子很好看。生活的路冗长荆棘。我们要不断的承受。要有足够的承受能力。所以说人若能经历生死。必会懂得珍惜。2009.那些朋友让我懂得什么叫感动。什么叫无私。2009.还有的遗憾的是想去的地方都没有去。让时间左右自己。希望2010能吧这些遗憾。

In Loving Memory of

Elizabeth Robretson

b.13.5.1927-d.23.9.2003.

this coastline wes her favorite view.

Erected by ber husband and daughter

这是在澳洲阿德莱的朋友告诉我的。是伊丽莎白女士的家人在阿德莱德海边的长椅上。定在铜板上的话。大意是她们在伊丽莎白生前最爱的海边安放一张长椅。用来纪念她们的爱。记得她坐在长椅上。给我打电话。给我念这一段话。我还笑着让她翻译给我。我明显的在她的声音里听出她的起伏。我想我这样的对话会让她轻松些。但是她沉默了。我也不知道该说什么。沉默出奇的恐惧。她突然开口。轩。我要离开了。我得不到自己的爱。她说伊丽莎白教会她等待。教会她仁慈。教会她不掠夺。教会她爱是一种需要一种给与。我仍旧没说话。想起6年前静为了爱他。去了那个澳洲的城市。去时我们都反对。她仍旧义无反顾。她刚到哪里。一切都那么陌生。她说没事只要他在这个城市就好。那时候我还不知道。那个男人已经结婚了。我开始佩服静的爱。静的义无反顾。我听着她最后的声音。说不出话。我努力的想说什么。直到电话那边传来嘟嘟声。我回拨过去的时候电话已经处于关机状态。我不敢想象结果。我隐藏好久不说出来。现在2010年了。我想把这个记下留在这里。如果有一天静来电话了。我会在写字。告诉你们她很好。祝福她。这是发生在妈妈出事的前几天的事情。在这里我想说静不是我的爱人。静是我上学时在这个城市认识为数不多的好朋友之中的一个。和哥们一样的朋友。我写下只想记下09年那些撞击心灵的沉伤。

爱是一种需要。一种缺乏。所以我们都喜欢它。我们都会无可避免的沾染它。设想谁会没有经历过。我想不管是正在热恋的。还是还没萌芽的。不管谁爱谁多些。爱都是一种神圣和需索的事情。我们该善待。一直觉得在是个过于在乎爱的男子。但因为一些生活的磨砺。我开始很理性。说白了就是怕。害怕美好之后的无限伤害。总是在这种挣扎里迂回。我现在很珍惜我所拥有现在的幸福。有细微的小满足。我很满足于这种状态。习惯于她的那些习惯。开始想生活的幸福感。

她每天都会叫他起床。每天都会嘱咐他吃早饭。每天都会说很多让他开心的话。会说小妞来给大爷我亲下。小妞。不给不快活。咱谈谈别的。他也习惯于依赖她的存在。他喜欢看她笑。总觉得那种笑容里带着干净。他满足这种简单的情感。

现在几乎每个地方都特别的冷。希望大家能注意保暖。不要猪流感噢。2010年了都。我又老了一岁了。人家说我这样的男子最好的年纪。我也蛮自己现在的状态。我们都在不断变化。一个认识和蜕变的过程。

看着那些有灵魂的文字。更多时候只是观望。不触及不染指。

我想说。一段时间里我们对文字的理解总不尽相同。喜欢的也一定不一样。但文字会象罂栗一样。我们戒不掉。挣脱不了。所以依赖。有很多时候。不写字。也不敢去看别人的字。 让思想停顿 。似乎是我之前的一句话。有多长时间不写字我不记得。只是觉得很久很久。久到断却了断续的残念。看着那些有灵魂的文字。更多时候只是观望。不触及不染指。文字是有生命的。它们可以在你不同的心境变化出不同的结构。每刻的感受不同。但流淌出都是心灵的东西。原始且真实。也许让我安静的恰是这份原始的真实很多时候。我们自己也不了解自己。所以无法找寻什么。其实我们每个人所写出来的的只是心灵的一小部分。更多的封存起来。那些无法表述。很多事并不是白纸黑字般透明。为什么一定呀问个究竟。我的文字开始没有任何商业价值。拒绝了约稿。也拒绝了电子版权合约。开始随意。随性。我生怕我的文字会持续的断下去。但往往在我把文字置于最隐秘的角落里的时候。你们都会说些令我感动的语言。都会在期待我的文字。其实我的文字开始没了吸引的沉伤。内敛的空洞。我开始在叙述我的生活。我尽量不加修饰。我尽量把我透明的展现在你们面前。

那件事情之后。我似乎变得淡了。的确对我的触动很大。开始懂得珍惜。珍惜身边那些关心的人。我也觉得我现在的心态更加稳实。有一件感动的事情。真的很感动。我找一个朋友过去妈妈的墓前去看的时候。他说墓前有鲜菊花。很多。最新的还没凋谢。于是我拜托他在那等到这个人出现。我想绝对不会是那家人的所为。终于知道这个人是谁。我想到这样的场景。一个女子。安静的站在墓群中。她只是在完成一个内心的满足。我这样想。此刻我真不知道说什么。索性我说。妈妈你看你儿子很好哦。妈妈你安心。很多人很关心我。我一有时间就回去看你。谢谢你。真的谢谢你。我现在已经很积极的生活。现在很幸福。有一些贴心的朋友。有一些关心的人。和需要去关心的人。我的念旧。感恩。恒定。善念都还一直不变。我们都要好好的。

冬天的海。有风吹过。心是温暖的。

突然我想在一个这样的季节里去海边。安静的坐着。坐很久。或者身边可以依偎一个人。有来自很远的海风吹来。心却是暖暖的。我想去陌生的地方。足够陌生。不熟悉每条街道。让我有去寻找的感觉。让我去感知那种顿悟的欣喜。很期待那种简单的方式。我想了很久要去丽江。却一直没去。我想了很久想到达的地方终究还是没有到达。忙碌或许成为我最好的借口。我忽然觉得我没之前纯粹。或许我更融入生活。但我仍是那个可以放弃很多事情。做自己想做的事情的男子。只是更加沉稳理性了。我都忘记我多久没接拍什么片子了。总之拒绝的话说多了。慢慢的电话开始少了。忽然很想拍些片子。纪念或记住这一刻吧。但我不想接拍那些。我想自己拍。可惜familiar有feel摄影师都忙。

最快乐的人绝对不是完美的人。他们只是抓住他们能获得的东西。

就如爱情一旦破碎。人们才会因为它的真实而给与肯定。却没有人能明白这其中的痛苦和勇气。我觉得恋爱就像一场风暴。有时候毫无征兆。但足以摧毁你所有的防备。其实我想说。我该谈一场恋爱。至少这样会让我不那么冷漠。我不知道现在该怎么去诠释现实的感情。现实的男女。身边有两个这样的例子。一天有个朋友的朋友。按数学方程式的算法我们应该约等于朋友。一个B市高等艺术院校学生。准备退学结婚。已经怀孕几个月了。在她兴奋的去登记处的时候。却被那个男人拿出一份婚前财产协议。以证明这个男人的房子。车子。公司。甚至他们结婚的房子都属于这个男人所有。她黯淡了。她没说什么。结果我想很多女子会知道。另一个是我很多年的朋友。她谈过很多场轰动的恋爱。做过名企某总裁的小三。经历过生活的沉浮动荡。最终有两个选择。一个是有妇之夫据说想离婚娶她的男人。一个是努力挣扎的年青男子。后来她选了那个年青男子。我一直不懂。如果之前谁问我。我一定会说她选前者。后来辗转从她口中得知。前者会给她很多。但始终不够彻底。似乎什么都会留。而后者毫无余地的给她。爱和一切。她还说前者会给她几百甚至几千分之一。而后者是百分百的全部。我不知道该说什么。我觉得前者太理性。后者太冲动。理性很好。但要适可而止。冲动当然好。但冲动的期限会是多久。我想也许可能还会有另外一种。更适合的人出现。不是前者也不是后者。祝福她。

忙碌有时候是一种无奈。要懂得享受忙碌。生活就是这样。要学会享受的乐趣。 

最近应酬很多。席间推杯换盏。欢声笑语。我总会习惯那一刻静止了表情和思绪。在想他们的笑之中隐藏了什么。我总觉得我很不适合这样的氛围。下一秒我也会陪着笑。我知道那时候我好假。其实我也只不过是个在俗不过的男子罢了。当然我也很喜欢工作所带来的种种成功感。男人似乎都喜欢胜利的那种喜悦感。还需锻炼那种受挫的承受能力。开始被很多身边的人认可。从工作到做人。到自身因素。开始有些人会对我表露爱慕。我开始不冷漠。而是很多的方式化解。还可以做朋友。有一次我在公司旁边的超市买水果。遇见一女子。很好的气质。冲我微笑。很面熟。回敬微笑。之后她便过来和我说话。说好像认识我。问我那个公司的。的确我们见过。她是我同事的一个客户。一面之缘。很巧的是。隔天她去我们公司。正好我同事不在。给我电话让我帮忙接待。结果她一下子就说。原来你是她们的客户经理。你和明星一样做这个多屈才啊。我还真的脸红了。那天一直很尴尬。其实我也可能爱听夸奖话吧。但我没那么好。不算很不好吧。只是很简单的男子罢了。我要去健身了。因为胖了。忙碌的美时间健身了。必须去了。

很多之前的事情困扰着我。一直在念旧。现时回望，不过是多么的微小。

经历过这些事我的心很纯粹。对生活的态度也发生大的起伏。努力想找回之前丢掉的东西。开始有正常思维方式。工作中会睿智的不留一丝余地。暗夜里仍旧会想之前的事。开始懂得理性。不乏感性。改变只是积极的态度。我仍旧是我。简单安静的北方男子。

休假的日子。什么都没做。哪也不想去。每天会呆在家里给自己做些好吃的。安静的享受静溢的时光。大把的时间被荒废。仍旧微笑着。阳光顺着窗子照射进来。纯白色的床上用品略显刺眼。我却喜欢把自己埋在这样的境地里。似乎那一刻的沉浸是幸福的。那一刻我什么都不想。会有喜欢的味道布满房间。我是个对味道非常在乎的人。喜欢这种带着质感的味道。加上阳光的气息。如果能喝杯咖啡。不是奶茶该是多舒服的。可惜家里没有了。

10.3。八月十五。我起得很早。妈妈你要开心点。你看我有多坚强。对着镜子的时候。我眼神坚定。只是这样的日子。要怎么团圆。毫无目的的走在街上。心没有任何的牵挂般。一些细微的起伏。手机不停的闪烁。是你们的关心。于是心底就生出了一丝温暖。其实这样的日子一点点温暖都那么真切。下午的时候我去了寺庙烧香。没求什么。从不求什么。你有困难了佛会帮你的。有些信念是自己给自己的。那么自己明白就好。人很多。多到我不知道我和他们有什么不同。或许大家都一样。都有自己的信念。我找了一个幽静的地方坐了下来。用眼睛看周遭的人和事物。有些不协调。但不明显。回来的时候天暗了下来。本来打算在山上看月亮。车上人不多。坐在靠窗的位置。把头靠在车窗上。想很多事情。之前的。将要发生的。一直喜欢着这样的姿势。这样的想事情。夜晚的时候。月亮很圆。我特意下楼去看。我在想此刻那一边有谁会再月光下。是否也在想念。

一些人。合适的时间。合适的方式。合适的对峙。

一些时光中需要记得的人。

总会有一些人会出现在适当的时候。之前我不想去理会那些试图靠近的人。是保护自己。也不想伤害别人。我给不了什么。也不奢求什么。过自己简单的生活就好。也会有适合的人在适当的时候出现。本来我想每个人都该用一大篇的文字来细微的刻画出在我内心的重要性。只是有时候文字真的不在多。在于懂。或许我会有机会写本书。关于这些生命里的

 Z

认识Z是3年前。到现在一直是亲人一样的在身边关心着我。我们之间会有强烈的对话。关于对生活。关于人生观。关于工作。有时候会激烈的对峙。最后彼此都懂。一直都希望她好。有时候长时间不联系却不可能忘记。在墓地的时候她的一些话带给我震动的感怀。我想不管到什么时候我们都是亲人一样的相处着。我们懂对方。

 Y

哪里的海。我记得。她带给我生命中不一样的动荡。奋不顾身的心灵奔赴。彼此知道没有结果。却仍旧执着坚定。喜欢她做事的态度。简单霸道。按自己的思维行事。她要的不管变成了什么终究还是她要的。我想她刚好满足了我所有的虚荣。那一段时光相信你们都还记得。记得。或记不得。

 A

她对我好。真的好。如同妈妈一样的好。她又简单的思维和不复杂的想法。这么久了。一直都依赖的。她总说就是个孩子。在她面前我也总像个孩子一样任为。其实她也一样是爱吃巧克力。爱小熊玩具。也会有小女子的一面。也是水做的。也很脆弱。只是她让我叫她阿姨。阿姨。一种承担的责任感。

 N

我见过最任性彻底的女子。矛盾体。奋不顾身的勇敢。奋不顾身的惧怕。为爱而生的女子。双层巴士。薰衣草园。行宫。司马台长城顶峰。最终她仍旧骄傲的仰着头。到最后她也许只是爱上了爱情。时间根本就是谎言。原本以为的无非是自欺欺人。希望她幸福。孩子一样的小女子。

 Y

有着隐忍的伤。表情一如暗夜般沉寂。身体满是伤痕。或是宿命安排。她和之前的一个人惊人的相似。竟然连名字都可以一样。却分明不是一个人。却感觉很近的距离。很心疼她。于是她仍旧挣扎着沉浸在自己的忧伤回忆。那回忆像列车一样漫长看不到尽头。不合适的时间。不合适的方式。却义无反顾的确定。终了。希望她能笑。从心的笑。我会像个亲人一样对你好。一直。

 X

大宝。心地善良。爱笑。笑的时候毫无顾忌。做自己爱做的事情。长大了却烦恼了。很懂事的孩子。你要越变越美好。你说得我记得。

 L

很好的小女子。懂得生活。懂得浪漫。心地善良。有点小花痴。对人的好超过对自己。心地细腻。有理想。要幸福LL。记得。

 M

有个10岁大的儿子。她说儿子是她的依托。其实她是缺乏内心的依托。她一直坚信会遇见爱。誓死的爱一场。哪怕伤痕累累。于是她不甘心。只是她自己都走不进爱的围城。出不去也进不来。回忆在时间里沉淀，时间在回忆中消失。触感在重覆中麻木。我们在麻木中重覆。不管怎样。我都希望你能幸福。

 H

外表坚强。内心脆弱。缺乏安全感的女子。受家里的影响较大。没什么大的要求。希望可以简单的生活。喜欢海。笨笨的。但笨得很可爱。爱吃醋。很要强。却不肯迷失自己。总心疼的听她说着一些事情。真是难为她了。女人。不管怎样你要好好的。

 W

相处近十年的哥们。经常会喝醉酒趴在我身上哭得死去活来。终于被一个上海女子收了心。但仍旧经常念及着我。很义气的哥们。如你说到什么时候你也不会忘记我。别太大男子主义了。要对她好。女人是用来疼的。你们要幸福。结婚了记得通知我。

 B

一如既往的继续。一如既往的平淡。我们都已长大。记忆仍旧停留在之前的时光里。国外的咖啡好喝吧。总不能忘记要问候我。总不忘记我的生日。朋友是一生一世的。时间越久远就越醇厚。不会忘记。还有别在半夜给我打电话。你那边白天我正睡呢。

 R

典型的明星坯子。超凡脱俗。我喜欢你的小提琴。不喜欢你拉的小提琴。我会想你哦。找个好人就嫁了吧。不知道国外的气候如何。总之冷就多穿。热就少穿。不能不穿。我现在已经不接任何演出了。你知道的哦。对你知道。下次回来记得带个男人回来。

 25

她是我欣赏的人。欣赏的生活态度。和看待事情的观点。她睿智。聪慧。懂得生活。有才华。是很多人难以企及的女子。她有幸福的家。她懂得珍惜和把握。她懂一个度。我想如女子能做到她那般便是极限。我总觉得她让我改变很多观点。不绝对却适合。很舒服。也会有小女人的一面。希望你一直好下去。如你所说。这个城市25小时可以欢迎你。你懂。就好。

 J

给我希望的人。一切都刚刚好。很舒服。期待结局圆满。

未完待续。。【注上面的也会有补充。一些简单的字不足以表达我的内心】

一定会有遗忘。毕竟现在我有点迷糊。还有很多朋友我就不写了。也只写了大家经常在看的。但你们带给我的感动我会一直记得。一直。不是在感谢。却是在感恩。

勿对号。都是我尊重和在乎的人。亲情。友情或感情都是我的事情。希望大家尊重S

妈妈。你在那里要好好照顾自己。爸爸应该也在那里。你们要好好的。你们会看着我。祝福我的对吗。

这篇字本不想写。因我写之前去找妈妈的那篇字。看着你们的期待。祝福。我的沉默无济于事。我该去面对这样的事实。我知道妈妈也希望我能好好的生活下去。我只好坚韧的继续下去。没有路可以选择。直到此刻。也不能相信她真的走了。是的妈妈走了。在当天晚上就离开了我。只是我不知道。

听到消息时。我正在宾馆。天气不太好。有些阴暗。尽管把整个落地窗两旁的窗帘都拉到了两端。依旧觉得光线不够。心里不由的暗淡起来。电话进来。有些忙乱的接听。似乎在期待什么。带着沙哑的声音在我耳边说。你妈妈过世了。没有任何征兆。没有任何准备。顿时觉得全身发冷。眼泪就流下来了。一个人关在房间里。不能思考。不知道做什么。一下子心就空了。

我知道。此刻。对很多人而言如此平常的一个日子。对我而言。却是痛彻心肺的日子。我不知道伤痛。因为没有伤痛可以诠释此刻的思维。我没有思维。似乎存活下去只是身体上的事情。脑子里开始浮现起很多她的身影。一位漂亮而坚韧的女人。一个带着四岁孩子游荡在街头的女子。一个不肯接受施舍的女子。我的怨恨一下子倒塌了。毫无踪迹。我知道你爱爸爸。我知道你不想丢下我。我从没对你说其实我好想你们。我多希望能和你们一起生活。其实我只是不说。其实我已经一点都不在责怪你了。我多喜欢看着你穿我为你买的外衣。然后笑得像个孩子的样子。我多喜欢你怜爱的看着我的眼神。你那害怕在失去我的眼神。我知道你想我和你一起生活。我什么都知道。我只是不要你为难。只想你能生活的好一点。开心一点。妈妈其实我好爱你。

乔山墓园八区45排某某号。我要记住这个地方。

身边很多好友听说后。都想与我一同前往悼念。我拒绝了。因为他们已经卫我做了太多。我亏欠太多。我想安静的去陪陪妈妈。一个小时左右的车程。我把头贴在车窗上。一直这样的姿势。旁边的大爷拿水给我喝。我回敬牵强的笑。然后继续这样的姿势。傍晚的时候我到了乔山墓园。这里很好。我的心生生的疼。看到妈妈照片的一刹那。我感觉突然就没了力气。迅速的瘫倒下去。我似乎很长时间没说一句话。就坐在哪里。天渐渐暗下来。只剩下寥寥的灯火。我开始和妈妈说话。说我小时候。说我上学。说我懂事。说我被欺负。说我一直成绩都好。似乎听到妈妈的回应。似乎感觉到妈妈轻抚我的头。面带慈祥的笑容。天完全黑的时候有人上来告诉我说该走了。晚上呆这里不好。我没理会。因为似乎没力气说话。我想在陪陪妈妈。我知道妈妈怕黑。这里好黑。一整天没吃东西。只穿了一件衣服。我竟然没有饿。没有冷。

第二天一早我便来到墓地。我想多陪陪妈妈。怕妈妈不适应。还是有些冷。在和妈妈说了很多话之后我离开了。离开的时候天已经黑了下来。我这两天的时间想到了很多种结果。我的结果。最后我想我还要坚韧的坚持下去。因为妈妈希望我好好的。还有那些关心我的你们。还有人会因为我的存在而感到欣慰。我不该自私的。我也只能无私。我似乎没有选择的余地。

写下这些我想会有很多人不知道说什么好。来和我一起祝福妈妈吧。祝福妈妈在哪里能好好的。我会好好生活。会很坚韧的继续下去。现在我已经开始工作了。已经能接受这样的现实。写下这些文字是为了证明我已经可以面对。我会好好的生活下去。我知道还有很多关心我的人。经历了这些事情我的心境更加透彻。心开始没什么起伏。这段时间令我心力憔悴。天开始冷了。我感觉到异常的怕。这种怕。是一种未知的恐惧。到什么结束我不知道。你们要注意保暖。对于那些我在乎的的人。我会一直为你们祈祷祝福。谢谢那些关系我的人。那种感动言语显得很无力。文章的配图是范晓萱的最新专辑。我一看到这张照片的时候就喜欢上这个感觉。心里还会有牵挂。

我想在不久的一天我会去旅行。去所有要去的地方。安静的行走。寻找。寻找自己想要的。形式不知道。我在想如果我发个一起旅行的提议或许会有人愿意前往的。或许吧。到时候会去看你们。我都不知道我的方向在哪。这样不知道是好或者不好。其实好与不好都没有关系。一个婚纱的样片我没接。或许别的类型这时候我也不会接。我不在想拍那种片子。或许这时候我拍不来。

有很多时候我们认为生活过于痛苦。无奈。有很多烦的事情。其实我都可以找到出口的。开不开心都可以自己决定的。自己强化之后才会用你的爱去帮助身边的人。去爱身边的人。

深夜。南航CZ6132。有些凉。有些急迫。不知所措。形影孤单。一个小时的时间漫长而寂寥。几天的挣扎煎熬我有些疲惫。竟然在这一个小时的时间睡过去。然后梦境我被放逐到大海中间。只能抓住一根木头。拼命挣扎。没有一点放弃的念头。只是到我醒来仍旧在挣扎。我希望只是时间太短。梦没完整。

朋友等在哪里。什么都没说。紧紧的搂住我的肩。沉默代表他懂我。直接开车带我去了酒店。知道我累了。他说他安排好了。明天在细说。他临出门时我说了句谢谢。这是我到这里说得第一句话。他无奈的摇摇头。我睡不着。辗转反复。窗外这个陌生熟悉的都市。此刻那么纠结。努力的睡去。为那些关心我和担心我的你们。为了能有力气握紧妈妈的手。

感动真实的体现在此刻。你们真的让我感动我的渺小。感激的话我不知道该说什么。原谅我的沉默。等消息的时候。几个朋友都在邀请我去她们的城市。为了别让我想太多。真的很感谢你们。我没想到的是。到这里几个朋友在单位请了假。特意帮我一起找妈妈。更为感动的。有个上海的朋友。特意从上海做飞机过来帮我找。朋友早就准备好这个城市的所有医院的地址和地图。大家分开来找。还有人打电话要赶过来一块帮忙找。内心的感激不知道怎么去形容。心里满满的。一整天的寻找让我心很平静。不在有之前那种绝望的想法。她们那么关心我。很多人那么希望我好。我想妈妈也一定希望我好。所以不管怎样我答应你们。我都会好好的。心态开始更加沉静。安稳。妈妈。你要坚强。和我一样坚强。看我的那么多的朋友那么关心你。都会为你祈祷的。

这一天这个城市的医院多了这样的几个孩子。心存善念。擦拭着汗水。忙碌的奔波。我已经来不及感谢。大家在只沉浸在同名字的兴奋中。然后到失望的过程。我没有起伏。因为早有了心理准备。一家医院一家医院的找。生怕错过任何一家。傍晚的时候仍旧无收获。一整天竟然去了大小近三十家医院。我和大家说结束今天的寻找。吃过饭我说先各自回住处。明天再继续。大家说在找会。我没同意。坚持让大家回去。然后我自己又去了四家医院。凌晨的时候才回来。不想他们太辛苦。他们已经够辛苦的了。我记得我从最后一家医院出来的时候腿已经走不动路了。我坐在路灯下。向上望去。拼尽全力的呼喊妈妈。然后四周寂静下来。只剩下我和路灯下的影子。低头的时候发现眼泪不知道什么时候已经到了嘴角。这几天流了这辈子最多的眼泪。生怕以后泪腺就在也流不出来了。

宾馆的空调很冷。朋友的关切信息一直在手机里闪现。我没带多衣服。感觉有点冷。本能的抱着臂膀。我真的累了。可是我仍旧睡不着。我答应你们好好睡觉。我等下一定去睡。我现在只能靠疲累到彻底才可以睡去。床上的白色是我一直喜欢的颜色。镜子里的自己有些陌生。略显憔悴。等下我去睡。不然妈妈看了会心疼。大家知道也会担心。大家勿念。我会好好的。你们希望的。也是妈妈希望的。不管发生什么我都会承受的。谢谢你们。真的谢谢你们。谢谢你们的祈祷。