越“吵”越恩爱

文/只是聊聊

妻是南方人，小时候家境不太好，很早就独立了，养成了倔强的性格。我是北方出生，生活到了七岁才随爷爷“南下”过来到南方，骨子里也有份北方人“特有”的倔强。两个倔强的人在一起生活了十年，其中的“吵吵”可想而知。

爱情·婚姻

文/只是聊聊

关于爱情我有种很奇怪的感觉：年轻的时候不懂爱，懂得爱了不年轻。结婚的不一定是自己最爱的，最爱的不一定是一定要结婚的。人世间的阴错阳差，冥冥

评论由你定，生活由我过

文/只是聊聊

有时在想人的一生是件很有意思的事，从生到死，或匆匆、或轰轰的度过，或留了臭名，或留了芳名，自己全然没了把握。都说是非功过任由后人评说，自己活了一辈子，却把评论放在了别人手上，这未尝不是件让人失落的事。

定点，只因心底的那份无奈

文/只是聊聊

有一种人生来就不会跟人交往，哪怕他真的把诚心交出，得到的也只是莫名的眼神。我就是那样的人。

从小的独立与家庭教育让我学会了封闭自己，小时的极少与人接触，造就了长大后我的不愿与人接触，也不知如何与人接触。看着身边的朋友天天电话长电话短的，觉得那样的生活才够滋润，于是也想学。

那段时间又是看书，又是实践，发狠心让自己成为一个习惯交际的人。见人微笑，真心助人，有时跟这个打电话，有时跟那个打电话，看似真的是个有“交际”能力的人。其实

爱到深处是最无奈的等待

文/只是聊聊

娟再次哭了，爱人已离家二个月了，在这两个月中，她忍受着孤灯冷月、凉床冷被，一个人守候着这个破碎的家。家具、电视都已被爱人搬走了，除了四壁空空的房，她一无所有。就算是这空空的十平米小房，爱人也想赶她出门，霸为已有。娟真的不明白这一切到底是为什么？

曾经的恩爱相守，曾经的海誓山盟，如今已是过眼云烟。曾经的体贴关怀，曾经的其乐融融，如今早成为记忆最深处的锈蚀。爱人自从遇上了初恋情人，便再也寻找不到往日的温柔，有的只是冷血的面对：责骂、殴打已成家常便饭。逼迫、诱导已是隔三差五。都说“男人有钱便变坏”，可是爱人一无所有仍要变坏。难道

街边，只为相守的那个终点

文/只是聊聊

街道延展蜿蜒，似一条玉带嵌成风景。几十年、几百年，静静地见证人来人往、车去车回。融入其中，身边是熙熙攘攘，眼前却是陌生。哪怕彼此相视笑过，也只不过是偶尔的擦肩而过。曾无数次的思考：如此的街头，如此的街道，我深爱着的，可以度过一生的人是否就在其中？我是否可以找到我的归宿与方向？

曾经为寻找相守的那个她远走它乡，城市在远方，路却很长，心有多远爱就会有多深。当把爱当成目标时却是迷惑。就如一道题目的解题方法，我应该如何找到“爱”的切入口呢？我全无头绪。我哪知能够伴我过一生的她在何方呢？只有瞎撞。

妈妈的“怕事”

文/只是聊聊

妈妈的“怕事”是在整个家庭中有目共睹的，用爸爸的话叫“落下树叶子怕打破头”。我也时常说妈妈：“天塌下来有高个子顶着，怕什么？”妹妹也时常劝妈妈：“水来土囤，兵来将挡，有什么可怕的。”似乎，一家人都对妈妈的“怕事”不满。

妈妈却不以为然，依然我行我素：读书的时候我回家晚了，她怕我出事，硬是一个人站在门口，等到我回家才会跟我一同吃饭，其实那个时候我已十八了，可以自己照顾自己了。她仍是怕这怕那，生怕我回家晚了会遇上小偷了之类的“坏事”。我说过妈妈好多次，没有必要瞎担心。她却总是那样一次次焦急的等待，后来我都不敢晚回家了，每次放学一定