第一次寻找南广，鲜有人听过这个名字；

第一次被震撼，是因为开学典礼；

第一次坐在南广的教室里，听的是《现代文学史》，讲课的是黄侯兴教授；

第一次被老师表扬，是因为笔记做得很公整；

第一次成为优秀实习生，是丁海宴副院长给我们颁的奖；

第一次庆祝记者节，我知道了王克勤，知道了记者该做什么；

……

当所有的所有成为过去，我们的南广即将迎来五周岁生日，祝母校生日快乐！

    2005年10月初，大雨过后，我载着行李，开始寻找南广。行至江宁，问了一路，几乎没有人听过中国传媒大学南广学院这个名字。途经的每一所学校，我都希望它是南广，可它都不是。周围越来越荒凉，道路也越来越泥泞，找到南广时，车身已沾满了厚厚一层泥浆，看到学校只是初具规模，零散地排列着几栋楼，心中不免有些失落，不知道自己接下去的四年该怎样度过。

    然而，低落的情绪在开学典礼时就被彻底浇灭了。那天清晨，空气里还有些阴霾的气息，操场上，塑料凳已经整齐地摆放，每个凳子上都有一条一次性雨披和一瓶矿泉水。伴着《年轻的白杨》，我们入座。一位风度翩翩而又和蔼可亲的老师从我们面前走过，他说：“孩子们，下雨了就赶紧把雨披披上。”说完，他跨上了主席台，后来，我才知道他是副院长丁海宴。开学典礼准时开始，院领导介绍了南广简短的历史后，为我们描绘了一副美好的蓝图。那一天，我知道了在学院的规划中，最先要建的是教学楼、是图书馆、是学生活动中心，而最后建的才是行政楼和教师公寓……开学典礼后，几百个五彩的气球越飞越高，我清楚地记得，那个时侯阳光已透过云层绽放出笑脸。我给家人们打电话，告诉每一个人我在这里很好，我觉得南广会越来越好。

    还记得发新书的那个下午，我抱着厚厚一摞书回寝室，一位素不相识的可爱女孩儿过来帮忙。她说她是04级的，她很喜欢南广的新校园，有家的感觉。这是我认识的第一位学姐，从她那里我得知，学长学姐们的大一是在江宁高级中学度过的，而上学期末，他们留在那儿的行李是院领导和老师们在暑假中顶着烈日装了一车又一车，运来南广的。

    开学初，我们有时还会抱怨宿舍设施不齐备，生活起来不方便，而一个偶然的机会，我们得知教师宿舍连窗帘都还没来得及装，电灯开关坏了，一星期都没有人修。从那以后，抱怨少了，因为我们真正理解了一个新学校起步很不容易，在每一个人心中有个信念深深埋藏：我们要与南广风雨同舟、荣辱与共！

    大二时的春游，我们去了珍珠泉，临行，有人提议带上系旗。在青山绿水之中，写有“新闻传播系”的红旗格外醒目，一位面目慈善的老者问我们是哪个学校的，那时候我们依旧不确定人们是否已对紧邻方山的南广学院有所了解，老者连连夸“好孩子好孩子”，或许是被我们的青春和自信感染了吧。

    之后的几年，似乎只是一瞬间，新落成的图书馆、拔地而起的活动中心、大讲堂里的每一位客人以及宿舍书架上越堆越厚的证书……我们与南广都细心收藏着彼此成长的足迹。千言万语只一句：幸福，是我们曾经在一起！

    写在文章后：毕业以后各奔东西，谨以此文献给我的母校中国传媒大学南广学院，另道一声“朋友珍重”！

循环播放《洛丽塔》，散落下文字。关乎命运显然太严重，只是关乎心情而已

早该明白的道理却直到经过了时间才懂得，而它的代价不只是眼泪那么多

再比如轻描淡写的一句“看今天的阳光多好”

还有那句曾经几乎被我们奉为玩笑的“淡定”，原都是弥足珍贵

我以为自己无欲无求也无畏，原来它们也只是停留在那种被称为“希望”的意念中

当时间无限漫长的时候，去操场散步，上空零星摇曳着几个风筝，还好

我还能想起让自己开心的人和事，总算不是太糟糕

记得叮咛，记得嘱咐，记得那一地的阳光

学着长大，学着面对，学着不逃避以及不哭泣……

回来了几位室友，真是让我倍感惊喜

蹭了一顿火锅，火锅很好吃，席间聊的话题却有些沉重

找工作——金融危机让我们多少有点生不逢时、命途多舛的意味

突然想起有人形容大四的学生

保研的像猪，找工作的像狗，考研的猪狗不如

虽有些夸张，倒也贴切

看了朋友写求职、实习的文章，心里头有种酸酸的感觉

过去的那个冬天，那些散落在各个城市的艰辛叫人心疼

我想，我是很幸运的，被牢牢保护，没有受到伤害

珍惜我所拥有的，这是我现在唯一能做的 

春将暖，花欲开，等到桃红柳绿的时候

希望可以看到阳光在每个人的脸上跳跃出笑容

05新闻2班，加油！远离亲朋的你们，要好好照顾自己

我在这里静盼佳音

一句最最俗、却最最诚挚的祝福给所有的你们

祝你们前程似锦、万事如意

  全剧终，帷幕拉上，一片喝彩，结束地很轻松

  天下本无事，庸人自扰之，这话一点不假

  没有假如，眼前唯有一滩现实

  没准儿前几天真是中了邪，走出昨日的梦魇，我便好了

  在电脑前坐得太久有些难受，于是乎

  我拿起抹布，在零点之后，把地擦了一遍

  地面锃亮，浑身舒坦

  劳动从义务转化为需求，我的觉悟也忒高了点儿

  接到一个小命令“不许熬夜”

  得令、关机、做梦去——

  之前怕再做噩梦，还打算沏壶咖啡，坐等天亮的呢

  算了吧，饶了自己，醒来还得为论文奋斗

昨晚被梦魇住，睡前就有预感，所以祈祷“好梦”

大概，很多事情就是躲不过的吧

梦里自己被死死捆住

旁边有很多动物不断舔我的手

不知是猫还是狗，后来又开始咬，很疼很疼

没有人可以救我，却有很多双手在周围游移

我似乎知道自己在做梦，可怎么都醒不过来

起床后恍惚了一整天，觉得这个梦很不祥

嗓子也更加疼，接了两个电话，我真的不想说话，对不起

 今晚有点不敢睡了，最近这是怎么了？

该写毕业实习报告了，平时没有记“台帐”的习惯，有些苦不堪言

从今天开始吧（哦，其实已经是昨天了）：下午发出了很多份舆情问卷

希望调查的过程会顺利，谢谢爸爸，谢谢所有的好朋友

……

对于我这样意志薄弱的人，习惯有时简直可以用可怕来形容

记得很早以前听人说“十八天会养成一个习惯”，是这样吗？

奶奶在医院躺了十多天，她说不想抽烟了

那么“晚安”呢？如果它也已经成为习惯

改掉后，我是否还可以安然入梦？

还有早晨，即便还是很早醒来

也宁愿窝在床上看《朝闻天下》，然后等着看83版的射雕

不想起床，亦或者只是找到了赖床的借口，我想，仅此而已

吃了几天的方便面，其实这样也挺好

爸爸给的那只真空包装的、开袋即食的鳖，实在还没敢打开

当时接到这东西时，就无限疑惑

里头可是一只完整的鳖啊，连壳都能摸得出来

不晓得它是红烧的还是清蒸的

妈妈给的巴西咖啡，很香，咖啡豆特有的醇香，不同于一般的速溶

虽然罐子上的字一个都看不懂

但是我猜想它来自一个鸟语花香，美丽的地方

还有逗妈友情赠送的奶粉

年前锁在办公室抽屉里了，年后将它取回，冲出暖暖的味道

物资紧缺的非常时刻，还不用断奶，无限美好

夜深了，我才能想清楚，没有什么不可取代，包括习惯

如果知道是毒药，就不要去拿

以毒攻毒并非普遍适用的法则

少了这一杯，我还有柠檬可以用来泡茶

突然无端想起自己写的庆祝南广5周年的文章

题目叫做《幸福，是我们曾经在一起》

晚安，南广，祝你好梦……

我说我现在很平静，很平静，异常平静，像是回光返照一般

真是这样吗？如果真是，疼痛又从哪里来？

罢了，罢了，就这样吧

“今天过得好吗”我为什么会这样问？不知道……

也许就是在问自己的时候不小心复制了一下吧

也或许是预感不好，所以才问，过去了的时刻，我已记不得

觉得我神神乎乎？你还有点害怕？

——但，这是我今天第一次笑

变鬼也会饶过你的，这一句是真的，拉勾勾，不骗人

放心吧，我没事，除了嗓子真的很疼

特意把博客的背景换成了暖色，想让自己有温暖的感觉

还有，我的存在使旁人温暖，这是我所有的价值

这一点，我从小认定

很久没有来了，错过了整整一个学期，流失了很多精彩抑或困顿

我的实习，熟悉的环境，全新的角色，其实并不是每天都很忙

只是工作闲的时候，心累，心情好的时候，恰好工作又开始忙

如此循环往复地，很快，就是半年

整个寒假过得很迷糊，也很机械

奶奶年前摔骨折了，我天天往医院跑，也没有了玩的心情

偶尔给人打打电话，聊聊天，其余的时候真的不想说话

不被人了解很痛苦，但是被人看透更悲哀

我还不至于用心去隐藏自己，但是已在不经意间把自己越埋越深

我知道我会看见阳光，但那是很久很久以后的事了吧

我想我的付出只是因为我喜欢付出

并不是要看到结果也或许是因为我知道很多事情根本没有结果

它只是恣意流窜，然后就找不见了踪影

只有这样冷眼看待自己的时候，我才发现原来自己还很幼稚

就像在等待一条短信或是一个电话的时候一样，很幼稚

我给自己找了托辞：我只是想知道自己接下来该做什么

好吧，好吧，我承认我很没有方向感

幸亏还有相识19年的C，一直的陪伴

也许当我们相识20年的时候，C真要结婚了吧，先祝福一下

把别人让我做的一个测试给C做：“用一个词形容猫、狗和玻璃杯”

C说：“猫诡异、狗忠诚、玻璃杯易碎”

我说：“猫很诡异、狗我形容不出来，玻璃杯易碎”

传说形容猫的词是你对自己的看法，形容狗的词是你对爱人的要求

形容玻璃杯的词是你对爱情的态度

不愧相识19年，能把很多测试做出几乎相同的答案

越是重要的东西越该看作是白开水，这样才会“不易碎”吧

白开水天天都会有，味道却永远不会变

若是橙汁，或是咖啡，时间久了，味道就淡

失落和不快乐就是这样一点点多起来

天突然地暖和起来，没有什么征兆

二月了，又该工作了

我该慢慢好起来了

还有你，和你们

   一个暑假，听同一个人对我说了三次“你长大了。”我想，也许，是的。长大不只是懂事，还该是尽自己所能去改变，改变那些似乎是与生俱来的坏毛病，一如悲观和淡漠。同时要学会理解，理解那些自己曾经痛恨的事情，去宽恕别人，同时也饶恕自己……

   在交完最后一次学费，选完最后一门课后，我知道一切都走近尾声了，于是，一遍遍提醒自己。可是很多时候，我依旧像个任性的孩子，凭着自己的喜好，延续混沌，因为我突然发现，我没什么可等待，没什么好期盼，而我的未来不知在哪个角落里等待我，我努力踮起脚尖，却看不到它的颜色。我开始回避一切权力，因为我知道我无法用它来杠杆天下，但与此同时，我也清楚地知道，我没法像庄子那样“曳尾涂中”，悠然自得。做任何事情总还是把感情放在最重要的位置，所有的积极，都不带目的，不抱幻想，只是攥着感情。明明知道这不符合社会的法则，可从来没法在做事之前理智地把事情的利弊分成一二三四五，说给自己听。

    在马·可奥勒留的《沉思录》里，我读到了这样一句话：“不要老想着你没有和已有的东西，而要想着你认为最好的东西。”想要得到美好，首先得相信美好是存在的，一直以来我都害怕起步，只因担心自己会走错很多很多路。其实很想走，可又惧怕一辈子的跋涉，最终只是回到原点。

    想到要走出学校，恐惧漫无边际地延伸开去。我感觉自己像个不会游泳的人，很快要被推到很深很深的河里了。于是，那些好不容易建立起来的信心似乎又快被击垮了，好不容易收起来的悲观似乎多了些展开的势头。在这样的空气里，我感受到季节的冷漠，它竟是刀一般地锋利，划伤等待，划伤希冀。我心疼地回忆每一刻的快乐，害怕被它划伤，除此之外，我却什么都做不了……

金黄的麦田一片，一个女孩儿以叶为琴花为弦，陶醉着奏出只有她自己才懂的乐章……搜到这样一张图，让它成为了我电脑的桌面，喜欢看这种单纯的陶醉，天性使然，没有杂质。

这个夏天很安静，一点风，一点雨，一点阳光，一点豁然开朗的心境，最讨厌的季节中，我明白了很多事，于是，在一动就会流汗的空间里，有一种前所未有的淡定。知道了人必须接受自己，接受过去的种种，接受自己的性格和缺陷，对于一些不可改变的事情，不必耿耿于怀。

走一走，停一停，享受每一缕阳光，不管它带来的是温暖还是灼伤。换一种思维生活，也许一切都会变。