抱怨到了最后，自己都弄不清楚了，是为了某件事情而抱怨，还是为了抱怨而抱怨。

我成了个怨妇了吗？就知道抓着电话揪着他喋喋不休，挂了电话，半天不想说一句话，说太多了，仿佛元气都已经耗尽了，吃着甜的发腻的威化饼干，眼泪还是流了出来，我到底能为生活做点什么？

抱怨的主题和模式，似乎永远都是一个，嫌他不够主动，哪件事都是磨到眼前了才会去想，不是想办法，是想把这个难题转交给谁去应付、去解决。是给父母还是给我？

如果把对方当做生活的指路灯，那我的这盏灯是感应的，拍手跺脚才会亮，持续的时间还很短暂。

想到这个就会很失望，是的，失望，我想做个不费心的人，由你来告诉我，咱们以后该这么走，这么生活

对自己的生活没有打算，对家庭的生活也没有计划，就是过一天算一天的数日子，这叫什么？

情绪都有了规律，生气-难过-失望

生气在抱怨的过程中呈现过去了，抱怨结束后难过在所难免，接着就是自暴自弃的失望。

“算了，就这样一直分居过吧，你过你的不操心，我过我的日子！以前是一个人，现在是两个人而已”

要是真能这么麻木的生活倒也好了，不要有希望、不要有指望、不再有要求，

偶尔，比如说像今天这个时刻，会觉得自己过得很失败，生活一团糟，却又不想跟任何人提及。

也许，不经常发泄就是这种低落情绪的源头所在，老压抑在心底，无法释放，所以一旦爆发，就低潮的无以复加，恨不得一下子...。

上一次这样子的情绪是在什么时间，忘了，不久前吧，在超市门口的休息椅上，迎着冷风，心中灰暗无光，嘤嘤的哭了很久，流了很多眼泪，坐了不知道多长时间，起来，擦擦眼睛，装作无事人一样回去，继续生活。

很突然，却又很清晰的抑郁起来了。

又要说到自己都烦的开头了，自从订婚/结婚/怀孕以来，这种情绪就时隐时现的出现在身边，亲人朋友都认为我是结婚综合症或是怀孕期间的正常反应，可不可以被他们理解就不知道了。只有自己清楚，是因为一个人，承受太多，心灵超负荷孤独的生活得太久了。

很久以来，都觉得一个人生活在孤岛上，没有人走进身边提供火种，也不曾向经过人呼喊求救，就一点点在沼泽般的情绪里沉浸着，直到有把自己吞没的一天。

想起乔家大院里，陆玉函生孩子的场景，她不停的喊：“我不行了，娘就是这样生小弟弟死的！”，其实生产之痛她是可以承受的，根结在于当时乔致庸生死未卜，她内心

那种不安和烦躁说不清道不明

只知道它随时来袭 我无力抵御，只能听之任之

暂时性的抑郁和自闭了

听谁说的话都不可心，看谁做的事都有抵触

难道不应该通通爱我包容我了解我的吗？已经是这种心理了

跟最能说服我的人打电话，说的全是让我毛发直竖的反对理论

跟电话那端的亲密打电话，一通的不以为然和敷衍

只能一个人躺在床上看时钟滴答在走，觉得被全世界遗弃了

压抑了 压抑累积无处释放

总是在不对的场合 有情绪和眼泪涌上头顶 只能抑制

只是你以为

以为会没理由无限制的接受你的一切，胡闹、放肆、发火、直接

殊不知

也会反感、会抗拒、会接受不了

要自以为是到什么时候

是被惯大的么？

没理由相信的东西怎么那么多

爱，也会让人迷失

模糊了自己的份量，无限放大自己的感受

仿佛这个世界上就自己是个角色

清醒的悲哀起来...

    小时候，喜欢吃某个食物到一定的程度，都是这么表达的：“长大了，买一飞机的这个来吃”，在“孤陋寡闻”的童年时期，飞机，是我能想到的最大的容器了，想想，真是聪明啊，那么小，就知道空运了，快速、干净、卫生。这样的想法，比起某些小朋友动辄说“买一卡车什么什么的”明智多了。
    昨晚逛超市时，遇到了曾发誓要买一灰机来吃的：楂糕

    童年中的绝顶美味，长大后却很少吃到，

一直觉得写字的水平停留在了初中，也许还不如那个时候

小学不用说了，初中的时候，作文经常被老师当做范文点评，比较可悲的是初三，教语文的杨老师，名字到现在我都记得很清楚的他，当堂读过几次我的作文的他，一直把我误以为是另外一个人。这一点让我非常的不舒服，以至于后来碰面几次，我都没有跟他问过好。扯远了...

水平一直原地踏步，是件很悲哀的事情（更不敢想象自己已经退步...），正式点的范文是一点都不敢尝试了，也不会写。日常的记录越来越随意，文不对题更是常有的事情，虽然写了百来篇的日记，但值得自己回头再看一遍的，寥寥无几。

这两个月都在看一本书，亦舒的散文集《情未了》，每一个短篇看上去都很简单，以至于有时候觉着自己也能写出来差不多的。但实际上用词造句都很精练，没有一句是多余的，又缺一不可。洪晃就说过这样的话：真正好的文章，是经过反复删减修改的，直到没有一个多余的字。

的确，我又不是作家，连文学爱好者都谈不上，但内心里真的想写一篇，他们说的好文章。没有废话的那种，或者降低点要求，有极少废话的那种。

不想也不愿意承认，这么久以来都在无病呻吟。过去的就归档。

以后，

 都三月了 才下一小场星星点点的雪 像话么

“我年轻的时候，对买菜做饭这些不感兴趣”---哦~

“我年轻的时候，就研究别人都穿什么流行的衣服啦”---哦~

同事徐大姐，对提着一大袋食材的我，摆出了有些不能理解的神情。----但，我也不知道啊~

手里的袋子中，是花了一中午挑选的材料，种类颇多：

枸杞+葡萄干+红枣+银耳+冰糖====是为了熬银耳汤准备的

什锦果酱+味好美沙拉酱+双汇Q香辣肠+黄瓜and鸡蛋吐司+煎鸡蛋====是做三明治用的

为了一碗粥店只卖1.5块的银耳粥和售价不超过5块的三明治，购置了40多块的材料

这样兴师动众真的不只是为了吃，是为了享受DIY的乐趣来的。

有没有点浪费和夸张了，

精神不振、哈欠连天，睡懒觉后就这状态

睡到自然醒，看着窗帘缝里透进的阳光，什么都不想的躺在床上，一动不动，这样的时刻，期盼以久

久违的慵懒带来的舒服不够长，提不起劲倒是真的。

半途起来，吃面包、喝水，觉得不对味。

出门走下很远，人似乎还在睡梦中没醒来

那种浑浊的状态持续到了现在

下一刻该干什么，不知道了...

看来，悠闲也只是想象中的美好。

下个周末，还是在不情愿和睡意正酣中开始吧~

阴天的时间持续的有点太久了

让人难免怀疑，春天真来了吗？

眼睛疲倦的时候，眺望窗外，想寻找舒服的绿

四处寻觅，却见不到一丝的清新

路边柳树嫩绿的枝丫，什么时候才会跑进视线

温度零上，感受到的却是和冬天一样的寒冷

风，从竖起的衣领里跑到心里

再喊冷，有点不合时宜

但真不暖和

我期盼的春天在哪里？

绿色、阳光、温暖的风、薄外套

早上清新的空气和露水