他妈的，靠，狗屁的东西。

先骂几句自己爽快，狗屁的公司，狗屁的制度，狗屁的同事，处在狗屁的环境中，自己也狗屁不是。

经济危机，说是在大环境下，困难重重，危机四伏，资不抵债，亏损千万，位子不保，我倒是想让他位子不保，换个领导，生出个新希望。

一边嚷着裁员精简，一边广泛收纳所谓的人才，一边人浮于事，刀切不下去，制度贯彻不彻底，费用超支一大堆，业务经理各自往自己钱包黑钱，市场混乱，人员混乱，钱跑的也混乱，飘在空中的钱还真不知道哪会会跑到谁口袋。

一个公司，一个国有企业下的子公司，就是这样混乱的运作，如果在这种情况下，不亏损那简直就是奇迹，一年的时间亏损了上千万，对于一个运营规模只是一个省份的子公司而言，亏损的钱部分还是流到了哪家的口袋。

人才似乎在这样的企业只是最后受到排挤，受不到重视而走掉，留下的庸才办事效率可以让你想起蜗牛是怎么爬的，新招的人也只是在庸才的带领下被同化成庸才，庸才复庸才，最后庸才当上了领导，成立了这个庸才领导下的年亏损上千万的庸才公司，亏损是小事，有她的老娘给它买单，但是老娘身上的肉也就那么点，每年割一点，每个儿子每年割一点，看你这个

    这两天晚上没怎么睡好，昨晚竟然感觉随便睁眼自己都是清醒状态，昨晚喝了很多酒，从来没喝过那么多酒，有五六听吧，竟然没醉，但是今天上班的状态也是混混噩噩，感觉自己是在用意志力支撑着自己不醉，支撑着自己今天开会今天工作。

    最近感觉情绪跌入了低谷，工作出现了问题，感情出现了问题。

    脑海中一直在徘徊的一个场景是：在他的家人面前，我们吵架，最后我摔门而出，结果是我们永远的不再见面。

    我真的很怕这样的场景会在现实中上演，很怕。但是现在的自己觉得自己的感情出了问题，因为有时候我不能明白他的所想所做，在他家人面前我不知道如何去掩饰这种不明白。所以很多时候我都保持沉默，十一回来，竟然感觉自己都不用再回了。

    不知道路怎么走，如果爱情没了，我会离开这个城市，做北漂一族。如果不能在此永久居住，我将选择孤身一人，独自生活！

 今天对我而言是个特殊的日子，9月28日，谈恋爱整整三年了，一千多个日子，挺佩服自己能够坚持这么久。但是今天的心情很烦躁竟然，无由的烦躁。

    下了班内心期盼着也许可以有点什么不同，的确最后也证明了有所不同。

     心情一直烦躁竟然烦躁一天，晚上揭晓了答案。在期待着不能见面但也可以煲一下电话粥的时候，没想到电话却是如此短暂，却是换来的他在加班。

     电话旁边的嘈杂，让我怀疑他加班的环境，心情一直不好，不好到现在。

      虽然每年似乎都过的很平静，因为我怕庆祝这些重要的日子，但是正是这种怕最终还是导致了我们之间的误会。

      不记得他有骗过我什么，也不知道今天到底是属于那些人，只知道现在他和别人一起庆祝生日，而我在这孤独的待着。

      睁着眼睛等待着这一天的结束，为了什么呢，因为伤害了一次，所以内心变得更加坚定了，有时候真的很想回家。一想到家，我就会哭，一想到家里空荡荡的房间，就会哭，因为我不想承认老爸已离开我的事

    现在终于知道了当时跟小林讲我要去房产面试时他的表情与语气所蕴含的意义了。

和某些行业打了些交道，就知道某些行业的群体素质怎样了。

碰上了中介这个素质低下的群体，也算是人生又长了一次见识，又多了次阅历。当朋友问起中介这个行当时，自己也有那么一两句话要讲了-除了素质低下，就是素质低下，而且是群体素质低下！

    90后的充当中介这个媒介，可叹的是他们过早谋生，同时也希望他们能够一帆风顺，但是他们在努力工作的时候，不可避免的把自己低下的素质展露出来，这样就造成了他们成功路上多了些坎坷，多了些所谓的磨难，其实这不应该是中介的悲哀，是那些90后还没好好读书就出来混社会的群体的悲哀。在对比大专和本科生的素质时，也许不是很明显，正是这种不明显使得专科生自认为群体素质不错，但是当初中生与高学历的人对比时，这种差异就显山露水了。

    所谓大千世界，无奇不有。林子大了什么鸟都有！明白了，比较明白社会了，虽然这只是大千世界的一点点而已。

越来越不喜欢自己这份工作了，怕工作时间久了，自己的优势被周围的环境同化的消失的无影无踪。如果是自己的目标是产品总的话，自己还有奋斗的动力，但是不想当产品总，因为市场的不确定因素太多了，能力随时都有可能有待检验，做市场的压力大的绝对可以让你提前老10岁，所以我放弃产品总的目标。

总管办主任，俗称公司大妈，目前没有什么机会给我，因为已有一个候选人，自己也不是很想做。

所以目前公司不会有什么空间来让我升职，而且就培训来讲，由于负责的事情越来越多，培训慢慢发展成了工作中的一小部分，但是又必须体现你的能力，又但是公司没有机会让你培训的技能得到提升。其实一些做的好的导购员或者一些大专中专生就可以胜任这份工作，我的学历放在这个岗位上浪费了。

那我该干嘛呢，考国家公务员，还是考个什么证来为自己重新选择工作提供保证？

迷茫中~~~

什么时候我能下定决心，狠狠的搏一把，像高三那年一样！

我的人生还需要自己再狠命搏一次，才能无怨无悔！

感觉变了。

来到福州后，一些东西似乎在发生着巧妙的变化。

工作变了，变得忙碌了，变得没有目标性了，变得压力大了，因为市场扩大了。

爱情变了，变得不像自己期待的那么甜蜜美好了，我一直都在后怕，怕自己坚持到最后一站的时候，会离去。在这个异乡的地方，其实可以像很多人一样生活独立，但是这是他的家乡，有他的亲人。但对我来讲，距离缩小了，心却远了，因为我们很经常争论的话题放在了谁去谁那。因为距离近了，谁也不想动了，我来到了福州，每周六在逛完卖场的情况下，再坐一个多小时的车赶去他那，到了后，我只想睡觉，讲话的力气都没，因为我很累。

而对于他来讲，不管去哪，都有一种不好意思的心态存在，我真的不知道为什么会不好意思，对自己的哥嫂也不好意思？对我也不好意思？

工作忙了，压力大了，反而对各自都没了那份耐心了。谁也不会体谅谁，因为大家工作都忙，因为大家工作都累，因为彼此谁都不会给谁一个放松的空间。

路走着，不知道自己会在哪停步了。福州会不会是自己最后一站？

想家了，很想家，老妈估计又老了许多，小外甥女又长大了很多。想见他们了。

    人的心情什么时候可以达到波澜不惊的状态呢，等到自己八十岁的时候。

    来到福州，忙了很多，一天忙到晚，但是似乎忙的没有什么成就感，不会因为机子少卖了，领导骂人了，自己找一些理由来搪塞，虽然真的不是我的原因，但我不会去讲是谁的错，最后自己买单，心情不爽。

    来到福州 ，竟然没去更新自己的应聘简历了，也没去想自己以后会有什么打算了，只是觉得每天很累，忙七忙八，但是是跟一些信口雌黄的人打交道，没有打报告的他问你要报告，有报告的还不如自己去弄，因为错误太多了，想骂人，又找不到什么合适的话，不骂人心里憋着不爽。

    工作了，事情多了，竟然没有什么成就感，悲哀。

    也许是自己工作的群体素质太低了。

    突然间，五分钟的会议决定了一个分公司的命运，这种震撼不亚于汶川地震给我的感觉，因为我是其中一员。

    虽然这次调整对我本人来讲意味着新的机遇，但是抛开个人因素，站在公司的立场，这种冲击现在还使我晚上失眠，白天吃不下饭，因为这样的调整意味着我公司的好多同事可能就此离开海信，离开我工作的环境。

   同事领导都说我想多了，我自己也承认自己太感性了，可是我不可避免的会产生这种情绪，一种不可抗力让我们感到的一种无助和无奈。

   现在心情好多了，肚子不会疼了，大脑也清醒了。但是随时都要变动的心情也许该做好了。

    自己一个人，亮着台灯，开着风扇，听着音乐。

    有种想哭的冲动，突然间感觉太累了，自己承受压力的能力降低了，自己生命的那根弹簧弹性系数降低了。

    大脑几乎处于真空状态，有些事不想去想，有些人希望他过的好，只是在祈祷好人一生平安的同时，希望自己这辈子不要有太多坎坷，外在的因素我可以人为的去克服，只是希望一些已存在的我们无法改变的东西，我们可以朝着他好的一面去发展，不要有那么多抱怨，别让我感觉到无力回天，别让我感觉无助，别让我感觉到我已经尽心尽力的去做好的一件事最后的结果不是我所期望那样。

    想哭，一种很无助的哭泣。

   上周总部同事下来视察工作了，鉴于与总部同事关系的不错，总管办主任让我全程陪同。三天当中，除了检查卖场，就是去逍遥自在，去会展中心看金门，去海边踏浪，去和小朋友一起捡贝壳，去依山傍水的酒家吃海鲜，去厦门的怪坡体验看似上坡的路上挂空档照样前行的怪事，去逛商场，逛鼓浪屿，去住几百块钱的酒店，去吃厦门的小吃，去~~~，好多事情，同事走后，我竟然不想上班了。

    端午节来了，男友也来了，简单的快速面，打个荷包蛋加个西红柿，竟然也很好吃，虽然面煮的有点过头了；买了排骨，加了党参，枸杞，山药，炖了几个小时的汤甜甜的，淡淡的，最后竟然都吃完了；饺子放在锅里，虽然没有自己包的好吃，两个人一斤也吃光了。幸福如此平淡，日子过的这样也好，不用去想买房，不用去想攒钱，不用去想今天的工资涨了没，平平淡淡的生活真。

    前几天不经意的投了集团证券部的简历，证券部的部长竟然电话面试了，结果虽然还不知，最起码说明他考虑我了。没有去想