|
标签：杂谈 |
走入爱情，憧憬婚姻，期望进一步的亲密与亲近，但是事情总是难以如愿，这一切究竟是因为什么！？
我的想象中，夫妻应该是两人激情退去但是亲情却不断升级的关系，应该是比彼此的父母更亲近的人，对于我的丈夫，我已经把你当做我最亲的人，我准备下半生一起共同进退的人，可是我感觉不到你的亲近，我们之间更多的是疏远，越来越远，这是我的错觉还是误会，为什么会这样？
如果没有失业这件事，我的不满中不会有这么多的凄凉，作为一家之主的丈夫，你有没有给我安全感，你在花着几万块钱带着我旅行的时候我心里脑子里时刻放不下的是我家里的事情，这点你知道么？这点上，如果说我是自私的，不该在自己有了家庭婚姻以后再过多的担心娘家，那么你对我所做的一切忽视又让我怎么面对一生！？你对我的忽视和挑剔以及强加于我的要求让我感到越来越没意思，同时我也知道你的失望，恶性循环，我不想再忍受这些了。你不配结婚，你的自私深深的伤害了我，比起说过的话我相信一个人做出的行为，那就是你真正让我渐渐失望的地方。
我常常为钱担忧，你的优越没有给我任何的安全感，我知道你赚钱多，但是我真的不会开口
|
标签：杂谈 |
断断续续半年来，一直试图寻找出一个出口，让自己走出来，发泄出来，解脱出来。
一切都是那么完美，能赚钱养家的老公，脾气温和，心地善良，对我客气有加的公公婆婆，替我们身边尽孝的大姑姐，还有美国的两个姐姐，常给我们尤其是给老公买衣服鞋子，袜子甚至内裤我都不必给老公准备，结婚两年，老公带我去了美国，日本，夏威夷，我的生活是多么完美！！
但是，越来越感觉跟老公没办法过到白头，我们之间的基础好像一点也不稳固，我努力的了解他，亲近他，但是他只是属于他原来的家庭，他的母亲，永远不属于我这个家。有了什么事情也不会跟我商量还是征求我的意见，即使问了也不会在意我回答什么。
如果连他都拿我像客人一样对待，我是不是太可悲了！？
到今天，我看到朋友帮自己的老公买内衣裤我还是觉得羡慕，我们没有那样的夫妻生活，老公的事情仿佛都不会麻烦我，如果他妈再年轻点我想连洗衣服也会代劳的，偶尔一次住在我家后还会问我她给老公洗的内裤秋裤白不白，我无语。
我是幸福的，在婚姻生活里，不必抱怨自己的男人不会买东西，不会收拾自己，我的老公会打扮，
一直以来，我在朋友家人眼中是个开朗的人，妙语连珠，头脑聪明，有上进心，但是我内心却总是感到疲惫，抑郁，不快乐！
简单描述自己的成长背景。
父母都是农民，母亲基本不认识字，5岁之前的记忆不是很清楚，记得的有片段，住在镇上一阵子，当时家庭环境应该算好的，因为没有过物质上缺乏的记忆。姥姥在我3岁或者4岁，5岁把我带在身边一年，母亲家老家在河北省一个农村，因为文革，家里成分高，所以妈妈他们才来到这么远的地方。姥姥带着我在河北农村住过一年，后来回到家。在镇上居住的时候每天妈妈去上班把我锁在家里，一直要一个人等到黄昏，他们才回来，常常大哭，所以到现在很讨厌黄昏，看到黄昏就感到不舒服，压抑，悲伤。
父母关系不好，常吵架，经常打架。
后来在6，7岁的时候家搬到父亲所属村子，家里盖了大房子，父亲做了厂长，家庭条件很好，但是父母关系恶化。9岁的时候，妹妹降生。爸爸长期住在工厂不回家，记忆中跟爸爸一起生活的日子很少。但是记得在我上小学的时候，爸爸那段时间没有工作，我很高兴，因为爸爸的性格不急躁，不会骂我打我，而妈妈总是因为我的学习成绩等事情很暴躁。爸爸给我参加家长会，我记
一直以来，我在朋友家人眼中是个开朗的人，妙语连珠，头脑聪明，有上进心，但是我内心却总是感到疲惫，抑郁，不快乐！
简单描述自己的成长背景。
父母都是农民，母亲基本不认识字，5岁之前的记忆不是很清楚，记得的有片段，住在镇上一阵子，当时家庭环境应该算好的，因为没有过物质上缺乏的记忆。姥姥在我3岁或者4岁，5岁把我带在身边一年，母亲家老家在河北省一个农村，因为文革，家里成分高，所以妈妈他们才来到这么远的地方。姥姥带着我在河北农村住过一年，后来回到家。在镇上居住的时候每天妈妈去上班把我锁在家里，一直要一个人等到黄昏，他们才回来，常常大哭，所以到现在很讨厌黄昏，看到黄昏就感到不舒服，压抑，悲伤。
父母关系不好，常吵架，经常打架。
后来在6，7岁的时候家搬到父亲所属村子，家里盖了大房子，父亲做了厂长，家庭条件很好，但是父母关系恶化。9岁的时候，妹妹降生。爸爸长期住在工厂不回家，记忆中跟爸爸一起生活的日子很少。但是记得在我上小学的时候，爸爸那段时间没有工作，我很高兴，因为爸爸的性格不急躁，不会骂我打我，而妈妈总是因为我的学习成绩等事情很暴躁。爸爸给我参加家长会，我记
亲爱的婆婆，想到你们二老那么大的岁数，我这样的决定确实是自私了，但是请让我第一次也是最后一次在你们家自私一次吧。
跟您的儿子认识到携手至今，已经6年了，中间也是风雨曲折的走到了今天，我不是个完美的人，尤其是距离您儿子的要求更是相差千里，但是我却竭尽了的全力去爱他，呵护他，对于我自己的心，我问心无愧。如果说今天我们的分手一定要谁站出来承担所有的错的话，请让我来，毕竟是我先爱上了他，到现在也是一样，只是我太累了，已经没有取悦他的力气了，您的儿子实在是难以取悦的人。想到结婚的那天，仿佛已经注定了这样的结果，在婚车上他还在当着我的好朋友不断埋怨我订车没确认好大面包车能不能上长安街这件事的时候，我就开始怀疑，对我总有那么多不满的他，我是不是能做到您一生所奉行的“忍辱负重”？况且您是为了孩子们，可我也许一辈子都不能有孩子……
我有那么多的缺陷，我不美，我羸弱，我可能不育，这些缺点都是在嫁给您的儿子以后一天天变大，明显，让我越来越没有自信跟您的儿子站在一起……甚至他的家人面前。
嫁给您的儿子以后，我，没有了自我。
拥抱了就想吻上去，吻了就会过渡到ML,自然，必然。
今天，一个小我两岁的男孩子问我可不可以抱我，只是抱一下，我说：不可以。拥抱，接吻还是ML，性质一样，因为我已经结婚了。我们这一代人，到底是70年代的结束还是80年代的开始，尴尬的徘徊在交界线上，常常觉得70人古板，又会觉得80人荒诞，而我们是怎样的？
很多年前，一个爱了我很多年的男孩子对我说，爱一个人只是想跟她睡觉，而不是ML，听到这个话的时候我想是他太年轻了。果然，很多年后，我知道他去了国外，遇到了一个很好的女孩子，两人同居了，那女孩为他墮过了两次胎。还好没有一直被他爱着……（笑）
今天这个男孩子，苦苦哀求着再见一面，我觉得很滑稽，那种滑稽的感觉好像是已经发生了不伦之恋一样。想不明白的是，他一边跟我说：不想打扰你的生活，一边又说：只想秘密地来往，更亲密。因为他对我有好感。无奈，苦笑，这是我所有的心情和表情。难道我已经到了需要从这样的孩子身上找到自信的时候了么？难道——我已经老了？
跟老公认识了5年，结婚2年，明天就是结婚纪念日，感觉平静但是相对踏实。我们已经深深的
爱人之间的亲昵，玩笑，总是让人遐想和羡慕，但是步入婚姻，有多少人的热情渐渐被浇灭，从而使婚姻成为爱情的坟墓。一个人的沉默，其实是两个人的挫折，需要共同面对，共同解决，如果随着那样的冷淡继续，必然的结局只有死灰一般的日子，没有尽头，又或者即刻便是尽头……你是选择挣扎还是死寂？亦或是——死亡的终结，记住，不管什么，只要没有反省过，不管今后如何选择，永远也只是无法走到尽头的对海市蜃楼的幸福的遥望。
要常常反问自己，为什么开始拒绝？还是那么冷冰冰报复式地拒绝？仅仅是因为想故意顽皮一下，还是真的心里怀有恨意？
为什么开始用一些从前不会用的词语对待她？
为什么面对她的撒娇不再感觉欣喜或者激动？剩下的只是无关痛痒？
有没有反省过最近一次的争吵，你们的言语比婚前多了多少反驳和互相的指责？甚至从没说过的分手的话？
这样的一步步的深入的结果，就是互相的憎恨，之间越来越远的距离。
寻找什么样的爱人？一个爱自己的，一个自己爱的？
不管那一种，婚姻总是游离在爱情边缘的，时而让人感觉那就是纯粹的爱，时而感到这仅仅是责任，有时
这个世界，随着我的年龄的增加，越来越小，小到居然没有一个能让我放心哭泣的地方……
为什么要出生，为什么要存在，以这样卑微的形式？必须要接受所有的伤害，为什么？
