那份稳定，让我这么的不安。为什么没有漂泊的时候快乐呢？我得到了一些，但是我失去的似乎更多——我失去了一份斗志。特别烦躁，特别不安。话涌到嘴边，要写出来的时候，却一下子不知道从何写起。

　　需要做很多事情。但是也不知道从什么地方开始。为什么不能说到哪做到哪呢？为什么不能做自己想做的呢？我希望现在的稳定是暂时的，一定不要给我一生这样的稳定。我怕我会稳定馊了。那种象民工一样在一旁等待安排的感觉，差及了。

　　加油。做主宰自己的人。

突然很希望有一个那样的男朋友。只是一念之间的想法。随后消失一段时间后又会浮现出来那样的影子。也可能是比较艰辛的时候才这样想，总感觉有一个避风港才对。冷静过后，一，告诉自己，宁缺毋滥；二，告诉自己，其实自己生活也挺好的。这样的想法是最近才常常浮现出来的，也就是在午休回家吃饭的那短短的路上才会想的。可能是热的？反正凉快时候不想这个。

其实已经很晚了，但是在我的时间表里，这只是晚上７-８点钟吧。

在路上迷茫，不在路上也迷茫。终究是个迷茫的。

不知道是不是所有人都如此。

不知道用什么方式排解这些已经充斥“全身”的气息。

得做点什么，不能这样荒着。

　　比较闷的事情就是因为自己都不知道自己要什么，何谈想和做。有时候看见大家有目标的工作，学习，或者是做一些我认为没有意义的事情，就是那些时候，感觉自己挺无聊的。

　　前两天去北京玩了，做在大巴上，看周围的景物。那时候我想很多事情，想过去，也想未来。没有什么答案，特别乱。走在北京的街道，感觉好象没有出门，好象还是在天津，我想这其中有平和心态的成分，更多的是，也许我并没有真的置身在这个享乐的过程中。人虽然在北京，但是心没有。

　　之前抱怨工作为什么这样，为什么不是那样，可是现在呢？

　　很多事情渐入佳境，也有些事情越发的生疏了。

　　希望小ＰＡＲＫ可以带给我快乐，呵呵。你加油，我也要加油～～

从０７年底到现在，很久，很久，我还在留恋留恋。

博客也很久不来了，才发现，人的心思不能分成两半。

这里或许成为了我被遗忘的角落了。

前天在姥姥家睡觉，做了一个梦，又是关于你的梦。

我怀疑没忘记，始终没忘记过。

其实很乱，后悔认识你，后悔跟你交往，特后悔。

你破坏的平静，破坏了一个本来不应该属于你的心。

其实咱们都是路人。路过的景色终究会结束。

我不想遗忘任何一个角度的景色。

或许你这样突然就没有任何消息。

是一种很好的方式。

是一种很好的永远不在联系的方式。

就是这样，将忘记一些，迎来一些。

　　已经很久很久没联系了，我认为很长很长。有时候担心是不是那次见面以后就是最后的一面了？即便是交往的那些日子里，也很不安心，也很怕他转天就不在有任何消息了，就是那种抓不住的感觉。想到过年的时候要买一对情侣钱包，可是想到这个钱包的问题，心理就很忐忑了。没想到果然如此～～

　　一点点消息都是惊喜。打过来电话，我睡着了，没接到，之后在打回去，就一直是无法接通，心理依旧是忐忑，我想了Ｎ种可能。１.想过是不是被绑架了，不能接电话呢？２.想过是不是被困在电梯里了，或者是在地铁里了。３...　...反正是很多可能。最后打通了。。。　。。。

　　之前，听朋友说，如果在梦里见过的人，你可能会在很长时