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戀上胴體(2007-09-02 03:36)
      瘦,愈想瘦,瘦到頰骨漸顯輪廓,但笑起來眸子仍舊深邃,旋起的酒窩分明,近麳皮膚是淡淡的小麥色,表情和頭髮一樣,時而張揚時而乖巧,卻沒有漂亮一說。和曾經一樣的愛乾淨,鍾情于沐浴,出浴后習慣性的在鏡子前小站,一刻,兩刻,三刻……漸漸發現小腹間有條細綫,兩邊的肌肉開始慢慢的收緊,戀上自己的胴體,與此同時有所發現。
 
      只要瘦到恰好,只要弱到肩孱,只要俊朗到可以与張揚輝映……我便足矣,從戀上自己的胴體我便開始妖艶。喜歡的香水統統拿出來,鐘意的衣衫在身上流連一邊,現在換作我麳挑選,戀上自己一心一意,毫不在意身邊的他色周旋。
 
        不喜歡陣勢過大的體力運動,大汗淋灕不是我的首選。靜謐的音樂,浩渺的冥想,全身心的放鬆,我情願摒弃雜念來享受身心的愉悅。挺立,雙手垂直過頭,頷首收腹,將身體的每條韌帶拉緊,深呼吸,吐出,心無雜唸地體驗瑜珈的歡快,片刻之後有細汗微滲,我知道那些攝麳的高能和卡路被我迫出體外,原來丟弃是如此的簡單。
 
     
絮絮叨叨 之 冥想篇(2007-09-02 03:33)
       连续更新日志,因为情绪激昂,虽然和前段时间一样的失眠,但是毕竟有了本质上的差别,我把所有的睡眠时间都用来记忆这些连载,24小时,又一个24小时,再过24小时……我每天都在经历着不同的挣扎,每天都在经历着不同的7幻。。。。

      今天看杂志,看到了有篇关于张越的专访。一口气读完,感触甚深,诚如序所言,人有多胖,心有多宽,思想就有多远……无聊地随手再翻翻,始终觉得那篇专访最能引人入胜,放在手边的零食始终没有动过,我想掉我胃口定是这一页的油墨和这个体态微胖,思想卓越的女
讓我的心去馳騁(2007-09-02 03:31)
          伏地挺身30個,我每天都在重複著作這樣的運動,起早貪黑。最近我的心情很復雜,生活放慢了前進的步伐,我在等,在原地躊躇不前,直到今天。。。。
 
           我想,我不再害怕突兀,在身上抹上花露水之前7哥便告訴我要自己去爭取,我還年輕,嬴和輸都是一樣的。
 
           今晚,恰巧她和我寒暄,前奏是無關痛癢的對白,我想應該是時候了,我該禳我的心去馳騁,從一開始,驚鸿一瞥的那一笑她便住進了我心裏最柔軟的地方,莫名的負疚感終成了歸屬,在心裏暖暖的,即使那一年,在呵氣成冰的夜晚,我依然在想著一些片段,零碎的,不連貫的,甚至是關于和他的……雖然相知甚少,但放在眼前,心常常會隱約的作痛,想起乖乖的虎牙,想起來,心情异常的開朗,我想,一種劫在我與她之間,但願不是難,我說過,嗦多玛城容不得我不舍觀望。摒弃不珍惜的人,把愛情留給值得,她是這樣的好女子,想像著為她的幸福加上一圈光環……
 
    
         还是习惯晚睡,简单的作了下运动,洗了澡后舒服地坐下来开始梳理自己的心情……
 
         昨天我们说了关于“情况”炒东家的故事,语言很精辟。实属于妙笔,有人说我写得愤世嫉俗,我大概也承认了自己言词上的犀利,打击到了一大片,应不应该呢?但确实有人称赞是篇好帖,正中下怀的剖析了某些人看似风光的的人生观。
 
         其实今天我该换回用优美的词藻写日志了,但是我却怎么也感性不起来,是真的心灵被肮脏扭曲了,还在快在其中的自我陶醉呢?我无从或知。
 
         早上突然想起生病的她,慌忙到服务台要了她的电话,有一点点担心也有一点点伤心,在得知她安好之后我的心情平静了下来,电话中再多的想法也顿时哑然。我想需要她康复了之后我才能告诉她,也需要自己康复了之后才能坦然面对。她在电话那边的声音听起来还算健康,嬉笑着问我一些琐事,不想正面的回答。因为这些事情无关痛痒,对于我自己的无稽之行我情愿觉得
“情况”炒东家(2007-08-28 05:38)
 
         现在明白一些事情后我才真正的认清楚了本质上的东西,或许正她讲得好,越多的事实越是让你发现不值,觉悟得迟些但是总比一直困惑的好,感情这东西真是伤人,不碰又不甘心,碰了又伤心伤肺的,欲罢不能又不知如何是好。
 
        有纯粹的感情么?我现在又开始疑惑勒,又一个她说我太脱俗了,把感情看得那么神圣,不就是那档子事情么?昨晚做完就没什么好说的了。这世道男人用下半身行事,用下半身思量问题,并且用下半身解决它们,女人也开始蠢蠢欲动地附和男人,不就是下半身么?谁没有个下半身阿?现在讲究的是平等,你能用,咱也能用,谁也不吃亏,精神愉悦最重要,遗憾那是往后的事儿,拥有快乐的时候没办法去计较和估量。
 
        真他妈的蠢蛋,纵欲在盛行,419的头上有一圈光环,大家美其名曰把他们叫做时尚,开房的开房,包二的包二,今天你做他的“情况”改天不高兴了就可以自行易主,炒了他再换个新东家。真的是平等,那档子事情不就是一进一出的问题么?何必要把它看得这样了不得
七月半的祭奠(2007-08-28 05:36)
     今天我斷送了一只蟑螂的小命儿,它自己不小心碰上了我的心情,我就一鞋板子拍死了它。今天七月半,我的心情很灰,在大街上再也抑制不了的哭了起來,我以為我很堅強,一直有信念在支撑我,但是我還是崩潰了,因爲那點破事儿髮生在我意想不到的時間裏面,我以為我菛還安好的時候她正在褻瀆感情,我開始想7哥了,給7哥打電話,說那輛爛拖斗車裏面的那點丑事,說原來這女人終究還是耐不住寂寞,事實證明了兩次都跌進同一條河流。
 
     才多久,我們都還在熱絡,她身邊貪艶的男人稍微一巧舌如簧,她就迫不及待的迎上去,于是從車的後座就髮出了呻吟,聽得旁人都膩歪了,眼見著心煩。是不是KISS的時候他的嘴就那么香,用手躪你的時候你就覺著那麽的柔啊?哼哼呀呀的沒個了,完事後還可以正二八百的打電話和我說正經事,我一直蒙在鼓裏,但是現在覺著很諷刺。
 
     縱慾是不是真的就那么上癮啊?曾經縱,現在還是縱……自你“改過自新”后這檔
               10點45分,不為覺察地,火車開始緩緩前行。
 
              所有的人起身揮手,窗外親朋奔走,7哥捏著拳頭捶在胸口,示意我要堅强,保重,嘴角上揚45度,慢慢看不見了。
 
              窗外的景物開始倒退,眼眶開始潮濕,思緒扯回到2006年分別的場景,心情却是截然。
 
             西,我還是在初識你的地方失去了你……我們不知道彼此身在何處,只相隔20分鐘的車程但却行同陌路。近在咫尺,却遠在天涯……
 
              24日,小雨,178元的學生反響票,7哥給我送行。
 
              火車站剪票7哥一直陪在我的左右,隨人流進站上車,我的心情複雜萬千,車厢裏面是激進的沸騰,歡送的音樂和心情成鮮明,落寞和嘈雜成了反差,手腕依然很痛,心裏堵得很慌,再也忍不住沖下火車張開雙臂擁抱7哥:“你要保重”,眼淚開始泛濫,決堤,始終含在眶裏不敢讓他肆虐,不舍的。
 
           一 支煙的時間,發現語塞,不知道該說什么,默默持續在呵氣成冰的空氣中凝結。“照顧她!”轉身上車,座位上小坐。驚風活扯,一條紅圍巾飄進車厢,7哥還是上來了,座在我的旁邊,我甚是驚喜,但始終明白,終是要分開的,又一陣沉默,相互無痛癢的寒暄,7哥輾轉跳下車厢,我心裏又一陣落寞,起身站
予阙的行程(2007-08-23 11:18)
 虽然我一直阴郁,虽然我一直寡欢,但是确实已经记不起我和你分开究竟有多少天了,掰着指头算起来应该是6天。我有些庆幸,从最开始的每天哭泣三五次到现在的一两次,最后只剩下了冥想。我进步了不少……

   有挚友将我的日记转载到她的空间里面,她说是为了戒告那些不懂得尊重爱情的人,这样的宽慰方式让我心生感动。当痛苦捱到了最后,泛滥的感性开始枯竭,于是在冥想中我排除了死亡的可能便获得了新生,当7哥把一张返乡火车票放在我手心,顿然觉得那是疗伤的处方,或许时间和空间是最好的药。

    那天有朋友给我说,我不应该在站在感情诀别的路口,还要将回忆的面目撕扯得狰狞,血肉模糊的留下难堪的印记,最傻也莫过于此。我后悔自己的不理智,遗憾在时间和空间的穿梭中给彼此留下了不可磨灭的灰色舞障,仅仅是为了气急时的分割,其实,我们占有得再多,还是失去了最美好的东西……

   很感谢你给了我一段心碎,成就了我优美的文字。拉
骂得很有水平(2007-08-23 11:15)
 天湛蓝,手心放着条银色的链子,向上一抛,“啪”落地碎成两半。吊坠一颗一颗的滚向远方,弓下腰捡拾,耳边回响起你不绝于耳咒骂……

    始终是不愉快,你白着眼,青着脸。我弓着腰继续捡……

    走在路上很恍惚,来往的车辆自然不再目中,我横穿马路将生死置之度外,我想就这样了,眷恋的东西都已经到了头,还有什么值得的继续的。一辆卡车突然在我面前嘎然而止,“吱”路面划出了条长长的轮胎印记,司机骂得很有水平,他说我想遭死,不是么?后来他再骂什么我就没有听清了,我脑子里面“嗡……嗡……”我是被吓坏了,我还很后怕,我没有还口……继续的呆在那里。

    我以为什么都不重要了,结果才发现,我爱自己生命~~毕竟有些事情不是全部,