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今夜我睡衣橱
小小的 黑暗的 被衣服包围着的
些许的安全感 让我感觉这个世界只有自己
不孤单 不寂寞
不再自己欺骗自己
不再欺骗自己你爱我
我在努力 努力的忘记
一年了 我从来没有面对过自己
当我说出了所有 我感到前所未有的轻松
我 真实的我 就是现在这样
三瓶酒下肚 依然不醉
也许你又要说我白痴了
我知道 这是我最后一次醉
然后彻彻底底忘记
我会努力 会努力 往前飞 不去回头 不去再关心你好不好
就当你以前从不曾来过
每天都很疲倦，每天都会觉得糟糕的不能再糟。
还有三个考试等着我，一个论文要改，未知的project，申请的事情，简历，学校，PS，材料……
不知道什么时候是终止，只是在望着成山的工作依旧会想起，心里揪起的阵阵的痛，不知道如何才能缓解。甚至在考试前的几个小时，心还是狂跳。有时候我想，何苦为难自己？是我deserved，还是什么？只是痛，只是无法呼吸。
朋友的生日聚会，很热闹，而我却累得站不住脚，眼皮打架，回来却无法睡眠。不知道自己在做什么，要做什么，如何让自己放松，只是很想哭，很想找朋友聊一聊，可是却没有一个够得到。you are on your own,girl! what i've own now? nothing~
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偶尔分到你一点关心
就算你不能完全属于我
我也愿意照顾自己
有时爱就是那么奇妙
怎么也想不到
想不到我竟如此的为你执迷
也想不到我只要一刻不见你
就无法呼吸
看窗外霓虹灯在闪耀
情人在街道上拥抱,
我的夜只能依靠不停想你
才会有心跳
好寂寞,每当想起你的时候
好像痛要将我吞没
却不能对你说
好寂寞,我会试着自己挣脱
就怕你会放不下我
曾说过要让你自由
就该学着放手
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在茸茸的博客听到这首歌
突然有了些许的感动
可是对于我来说 下一个天亮很遥远
晚上去老纪家吃了酸菜鱼火锅
正如她自己说的，有开火锅店的gift
看到她家的大宽屏液晶电视，兴奋的不得了，接了电脑，看了星爷的搞笑片
笑的没心没肺的
哎，一帮MASTER和PHD也只能看这种不用废大脑的东西了
谁让我们永久脑损伤来着
撑着了 回来一个字都看不进去
只能在网上这逛逛那晃晃
还没消化
每次和男友吃饭的时候都很开心
因为看男孩子吃饭那么香 就觉得很美
可是 我饱了
饱的时候看什么都觉得难受还有麻木
爱情就是这样
开始的时候被美味吸引 然后一通享受
饱的时候就想吐
如果我每次只吃一点点
那么也许我们的爱情还不会消耗的那么快
可惜……
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
我知道即使我有一朵五瓣的丁香
我的愿望也不会实现了
我希望有一天
能够在海边盖一栋自己的房子
寂寞的时候就想写点儿东西
做了个塔罗牌的测试 很准 表达了我心理上一直以来的混乱状态
可是我 却怎么也想不出怎么摆脱 只能等着一次次做着诡异的梦
昨天又梦到了 终于开口说话 这意味着什么
记得我把那本书按在桌上 这是我的（送给我了就是我的）
怎么？连记忆都要夺走么
你们一起出现了 还要怎样
天阴沉着
我最近好吗
我也不知道 只是一如既往沉默着麻木着
他说 当你打开手机发现电话本里那么多人却没有一个人可以说话的时候你就知道寂寞是多么不好
是
可是也许有那么一个人存在 可是还是没有人可以倾诉 那么结果就是一样了
我就是老纪说的那个
知道自己不想要什么 却不知道自己想要什么的人
不安分 不踏实
因为我一直在寻找
《午夜的巴塞罗那》里面那个女子 永远跟着感觉走
需要休息
不是身体上 而是心理上的放松
可是使劲手段也做不到 度假 shopping 做过了却觉得累
也许我只是寂寞
一个人 一个人 一个人
人在倒霉的时候喝水都会塞牙。。。
昨天见证了有史以来最倒霉最令人哭笑不得的一天
1.中午去学校 走到一半想起手机没拿 于是回家取
2.到了学校发现要Meeting的paper没拿对，拿了以前的一个。。好歹凑合用
3.转账到ID，不小心点了挂失。。。于是卡被冻结，又跑了ID office，没好意思说自己点的。。只能说丢了又找到了。此刻有种预感，今天还没算完
4.meeting结束，回家，扔垃圾，由于我那个车后备箱锁有点儿毛病，从车里打不开，只能用钥匙，我顺手把钥匙扔进了后备箱，扔完垃圾又顺手关上！！！！才意识到钥匙锁进去了nnd
首先想到回家取备用钥匙，后来意识到家门钥匙和车钥匙栓到一起了f**k
给西西打电话，不在家，给徐亮打，开始没人接……绝望了
我突然想到后备箱有个小门是和后座通着的……要不说人倒霉的时候什么都倒霉呢……我本来有个擦车的杆子，很长，琢磨用那个够一下，就可以把钥匙拿出来了……我手欠……今天特意把那个杆拿出来看了，把上面的包装纸撕掉，我可是买来从来没用过！当时就想该把手砍了……钥匙捞不出来……继
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看到COCO的日志
每个人都有一个女朋友去了遥远的北美
看着就哭了
是的
每个人都一个女朋友去了遥远的北美
从此她不再回来或是消失在他乡
从此不再拥有这个女朋友
幸福的故事总是以伤感结尾的
如果
其实如果我们很确定 就没有如果了
最终两年后我又回到了原地
回到了那个牺牲与被牺牲 坚持与不坚持的问题
我怎么就这么失败呢
傻傻推迟了毕业
不然现在就该年底和家人团聚了
只为了一个半年 只为争取一个渺茫的看不见的希望和机会
我真是傻
为什么每个离开了我的人 都得到了幸福
最后剩下我自己 孤寂的终老
她不再回来
她消失在茫茫人海
这并不是一个特别的日子。对某人来说不特别，对我来说，只是平常的一天。
在灯下看着自己的手，看着看着就恍惚回到了大学的时候，那段难忘的快乐的痛苦的日子。
我怀疑自己患了精神上的疾病，我应该都忘记的，不是吗。那些隐藏在角落里的，阴暗的，明媚的，一切的一切都该消失不是吗。恍惚中，时空转变，回到了三年前。忘记是哪个台灯，忘记是哪个阳台，只是黑漆漆的上海，一个人蹲在阳台上，看外面的灯火。
我想我已经很远了，还能再躲到什么地方去，去月球吗？如果无法让那些记忆都消失，恐怕在地球上，任何一处，我都不会忘记，依然会从梦里惊醒，依然会在各个角落里寻找。
你从未来过。
惊觉那一些都只是一年前了。
真的担心某天会突然爆发，摧毁你我的生活。我知道很远，很远……这很远
想着上个学期的某些日子，听着这首《好久不见》，一遍一遍，一次又一次的泪流满面。
只是痛，让我窒息。
不要躲藏，因为那是一颗埋藏许久的炸弹，我害怕，害怕伤害到身边善良的人们。
终于明白，什么叫做真正的思念。
思念就像是空气，无处不在，只要你还活着。
