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内容
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    2008-03-15 00:48:16
    标签:娱乐

     

     

     

            因为没有去,我选择了留下。

            因为没有去,家庭的支离破散让我心力狡碎。

            因为没有去,我舍不得这一切,舍不得爱着我的爸和姐姐。

            因为没有去,我的梦想还在泡末中闪光,实现他才是我的人生。

            因为没有去,我爱的可人儿还在,要大胆的对她说我爱你。

            因

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    2008-03-14 20:42:45
    标签:杂谈
     这不是一个发生在时间维度里的故事,不是过去,现在也不是将来。这是一个发生在命运里的故事。

        “砰”大草原上传来一个特别的声音,夕阳中的狮子倒下来了,无力的挣扎了几下就不自觉的睡着了。可恶的盗猎者带来他们的笼子,兴奋的把自己的猎物用卡车运走了,脸上流露处贪婪和诡异的笑容,仅留下一阵汽笛声和阵阵发动机声音飘荡在藏在草丛中惊魂未定的狮子们耳间。这是非洲大草原上经常发生的同样的故事。许多狮子的命运也因此发生了转变。离开往昔的妻儿和伙伴,留下永远无法相见的泪水;不再有它们的天空,草原和夕阳,换成了无法逾越的钢铁笼子;喉咙嘶哑了,四肢麻木了,再也发不出振聋发聩的吼声,再也秀不出它们闪电般矫健的动作;猴子再一旁嘻笑,鸟儿在头上鸣唱,水里的鱼儿都不识趣的不时的跳出水面欢舞,失去了万民景仰的国王尊严,只时另一中动物欣赏的玩物;更有甚者,鲜活灵动的生命被夺走了,留下草原边夕阳下美丽的倩影。

        黑暗中两点火光一闪一闪忽明忽暗,轻风走过,火光更加的灿烂似乎马上就要燃了起来。可并不因为这样的一阵无光紧要的的风就能发出自己的吼声,跳出自己欢乐的舞蹈。风过了,火光恢复了往日的平静,像一个熟睡在摇篮里的婴儿,刚才的那一瞬间只不过是被自己的恶梦惊醒过来,在一旁打盹的母亲急忙哼出了摇篮曲,晃动了几下摇篮,它又睡了过去。

        并不是所有的狮子都愿意接受自己命运的改变。与其背井离乡成为万人唾骂的同情者,还不如承担自己的责任,终生守护着自己的亲情和友谊;与其被钢筋包围在不足十平米的笼子里,还不如找回那宽广的草原,多情的夕阳,湛蓝的天空;与其中日发出乞求的“喵”叫声,安逸慵懒的躺着,还不如寻回自己的嗓子和四肢,发出天地动容的吼声,疾驰出如风的速度;与其毫无尊严的活着,还不如卸下自己的花环,脱掉那王子般的贵族服,重拾自己的旧装做森林中的百兽之王。“不自由,宁毋死。”

        黑暗中火星继续山东着,尾了延续自己行将就木的生命,抱着星火燎原的希望,不辜负普罗米修斯为人间带来火种,撒下成熟果实的壮举。它们挣扎着,希望恶梦再一次被惊醒,自己再一次燃烧,烧完自己最后一滴泪水,燃尽最后一点激情,释放最后一丝能量。

        身上麻醉药的作用彻底散尽,“不自由,宁毋死。”挑动了它的怒火,为了摆脱被牢狱的命运,为了

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    2007-05-28 23:37:48
    地平线的这边到那边全都铺上一层白雪。这是在天上无处不在的光源散落下来的,好像太阳化作了薄雾笼罩了人间。在梦中我经过兵营大门,经过光秃秃的旗杆。广场在我面前伸展开去,伸到尽头是融入闪闪发光的天空。城墙、树木、房屋逐渐消退下去,失去了它们原有的形状,消失在世界的边缘。
    在我悄悄地走过广场时,几个黑色身影从白色背景中跳了出来,孩子们在玩用雪搭建城堡的游戏,在城堡顶上他们插上了一杆红旗。他们戴着连指手套、穿着靴子,身上锅得暖暖的足够抵御寒气。他们一把一把地捧来白雪为自己的城堡筑着城墙,完善着城堡的建设。他们口鼻中喷着白呼呼的雾气。环绕着城堡的堞墙已经筑起了一半了。我费劲地想要听清楚他们那飘忽不定的含糊的喊叫声,却什么也听不出来。
    我明白自己如同阴影似的庞大体型有多们难看,所以,当我走近时,他们朝一个方向一哄而散没让我感到惊讶。只有一个,比别的孩子年龄都要大些,甚至都不能说是孩子,他坐在雪地里,衣服后面披着风帽,背朝着我,正在做城堡的门,她的两条腿分开着,忙着挖洞、拍打着雪块、做着模型。我想像着她那被尖形帽的花瓣围绕着的脸,却想不出来。
    ............
    孩子们又在玩雪了。她在他们中间,背对着我,就是那个戴风帽的女孩。那时刻,每当我努力走向她时,她就会从后面的雪幕中消失。我的腿陷得很深抬都抬不起来。每走一步就老一岁。这是所有下雪梦里最糟的一个。
    当我费尽力气走向他们时,孩子们停止了游戏看着我。他们把我褶褶闪光的脸庞肃然对着我,白色的气体从他们嘴里呵出来形成了雾状。我一边走想女孩一边想对他们微笑,抚摸一下他们,但我的五官冻住了,我用手套去摸自己的脸,没感觉。我拖着笨重的身躯从孩子堆里穿过去。
    现在我可以看见那女孩子在做什么了。她在建一个雪城堡,一个拦着围墙的城镇,我可以分辨出每一个细处:有四个撩望哨的城垛,边上有一个守卫的小屋,有街道和房屋,有一个大广场,兵营围在广场的一角。这里就是我站着的地方,但广场上空无一人,整个城镇是白色的、无声的、空旷的。我指着广场中央:“你得在这里搁上人!”我想这样说,但嘴里没发出一点声音,我的舌头僵在那里象一条鱼。他没有回应,他跪坐在那里用风帽对着我。我担心,在最后一刹那,她会叫我失望,呈现给我一张愚钝的脸,或是一张光溜溜的浮夸的脸,就象体内的某个器官,不能暴露在光线下。幸好没有,这就是他自己,是我从
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    2007-05-25 18:27:16
     

    他是地球的经线和纬线作围网,拖刮大西洋捕鲸!他是要用电闪把自己搔醒,用隆隆的雷声给自己催眠!他感觉到冷的时候,就给墨西哥注入胆汁,在那里头洗澡!他感觉到热的时候,就用暴风给自己扇凉!他渴的时候,就要伸手拽一片云,想海绵一样吮吸干净!他饿的时候,灾荒接踵而来!他可以用手遮住太阳的脸,咬下一块月亮加快季节的更替!摇晃身子山岳作响!

    "他就是这样没有主人的人."

    我为你们,为大家莫名的感到高兴,我们生活的国度就是如此的美好,太阳只是为了给人类取暖而存在着,月亮的存在更是显示出了造物主的伟大,在漆黑的夜晚,我们可以用眼睛来审视光明,感到周围的存在,星星就如方向键一般的给我们指出了一条路,让我们走下去.只要你顺从的走下去,一切都会非常美好的,上帝的存在是为了安慰我们免去大家心里许多的罪责,尽管他的本意并不是这样的.我们可以把打扮得如此的美丽,甚至毫无瑕疵,我可以找到许多的理由为自己的罪过开脱.甚至这些"借口"比罪过还要多.我们可以肆无忌惮的想任何自己存在的东西表达自己的喜好,而无需负担太多的责任.你可以报复这个世界,因为他伤害到了你,伤害到了一个纯净的可人儿,你有理由去报复她.

    无名之过,无疆之国.人类历代苦苦追求的美好国度,在顷刻之间就出现在我们的眼睛里.我们是幸福的,我们用婴儿班的眼神去挖掘,攫取她,吮吸她的乳汁.上帝死了,此刻他获得了重生,他以他特有的权利,干下了这见愚蠢的事情.美好的国度用自己的美滋养这个上帝,令他获得了重生.

    这一刻我 也和其他热望内一样,用自己的眼睛去探索周遭的世界,只是有显得不耐烦!或在这个美好的国度里,我能快乐吗?幸福会始终围绕着我吗?就如我眼睛里春日小雨,耳朵里的悦耳风声,鼻子闻到的芬芳香味,皮肤感觉到的淅淅质感.....只要我有这种感觉,能感觉到它们存在的感觉.我可以如此不吝啬的挥霍着这些美好吗?这实在是一种浪费,我讨厌浪费,美总有一天回被挥霍干净的.春日的小雨会如沙漠的甘泉一样的珍贵,悦耳的风声只会成为令人窒息的飓风,芬芳香味将会被垃圾腐蚀发出的味道给取代,淅淅质感让人摸起来如芒刺在背.久久的沉迷在美好中,让我开始厌倦了,我不得不去寻找一些新的东西,感受一些新鲜的玩意.我把痛苦当成了快乐,

    曾经我为自己编织了一张网,就如蜘蛛网一样的东西,自己被粘在上面,享受着挣扎的快乐,享受着凌迟是幻想的美妙.在我胸部左边的位置被扎了一根锥子,血汩汩的沿着锥子的方向流出来.我看到

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    2006-12-11 21:13:40
    我的心好像被什么东西给堵住了一样,我既不能表达什么,也不能在往里面装什么东西。很乱,只能用乱字来形容了,我的疑心愈来愈重了。我怀疑我自己,我怀疑别人,我怀疑身边的一切的东西。在我的眼里所有的东西都被披上了光环,不过不是为了看得更清楚,而是刺眼,灼伤了我的眼睛。我不清楚光环的下面是什么东西。我现在很瞎,比盲人还瞎。我听不到人很的东西,钻进我耳朵里的东西只是中物理现象,一种不可阻挡的物理现象,我无法抗拒声音的扩散。我多么希望能听见别人的说话声,动物的嗷啸声,以及大自然的各种声音。这些声音都只是美好记忆中的事情了,在许多年以前就已经储存在我记忆中了。我要做的就只是把他们在一次的显现出来,在一次的回味他们的味道,一种的美好的味道。不过可惜的是,我听不到了,我现在聋了,我的耳朵已经被堵住了。我记不住任何的东西,我已经很久都没相信过记忆的力量了,过去发生的事情都与我没多少关系,过去的永远过去了,将来的还没来到。可是现在呢,我不知道。可是我可以感觉到我现在的状态并不是很好。我应该要感到痛惜的,时间就这样一分一秒的流走着,我并没有打算要去阻止它,我知道这样只会是中枉然。我很不好,可是我还没傻,我很庆幸,我还没傻。这应该是件高兴的事,很久就这么件高兴的事。我没傻,我要做些什么呢。难道继续让时间还是如此的放肆吗。对一个放肆的人来说,其他的放肆本不成为放肆的。可放肆好像是很久以前的事了,我好久都不知道放肆是什么了,放肆已经被我扫到那个高中记忆的角落里去了,就如实垃圾一样的。很多时候,我都留恋被我称为垃圾的东西,许多垃圾都会不时的闪现出来。我要痛恨了,时间就是这样在闪现在痛恨中消失了。我就这样让时间挥霍下去吗,我要驯服这头时间的猛兽,时间只是我的附属品,我在时间中快乐。我做不了事情了,我的出生已经二十年了,我做了些什么,对不起。我....;.....
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    2006-12-05 14:27:29
    我生活过吗?我还活着吗?同样的问题每天都会反反复复在我的大脑中闪过,虽然许多时候会以不一样的面貌出现.可是我还能睁开眼睛,我还能感受我的脉搏在颤抖."哦,我还活着!"我还能象别人说的那样,我还活着.一个活着的人就是一个心脏皑皑颤抖的人.很多时候,我的心会颤抖得很厉害,就象现在一样.这又是为了什么.为了什么,我的心会颤抖,为了什么我的心脉会堵塞.为什么我的思想会忧郁.为了什么我的脑袋中会闪现出不同的画面.这是种力量,一种生命的力量在催促着我.向前走,向后退,或是永远的不眠不休,不醒不明,就这样让自己活在当下呢.这一切都会成为休止符,就如音乐中的休止符一样.为什么人会要睡觉,而且要把睡觉当成一种享受.为什么我自己会在睡觉之后痛骂自己一通.恨自己,无能为力,恨自己在时间中流逝.难道的生命就会在流逝中迈向消失吗?不会的,我不会这样的.我自己不敢承认,是自己在自我安慰,是自己在暗下决心.还是什么,是一种真理相信自己,会在消失之前的消逝留下点滴的印记.是自己的倔强和勇敢让自己的这点印记深深的印在上面吗?对,会上勇气和倔强让它们这样.这是对自己的公里。不会的,我到现在也只是一个人.一个人的日子能留下点什么.孤独和寂寞的撒旦,生命中的撒旦,他们永远都不会被丢弃被抹掉,那又为什么.倾诉不是可以这样吗,放纵不是会让一切都不再孤独和寂寞吗?找个素不相识的人说说心里话,倾听自己的语言,最好是个女人.让自己的灵魂在这样的时刻彻彻底底的被释放出来,看到对方以诧异的眼神望着你.那时会感到高兴.不,那种眼神还会有很多别的东西,如仰慕,如可怜,如耻笑.难道你会需要这样的眼神吗?不,我怀揣勇气如此的说吗?对,我不会,或许是我在怀疑,我好久都没这样的铿锵有力了.我从本性上说,我会去掩饰本性.我要说不.我不需要这种眼神,因为我是一个有思想的人,有思想的人会去掩饰本性.他们让我至纯至美.博得同情,折服别人在人们的道德观念是被定义为不好.不好,就是不好了.自己的标准永远都只会定义自己,规范自己.而别人会用异眼看你.人要在社会中才能成其为人.在马克思主义的教堂中,我被教化了.我要成其为人,而只能以别人作为镜子.这样看,我只是个懦弱的人,我的行为是懦夫的行为.我不会觉得羞耻,一切都只有自己才知道.别人知道的是我和他们都一样.一样是用心脏在跳动,是用肺在呼吸,而这中力量,只是一种生理行为.是那种在遭到我也不知道的年代就被定义好了的.我们要做的就只是顺从.我只是活在别人的影子中,看到的也只是别人眼中的自己.
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    2006-10-14 23:37:38
    到现在还很奇怪,我为什么还活着。我不是应该死了吗,难道那只是个梦。我在梦里死了,尼采说只要地球停转一秒,人类都能感受到自己的存在,喝了酒,躺下来。地球在转,我没死。。我也活不了.......
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    2006-08-06 22:26:16
      第一次放暑假没在家过,怎么说都有点新鲜。可是新鲜过了之后还剩什么呢。这个问题我自己都不知道怎么回答了,我现在好像有点无聊,无聊得很吧。呵呵,不知道,不知道自己要做什么,或许什么都做不上,世界太大,人太小。我被世界压得很累,今天我去图书城了,转了一个圈就出来了。觉得里面那根本就不是看书的地方,好多人啊,什么人都有,一楼是商业街,楼上也是买衣服,许多人都只是进去参观一下,或许买顺手的话还会碰两本书,证明他们曾经来过这里,我也一样,现在的书,我都不知道要看什么了,很多书,而且很多无聊的书,充满了商业气息,什么获奖作品什么最新力作,等等不一而足,我只是先看会儿书,可是看不下去,浪费了两块钱的公交车费吧!多说也无益,算了。
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    2006-08-03 21:09:11

    :“看来真的要履行自己的诺言了
    嗯 想你了,好像都很久没见你了一样
    少来了 油嘴滑舌的
    真心的,我刚刚看了一个同学的msn,写得很不错。写的都是一些我都还没尝试过的滋味。
    什么滋味啊?
    说不出来,我还没尝试过,不过曾经想过,可是毕竟不是自己亲身经历嘛,所以也说不出来了。
    别人的事关你什么事啊,多管闲事(有空多多想想我)
    可是那种滋味是我有一天就要尝到的,我想早点想想,做好思想准备。你说当一个人追求很久的理想在一瞬间就消失了,那是一种什么滋味啊。
    不知道,没有想过。
    说你是慢半拍,你还不信,现在像你这种网站越来越多了,早点做好准备吧。
    乌鸦嘴,是不是觉得这次这么快就来找我就了不起了。哼,但是我觉得理想这东西是人类意想出来的,大都是一些追求不到的东西。正因为追求不到,所以认为他很珍贵,老是去在乎他,我就不同了,我只是个网站,说的高级点就只是个程序,人类怎么编我就得怎么运行,都由不得我自己。人的命运不久也会像我们一样,现在都发展到这种程度了,追求新奇的空间已经不大了,人的生活也要程式化了。
    嘿 想不到你也能说出这种话来。小看你了啊。
    那是,谁叫你平时都不拿我当回事呢。
    真的,我现在心里有种酸酸的感觉,不知道是该笑还是该哭啊。我好多事情都跟自家的理想有关,说成我是活在梦幻中也行,我总也找不到现实和梦之间的临界点,梦是个很美的词语,也许也是人类得面对最最痛苦的东西,最毒的东西永远都是加了蜜的毒药。
    嗯。说得好像有点理,想太多也没用,要面对始终要面对,要么你也和我活的一样了,程式着过日子。
    不了,接着追求了,哪怕头破血流。像你这样过就惨了。
    随你了,我不理你了,好不容易以此来主动看我就侮辱我了。
    哎~~~~~~~~