文字好久不当饭吃了，可思绪没有死过，断笔在8月份，也就是我 决定 要结婚的时候，很突然 却很决绝，直到现在都有人问我后悔吗，我到底后悔吗？

   这个男人 经常让我感觉很远， 远的我不知道 他在想什么 对于他得过去 我始终不能够释怀，也许我不女人，也许我是爱他的 可始终 我不能够释怀  

双鱼座的爱情观 永远都是那么傻 就想傻瓜一样爱的死心塌地 可是 他 我不知道该投入多少算多，怕他亵渎了爱，多少算少，怕我轻易的被离心。 照片里的她很清晰，清晰的让我不禁失色，毕竟，出现在他每天的包包里，当时我后悔了，却不知道在后悔什么，默然的承受着，没有吵闹，似乎印证了内心快愈的伤口的唯一断面，我有准备的，因为不能释怀吧可能，就这样瞬间 我被伤害了。

   宝宝，我期盼了好久，逛街的时候 曾经觉得那大大的孕妇服好漂亮，也幻想过自己穿着那样的衣服 在工作 在散步 好伟大，可是知道自已真的可以穿那样的衣服的时候 我后悔了，害怕了，因为我不知道身边的这个男人会爱我多久，我想给我的宝宝一个幸福美满完整的家，如果男人也像我一样害怕，那么就像两只刺猬一样，互相畏缩着，互相伤害着，我们都付出了最大的宽容给对方，也许是被爱情呼叫转移的次数多了吧，最后真正属于自己的却一再质疑着，好想完全得放开一次，痛快的哭一次，求上天告诉我这个  是我永远的。我们是相信天荒地老的，却被别人的天荒地老伤害过，便不敢靠近这个承诺，跟自己说过，不要再哭了，真的别哭了，可是却冷漠了，忽略了太多的平凡中的浪漫。就这样，我怕了，怀着宝宝的剧烈反应要我生不如死，不停的呕吐着，也许宝宝也是在考验妈妈的意志力，要我坚强，可是 终究 我还是没有那么伟大，当我做完B超知道了宝宝已经有了胎心时，我坚定的想法顿时动摇了，原来真的是生命了，我好残忍，没有给他个呼吸的机会，便终止了他的生长，可是，没有办法，因为我不能给他个健康的生命。同时，宝宝带给我的一切痛苦也即将结束，可，就在一切阴霾看似马上走了的时候，我被眼前的一切惊呆了，妇科手术室太恐怖了，前面那个妈妈的血还再流着，她呼吸好困难，我该怎么办，身边没有谁能替代我承受这次的苦，就像我要求我的生命要自己承受一切坎坷一样，没人能替我抵挡什么，我要坚强。脚步艰难的挪动着，当踏上台阶的瞬间，我感觉到了这个木质的台阶的颤抖，应该是我在害怕吧，躺在那张每天经历好多妈妈的产床上，我淡定又焦虑的 无奈的望着天花板，却好像顿时什么也看不见了，手术包里金属器具的碰撞声在我的耳朵里是如此刺耳，这时我恨我的听力为什么要比视力好。不知道什么样子的东西被大夫狠狠的塞到我的身体里，不停的转动着，那种痛，好像种侮辱，无耻的侮辱，却有着不停的期盼，因为这倒数的几百秒后，我会不再有剧烈的反应，就这样，没有看见任何东西的我睁着眼睛没有流泪得结束了宝宝的生命，一瞬间，我的腿 仿佛不属于我了，没有知觉的 听着大脑的支配，血不停的流着，宝宝被装在了个玻璃器皿里带走了，匆忙之中来不及看那刻的他是什么样子，我呼吸着，只能呼吸着，却在门口看到妈妈和夏夏的时候，呼吸中想带着笑，可是最终笑了吗，到现在我也不知道。。。。。。

      受伤了，对于女人来说痛苦的事情 我在逐个经历着，或许说明 我 长大了，伤的越彻底就越有味道，这是我给自己的宽慰，可究竟是怎样的痛苦，也许 只有自己最清楚。事业如我的生命，写下这篇文章的时候，我几度流下眼泪，沈阳的这个冬天冷的好早，我撑着病驱带着更加标准的职业微笑去面对我的工作，在北风中努力的实现着我的人生理想，不容易，太不容易了，可是，又有什么事情会那么简单的就做到呢， 我还活着，就有战斗力，我珍惜现在属于我的一切，也会努力的，谢谢所有人，谢谢！

                                                    蓉蓉

                                                 于婚后15日晚