瘦，愈想瘦，瘦到頰骨漸顯輪廓，但笑起來眸子仍舊深邃，旋起的酒窩分明，近麳皮膚是淡淡的小麥色，表情和頭髮一樣，時而張揚時而乖巧，卻沒有漂亮一說。和曾經一樣的愛乾淨，鍾情于沐浴，出浴后習慣性的在鏡子前小站，一刻，兩刻，三刻……漸漸發現小腹間有條細綫，兩邊的肌肉開始慢慢的收緊，戀上自己的胴體，與此同時有所發現。
 
      只要瘦到恰好，只要弱到肩孱，只要俊朗到可以与張揚輝映……我便足矣，從戀上自己的胴體我便開始妖艶。喜歡的香水統統拿出來，鐘意的衣衫在身上流連一邊，現在換作我麳挑選，戀上自己一心一意，毫不在意身邊的他色周旋。
 
        不喜歡陣勢過大的體力運動，大汗淋灕不是我的首選。靜謐的音樂，浩渺的冥想，全身心的放鬆，我情願摒弃雜念來享受身心的愉悅。挺立，雙手垂直過頭，頷首收腹，將身體的每條韌帶拉緊，深呼吸，吐出，心無雜唸地體驗瑜珈的歡快，片刻之後有細汗微滲，我知道那些攝麳的高能和卡路被我迫出體外，原來丟弃是如此的簡單。
 
     

          伏地挺身30個，我每天都在重複著作這樣的運動，起早貪黑。最近我的心情很復雜，生活放慢了前進的步伐，我在等，在原地躊躇不前，直到今天。。。。
 
           我想，我不再害怕突兀，在身上抹上花露水之前7哥便告訴我要自己去爭取，我還年輕，嬴和輸都是一樣的。
 
           今晚，恰巧她和我寒暄，前奏是無關痛癢的對白，我想應該是時候了，我該禳我的心去馳騁，從一開始，驚鸿一瞥的那一笑她便住進了我心裏最柔軟的地方，莫名的負疚感終成了歸屬，在心裏暖暖的，即使那一年，在呵氣成冰的夜晚，我依然在想著一些片段，零碎的，不連貫的，甚至是關于和他的……雖然相知甚少，但放在眼前，心常常會隱約的作痛，想起乖乖的虎牙，想起來，心情异常的開朗，我想，一種劫在我與她之間，但願不是難，我說過，嗦多玛城容不得我不舍觀望。摒弃不珍惜的人，把愛情留給值得，她是這樣的好女子，想像著為她的幸福加上一圈光環……
 
    

         还是习惯晚睡，简单的作了下运动，洗了澡后舒服地坐下来开始梳理自己的心情……
 
         昨天我们说了关于“情况”炒东家的故事，语言很精辟。实属于妙笔，有人说我写得愤世嫉俗，我大概也承认了自己言词上的犀利，打击到了一大片，应不应该呢？但确实有人称赞是篇好帖，正中下怀的剖析了某些人看似风光的的人生观。
 
         其实今天我该换回用优美的词藻写日志了，但是我却怎么也感性不起来，是真的心灵被肮脏扭曲了，还在快在其中的自我陶醉呢？我无从或知。
 
         早上突然想起生病的她，慌忙到服务台要了她的电话，有一点点担心也有一点点伤心，在得知她安好之后我的心情平静了下来，电话中再多的想法也顿时哑然。我想需要她康复了之后我才能告诉她，也需要自己康复了之后才能坦然面对。她在电话那边的声音听起来还算健康，嬉笑着问我一些琐事，不想正面的回答。因为这些事情无关痛痒，对于我自己的无稽之行我情愿觉得

 
         现在明白一些事情后我才真正的认清楚了本质上的东西，或许正她讲得好，越多的事实越是让你发现不值，觉悟得迟些但是总比一直困惑的好，感情这东西真是伤人，不碰又不甘心，碰了又伤心伤肺的，欲罢不能又不知如何是好。
 
        有纯粹的感情么？我现在又开始疑惑勒，又一个她说我太脱俗了，把感情看得那么神圣，不就是那档子事情么？昨晚做完就没什么好说的了。这世道男人用下半身行事，用下半身思量问题，并且用下半身解决它们，女人也开始蠢蠢欲动地附和男人，不就是下半身么？谁没有个下半身阿？现在讲究的是平等，你能用，咱也能用，谁也不吃亏，精神愉悦最重要，遗憾那是往后的事儿，拥有快乐的时候没办法去计较和估量。
 
        真他妈的蠢蛋，纵欲在盛行，419的头上有一圈光环，大家美其名曰把他们叫做时尚，开房的开房，包二的包二，今天你做他的“情况”改天不高兴了就可以自行易主，炒了他再换个新东家。真的是平等，那档子事情不就是一进一出的问题么？何必要把它看得这样了不得

               10點45分，不為覺察地，火車開始緩緩前行。
 
              所有的人起身揮手，窗外親朋奔走，7哥捏著拳頭捶在胸口，示意我要堅强，保重，嘴角上揚45度，慢慢看不見了。
 
              窗外的景物開始倒退，眼眶開始潮濕，思緒扯回到2006年分別的場景，心情却是截然。
 
             西，我還是在初識你的地方失去了你……我們不知道彼此身在何處，只相隔20分鐘的車程但却行同陌路。近在咫尺，却遠在天涯……
 

              24日，小雨，178元的學生反響票，7哥給我送行。
 
              火車站剪票7哥一直陪在我的左右，隨人流進站上車，我的心情複雜萬千，車厢裏面是激進的沸騰，歡送的音樂和心情成鮮明，落寞和嘈雜成了反差，手腕依然很痛，心裏堵得很慌，再也忍不住沖下火車張開雙臂擁抱7哥：“你要保重”，眼淚開始泛濫，決堤，始終含在眶裏不敢讓他肆虐，不舍的。
 
           一 支煙的時間，發現語塞，不知道該說什么，默默持續在呵氣成冰的空氣中凝結。“照顧她！”轉身上車，座位上小坐。驚風活扯，一條紅圍巾飄進車厢，7哥還是上來了，座在我的旁邊，我甚是驚喜，但始終明白，終是要分開的，又一陣沉默，相互無痛癢的寒暄，7哥輾轉跳下車厢，我心裏又一陣落寞，起身站

 虽然我一直阴郁，虽然我一直寡欢，但是确实已经记不起我和你分开究竟有多少天了，掰着指头算起来应该是6天。我有些庆幸，从最开始的每天哭泣三五次到现在的一两次，最后只剩下了冥想。我进步了不少……

   有挚友将我的日记转载到她的空间里面，她说是为了戒告那些不懂得尊重爱情的人，这样的宽慰方式让我心生感动。当痛苦捱到了最后，泛滥的感性开始枯竭，于是在冥想中我排除了死亡的可能便获得了新生，当7哥把一张返乡火车票放在我手心，顿然觉得那是疗伤的处方，或许时间和空间是最好的药。

    那天有朋友给我说，我不应该在站在感情诀别的路口，还要将回忆的面目撕扯得狰狞，血肉模糊的留下难堪的印记，最傻也莫过于此。我后悔自己的不理智，遗憾在时间和空间的穿梭中给彼此留下了不可磨灭的灰色舞障，仅仅是为了气急时的分割，其实，我们占有得再多，还是失去了最美好的东西……

   很感谢你给了我一段心碎，成就了我优美的文字。拉

 天湛蓝，手心放着条银色的链子，向上一抛，“啪”落地碎成两半。吊坠一颗一颗的滚向远方，弓下腰捡拾，耳边回响起你不绝于耳咒骂……

    始终是不愉快，你白着眼，青着脸。我弓着腰继续捡……

    走在路上很恍惚，来往的车辆自然不再目中，我横穿马路将生死置之度外，我想就这样了，眷恋的东西都已经到了头，还有什么值得的继续的。一辆卡车突然在我面前嘎然而止，“吱”路面划出了条长长的轮胎印记，司机骂得很有水平，他说我想遭死，不是么？后来他再骂什么我就没有听清了，我脑子里面“嗡……嗡……”我是被吓坏了，我还很后怕，我没有还口……继续的呆在那里。

    我以为什么都不重要了，结果才发现，我爱自己生命~~毕竟有些事情不是全部，