也许一直我都是那么固执，只关注我喜欢的，我爱的，只追逐我想要的。又也许我是胆怯的，对于那些对我好的，我总是退避三舍，不是因为绝情，而是不忍心，总觉得对于他们，我无法做出他们想要的回应，他们的好是那么的珍贵，投放在我这个身上，只能是石沉大海，是何等的残忍，我真的不忍。直到，最近有一天，J跟我说，你怎么不明白，他们要的不是你的回应和什么回报，而是一个对你好的机会就好。

（二）

   他叫我师傅，记不得是在什么情况什么原因导致的了，我欣然答应，美滋滋的。哥哥好心提醒我说，没有哪一个男人会无缘无故叫一个女人师傅，你又没有什么地方可以当人家师傅的，除非有别的情愫。我恨恨瞪了他一眼：什么意思，看不起我啊？我怎么就不能当人师傅了啊？单单对他所说的别的情愫不以为意，认为他这是在造谣。后来的事实也证明了老哥的话，我乐颠颠地享受这“师傅”的光环，只是还真是没什么拿得出手可以教给人家的，惭愧得很。

     时间是一个很奇妙的东西，很多时候，有些事，有些人，在当时不会在意，等到哪一天，停下来，站在原地四顾盼望，会突然发现有些人已经存在于你的生命中，任时间流逝，他们没有模糊，反而日益清楚。

    那些可爱的男孩们，或陪我走过一段旅途，或一直陪着我一起成长，两年，三年，五年，七年，甚至更久。曾经默默陪在我身边看我疯看我笑的，还是现在一路看着我跌跌撞撞向前跑的，以后会怎么样真的无法知晓，只是，至少现在我会觉得无论如何需要感谢你们用心陪着我成长，你们的存在孕育了我的生命，让它愈加丰富和多彩，每一份记忆我都记得，也会一直记得。

（一）

     小时候的我是个什么样子，后来认识我的人，看着现在的我，是决然想不出的。他不是第一个和我打架的男生，也不是第一个被我打哭的男生，但是，是迄今为止最后一个被我打哭的男生，因为从那以后我都没再和男生打过架了。现在回想起来，他趴在桌上嘤嘤哭

    最近美国新上映了部电影，据说是所有“未婚大龄女青年都应该去看的一部”，《He's Just Not That Into You》，中文意思就是：其实他没那么喜欢你。 
    仅仅短短几个字，却是非常之残忍，每一个字节都像一把刀，刀刀见血。然而，柯南说，真相只有一个。我们都是鸵鸟，深深地把头埋在泥沙里，不是不够聪明，不是不够敏锐，只是不愿意面对而已，不愿、不敢抑或不想面对这么个残酷的事实，血淋淋的真相。找遍所有的理由，杜撰所有的可能，只为了让自己好过一些，只是自欺欺人，是逃避，是怯懦，没勇气面对自己不想面对的事实真相。

    在电影的开头，无论是非洲某部落的土著，还是纽约高级餐厅里的白领，无论是风韵犹存的中年妇人，还是青春无敌的窈窕少女，世界的每一个角落都有个声音在问：为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？为什么他答应的事却没有做到？

    如果现在，此时此刻，把这些问题抛向你身边的朋友，猜测她们会怎么回答？每个女生的身边都会有一群闺蜜，或多或少而已，这些闺蜜会陪着女生一起成长，一起欢笑，一起落泪，这是女

最近很长一段时间，身体都不太好，心情也很不好，很多话不再想说，不再想写，只想一个人静静地呆着，什么也不理。

C说我个性太好强，女人应该是柔弱的，需要依靠的，像我这样太过坚硬的人，注定会受伤。说我太过理想，无论是对爱情还是人生，但现实终究是残酷，越是理想，越是难以接受现实的残忍，注定难逃彷徨。

如果是以前，每每听到他的这些话，我都是直接无视，不屑一顾，而现在，会开始慢慢听进去，也许所有问题的根源皆在我自己身上。一味追求自由，却折了翅膀；一味坚持独立，却火了寂寥；一味要求坚强，却添了心伤。或许，我从来都没有仔细认真地想，自己到底要的是什么，义无反顾坚守的是否还如最初般美好？

越是现实的人，活得越是潇洒；越是理想的人，活得越是痛苦。我是后者。

S的一句话，让我突然泪流满脸，原来，并没有想象中的坚强，习惯了用外在的强硬来伪装内在的脆弱，习惯到习以为常，习惯到以为一直都是这般坚强，习惯了所以忘记了脆弱的摸样。“习惯”，多么可怕的两个字眼。

是时候做个最终决定了。

执念：因执着而产生的妄念。

妄念：虚妄的意念。

幡然醒悟，时至今日，执念太强，妄念太重，人之大忌，而我犯之。

人生有得必有失，当你想得到些什么的时候必然要先去放弃些什么，这就是现实，现实就是这么残酷。人，总归要经历过后才能知道结果，这是自己喜欢的吗？是自己真正想要的吗？世上有能有多少人可以在下决定去做之前，或者当时，就可以回答这两个问题呢？世界总不是我们想象中那样的。如果做了之后发现不是自己喜欢的，适合自己的，那么也先别后悔当初这样去做了，因为一切都只有真正身体力行了才能知道是，还是不是。其次也别继续沉湎其中，纠结其中，断然一些，决绝一些，有时候也不失为一件好事吧，有一个词叫做“机会成本”。

做自己喜欢的，适合自己的，或许总是很难吧。现在的我，或者说一直以来，我奉行的是尊重自己的意愿和喜好，不为难自己，不勉强，不凑合。已经看淡了功名利禄，不再需要功成名就，也不需要家财万贯，更想过一些舒适安静的日子了。

当身边开始出现一票90后时，我第一次开始惶恐，依稀记得以前，不管遇见什么人，我都可以高傲滴说出我的年龄，而现在，一开口就发现眨眼之间已经过去了好多年，惴惴不安中，不安的不是年龄，而是时光流逝了年龄增长了，收获在哪里？得到了什么？

陈一直以批判“学中文的女子”为开头进而训导我，理想化，不切实际其实不一定就是祸起“中文”，也可能是本身的性格使然，eg：我！最近进行了长时间的自我反思，问题多多，有待解决。这会是一个艰难而痛苦的过程，然，必经历之方能得道。可喜皆可贺的是，经过这一段时间的面壁，看问题至少要必以前实际了，或者说有些东西已经看淡了，那些曾经奋力追寻过的东西。

生活日益沉闷，这样的日子已经到了我的承受极限，不能再这样折磨自己，让自己时刻处于精神萎靡、情绪低落、心情烦躁的状态下简直就是红果果的自虐，不玩虐待，更不可能虐待自己。我想我不适合这样的环境，不适合这样的工作，同事说，才这点光景，眼见一个原本白白嫩嫩的小丫头活生生沦为个神情憔悴的“小老太”。

现在的我决定，只要是自己觉得不开心了，没继续的必要了，不管是工作，是城市，还是人，必要以最快的速度离开，不带一丝留恋

    据说，陈升，那个声音沙哑的男人，曾经提前一年预售自己演唱会门票，煽情的是仅限情侣购买，一张门票的价格却可以获得两个席位——男生券和女生券，唯一的要求是一年后必须两张券合在一起才有效，这也就意味着在接下来的365天恋人双方必须要仍然爱着，各自用心保存好属于自己的那张券。我不知道陈升在实施这个设想时有什么样的感觉，也许和我一样，既有期待，期望一年之后那些买好票的人们一个不少都到场，却也很忐忑不安，因为在这个物欲横流，爱情逐渐成为高级奢侈品，站在云端遥不可及的当下，一年，365天，说长不长，说短却也不短，有谁能百分之百担保今天高温热爱着的人儿，明年的今天依然还会爱着我？
    没有让任何人意外，演唱会的门票很快便销售一空，正沉浸在爱情里的人们总是热血沸腾的，恨不得把星星月亮都摘下来送给对方以表达自己的爱意，一辈子，永远，这些能在瞬间让人中毒入魔的词汇总是不绝于耳，我会爱你一辈子，一年，算什么呢，买吧，一年以后我们一定会一起来。这么炙热的表达，让在欣喜之余，不禁仍生出一丝担忧，这是否会沦为只是恋人双方为向对方证明

没想到这一次竟会日洪水猛兽般凶猛，到现在这一秒仍然浑身没劲，头晕眼胀，胸闷呕心。中午吃饭的时候，吃到一半，就呼啦啦全吐了，之后瘫倒在沙发上怎么也动弹不得，头晕得想死，嘴巴里比吃了黄连还苦，喘不过来气，浑身没力。

挂了四天水了，似乎没什么效果，该怎么着晕的还是怎么着晕。星期四出现发烧炎症，因为对青霉素过敏，捎带着头孢先锋类的消炎药都不能用，只能用其他的药代替，但是费用更高不说，见效还慢得要死，而且挂完水之后还严重影响食欲，一点胃口都没有。双手已经找不到一块好地，扎一个针眼就能青紫一大片地方，都不知道是为什么。

该死的生理期继续瞎凑热闹，按理说这个时候不能吃药更不可以挂水，可是没有办法......

友人说照顾好自己，笑笑：没什么，会在坚持不住的时候及时拨打120。