{ 一。}

 

夏天。闷热还有烦躁。

 

不断蒸发的热气里，我抑制不住的去想你。

 

我们那些仅存的过往，被我一遍一遍的翻来覆去的折腾。

 

想来想去。

 

坐在地上，点燃了最后一根ESSE。

 

然后我决定。

 

我不要再迷恋你。

 

{二。}

 

灿烂的阳光从指缝中倾泻下来，一点一点漫进眼里。

 

眼睛被满天的湛蓝刺痛。

 

眯着的眼角渗出些水滴。

 

隔着机场的玻璃，看着渐行渐远的你。我亦转身。

 

我们的过往，注定会是被摒弃。

 

那些折磨的愧疚感那些所谓的现实还有绵长的距离。

 

我知道。我们会有和平的结局。

 

{三。}

 

你不爱我，所以请原谅我的难过。

 

我们大家，为了爱，都很难过很难过。

 

1.3.9.2.0.。。。。。

 

小心翼翼的按下数字，小心翼翼的退出。

当夏天炎热的气息翻滚着涌来时，我惶然地想要闪躲。

夏天是个疯狂的季节，它太暧昧。

五颜六色的裙子触碰到纯白的衬衫，一切变得不言而喻。

 

有些人走过，说着自己的故事。

有些人回来，抹去自己的回忆。

我们在各自的世界里，临摹着那些情节，试图清晰那个熟悉的背影。

 

 

 

 

其实我们好早好早前就认识了。

再次遇到那天，突然觉得，这个夏天或许会疯狂一点。

闻着你身上的味道，那些炽热的情感，开始四处飘扬。

 

他们说，

回忆让记忆更加凌乱。

思念让伤口更加疼痛。

可是，我总是这样不自禁的想起那些细枝末节。

 

比如说，那天晚上，被拥抱着的我，僵硬的身体，紧张的心情。

 

 

 

 

凌乱的记忆，让我的思想日渐一

  How did I let things get to me?

  听到这句歌词的时候，心里是抑制不住的悲凉，夹杂着些许的无奈。

 

  你不知道。我真的喜欢你了。

 

  连着三天了，左眼皮一直在跳。有点疯狂的抽搐。大家都说是左眼跳财。希望是真的。

 

  忽然就觉得这样的生活还不错。很规矩很轻松还有钱拿。看看帅哥聊聊天读读小说翘个小班。只是太清闲了。让人感觉不到时间的流逝。每天重复同样的事情。是还不错啦。只不过一点发展的空间都没有。

  还好，这样的生活快结束了。

 

  昨天晚上窝在暖暖的毛毯里，还是忍不住给他发了条信息。其实，若是步步为营的话，终有一天，他会如奕希一样，陷进去。当初的坚持只是因为自己满心的爱恋。而如今，当感情慢慢变得理智，我要以什么立场去设局。没了那份心气，也没了那个时宜。缺少了如此的疯狂。怕是，等不起了。

  我很少说他的名字。怕自己深深浅浅的心事被人窥知。总是以188或95代替。每个称呼都有自己才了解的心情。卑微仰望猜疑或是暗喜。

 

  其实。就算没有言语

  还记得去年5月份的照片门事件，魏晨吧里有人说了句话：还我阳光般少年！那时候心里真的好难受。

  不管是魏晨个人疏忽还是经纪人恶意蓄谋，事件已经过去，倒凯事件也圆满了。

  是，娱乐圈里黑暗的事多了去了，那么多破事，一件一件的。

  可是看着真的是不忍。

  打从心里喜欢晨晨，把他当哥哥一样。

  07年9月8日上海巡演07年9月30日杭州巡演07年10月3日济南商演08年2月7日天津签唱会08年3月14日安徽节目录制08年4月演唱会记者招待会残奥会义演《金牌大猜想》录制430演唱会08年9月2号杭州歌友会08年9月6号长沙节目录制。

  因为这11次的跟寻，我看到了当明星的辛苦，当粉丝的幸苦。

  还记得上海巡演的时候，11点演唱会结束，晨晨直接去拍平面，那次是我第一次见到晨晨，因为房间就在晨晨房间隔壁所以我就等着他。半夜4点，晨晨顶着个黑眼圈回到了酒店。休息了一小时，5点去化妆，5点半去机场。的确，很多辛苦其实都是成名的代价。比如说没办法像正常人一样生活，比如说黑白颠倒的生活，比如那些身不由己的苦衷。晨晨，其实我们都理解。

  还记得济南商演那次，以为刚

    如果我能实现一个愿望，我希望是能重回大一。有些情绪有些现实是我们刻意想去逃避却力不从心。然后继续挣扎着承受这折磨人的大四生活。选择，每个阶段都在选择。不断的降低姿态去迎合我们即将踏入的社会。每一次的迎合充斥着浓浓的无奈不安以及义无反顾的决绝。只能这样做吧。

 

    糊糊的大四综合症

 

    病发初期时间：2008年9月—10月

    病发症状：带着小小的紧张和新鲜开始了大四的新学期生活，满怀期望憧憬着自己的毕业后的未来。一直想着要怎么写自己的简历，却也一直忘了写。有几个招实习的公司，挑挑拣拣也没自己想去的，要么觉得公司规模不大要么觉得实习职位不好要么觉得实习地点离学校太远，心里想着反正机会多的是，埋怨学校怎么大型的招聘会还不开始。说是要去上最后一学期的课，不然没机会上了，可是两个月内加加减减也没上成几节。上课成了摆设，时间多得懒得挥霍，天天喊着无聊。认识了很多新的朋友，别人介绍的时候总是会加上一句“这是你们大四的学姐，要毕业了呵”，别人是用羡慕的语气，可自己却感觉那么的别扭。看大一的新生，觉

  据说是9点半开始,9点20到。然后发现里面已经有好多好多人了。基本所有保险公司都投了,然后收到了好几张面试卡。

   所有的公司问我的都是，“你19岁？。。。你是大几了？。。。你怎么那么小呢？”然后我重复了无数次这倒霉问题。。。就想妇女被问了很多遍，“你是北京人？。。。你为什么要在天津找工作呢？。。。”其实这段主要是想表达这些公司的主管要多傻就有多傻，而且要多2有多2。有一招公关文秘的，上来就问，你会喝酒吗？你白酒能喝这么多吗？TM要知道他拿着半瓶矿泉水对着我问的。然后我就拿起已经放在桌子上的简历走人。我真的不想卷他。可是搞得我当时很火暴。。。

   有几家比较靠谱的公司，问了比较正常的问题。某个团险的主管居然因为年纪小而说我很有发展前途，很看好我。我真不知道我自己有什么能力。。。顿时让我充满了无敌的信心哈。

   接下来说说整个F馆以及体育馆里的那个人山人海。几乎没有出现展台前没有人的情况，但是出现了很多展台前挤了一团一团的人。比如说锦州银行。。。排了大概2分钟，我发现我终于往前挪了下，可是马上又被不知道哪个方向的人给挤出来了。天知道我穿了好几公分的高跟鞋

  从来没有过的情绪，从来不去在意的节日。  突然被很多朋友提及。
  好好的想了，这个1111对于我来说到底有什么意义。
  它是光棍节。
  它让我觉得，留在天津的最后一个冬天如此的萧条。

  一个人啊。其实一个人也是这样过的。只不过会去怀念那些两个人的生活。想着想着，却只能捏一下自己的肉，告诉自己，糊糊你想太多了。
  最近的生活偶尔会有点难过，开导安慰劝说别人的同时也在给自己安慰。犹如大话西游里八戒说:祥林,面对现实吧。可是却还是只能随心。我的那些底线全部都是建立在离开的基础上。以后再也不能相见，所以我拼命的付出。付出的同时，小心的顾及所谓的顾忌还有那些原则以及尊严。已经没有不顾一切的勇气，只能拿这个小小的抚慰自己。至少至少，我努力过。

  大四那种压抑还有离别的情绪到处在蔓延，我知道总是要面对这些的。虽然这个灰蒙蒙的城市我很不爱，虽然这里很小市民的气息我很讨厌，虽然这里干燥的天气很不适合人类居住。可是这里有很多我割舍不下的东西，那些熟悉的人那些放不下的事和那些曾经熟悉的心情。工

好吧，的确是不能这样骂自己。

连自己都不爱自己了，那还有什么办法呐。

我还是很心疼自己得。

虽然还是偶尔会觉得自己。。。

诶。不说

 

超市酸奶大搬家了。。。

一天只吃一顿，其他的都是靠酸奶过活。

我说，要是有三氯清安怎么办。

然后那女人说，喝死了算了。

 

糊糊要对自己好。你看连小鱼都担心你了。

郭郭同学，一一同学，我得笨蛋弟弟以及他老婆，还有PP。。。

谢谢你们陪着我折腾。

超谢你们。

所以我会很OK得。

 

小惠趴我腿上睡了好久，摸摸它得笨脑袋。

摸着摸着自己就有点倒塌。

刚说完我会很OK得。。

诶，还是不说了。

 

恩那小盆友说晚上有训练。是，我很闲。可是我懒得动。

 

哥哥说，既然知道不是我们得就一定要放手。

 

老乔和常同学在我日志打起来了。我实在是无敌的崩溃。

我说你们什么好呐。。。

我很无辜。

 

总而言之，糊糊最经过得也很不好。

很不好 。

 

 

超爱的那个果然是白衬衫牛仔裤加板鞋。

小学妹说我是白衬衫控。。。

我就不说什么了额。。。

昨天晚上跟小学妹谈了些。比如说都超爱某些东西啊。我们才是活在同个年代的人类。。。

 

老妈啊，我真的不喜欢去上海。。我去过一次。。就彻底讨厌了。。

我宁愿去深圳或杭州。。。

那个我比较爱。

 

好象据说我们校庆快到了。学校好象猛砸钱。。。

学校也大出血。。

哈~

其实如果是食堂免费开放一天就更好了。

 

今天妇女还有小鱼小文明教我玩麻将。。每次我都离糊差那么一点。。。。

好不容易糊了一次。。

不容易的。。。新手么。。。

所以今天还是挺HIGH。

 

那个谁说有点不咸不淡，我是觉得这样很OK。

我大四。

时刻记着。

 

不然怎么死都不知道。

我是人类。

快放我回地球！