寒冷的天，没想到还有这么多的感慨。

    去找瑶姐儿，没想到她要开会，考博动员大会。我这个本毕业尚待业的人屁颠屁颠的跟去凑了下热闹。OMG，不得不说，中国的硕博已进入了批量化生产的阶段。学术这一块已不再是单纯、干净的圣地了，举凡别的地儿会发生的规则，学术这一块有过之而无不及，象牙塔里的学子也不再只是专攻术业，还得顾及人情世故。

    纵观了下母校的研究生，和我想象中的研究生差很远。我本以为男的会很儒雅，女的会很知性。但是似乎不是这样，和本科仅有的区别就是有大龄学生。就像生宇片说的，和她同研的有三十多岁的女人，整天除了学习就是老公和孩子，和二十出头未婚的她几乎没有共同语言。瑶姐儿的师兄已经四十多了，和我理想中的读研最佳时期一样。我觉得四十五岁以后才是真真正正想静下心来研究学问了，这时候读研与一纸文凭、一个饭碗还有就业压力完全无关。所以在考研大军日益壮观的今天，我从来没有动过上研的凡心，我终归也不是耐得住寂寞继续读研的料。

    见到了很久未见的包子和赵痴喝，前者一如既往的

    阻力来的毫无预期，但是也仅仅是思想上的。多说无益伤感情，于是选择沉默，于是本应该是最亲近的人反而更不知道我是怎么想的。

    Don’t cry for anybody，选择要走的路，坚定的走，头也不回的走

    又有很久没有写博了，等我发现这一点的时候秋老虎正在发挥它的余威，而我的手机备忘里已不知不觉存了一些心情小语了。通讯时代就是好，不用纸笔，随时都可以记录生活中的点滴。

    浮躁，相当的浮躁。

    迷惘，非常的迷惘。

    纠结，非一般纠结。

    9月份了，我不知道自己这种无所适从的状况会持续多9，迫切需要一个宣泄口。

    My kingdom…My dream…My rules of the game…

    阿黄半夜逮着了一只刺猬，亲爱的说我家的狗是人才，她的朋友给出的评价是狗拿刺猬。

    刺猬的硬毛就是它的武器装备，在察觉到危险时便会全身都蜷起来，留下的是具有攻击性的一面。其实人的防备心理有时候更甚于刺猬。有一句话是这样说的，两个人过日子就像两只刺猬过冬，太近了怕伤着，太远了怕冷，只有各自削掉一半刺，才能安然度过。怕就怕，削掉一半刺后的刺猬，也未必能得到想要的生活。

    这只刺猬在我家已经呆了三天了，虽然没有享受到火热的日子，但水深的日子它算是enjoy了一把。阿黄逮到它的那晚，可能是受惊过度，老实了一晚。第二天晚上，就私自从笼子里潜逃，不想夜深人静黑灯瞎火慌不择路，掉到一坑里了。我妈第三天的下午才找到它，这意味着可怜的刺猬在水里游了一天。托它老人家的福，我才知道了原来刺猬会游泳。

    刺猬吃的东西也够恶心的。什么蚯蚓、蜜蜂、蚱蜢、屎壳郎，举凡是软体无脊椎的它都吃。托它老人家的福，让我再一次增加了点常识。另外，据我细心的观察，刺猬是有尾巴的，因此推翻了我以前“刺猬不长

    川哥让我帮他招生，于是我在四年后又回到了十三中，看着眼前的校园，有恍如隔世的感觉。

    杨岔路依然遗臭万里，白沙路却不再黄沙遍野。路与路在四年的时光里或一成不变或天壤之别。四年前的小树如今已是绿荫蔽日，抬头仰望纵横交错的枝杈，有别样的心情。我也不再是四年前的自己。那个戴着眼镜高束着马尾穿着蓝衣裳的女孩儿我还依稀记得，可惜中间隔着四年光阴，而我也没有把那些逝去的日子过成诗。

    看到了许多老师，喜欢的不喜欢的，因为外形上的改变，我们也只是成为了擦肩而过的陌路。

    还记得晚自习后一圈一圈绕着操场走，听奶茶的歌，听她讲“会在一个幸福的出口，等着我自己”；还记得支撑我的最初的梦想；还记得那个冬天洋洋洒洒飘落的六角雪花；还记得那一杯温暖的红糖水；还记得有一个很像DS的男生，卷着毛衣或T恤的袖子打篮球；还记得愚人节的那一场乌龙；还记得4月2号H洋的生日，如今她已是快乐的人母；还记得翻院墙的细节；还记得初看斗鱼时的震撼；还记得浪漫满屋的风靡；还记得我和亲爱的说“原来这就是高考”

    今天送走了小雅和刘氓，在送她们去车站的的士上，播放的居然是《红豆》，听到“有时候，有时候，我会相信一切有尽头…”的时候，有一种打人的冲动，美吕的情绪在车上就失了控。站台上，一大群人的悲伤在宜昌的烈日下无处遁形。小雅抱着我哭的时候，我抬头看着天，把要流出来的泪硬生生的给逼了回去。我不哭，我没有哭。

    我试图唱歌，可才唱了一句“朋友一声一起走”，就哽咽了；我试图搞笑，于是说我们没有哭，只是太热了，流汗而已；我试图缓和伤感的情绪，就开玩笑问现实中有没有追着火车跑的场景。终究，我只是冲着远去的火车挥手而已。

    第一次去车站送人，送走的是相处了四年的姐儿们。2007年1月23号的日记中写到，不喜欢送人的感觉，不喜欢离别后各自say bye-bye然后各自转身离开的场景，离别使两个人硬生生的推开了对方，把对方推到了一个自己无法参与的世界。那一次刘氓误了火车。四年，她们回家的时候我从来没有送过，第一次送就是生离。

    走的走留的留，一切似乎又回到起点，又回到各自的轨道，不同的是我们带着记

    川哥刚给我打了电话，让我后天去他们家吃饭。前两天我们在断链一年后又接上头了，不知不觉抱着电话竟聊了一个多钟头，幸好我家的座机不要钱。给阿帼和亲爱的分别甩了个电话，阿帼那天要上班，不晓得调休能不能成功；亲爱的她妈妈肺炎住院了，不过应该能抽出吃饭的时间。肖想川哥那儿的螃蟹很久了，一直嚷嚷那天我一定要穿夹脚拖鞋去，可是今天DYM却来了，郁闷。

    毕业倒计时中，没想到还挺忙的，行程安排的挺满。小雅和刘氓她们快离开了，有时候和她们呆在一起，即使不干什么也挺舒服的。就像今天，三个人在中心体育场坐了一下午，只是拍拍照聊聊天而已，却也不无聊。或许离失去越近越想攥紧吧。此去今年，下一次的三人行又不知道是何时了。

    六月还真是个毕业的季节，也是个分别的季节。高考考完了，宜昌的中考也正在进行时。答应了Y福他考上高中请他吃饭，希望他能蹭上这顿饭，那我就可以多一块活招牌了。知也要会考了，据悉上次生物模拟没及格，不过最近她也没来玩了，也没见她上网，估计狂背着吧！

    原来毕业这么忙，赶着

    散伙饭已经吃过了，酒过三巡该醉的醉该哭的哭，我依旧正常的游走在众人之间。因为曾经醉过，所以从那以后我不再刻意求醉。亲爱的说我和她都是没心没肺的人，我说总好过狼心狗肺。

    送给姐儿们的礼物已经做出来了，自己看着的时候有一种成就感。可是当初有那么一瞬间我很失落，觉得自己很失败。在家里翻箱倒柜，在文档里左寻右找，无奈的发现07年以后我们没有再聚齐过，我找不到剩下的六个人在一起的合影。摊了一床的照片，我躺在旁边，心中岂是一个凄凉。

    在给照片配文字的时候，感伤。散伙饭那天那么好的氛围，众人皆醉我独醒，我没有哭。一个人看着一堆照片时，却有想哭的冲动。于是，又听起了《我们都是好孩子》，又听起了《一起开始的旅程》，又听起了《我怀念的》。曾经那么近，如今却要渐行渐远渐无书。

    原来毕业这么伤，原来没有哭只是因为未到伤心处，原来悲伤始终是自己一个人的。迎着阳光，我要让泪水在眼眶蒸发…

    宜昌的高温终于姗姗来迟，行走在烈日下有一种晕眩的感觉。

    去年的去年还有去年，看见穿着学士服照相留念的学长学姐，我们的嘴角总是带着一丝嘲讽和讥笑，觉得那身儿衣服特傻，而且大热天的一群人穿着傻傻的衣服对着镜头或比着傻傻的V或傻傻的笑或傻傻的抛学士帽更是傻到极致。更不屑的放话，等到我们毕业的时候绝对不会这样。该毕业的六月终于来了，学校里依旧充斥着闪光灯的声音，徘徊着穿学士服学子们的身影，或许这最后的影像能帮助记忆四年的时光。我终究没有加入这样的队伍。

    毕业很烦人，一堆的事儿等着要终结。这段时间烦不胜烦的就是毕业论文，初稿、改稿、定稿、打印、装订、答辩……虽然我的大学并没有零挂科的记录，但是至少我还知道论文可不能挂，所以在面对它的时候还算尽心尽力了。行走在骄阳下的校园里，从曾经的寝室到图书馆再到文科楼，看着来来往往上课的学子，我明白心境已经不同了。他们的脚步匆匆，而我的则多了一丝悠闲，不似闲云野鹤却也悠哉游哉。

    回想高中毕业，最伟大的事情莫过于还没等高考就把

    钱小样的姥姥说，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问回报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。或许她说的，就是不要急功近利的道理。

    喜欢这部《我的青春谁做主》，远比《奋斗》要实在的多。同样是年轻人的生活，我更欣赏《青春》里面钱小样和方宇的生活方式。随性。自在。

    突然之间，我决定了，用别人读研或支教的三年时间来尝试，给自己选择生活方式的机会。五月的最后，我看见了方向。希望有一天，我遇见幸福的时候，幸福也刚好找到我…