只是一条短信，让我最后的梦想崩塌。

我已经没有梦想，只能看着她们的梦想是怎样光彩照人的实现。

也许，爱情根本就是在歇斯底里的疼痛中美丽着。

还没有洗脸，刚开机，收到树的短信，坐在床边久久没动。想哭。

突然想起去年这个时候的我，心疼。

我们都是这样，为了爱情义无反顾。

想起大学最后的时间，我和树缩在寝室的小床上的光景，有些恍惚。

幸福，到底是什么，我能够追求到么？当我费尽力气追赶幸福的时候，才发现那不是属于我的。

一直嘴硬说自己不后悔，可是，我真的后悔了。

树，你知道么。

  大连的天气变态的越来越严重，四月飞雪以后就是瓢泼大雨，淅淅沥沥下了一天一夜，直到现在还没有停息的意向。

  在家居市场买了可爱的娃娃，绒绒的毛毯，漂亮的脚垫。把寝室打扮的更加像个家，让我在午夜醒来的时候，能够准确的摸着这些属于我的东西，让我觉得安全。

  最近遇到一些莫名其妙的人，发现世界里原来有那么多无聊的人。

  坚持每天晚上看书，看奥巴马的传记。虽然在政治课堂上我立场坚定，藐视西方的政治制度，但现实里，我不得不羡慕他们的民主，美国梦是属于美国人每个人的梦想。而中国梦，只是世袭来的达官贵人的特权。那些莫名其妙的主席站在亿万人面前，我们能做的就是铭记他今后所做的一切并以之为信条。改变，却那么的无力。

  并不是崇洋媚外，只是很清楚经济基础始终决定上层建筑，于是拿这个最后的救命稻草来宽慰自己和学生。中国有想做为的态度，不过经济基础决定他们效果可能不是最好。或许这只是某些开脱。

  每个人都有自己的梦想，在某些地方某个时间，这些梦想是折磨你现实生活的源头，而不是改变生活的动力。我却在最后的坚持，生活总是有他继续下去的理由。

在这片荒芜的土地上，你又何必大声叫嚣让别人知道你的开心呢？不要在任何人的评价中找到生活的目的！自卑心理永远让你畏首畏尾，找不到最终的幸福。

放弃别人的目光，包括有所谓何为所谓的所有人，你真的可以的。

我只是想告诉一些人，我很好。一个人，工作，一个人，生活，一个人痛苦，一个人开心。

当，一些人一些事只能在称为记忆的东西里闪现的时候，我想，我经历了涅槃，褪去了曾经的轻狂。

给了最纯粹的感情给某个人，他挥霍光了，于是，我只能离开。却不会后悔，年少的时光永远是珍贵的，无论里面的内容是悲剧还是喜剧。

流连爱恋，却不曾被任何人真真正正的爱过，也是一种悲哀。

于是放弃。

找个满身沧桑的男子，或许更加坦然。

    可能因为孤单，最近恢复了阅读的习惯，这是一种好的品行，阅读让人更加清澈并能看清楚身边的一些事情。准备一杯温开水，和一大盆热水，一边读书，一边泡脚，一边喝水。摘下来几段自己很喜欢的句子。

 “我们要停止完一切恋爱游戏。只要真实的感情。她说，不要游戏。不要神秘莫测，捉摸不定，阴晴不定，变幻起伏，诸如此类。它的确会让你在训练中具备玩家冷静镇定的素质。但这种对峙会让人的心渐渐变得坚硬和不信任。你不会喜欢那样的自己，所以，一定要把他们抛弃。
  不管这些男人有多好看，多聪明，也应该像甩掉烂泥一样的从脚上踢掉。丝毫不要犹豫迟疑。寻找一个纯真热烈的男子。让

记得一句话，阳光明媚下的悲伤才是最残忍的。而此时，我的悲伤泛滥，痛的心缩在一起。

我的心，七零八落，也许一个强大的男人才能讲它们收集起来，放在手心里，温暖它。

如何，如何让我开始新的生活。

总是不承认，装作释然，当我，不能开始一段新生活的时候我才知道，我受了那么重的伤。

残破的我怎样迎接幸福？

  生平第一次相亲，同事家的亲戚，抱着试试看的态度跑去和陌生的男子见面，正好阳历生日，好不容易遇到堂而皇之的打这机会，绝不会错过，收拾妥善，准备犒劳下辛苦一个礼拜的胃口。

  还不错，陌生男子订了位置等我，如同公主一样，给我拉凳子让我坐下，好像只有在电视里的情节。而后郑重的拿出一盒漂亮的巧克力，说祝我生日快乐之类的话语，才简单打量了一下对面的男子，短小精悍，长相清秀，不至于影响我的食欲。

  开始吃东西，他的照顾让我有点难受，其实我就想安静的解决面前的蜜汁梅肉而已，不过，看着他请客的面子上，我只能放下美食，装作很欠扁的样子，不停地点头附和。

  接下来的事情急转直下，他不停地鼓动我多吃，好像不吃回来花的钱就不走的样子，我忍终于忍不住了，然后冷冷的吐出来依据，吃东西是为了享受，又不是任务，他居然没有听明白，还不停的说，终于激怒了我，放下了我的刀叉，已是抗议。

  然后，就去拿点心，都已经吃的差不多了，满桌子的东西和已经打嗝的对面的男子，让我觉得特可笑。这个男人小气，贪婪，粗鲁的样子尽收眼底，于是立刻给同事发短信，推掉了她的美意。

  建

最近一个人在沉淀，将往昔的记忆梳理，明白了一些事情。

男人在女人的温柔乡里永远长不大，苦难和伤痛更容易让他们成长。柔软的面孔出现了犀利的棱角不是因为爱，而是因为伤害。而男人必须经历伤痛的洗礼，彻头彻尾，才能甩掉男孩子的偏执和骄傲，成为一个温厚纯良的男人。同理，女人也是一样。

开始认真考虑爱情，理性分析问题，盲目的投入某段爱情只会将自己的生活搞得乱七八糟。

不要相信男人会为你改变，如果相信了不是女人的自负就是男人的虚伪。而时间可以将一切都打破。

给自己留一条后路，秘密的后路，让自己游刃有余，不要总是把自己全权交付爱情，最终只会流离失所，狼狈退出。

婚前的挑剔是必要的。这个是一个电视剧告诉我的。

找个欣赏你的爱人，不要对你的爱好不理不睬甚至嗤之以鼻。否者，你们的爱情可能只是一方的自作多情和一

工作的第一周，一个多月的假期，几乎每天晚上都是萦绕不断的关于上课的噩梦，或者睡觉过头了，上课迟到了。或者是忘记备课，手足无措的站在讲台上，几乎要哭出来。朋友都说，自己绷的太紧，也许从来就怕责任这个东西弄丢吧，牢牢抓住，累的要死。

礼拜一，八节课，几乎死掉，回到寝室，不到九点，倒头就睡。循环，到周末。

因为牙齿的关系，喝了一个礼拜的酸奶，发现胃口饿小了，吃点东西就饱了，裤子都肥了很多，有点回到大学的感觉。

明天，血拼去，消费能够缓解金融危机的影响，我应该贡献一下自己的力量。

第一周，校长听了我的课，表扬让我开心。第一周，我又开始听tizzybac的歌。第一周，我听到某个伤感的歌曲，泪湿了枕头。第一周，我换了办公室，新的同事，再也没有人问起关于男朋友的话题。第一周，开始觉得孤独，却不想思念某个总会在梦中的人。第一周，我相信我能够解决一切困难，就如同我在讲台上的挥洒自如。

一切都会过去，我坚信。我会幸福。

   腊月二十九，和男友分手，我为了他付出了我能给的一切，用心血浇灌着他，希望他能够功成名就，可最后得到的只是他永远不能实现的关于梦想的蓝图。心碎的度过了除夕，迎来新春。

   几天后，陈年依旧的牙疾复发，必须做手术，于是只身一人回到大连，将小小的病症切除。第一个就需要找男友，因为很多证件都在他那，他没有空打理我，回到大连的我，马不停蹄的去他家，归还一切他的东西，拿走所有自己的东西，独自一人，在黑夜里打车离开，不忘把他家的钥匙放到桌子上，从此这个人与我无关。

  第二天，去看牙，牙医用各种工具终于将我一颗牙拔掉，并将里面的囊肿切下来，疼得我只能在医生的呵斥下静静地流泪，我感觉针线不停地穿梭，终于将所有的疼痛缝起来。站起来，就止不住的嚎啕大哭，从未有过的疼痛，却只能一个人承受，身边没有人的肩膀可以靠靠。然后到楼下大吊瓶，没有预兆的，伤口开始流血，大口大口的血涌出来，却没有人送上来一张纸，只能求救护士，却别她呵斥，眼泪又涌了出来。

  然后的三天，一个人打吊瓶，很孤单，想寻找些温暖，在朋友那里，于是给一个在大连的朋友发信息。因为一点误会，她说我欺骗