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世间浮尘
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不知道为什么,最近又变得十分十分敏感,总是觉得身边的人们的一个表情一句话一种行为是对我不利的一种表现,神经兮兮的。
当人们看我时,我看不出是一种什么样的眼光,我只能胡乱猜测,总觉得年长一点的是在审视,同龄的是在嫉妒,而我自己对自己的行为也不知该如何评价,不知道自己怎样做是对的或者现在所做得是不是错的。
曾经,做事情十分十分的在乎别人的眼光,简直就是活在别人的眼光里,于是总是看别人是如何做的,喜欢模仿别人来做事,然后必然迷失了自己,甚至是根本就没有自我了。原自什么呢?是什么造就了那样的我?我经常回忆分析,自认为找到了答案。既然找到了原因就会找到改变的办法,我想我也找到了,但是世间万事不都是说起来容易做起来难吗?我在努力,一直在努力。在一段时间了,我觉得我成功了,可是谁知,江山易改本性难移,什么时候我才能完全摆脱那种阴影呢?
事业,爱情,亲情,太多事情摆在我面前,虽然都不是大事,与别人的比起来太无足轻重,但是对我来说前所未有。
我是一个不爱赌博的人,我常对人说,那是因为十赌九输,那种失落的心情我实在难以招架,不是心疼输掉的东西,毕竟我所参与的赌博都是游戏,而是面对如此差的运气会联系到我自己的人生,会以为我天生是一个运气不好的人,于是对未来产生恐惧感。可是,如今,我却陷入了一次十分大的赌博中。但愿,我以前的好运气不出来都是为了这次的胜利而攒劲!
这是一个槛,走过去海阔天空,我知道,我不排斥这样的槛,因为我知道它是黎明前的黑暗,它过后将是加倍的光明温暖,我不怕。然而,事实不是我一个人的事,我不愿意给身边的人添烦恼,不愿意连累身边的人。我一个人承受这所有的苦,包括肉体包括精神上的,我都不怕,因为我可以忍,但是,如果让别人和我一起这可不行,我有劲也使不上,怎么办?是在给我的心灵增加压力吗?那也不能牵连别人呀!
怎么每次因为自己的错误遇到挫折了都要别人和我一起扛?我不想再牵连别人了!!
或许这正表现了我的幸福,证明了不孤单。这真是再幸运不过的事情了。
为了表现我的幸福就
2007、12、26
22:03
搬家后没有什么特殊的感觉,有的都是曾经预料的到的苦。
每天要早早起床做班车去上班,而且不是一辆班车一直到目的地,中途要倒一辆车,等车很冷。
所以想去买一个没过膝盖的大羽绒服,想到明年就是本命年了,于是买了个红色的。买回家试了试感觉自己穿上它像已婚的女人,没关系,温暖吉利比较重要,而且同事说我穿上它气色显得很好,都反映挺好看的。于是我每天穿它上下班,下班顺便去买菜。我想这片的人们看见我这么一个以前没见过的女的现在却经常在这逛游,还穿着这么红的羽绒服,估计是哪家新嫁过来的小媳妇也说不定。老家附近的人们看我突然坐班车了还穿这么红的羽绒服,估计我快结婚了也是没准的事。
想想自己很想笑。
前些日子又处了一个男朋友,他说我是他相的第十三个亲,我笑着说,这个数字还挺吉利。估计他没听出来我的反语。虽然我与他没有后文了,但他激发了我也数相亲次数的愿望。粗略算了一下,到目前为止,想得起来的大约有三十个。闭上眼睛,努力回忆,一张张男人的面孔,一个个不同的角度,一种种各异的表情。在回忆的过程中我好几次忍不住深呼吸,为了驱赶我悲凉的感觉,为了掩盖我的各种情绪。这么多张脸,没有一个为我而停留,没有一个是我等的人,现在,他们一定都各自有了归宿,而我,依然在路上继续寻觅。草秧问我有没有后悔的,她说你说实话。我说,没有,即使有也是以一种凑合的心态。她说,不就是得凑合吗,哪找哪方面都满意地去呀。我觉得,她说得很有道理,可能是我太任性了,可是,虽然我经常会感到孤独感到悲凉,但我真的不后悔,我觉得我的得大于失,虽然我也经常会茫然经常会不知所措,但我还是相信我的等待一定会是值得的。
最近给我提亲的很多,总是给我很多希望很多憧憬,也不知道在这段高潮期我能不能把自己定下来。那天,在大长家相亲,人们都走了后,只剩我和我妈还有大长家三口,妈妈竟然说,我现在就希望她找到一个我们都不同意,而她自己非愿意的人。我恍然大悟,说,怪不得我与上
最近又发生了很多事情。
开学了,我又教一年级了。当校长公布让我教一年级时,我郁闷了好一阵子。因为我想教高年级,并不是舍不得我这群学生,相反,我恨不得赶快不教他们,也许是我不太称职,我感觉他们真的挺笨的,教高年级,而是为了尝尝和大一点的孩子接触是什么感觉的,为了证明我不是没能力,还为了教高年级说出去感觉比较有面子。昨天,我才知道校长打的什么算盘。原来他让我教一年级是因为,两分校合班后,孩子离家远,家长接孩子肯定不会很及时,所以就需要老师费心关怀,放学后耐心等接孩子的家长。而我校其他人都坐有固定时间的班车,无法在下班后陪着孩子们等家长,只有我,只剩下我不坐班车,家离学校的很近。知道这个原因后,更加的郁闷。因为不让我教高年级不是因为不相信我的能力,而是因为这么个无奈的原因。不过,让我教一年级郁闷可以说轻车熟路,从头再来也好。
说实在的,我其实是愿意教一年级的,因为各项工作都熟悉,不用再摸索。
那天,在办公室坐着和小羊说话,我说咱学校有一个特点,只要是稳当
当初,任石也是这样,让我感觉到他很痛苦,他曾经要为我下跪,被我拦住了,我说你下跪也没用。
现在,他在我面前掉泪了。我不知道他的眼泪究竟是为什么而掉,也许是为了我,为了舍不得我,也或许是为了他自己,为了他因为金钱而找不到幸福的命运。其实在练歌房时,我就看出来他难受了,他的鼻子不通气了,说起话来也有些哽咽,我问他是不是觉得冷,他说是,我就让服务员把温度调高了些。我看出他难受还要问他是否冷,是因为我不敢相信他为了我会如此的难受。
在谈话的整个过程中,我总是笑,甚至回到家后对着妈妈竟然也是忍不住地笑了,真的没装,是忍不住地笑了。又让我想起了和任石分手后我回到宿舍时对姐妹们摆出胜利的手势露出灿烂的笑。
不心疼吗?不,当然心疼。和任石分手的第二天透过宿舍窗户看见了他远远的模糊的背影,一股滚烫的东西顺着脸颊留了出来。就在刚才,感觉着他流泪难受的心情,也忍不住想抓他的手,让他安心。可是,没有,该不知道的都不知道,该做的也没做。
今天我主动约他出去,见他之前,我以为谈话时我会一直说,他会在旁边皱着眉头听。可是事实却不是这样,他说了很多,而我却什么也说不出来,看来我真的是一个不善言辞的人。其实我是有想法的,我想告诉他我的真心话,可是不知道为什么我真的说不出来,也许是因为还带着戒心,也许是因为觉得说了也没意义。不知道,什么都不知道,很乱,真的很乱。
当初,妈妈肯嫁给爸爸,就是因为滥发同情心,爸爸那股可怜劲把妈妈感动了,结果跟着他受了一辈子苦。我就总是问妈妈,怎么觉得可怜就可以让你嫁给他呢?她自己也说不清楚,我想就是因为她太善良了吧。我不想步妈妈的后尘。
他说他思想很简单,认定了一件事就会一直相信,他说他很实在,他还说了很多话,让我突然觉得很尴尬,因为跟他比起来感觉自己的心灵很肮脏。我不会认定了一件事就会一直相信,我现在疑心很重;我不会很实在,因为我坚信“害人之心不可有,防人之心不可无”,我的思想不会很简单,因为当我把问题想得很美好时总是给自己泼冷水,不敢相信未来。
这样看来,跟他比,我的思想