世间浮尘
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    请您
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  •  
    2008-06-26 19:53:17
    标签:杂谈
        其实,我早就知道她就是这种人。
        但是,真得很气愤。到最后全都怪我了,弄了我一身骚,她自己倒凉快了!
        早就看出来了这种人不识交。
        但是,真得很气愤。我一个劲的替她说话,她可倒好,能推就推。
        tmd我怎么还这么傻呀?!
        怪不得晚上会梦见那么可怕的大狼狗,真后悔没把那个梦说出来!
        总之,很气愤!
        今天小羊把她们班一个学生弄我们搬去了,为了吓唬吓唬那孩子,说是不听话就让他上一年级。结果中午,那孩子的姥姥来了,说她这样不对,太伤孩子自尊心,耽误孩子上课,说是让孩子耽误了三节课,小羊说就耽误了一节美术课。俩人就这样犟起来了,再加上小羊反映这孩子平时的表现不好,有点激动,一边说一边拍了几下桌子。那老婆突然噌地站了起来,同时很使劲地拍了一下桌子,说,你会拍桌子我也会!这时小羊也不示弱,也站了起来,挺着胸膛跟他犟。   
        我当时下了一跳,一看形势不对,赶紧去楼上叫主任。当我和主任跑下来之后就见那老婆坐在地上,我还纳闷了怎么都坐地上撒泼这么严重了。后来一听,不对劲了,原来是我出去叫主任,出去时挪了一下那老婆坐的椅子,因为当时她拍桌子拍的站了起来,看他们那么激动我什么都没想就想着叫人了,结果人家坐下时就没坐着那个椅子,就出现了我们下去之后那个场景。我和主任连忙扶她起来,刚开始看那意思还不想起来,肯定以为我们是故意的(靠,怎么说俺也是文化人了,怎么会做那么没水平幼稚的事呢?!),我一边扶一边解释关于那椅子的事,我说我不是故意的之类的,我觉得我很诚恳。那老婆就站起
  •  
    2008-01-13 14:38:23
    标签:杂谈
     

    不知道为什么,最近又变得十分十分敏感,总是觉得身边的人们的一个表情一句话一种行为是对我不利的一种表现,神经兮兮的。
    当人们看我时,我看不出是一种什么样的眼光,我只能胡乱猜测,总觉得年长一点的是在审视,同龄的是在嫉妒,而我自己对自己的行为也不知该如何评价,不知道自己怎样做是对的或者现在所做得是不是错的。
    曾经,做事情十分十分的在乎别人的眼光,简直就是活在别人的眼光里,于是总是看别人是如何做的,喜欢模仿别人来做事,然后必然迷失了自己,甚至是根本就没有自我了。原自什么呢?是什么造就了那样的我?我经常回忆分析,自认为找到了答案。既然找到了原因就会找到改变的办法,我想我也找到了,但是世间万事不都是说起来容易做起来难吗?我在努力,一直在努力。在一段时间了,我觉得我成功了,可是谁知,江山易改本性难移,什么时候我才能完全摆脱那种阴影呢?
    事业,爱情,亲情,太多事情摆在我面前,虽然都不是大事,与别人的比起来太无足轻重,但是对我来说前所未有。
    我是一个不爱赌博的人,我常对人说,那是因为十赌九输,那种失落的心情我实在难以招架,不是心疼输掉的东西,毕竟我所参与的赌博都是游戏,而是面对如此差的运气会联系到我自己的人生,会以为我天生是一个运气不好的人,于是对未来产生恐惧感。可是,如今,我却陷入了一次十分大的赌博中。但愿,我以前的好运气不出来都是为了这次的胜利而攒劲!
    这是一个槛,走过去海阔天空,我知道,我不排斥这样的槛,因为我知道它是黎明前的黑暗,它过后将是加倍的光明温暖,我不怕。然而,事实不是我一个人的事,我不愿意给身边的人添烦恼,不愿意连累身边的人。我一个人承受这所有的苦,包括肉体包括精神上的,我都不怕,因为我可以忍,但是,如果让别人和我一起这可不行,我有劲也使不上,怎么办?是在给我的心灵增加压力吗?那也不能牵连别人呀!
    怎么每次因为自己的错误遇到挫折了都要别人和我一起扛?我不想再牵连别人了!!
    或许这正表现了我的幸福,证明了不孤单。这真是再幸运不过的事情了。
    为了表现我的幸福就

  •  
    2008-01-11 22:59:33
    刚才又被杂志上的故事感动得流眼泪了,昨天也是,而且昨天看电影时还流了呢,感觉很痛快!不过也有可能是因为感冒所以眼泪流得多。现在正用手机上网写博客,挺新鲜的。其实昨天也写了,费半天劲拼完了结果断网了,很郁闷。今天也不多说了,怕一会又断了。
  •  
    2008-01-05 20:13:35
    标签:杂谈
     
    为什么不能静下心来教育每一个孩子呢?为什么总是皱眉头发脾气?难道除了发脾气就没有更好的办法吗?

    有时候真的是静不下来。昨天,我狠狠地踹了一个小男生两脚。自己感觉挺狠的,因为前所未有。事情是这样的:说到了“西”字的写法,是早已经学完了的,而且是作为重点讲解字重复了很多遍的,尤其是第三笔是“横折钩”第五笔是“竖弯”。然后,昨天,复习时,我又冲全班同学讲了一遍。然后把那个男生叫起来,又给他示范了一遍,我说:“横,竖,横折钩。你一边说一边用手比划。”他说:“横,竖,横竖钩。”我强忍着怒气,说:“不对,你再看看!”然后他说对了。我说:“继续!”他说:“撇,竖折。”我说你再看看,他又说撇竖折。于是,我大脑热血上冲,抬脚踹了他两下,一边踹一边说:“竖折,你折,我让你折!!”把他踹倒在地,只见他眼睛里挤出了两小滴眼泪,说:“竖弯竖弯!”我更加气氛,说:“我不踹你就不会是吧?!我踹完了你就会了是吧?!晚了!!”当时正值下课铃声响起,我甩门就出了教室。回去之后就跟小羊和合大哥他们念叨,合大哥和我同教一班,他教数学,他说:“欠踹!”事情还没完,隔了一节课后,我再去教室,看那个挨踹的孩子,人家一点事都没有,还在那说说笑笑的,甚至在我讲课时还跟我接下查。下课后我又跟同事们念叨,他们总结说我穿的鞋子太软了,我虽然自我感觉挺使劲的但人家不疼。我说对呀,如果我没穿这双鞋子也许我就不会使劲踹了。今天,我看见那孩子的爸爸了,于是我就跟他反映,我说这孩子学习不努力,下课和人打架,还不做值日,我说他没一处行的,处处都让人着急!我说他不知道什么叫害怕,我吓唬不管用,鼓励也不管用,他是死猪不怕开水烫。只见他爸爸笑着斜着眼睛对我说什么我没太听清楚,因为有老家的口音,大意是这孩子就这样,在家也管不了,他不听话你就打他,在家时也打。我听了后就知道了这位
  •  
    2007-12-29 19:46:59
    标签:杂谈
     

    2007、12、26
    22:03

        搬家后没有什么特殊的感觉,有的都是曾经预料的到的苦。
    每天要早早起床做班车去上班,而且不是一辆班车一直到目的地,中途要倒一辆车,等车很冷。
    所以想去买一个没过膝盖的大羽绒服,想到明年就是本命年了,于是买了个红色的。买回家试了试感觉自己穿上它像已婚的女人,没关系,温暖吉利比较重要,而且同事说我穿上它气色显得很好,都反映挺好看的。于是我每天穿它上下班,下班顺便去买菜。我想这片的人们看见我这么一个以前没见过的女的现在却经常在这逛游,还穿着这么红的羽绒服,估计是哪家新嫁过来的小媳妇也说不定。老家附近的人们看我突然坐班车了还穿这么红的羽绒服,估计我快结婚了也是没准的事。
    想想自己很想笑。
    前些日子又处了一个男朋友,他说我是他相的第十三个亲,我笑着说,这个数字还挺吉利。估计他没听出来我的反语。虽然我与他没有后文了,但他激发了我也数相亲次数的愿望。粗略算了一下,到目前为止,想得起来的大约有三十个。闭上眼睛,努力回忆,一张张男人的面孔,一个个不同的角度,一种种各异的表情。在回忆的过程中我好几次忍不住深呼吸,为了驱赶我悲凉的感觉,为了掩盖我的各种情绪。这么多张脸,没有一个为我而停留,没有一个是我等的人,现在,他们一定都各自有了归宿,而我,依然在路上继续寻觅。草秧问我有没有后悔的,她说你说实话。我说,没有,即使有也是以一种凑合的心态。她说,不就是得凑合吗,哪找哪方面都满意地去呀。我觉得,她说得很有道理,可能是我太任性了,可是,虽然我经常会感到孤独感到悲凉,但我真的不后悔,我觉得我的得大于失,虽然我也经常会茫然经常会不知所措,但我还是相信我的等待一定会是值得的。
    最近给我提亲的很多,总是给我很多希望很多憧憬,也不知道在这段高潮期我能不能把自己定下来。那天,在大长家相亲,人们都走了后,只剩我和我妈还有大长家三口,妈妈竟然说,我现在就希望她找到一个我们都不同意,而她自己非愿意的人。我恍然大悟,说,怪不得我与上

  •  
    2007-11-25 21:20:28
    标签:生活记录
     
     
    说不上最近的心情,应该说是高兴吧,因为最近总是笑呀笑的。
    最近,工作不太顺利,我的私生活也不太顺心,因为不能在家上网了,只能没事来网吧了。
    而且,以后只能是白天来网吧上网,这样,见到我想见的人会少一些吧。
    在海河,可爱的人们晚上来的比较全,我赶不上了。
    在qq,和我亲爱的同事同学朋友们晚上聊天比较有感觉,也聊不了了。
    搬家,对于我来说是极大的损失,因为,我早就说过,网络是我的精神食粮。
    我的生活,如果没有网络的点缀,会接近于一潭死水。
    今天,大顺说,我同事想给我介绍男朋友前问她我想找吗,听说我不想找,大顺说我挺想找的呀。
    大顺还跟我说,别人都说我好像不想找男朋友,可她从来没这样觉得过,
    她觉得我十分需要找个男朋友。
    我就笑,我说我也觉得,可是就是找不着合适的。
    说起这个,今天还发生了一件超级搞笑的事情,我和大顺亲眼目睹了大白相亲全过程。
    哈哈,真是太有意思了,我们坐在肯德基的楼上,大白他们是在楼下的肯德基门口相的亲。
    结果,大白和人家说笑了几句就先退场了,我和大顺分析肯定是大白没看上人家。
    哈哈,可是真够巧的。
    如果大顺不说,估计大白到死也不会知道我和大顺偷窥了她的一次相亲过程。
    我说如果大顺不说就没人知道,因为我是绝对不会说的,因为我和大白结束了。
    禁不住深吸了一口气,因为情绪低落了下来。
    算了不说这个了。
    说我很舍不得网络,因为在网络上不但使我的精神生活丰富了,不至于太空虚。
    而且发展到现在,在网络上,有太多我所牵挂的东西。
    我最牵挂的,是海河。
    虽然说现在对海河的感觉不如曾经有激情了,没有曾经那么上瘾了,但是,都被感情取代了。
    对,没错,就是感情,对海河里的人有感情,不管是什么样的感情,都不想丢弃。
    可是,也许,就像柔柔说的,她现在感觉海河已经不属于她了,有一天,我呢?
    不知道是因为她所思念所眷恋的人不再来了,还是因为曾经自己在
  •  
    2007-10-06 19:44:09
    标签:随笔/感悟
     

        生活就是这么地使人无奈,充满滑稽,充满讽刺。

    才刚刚发表完关于泪的文章,马上就发生了使我掉眼泪的事情。滑稽的是,虽然哭了,但流的泪却不多。

    这次,是在不该掉泪的时候掉泪了,并且还哭出了声音,惊动了全家人。

    我哭,为了很多事情,最近太压抑了,好久没有这样哭过了。哭的时候想做很多过分的事情,但我想过后我会平静下来的。

    真希望不要平静下来,真希望能激动一把,能愣一把。把所有想说的话都说出来,什么都不顾,揭露许多事情,表达很多想法,把我生活的阴暗面全都揪出来,让发霉的他们都暴晒在阳光下,让他们蒸发。

  •  
    2007-09-11 22:21:53
    标签:随笔/感悟
     

    最近又发生了很多事情。

    开学了,我又教一年级了。当校长公布让我教一年级时,我郁闷了好一阵子。因为我想教高年级,并不是舍不得我这群学生,相反,我恨不得赶快不教他们,也许是我不太称职,我感觉他们真的挺笨的,教高年级,而是为了尝尝和大一点的孩子接触是什么感觉的,为了证明我不是没能力,还为了教高年级说出去感觉比较有面子。昨天,我才知道校长打的什么算盘。原来他让我教一年级是因为,两分校合班后,孩子离家远,家长接孩子肯定不会很及时,所以就需要老师费心关怀,放学后耐心等接孩子的家长。而我校其他人都坐有固定时间的班车,无法在下班后陪着孩子们等家长,只有我,只剩下我不坐班车,家离学校的很近。知道这个原因后,更加的郁闷。因为不让我教高年级不是因为不相信我的能力,而是因为这么个无奈的原因。不过,让我教一年级郁闷可以说轻车熟路,从头再来也好。

    说实在的,我其实是愿意教一年级的,因为各项工作都熟悉,不用再摸索。

    那天,在办公室坐着和小羊说话,我说咱学校有一个特点,只要是稳当

  •  
    2007-07-07 18:41:14
     丫头 17:09:46
    告诉你一件事
     
     丫头 17:09:52
    我们分手了
     
    蓝火 17:10:04
    为什么?
     丫头 17:10:27
    他出尔反尔,又问我住平房行吗
     
    蓝火 17:11:11
    知道了你是不是觉得很气愤
    我讨厌这种讨价还价
     丫头 17:11:33
    气愤倒不是,就是觉得失望
     
     丫头 17:11:40
    也有一点点生气
    蓝火 17:12:02
    失望/为了什么/
     丫头 17:12:34
    我以为他不是这样的人,我以为他会珍惜我的牺牲
     
     丫头 17:13:40
    可能他真得很为难
     
    蓝火 17:13:56
    明白了
    我想可能是他家人的事情
     
     丫头 17:14:37
    关于买房他真得很难,也许是我逼得太紧了
     
     丫头 17:14:56
    我总是想让他尽最大的努力
     
    蓝火 17:15:17
    难道你今天又说了?
     丫头 17:15:32
    每次都是他先跟我说
     
    蓝火 17:15:42
    可能有点强求了?
     丫头 17:15:47
    问我要是没房跟不跟他
     
     丫头 17:15:51
    我就说不跟
     
    蓝火 17:16:09
    今天?
     丫头 17:17:02
    昨天晚上跟你说完以后,就跟他说决定跟他一起背债买房,很多钱呢
     
    蓝火 17:17:28
    然后他就问了那句话?
     丫头 17:17:33
    后来他就问我难道住平房不行吗
     
     丫头 17:17:58
    我说我周围的人没有这么难的
     
     丫头 17:18:05
    他就说我好面子
     
    蓝火 17:18:55
    我想他是不是试探你吧
    我觉得即使你说行他也会买的 我感觉他是在试探他在你心理的位置 房子 和他 哪个更重要
    蓝火 17:19:30
    你把你的想法和他说了吗
    蓝火 17:19:43
    你的为难和牺牲
    丫头 17:19:48
  •  
    2007-07-02 23:22:58
     

     

    当初,任石也是这样,让我感觉到他很痛苦,他曾经要为我下跪,被我拦住了,我说你下跪也没用。

    现在,他在我面前掉泪了。我不知道他的眼泪究竟是为什么而掉,也许是为了我,为了舍不得我,也或许是为了他自己,为了他因为金钱而找不到幸福的命运。其实在练歌房时,我就看出来他难受了,他的鼻子不通气了,说起话来也有些哽咽,我问他是不是觉得冷,他说是,我就让服务员把温度调高了些。我看出他难受还要问他是否冷,是因为我不敢相信他为了我会如此的难受。

    在谈话的整个过程中,我总是笑,甚至回到家后对着妈妈竟然也是忍不住地笑了,真的没装,是忍不住地笑了。又让我想起了和任石分手后我回到宿舍时对姐妹们摆出胜利的手势露出灿烂的笑。

    不心疼吗?不,当然心疼。和任石分手的第二天透过宿舍窗户看见了他远远的模糊的背影,一股滚烫的东西顺着脸颊留了出来。就在刚才,感觉着他流泪难受的心情,也忍不住想抓他的手,让他安心。可是,没有,该不知道的都不知道,该做的也没做。

    今天我主动约他出去,见他之前,我以为谈话时我会一直说,他会在旁边皱着眉头听。可是事实却不是这样,他说了很多,而我却什么也说不出来,看来我真的是一个不善言辞的人。其实我是有想法的,我想告诉他我的真心话,可是不知道为什么我真的说不出来,也许是因为还带着戒心,也许是因为觉得说了也没意义。不知道,什么都不知道,很乱,真的很乱。

    当初,妈妈肯嫁给爸爸,就是因为滥发同情心,爸爸那股可怜劲把妈妈感动了,结果跟着他受了一辈子苦。我就总是问妈妈,怎么觉得可怜就可以让你嫁给他呢?她自己也说不清楚,我想就是因为她太善良了吧。我不想步妈妈的后尘。

    他说他思想很简单,认定了一件事就会一直相信,他说他很实在,他还说了很多话,让我突然觉得很尴尬,因为跟他比起来感觉自己的心灵很肮脏。我不会认定了一件事就会一直相信,我现在疑心很重;我不会很实在,因为我坚信“害人之心不可有,防人之心不可无”,我的思想不会很简单,因为当我把问题想得很美好时总是给自己泼冷水,不敢相信未来。

    这样看来,跟他比,我的思想