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瓜瓜
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(2014-05-13 11:48)
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   去顺德的日期又一次推迟了,而且是直接一下子推到了8月。其实也并不是很强烈的愿望要去顺德,也不是不留恋这边。但是,原本计划好的事情,一下子都打翻了的心情,乱的像一团麻。我说不出这是什么样的一种心情。有太多不想面对和不知道怎么去面对怎么去解释的事情。

   去不了顺德,就没有理由再赖在a301了。明天,明天就要搬去实验中心了,大家都在那里,理论上来讲我应该很期盼过去,和很多很多人在一起的。可是,可是,我为什么那么难过呢?

   总是把感情赋予一些没有生命的东西,一间房子,一个名字。

   坐在a301的位置上,看着自己的名字牌和这空荡荡的卡座,落寞。

   我还记得第一次走进这里的样子。

   还记得大家一起在这里玩耍的场景。一起讨论工作,一起开玩笑,一起桌游,一起被其他老师的学生嫌太吵,然后把人家都逼走。

   我还是喜欢和大家在一起,在哪里都无所谓。但是空荡荡的a301,我还是舍不得你。

   如果没有a301,如果没有跨进这个门槛会怎么样?

   没有认识这些很有意思的人,没有白富

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小手机里没有存几个人的电话,矫情的说是根据《恋空》里的情节,如果是会联系的人终究是会打过来的。现实地说是因为用低端机存号码真心很麻烦。
于是这个电话就这样打进来了,小手机的电话除非是看到广州的区号,不然我都是不接的,但我就是这么顺手地接了这个电话。这是所谓的机缘巧合么?
电话的那头,panda说,没什么事,就是想你了。
瞬间脑中自动配乐,突然好想你,你会在哪里,过的快乐或伤悲。
在这时,我愣了下,居然说了句现在想起来都想抽自己一耳光的话,我说,我不在北海,长途加漫游蛮贵的,就酱吧。
晚上,躺下后,想起了这件事,我怎么不是该说我换个号码打给你吧。
被别人想念的感觉真好,哪怕是同性之间的普通问候,亲爱的,有你在想念我真好。我还没有问问你四川的地震你有没有受影响,也没问问你现在过得怎么样,就这么稀里糊涂地把电话挂了。你知道的,我向来不怎么会打电话的。总感觉说没几句就词穷了。还是传简讯和微博好,废话一大堆。
把自己放在自己的小世界里到底是为什么?越长大越觉得没有人可以了解自己,我可以说我的世界全是一副一副的画面么?没有故事情节的抽象画。我和很多人说过我想学人类
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(2014-04-04 16:15)
以前以为未来是一步一步来的,在走到人生的分岔路口的时候,才发现未来是穿着厚厚的防护罩从天而降掉落在脚边的。它就在那里,你却看不清它的模样。它就在那里,你却无法把它握在手里。
       5.17,这是一个选导师的日子,或许也是一个确定未来方向的日子。这还是个公务员分数的日子。
       从考完研的那一天起,我一直在想,我是不是真的想读研。最初考研的目的真是天真到简直全是无理取闹。
       到真的决定去广州找工作的时候又觉得又要租房子,又要一个一个公司地投简历,投了南方报业之后就嫌弃一切都太麻烦,所以又期盼能读上研。当真的又读上研的时候又开始惶恐这会不会又荒废两年。有时候,我真的不喜欢自己这种性格,得不到的时候说什么都要得到,得到了又各种嫌弃,失去的时候又追悔莫及。完全是个自虐的性格。
        连书都不知道什么样的情况下去考了个公务员,居然也和别人复习了一两年的人差不多。当时删了那道题是不是个错误呢?
      不安于现状又害怕改
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流泪的岛屿




与你告别的那个夜里,
我不见了我的心。
糟糕的是我忘了把它藏在哪里,
是埋在你拥抱过我的木棉树下,
还是砌进了十字路口的灰白阶梯?
没有心的胸腔是一座空郁的城,
疑问都没有回音。
那么,你说,
我究竟是你窗前的皎白月光,
还是忧伤唇边,那一声轻微的叹息呢?
那个夜晚,我梦见会流泪的岛屿......

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