因为没有去，我选择了留下。

        因为没有去，家庭的支离破散让我心力狡碎。

        因为没有去，我舍不得这一切，舍不得爱着我的爸和姐姐。

        因为没有去，我的梦想还在泡末中闪光，实现他才是我的人生。

        因为没有去，我爱的可人儿还在，要大胆的对她说我爱你。

        因

我的心好像被什么东西给堵住了一样，我既不能表达什么，也不能在往里面装什么东西。很乱，只能用乱字来形容了，我的疑心愈来愈重了。我怀疑我自己，我怀疑别人，我怀疑身边的一切的东西。在我的眼里所有的东西都被披上了光环，不过不是为了看得更清楚，而是刺眼，灼伤了我的眼睛。我不清楚光环的下面是什么东西。我现在很瞎，比盲人还瞎。我听不到人很的东西，钻进我耳朵里的东西只是中物理现象，一种不可阻挡的物理现象，我无法抗拒声音的扩散。我多么希望能听见别人的说话声，动物的嗷啸声，以及大自然的各种声音。这些声音都只是美好记忆中的事情了，在许多年以前就已经储存在我记忆中了。我要做的就只是把他们在一次的显现出来，在一次的回味他们的味道，一种的美好的味道。不过可惜的是，我听不到了，我现在聋了，我的耳朵已经被堵住了。我记不住任何的东西，我已经很久都没相信过记忆的力量了，过去发生的事情都与我没多少关系，过去的永远过去了，将来的还没来到。可是现在呢，我不知道。可是我可以感觉到我现在的状态并不是很好。我应该要感到痛惜的，时间就这样一分一秒的流走着，我并没有打算要去阻止它，我知道这样只会是中枉然。我很不好，可是我还没傻，我很庆幸，我还没傻。这应该是件高兴的事，很久就这么件高兴的事。我没傻，我要做些什么呢。难道继续让时间还是如此的放肆吗。对一个放肆的人来说，其他的放肆本不成为放肆的。可放肆好像是很久以前的事了，我好久都不知道放肆是什么了，放肆已经被我扫到那个高中记忆的角落里去了，就如实垃圾一样的。很多时候，我都留恋被我称为垃圾的东西，许多垃圾都会不时的闪现出来。我要痛恨了，时间就是这样在闪现在痛恨中消失了。我就这样让时间挥霍下去吗，我要驯服这头时间的猛兽，时间只是我的附属品，我在时间中快乐。我做不了事情了，我的出生已经二十年了，我做了些什么，对不起。我....;.....

我生活过吗?我还活着吗?同样的问题每天都会反反复复在我的大脑中闪过,虽然许多时候会以不一样的面貌出现.可是我还能睁开眼睛,我还能感受我的脉搏在颤抖."哦,我还活着!"我还能象别人说的那样,我还活着.一个活着的人就是一个心脏皑皑颤抖的人.很多时候,我的心会颤抖得很厉害,就象现在一样.这又是为了什么.为了什么,我的心会颤抖,为了什么我的心脉会堵塞.为什么我的思想会忧郁.为了什么我的脑袋中会闪现出不同的画面.这是种力量,一种生命的力量在催促着我.向前走，向后退,或是永远的不眠不休,不醒不明,就这样让自己活在当下呢.这一切都会成为休止符,就如音乐中的休止符一样.为什么人会要睡觉,而且要把睡觉当成一种享受.为什么我自己会在睡觉之后痛骂自己一通.恨自己,无能为力,恨自己在时间中流逝.难道的生命就会在流逝中迈向消失吗?不会的,我不会这样的.我自己不敢承认,是自己在自我安慰,是自己在暗下决心.还是什么,是一种真理相信自己,会在消失之前的消逝留下点滴的印记.是自己的倔强和勇敢让自己的这点印记深深的印在上面吗?对,会上勇气和倔强让它们这样.这是对自己的公里。不会的,我到现在也只是一个人.一个人的日子能留下点什么.孤独和寂寞的撒旦,生命中的撒旦,他们永远都不会被丢弃被抹掉,那又为什么.倾诉不是可以这样吗,放纵不是会让一切都不再孤独和寂寞吗?找个素不相识的人说说心里话,倾听自己的语言,最好是个女人.让自己的灵魂在这样的时刻彻彻底底的被释放出来，看到对方以诧异的眼神望着你.那时会感到高兴.不,那种眼神还会有很多别的东西,如仰慕,如可怜，如耻笑.难道你会需要这样的眼神吗?不,我怀揣勇气如此的说吗?对,我不会,或许是我在怀疑,我好久都没这样的铿锵有力了.我从本性上说,我会去掩饰本性.我要说不.我不需要这种眼神,因为我是一个有思想的人,有思想的人会去掩饰本性.他们让我至纯至美.博得同情,折服别人在人们的道德观念是被定义为不好.不好,就是不好了.自己的标准永远都只会定义自己,规范自己.而别人会用异眼看你.人要在社会中才能成其为人.在马克思主义的教堂中,我被教化了.我要成其为人,而只能以别人作为镜子.这样看,我只是个懦弱的人,我的行为是懦夫的行为.我不会觉得羞耻，一切都只有自己才知道.别人知道的是我和他们都一样.一样是用心脏在跳动,是用肺在呼吸,而这中力量,只是一种生理行为.是那种在遭到我也不知道的年代就被定义好了的.我们要做的就只是顺从.我只是活在别人的影子中,看到的也只是别人眼中的自己.

到现在还很奇怪，我为什么还活着。我不是应该死了吗，难道那只是个梦。我在梦里死了，尼采说只要地球停转一秒，人类都能感受到自己的存在，喝了酒，躺下来。地球在转，我没死。。我也活不了.......

：“看来真的要履行自己的诺言了
嗯 想你了，好像都很久没见你了一样
少来了 油嘴滑舌的
真心的，我刚刚看了一个同学的msn，写得很不错。写的都是一些我都还没尝试过的滋味。
什么滋味啊？
说不出来，我还没尝试过，不过曾经想过，可是毕竟不是自己亲身经历嘛，所以也说不出来了。
别人的事关你什么事啊，多管闲事（有空多多想想我）
可是那种滋味是我有一天就要尝到的，我想早点想想，做好思想准备。你说当一个人追求很久的理想在一瞬间就消失了，那是一种什么滋味啊。
不知道，没有想过。
说你是慢半拍，你还不信，现在像你这种网站越来越多了，早点做好准备吧。
乌鸦嘴，是不是觉得这次这么快就来找我就了不起了。哼，但是我觉得理想这东西是人类意想出来的，大都是一些追求不到的东西。正因为追求不到，所以认为他很珍贵，老是去在乎他，我就不同了，我只是个网站，说的高级点就只是个程序，人类怎么编我就得怎么运行，都由不得我自己。人的命运不久也会像我们一样，现在都发展到这种程度了，追求新奇的空间已经不大了，人的生活也要程式化了。
嘿 想不到你也能说出这种话来。小看你了啊。
那是，谁叫你平时都不拿我当回事呢。
真的，我现在心里有种酸酸的感觉，不知道是该笑还是该哭啊。我好多事情都跟自家的理想有关，说成我是活在梦幻中也行，我总也找不到现实和梦之间的临界点，梦是个很美的词语，也许也是人类得面对最最痛苦的东西，最毒的东西永远都是加了蜜的毒药。
嗯。说得好像有点理，想太多也没用，要面对始终要面对，要么你也和我活的一样了，程式着过日子。
不了，接着追求了，哪怕头破血流。像你这样过就惨了。
随你了，我不理你了，好不容易以此来主动看我就侮辱我了。
哎~~~~~~~~