悬浮の忧伤

当写下这个题目的时候，惶恐夹杂着感伤，像沙尘暴一样铺天盖地地席卷而来，在这个略带寒意的深夜，我禁不住一阵颤抖。

或许在很多领域，我都是后知后觉的，尤其是在音乐上。记得有同学曾开玩笑的说，不管你在其他方面多么优秀，在音乐里你却是差生。是的，无法否认，所以直到研二我才从同学那里知道了《老男孩》。开始的时候，被MV里的片段笑破肚皮，然而到最后却被那伤感的歌词煽动地热泪盈眶。是的，青春如奔流的江河，一去来不及道别。转眼间，已经

又一次喝多了，又一次吐的不知所以。但是还是一个人跌跌撞撞滚回了寝室，是的，一向如此，身体趔趄，意志清醒。

如果说让我回忆昨晚吃了什么东西，能存留的是跳水鱼，那条被劈成两半的鱼，那条被炖在锅里的鱼，那条再也跳不起来的鱼。至于其它的，我已经记不起了。但是问我有什么不快，那还是记得清楚，人总是这样，选择性的记忆，无意识的遗忘。

其实很久以来，碰到酒都有一种但求一醉的冲动，只是在不适合的场合不想表现

（一）

无雨的季节

我是空气里

游弋的粒子

这个城市太会伪装，爱情只是昂贵的橱窗。

——题记

关了一天机，停了一天网。睡醒了就爬起来，饿了就去吃东西，时间对于我来讲，已经是个可有可无的东西。在这个淡乎寡味的时空里，一个人，寂寞地走走停停，抬头看灰蒙蒙的天空，偏偏没有落雨的迹象。

坦白地说，最近一段时间，状态确实不好。在充实的假面下，一直在忧伤的谷底挣扎。

昨晚睡眠很差。子夜的时候躺下，却一次次被对面施工机器的刺耳声音吵醒。用手捂着耳朵，但是尖锐的噪音似乎已经刺伤了神经，在阵痛里我无法入眠。很久之后睡着，但是却又是噩梦连连。

我承认，这一段时间我都是在愧疚与自责中度日。给不了她想要的幸福，也忘不了在一起时的伤痛，太多的后怕让自己无法坚持。有人说，我是浪子无情。我不知道

在这个城市待了四个夏天，突然间却开始觉得这个夏季我无法忍受。早晨七点到九点是这座城市最凉快的时间，因为有那么一丝的凉风。然而，一旦过了九点，毒热的太阳开始炙烤大地，连冷水也开始变热。而每次吃完中饭，一身汗如水洗，想洗澡的时候却发现冷水也能烫人。一天洗七八次甚至更多次澡，然而却无法得到一刻钟凉爽的快感。

白天是根本无法睡觉的，尽管你脱得只剩下仅可以蔽体的东西。但是，到了夜晚也并不意味着你可以安心入眠。昨晚睡了三个小时。十二点半洗澡躺下，发现凉席变成了电热毯，只一会便把身上的凉气吸干，之后浑身开始冒汗。于是只好用湿毛巾擦拭凉席，但是水一触到凉席便蒸发了，躺下之后还是热气腾腾。只好抽掉棉垫

以前的时候学贝克特的《等待戈多》，只知道按照书本上给出的答案人云亦云，具体讲述的是什么，自己从来也没清楚过。过了那么久，直到自己在生活中也经历了那么多之后，才明白其中的辛酸。

等待戈多，其实是关于等待的墓志铭。生活中总是充满了等待，这样或者那样的等待。事情往往是这样，你等我，我等她，她却在等他，每个人走在自己的等待中守候希望。然而，等待的时间越久，这种等待也越艰难。有句话说的好，绝望是最完美的等待，而等待是最漫长的绝望。然而，每个人却都不愿放弃等待。只要有一丝希望，等待就会持续下去。可是，希望越大，失望往往也越让人无法承受。但是，一旦有任何蛛丝马迹的希望的信息传来，等待的讯号便又会死灰复燃。于

或许有的时候人就真的是这样吧，一直朝前走就可以了，无需回头，也没有什么值得你回头的。

傻子一样等了那么久，以为安静等待是正确的决定，到头来却发现原来自己还是在犯贱。我承认，我耐不住寂寞，总是在别人的怀抱中想着曾经的过往。她说的对，一个活生生的人站在我的面前，可我的眼里却依旧是别人的影子。是我不对，负了眼前人却挽不回曾经。算是报应吧，出来混总是要还的，负了别人的总会在自己的身上找回来。

我承认，她说的对，一有机会我就想回头。我承认，我就是没有和她断绝联系的勇气，我就是

一直以来，都觉得站台是最能触动心弦引发离愁别绪的所在，然而，就算几次在火车站送人时驻足，但却一直没有分别的伤感。而这一次，在汽车站送朋友去广州却一下子伤感地不能自已。

汽车站，夜晚，昏黄的灯光，零落的站台，没有那么多熙熙攘攘挤车的旅客，没有那么多翘首踮脚的送别的人群，然而却第一次带给我这样的离愁。朋友背着旅行包，在等候上车人群后面挤着排队，上车之后弓着腰提着鞋，侧身从狭窄的过道挤过，放包，放鞋，慢慢爬上床铺。本来是想像平时那样，敲敲车窗，挥一挥手，留下一个会心的微笑，然后从容地转身离去。然而，车身是那样的高，而车内车外又是那样的嘈杂，敲窗已经无济于事。在外面拼命的挥手，然而他却看不到，大声的喊出他的名字，他也无动于衷。高高的车身挡住了