好久没有看小说了，一口气看完，流着泪，感着伤，一个并不美好的结局，让我心碎！

        开始，我不明白《第三种爱情》的涵义，在我看来就是，相爱而不能相守，相守的却不能相爱。
他们的爱情没有人祝福，却爱的刻骨铭心。

        他手腕的伤，她妹妹的死，他的地位，她的绝决，一开始就注定了一个错误的开始，可惜抑制了，又发生了。最后只能遥遥相望。互相深爱着，却不能联系，连见一次面都是奢望。这样的爱情让人有种说不出的心

前一阵子儿子病了，折腾死我了。

最近可能因为儿子上火了，牙疼的要命。去牙医那一看，7颗牙需要治疗。花钱的多少就不用说了，关键是吃不了东西。

三天下来，已经瘦了2斤。牙医开玩笑说，要减肥找牙医！

昨天中午去给牙换药，牙医问我心情好不？

我说VERY高兴！就是吃不了饭。

给她乐的不行了，

我说你笑什么，我说正经的，如果让我吃饭，我就更快乐了。

也许会因为某件事情而影响到自己的心情，但是要学会调整。

宝宝现在淘的厉害。真是没有办法。

现在我最开心的事情就是别人问我：

最近静的时候总想写点什么，夜里又失眠了，不知道想谁，却忧伤的哭泣，其实我是想在大学的生活，想那些为青春留下的岁月，想那时侯单纯的爱情，想吃一个苹果的朋友，想，想，真的好想回到过去，可惜我们早已长大。

心情不好的时候不再喝酒看月亮，忧伤的时候学会了一个人静静的守侯，或许流泪或许发呆，我已经不是曾经那个年少轻狂的小女孩，为人母学会长大，学会成熟，懂得责任。

我想回锦州了，哪怕是再看一眼熟悉而陌生的校园，我怕我会哭。

我想坐在那操场，回想4年前的某天，因为挂科而坐在那里哭了半宿。他焦急的找我，只是坐着哭泣，他说不怕，他陪我一起挂科，然后一起补考。

下过雨的下午，我们第一次争吵，被雨淋湿，我说我们分手吧！也许我们真的不适合。然后他为了惩罚自己，站在我们寝

    自从结婚以后，在他的语言引导下，我发现我越来越不自信了，这种不自信是发自内心的，我总是觉得我不行，我干什么都不干，我以前不是这样的，我怕被人瞧不起。

    有一段日子我总是哭泣，总是在夜里默默的哭泣，我不知道我到底哪里没有了魅力？昨夜一夜未眠，仔细想想对女人的那几句忠告，我想我一样也没占有。

    首先，我连自己都不爱，我不爱收拾自己，一天很懒，一看见镜子里的自己，说实话，我连自己都不喜欢自己，我现在想，连自己都不愿意欣赏自己，还有谁能取悦自己？这是错误一。

其次，我总是随着别人的思想，自己没有主观性。比如买东西，他说你自己挑吧，我肯定在心里想他会喜欢哪一个呢？然后开始选择，往往越是多想越是错误，买的东西，自己不喜欢，他也不喜欢。这种思想，是大错误。

　“女人要四独立：思想独立，能力独力，交通独立，经济独立。”

   再一个是太以家庭为重，每次加班的时候，我的脑子里都想的他因为我晚会不会高兴？吃饭没吃饭？如果没吃，我得放下工作回家。我以为我这么做他会知道，其实

也许今天是今年冬天最冷的一天了，穿了厚厚的衣服，办公室的窗外还是那样的阳光明媚，好象寒冷的冬季影响不了温暖的阳光。办公室内静静的，各干各的工作，互不干扰。桌子上一杯热水，两个案卷，一切都是那么的祥和。

      也许生活就是如此，有寒冷的地方一定有阳光！

最近不知道怎么了，总是觉得心里很空虚，总是在工作工作，充实自己！！！

快过年了，家里要收拾，要做的事情很多，我不知道该干什么，一天总觉得非常的累！！！

无依无靠的生活什么时候才能过去，我想我现在的心情可能都是因为工作吧！

干活吧，生活还得继续！！1

炫耀幸福的人，证明是在渴望幸福！

一

明天单位要开联欢会，老总要我主持，晚上排练到很晚，男同事请我吃饭。天下无不要钱之晚餐，果真这小小子恋爱了，我向他灌诉了一个贤妻的思想，贤妻；不漂亮，节省，会过日子，不败家！这是我的解释。也许因为我不漂亮吧，所以我不能算上美女，不能用外表拴住男人的心。所以我要做一个贤妻，可我算不上是贤妻。

小子嫌弃女朋友个子矮，我叫他不要用外表衡量一个女人，往往漂亮的女人都不适合做妻子，只适合做情人！

呀！我这是什么思想？嫉妒，因为我属实不漂亮，也不会勾引男人！但是我是一个好女人，除了我的丈夫，我没再向别的男人卖过菠菜，为了儿子，为了家，努力工作挣钱！哈哈，越夸越不好意思拉```

总之，给小子说的挺高兴，吃完还当了免费的保镖！