确实一直想证明自己的存在..但每次貌似都是适得其反.

哭的稀里哗啦.难道就希望有人能安慰你?这并不是最终的目的吧..

我是第一次?还是第几次?这样反复无常的哭成这样.

他说的话又再次回荡在脑中.这是我最讨厌的自己...并不是因为他才想到那时候所争吵的次数!

她们不适合你?还是你不属于她们?

我不知道谁做错了..谁变的他们不认识了..

其实有考虑到我喝多了?可能吧..我不会辩解..我也从不辩解.

喝了就喝了..喝多了就喝多了..

我希望的朋友不是我考虑到她的同时而听她不止一次的骂声..

在H.M看中一件衣服..没钱买啊..我的钱呢..都飞去哪儿了..

上班好干啊..为什么我要绞尽脑汁的画分镜..为什么才一上班就要让我头痛的编写剧本!为什么还没有钱拿!

每天下班后6点回到寝室就全剥光躲进棉被里..连上网都已经是个模糊的概念了.

我不想就这样过一辈子啊..我的激情去哪儿了..我的自信去哪儿了..

吴文婷..你本尊喊你回家拉屎了!!!

连喝酒都提不起劲..

又被人在耳朵边偷偷建议'你好减肥了!'

我怎么可能脸红..那应该是因为一个不正常的人做了件很正经的事让我不能招架了!

减肥减肥..这两

刚看到一个好友的签名：

别老追忆,那是年华逝去才干的事儿。

我也想说：别老向往，那是再怎么努力也无法超越自己的事儿。

难道年纪大了反而更爱显耀?

真的事装作自己什么都懂啊..

其实真希望自己什么都不了解.瞎了我的狗眼吧..

我着实被青春撞了一下腰.

再也不把眼睛留在乱瞟人的地方了.

不知者无罪.不要灌输我其实你们并不纯洁的思想.

更不要让我知道其实还有很多内幕存在.

我跳开!我已经out了.

今天太阳也好大啊.哈哈!

啊呀!!!以后我再也不玩扮女神的游戏了.

我的脚...是谁TM说喝酒的!我都已经戒了的说!

还有不要在我吃饭的时候偷偷摸摸跟我说:快点喝.喝完汇豪了老!

我X你啊..真想把酒喷在你脸上再把你射在墙上!

上天很眷顾我。让我捡到了豆腐渣10块钱。我感觉自己发达了。于是奢侈的又给自己多买了5只榨菜月饼。

我承认顶着这头发还是很需要勇气的。昨天去上课下面的保安叫住我问我是哪家公司的。我很想夸张的说我是你们XX集团老总的女儿然后掏出手机装打电话含糊的叫“那个小张啊。车就不用开进来了。恩恩。你不用等我了。我等会自己回去。!@#$%&*^……...”。但想想太傻比了还是直接告诉他我14楼的。然后他无视我直接把头给转了过去。。我TM是学生怎么的。一个保安就这么拽。然后今天。上了一半课口渴跟Mr.白去超市。突然很想吃冰淇淋。然后一边走一边满怀少女心态的用勺子一个劲的往嘴里塞冰淇淋。到了电梯里面突然有个对讲机的声音传出来“那个不好意思啊。电梯里不能吸烟”。正当我还没反应过来的同时另一边的同事立即说“你看错了。她没抽烟。你误会了。她不是抽烟（是在吃冰淇淋）。。。”那位好心的同事一边帮我解释另一边我发现了他想隐藏但又被我发现的坏笑！吃冰淇淋

自然醒后走在开门的路上，感觉这样的生活我还是很心甘情愿的。然后一系列连贯动作：开灯。烧水。扫地。

今天天气不是一般的凉快。桌子椅子全搬到了门口吹风，然后买了两份报纸再给自己泡了杯奶茶，悠闲的早晨没有比这更生活的了。只是稍微潇洒的过头了，环抱双臂跟自己说忍忍就忍一忍，不过这风还真不是一般的大，再怎么尽可能的装悠闲与潇洒还是吃不消。

老子发誓。以后死也不会因为有期盼的去网吧了！自做孽，浪费钱，看网站，装傻比，打瞌睡！这根本不是我的王道！

憋气回家的路上想起这两天的工钱没拿，就当顺路+没事回去坐了会。毛毛告诉我幸好我迟了一步，啊某刚走。我想也是那个下午来给我钱的白痴知道我今天上班特地带他过来转一圈。也幸好我运气不背。真撞上我还不知道自己应该露出怎样的表情才算体面。看吧，还问到我人在哪了。看来我得做好思想准备迎接下一次的突击检查了。

那位白先生，我看你是越来越小气。我又没说我们大家一起玩，我也可以说是只有我跟你们玩啊。走在去装逼的路上，装逼已经走在你的脸上了！

这里看的人太多了。点到为止。毕竟现在算起来对我来只是件小事。我不想说的特别煽情又或特别气愤。至少真的是他不配。

以往交往过来的对象甚至是陌生人个个都说我很潇洒。我听了还是挺满意的。毕竟我一直希望自己可以不要太过感情用事无法自拔。再怎么喜欢也可以很好控制到适当的点。新鲜的开始然后自己潇洒的结束。但始终是事与愿违啊怎么可能会那么完美。哪次不是自己头破血流。我在外面真的表现很好。。包括在小唐那。有次跟她打电话实在屏不住自己的情绪装不出滚他妈失恋的状态哭的唏哩哗啦。事后小唐跟我说她真被我吓坏了。。我恩了几声。。她还是很给我台阶的什么都没说下去。

什么都是自己作的孽。。姐妹间除了陪同之外也只好什么都尊重我而这样的走下去。但貌似没一次完美的哈哈。。她们也只能是陪我笑着喝酒逛街打扮想尽办法的介绍男人给我。所以我没有一次是吸取教训的。。因为有事前她们的尊重谅解和事后帮我擦的屁股。种种溺爱叫谁不流连忘返。。但次数多了总是会让人厌烦的。连我自己都觉得好讨厌。。所以之后可以不说的还是不要让她们知道的好。。至少我觉得她们都会心凉甚至对我非常失望。往往提起时。。就有一句搭一句。不是滋味啊。自己

 白天醒来的时候我试着睁开双眼..就像刚破茧而出一般..看到的只是一片朦胧.坚持了几秒眼角挂下2滴泪珠..显然不是自然醒..梦再可怕也没有我无法去接受现实来的可怕..3个梦...我开始讨厌睡觉了.

那种所谓恶心的触感.那种一辆悍马我就情不自禁的跳上去..我讨厌在梦里的自己.那完全不是我..然后在梦里又讨厌的哭泣逃跑再逃跑..我怎么可能去答应结婚.更怎么可能可以容忍自己跟一个老男人上床.他在旁边叫我的名字我都感到反胃.别叫了别叫了..我哭的太疯狂..妈妈笑的很灿烂..爸爸不在身边什么事都不知道..一边走路一边找着逃避的借口'我对不起爸爸..我对不起爸爸.我应该怎么面对'..可笑的是这时候我怎么又会梦到他?向我招手..我穿着婚纱铿锵的奔跑过去..于是放声大哭..我对不起爸爸..我应该怎么办..我结婚了..我不想结婚....他伸手让我把头靠过去在耳边轻轻说'那我告诉你..'挡在母亲们可以看到我的视角大声说'快逃..你管自己跑!'我思维根本回转不过来..当时还想着小唐跟EVEN在哪里!最后发现这是个只有6个人的婚礼..更不知道自己身处哪里..紧接着

'他之前说喜欢我的''你知知道我们之前就已经开始交往了如果没有你出现'

'你的话怎么这么可笑我对他完全

很多事情的很多方面。我已经不能用自己的脑子去思考完全只能凭着感觉去做事。很多次都是事后发现这些都不是我应该做的。到了最后我才明了他所做的一切都是为了满足自己的虚荣心。跟女人斗真的那么好玩么？我不是辅助工具别把我扯进去。现在才发现当一个旁观者是件多么幸运的事。我根本不需要分心不会犹豫更不会生气。

昨天L又忽明忽暗的问了我。我不能做肯定的答复。因为我现在身边是没有一个可以依靠的人。但更不能拖别人下水。他说我一直都对他态度很差。我只能说我对谁都一样。他说他是多么想成为一个特别的。其实我想说曾经已经有个特别的存在就没必要再创造出第二个。本来打好的字还是被我删掉了。看了自己也心疼啊。。况且他对我来说还是属于陌生人没必要交谈过多。已经可想而知他可以回答我的是什么了。无非就是鼓励我希望什么事都可以帮到我又或者告诉我他会一直在我身边？笑。但我现在根本已经被磨的没有耐心跟信心了。真的是懒的去观察别人的想法。说出来的话是真是假。所有做事的出发点是为了什么。每次手机一振整个心都拎起。。周旋一番装作没事

 发了一封得不到回复的邮件。只是想傲气的给自己一个不被反驳的肯定而已。这并不是为自己打气只是一个发泄而已。更只是想在最适合的时候找到了一个可以寄托的人挂念下而已。在很多个时候自己能做的事情只能是装傻。对自己说着现在这种状态很好。何必要多此一举呢。很累人啊。强颜欢笑？其实我一点也不喜欢当一直以来的配村。追随着别人的喜好。可能是因为自私的想从中找到自己想要的答案。但哪个人又都不是自私的呢。只是一味的想着不要让自己受伤害。从头到尾不闻不问？不是不想知道吧。而是根本逃避知道吧。毕竟知道了又能怎样?又有什么资格去指责。每个人尽考虑到的是别人的价值别人的所作所为。那自身的价值呢。自身存在于这个世界上从头到尾是处于哪里种阶级的呢。将来每个人都想的很美好。对。。就是想的很美好而已么。有谁是认认真真地在追随自己的梦想去奋斗的呢。有谁是真真当当一步一步努力的去创造的呢。光说的都好听看到的都是腐败。这时候宁愿自己做个宅女。那到真的可以没必要问世事了吧。

在这里我已经不止一次的责怪自己痛斥了自己的失