很想记录些什么，在每次或喜悦或悲伤的时刻。

只是，生活过得有些忙碌，紧凑得我实在懒得坐在电脑前敲键盘。

只是今天不太一样。

带着疲惫回家收到了一张字条，大意是因为狗狗的叫声每天扰民。

自从养了小疯子以后，我把它当儿子一样对待，给它吃好的，穿帅帅的衣服，万般疼爱。它喜欢我陪着它，或者有人跟它玩。有人的时候，它都会很乖地像个小玩具。

可是每天如此繁忙的我，实在没办法时刻陪它。昨天从早晨9点忙到凌晨1点，回家时听见它凄惨的叫声。

我承认我很担心会打扰到别人，可是也没办法呀。它的世界里只有主人，它的空间只是半平方的笼子。

可是，它真的没有每天叫嚷。大多数的时间它很乖地陪我，或者寄居朋友家。他们为什么如此言辞犀利？

写下这些的时候，小疯子很乖地趴在我身边用无辜的眼睛望着我。其实这种感情是没养宠物的人所不能理解的。

国庆从合肥回来的那天，小疯子被车轧了过去，出了车祸，我紧张得如同要失去它一样。现在没办法想象没有它的世界。因为我已经习惯它屁颠屁颠地跟着我后面看我做事、跟我躲猫猫咬我的拖鞋、总是歪着头看向我……我每天都会对小疯子说：妈妈爱你。不

2号一大早的背着包，挎着小疯子回了家。遇见了上次的那个司机，很亲切地和小疯子打了招呼，还极力夸奖了它，让我觉得如果我7号回家时还能遇见这个师傅就好了。

数着时间过日子。一眨眼都5号了，还有一天半加一夜就又得回扬州，真是有些不开心。

爸爸妈妈每天都尽力伺候着小疯子，带它出去玩，给它弄吃的，帮它洗澡。要是以前把小疯子给他们养，我也会很放心。

回到合肥的大多数时间是在家里休息。不想出去玩，就想安静地呆在家里，喝水也会觉得幸福。在家里每天2点睡8点起，可是却很有精神，睡眠质量也很好。真的很神奇。

合肥现在很难打到车，坐公车也不认识路，我成了一个彻底的路痴，对于合肥，我越来越陌生，对于我，合肥越来越陌生。

WHAT CAN I DO~~~

生活的重心全部放在小疯子的身上。

它很健康，我却病了一个月。好在现在好得差不多了，又加上即将到来的6天假期，心情不错。

很期待回合肥的日子。

生活忙碌得无从下笔。

先是无尽的节目，其次是爱国歌曲大家唱，还有刚刚结束的青年联谊会，再加上私接的培训班课程。

小疯子在7月22日来到我家，之后一直处在为它操心为它烦恼的阶段。不过有时候看它歪着脑袋傻傻地看着我时，我又觉得很值得。

无意中翻到了一些去年外拍的照片。突然就觉得现在的自己老了。

最近爱上了写字。

3个月前在合肥买的粗布封面的记录本派上了用场。

我总是这样，喜欢的东西都舍不得用。这个漂亮的本子我珍藏了很久，终于决定在上面记录些什么。小心翼翼地写每一个字，生怕破坏了美感。

憧憬的文字居多，因为意识到抱怨已经无济于事。

最近迷上了大富翁。

大概是上初中开始玩的游戏，现在又特别地喜欢，整夜整夜地玩，很开心，仿佛回到了以前的日子，只是玩伴从姐姐变成了男友。

最近意识到真要减肥了。
电梯里遇见杨华姐姐，她说：你是不是……

别人都没好意思说下去。我看着我这肥硕的身材还有一堆好吃的零食，很困惑。

此时，哈利波特在首映中，可惜喜满客没有12点的首场，等到周末吧。

意外地失眠了。

原本应该到了彻夜复习的时刻，但因为自己的粗心大意，将书丢在了办公室，以至于晚上给自己放假看《顺溜》。

建国60周年，战争颂党的电视剧特别多，我也沉迷其中。连看5集，最后一集已经明显控制不住自己的眼皮。半梦半醒之间，我看到顺溜带着仇恨还有作为新四军背负的责任和纪律，在炮楼上将狙击枪瞄准坂田，却迟迟没有扣动扳机。那一瞬间我就醒了。

一骨碌地坐起来，看着他陷入理性与感性纠结的漩涡中。直到最后一刻，他选择放弃自己的生命。

生命，是啊，一瞬间的痛苦，可以让你释怀很多东西。自卑、不幸、悔恨、愁痛……然后你前世积德便重新来过。

以前就一直在想，人死了，是否还生活在这个世界上？只是现实中的人们看不见我们，而我们像游魂，有思想，却无法行动。

如果真是这样，那些自杀的人还真是白死了。因为痛苦依旧。活着都解决不了的事，死了就能解决？

在办公室或者其他任何地场合唾沫横飞说着一些人的一些猥琐而又恶心的行径，突然觉得有些累了。

其实我们都是棋子，被人利用和操控。

现在的心态很不好，很容易生气和愤怒。我看着广电门卡上那张3年前的照

考试的日子一天天临近，却没有想看书的念头。所有的文字放在眼前就成了一堆乱码。我放弃了吗？我也不知道。多少有点不甘心。

最近的事情比较多。忙完这件事，下件事又跟着来。唯一的好处是做的《船娘，船娘》的好稿得了广播电视学会全国二等奖。可这又有什么呢？我看不出任何的意义。

单位大发慈悲地带我们去旅行。2日游选择安徽牯牛降的线路。其实参加就历经一番艰辛，更让我看清这个外表银装素裹内在肮脏邪恶的地方。

其实最近的生活过得很悠然。万恶的坐班制度让我每天除了睡觉还有极少数属于自己的时间，下班后去朋友家里玩牌玩狗，不用烧饭，洗衣机包了所有的脏衣服。抬头挺胸地在广电中心行走，不畏惧不期待。

一年前的夏天，现在想来，幼稚、无知，但与后悔无关。

今年的夏天，便舒服多了。

更多的时候在暗自庆幸，自己做了个正确的选择，适合自己的，才是正确而美好的。

一夜失眠。

现在很少会有这样的情况发生，可不知道今天为什么就没法睡觉。

这段时间被各种疼痛困扰着，关节、眉头突起的青春痘、以及那该死的牙齿。被蛀的牙齿苟延残喘，害得我需要靠药物才能镇痛。可是就是害怕去医院，让穿白大褂的人拿各种武器在嘴巴里横行。

想起张爱玲的句子：失恋就像牙疼，拔掉后才发现，原来小小的牙齿会给自己带来如此大的疼痛。

打算下星期无论如何要去次医院，已经到了不能再拖的地步了。

QQ里“太恶心了”的签名已经换掉，因为时间长了便习惯去接受恶心的事便得不恶心了这个事实。

人总有很多种选择，说不定是最好的结局。

太阳很刺眼，温度却不高。这样的天气真好，一如心情。

小乌龟死了

居然已经不难过了。将它和骚骚放在一起，这是原先设定的结局。

有时候痛恨自己犯贱的行为。

4月1日，我把手机里所有的记录清除，很干净。

4月3日，我告诉自己还剩下的东西，用完就扔，会处理得很干净。

4月17日，最后一分钟，我把一切网络上的东西删除，烦劳自己成为一个没有记忆的人，忘得干净。

以前设想过很多偶遇的情节，我会扭头转身离开或者是当作完全不认识的陌生人，后来觉得自己很无趣，没有缘分的人又怎么会相遇？

今天突然体会到了恨的含义。恨就是决定把你爱的人忘记，并且打心眼儿里看不起。

这张纸条现在看来很讽刺。