昨天和同学聊天的时候又提到这个问题，无激情。他说我缺乏激情，或者说没有目标。是的，关于后者，我承认。这已经不是第一次听到这样的评论了，然而这一次却让自己有点恐慌。

学业已经接近尾声，然而关于未来自己还是一无所知。没有想法，没有规划，浑浑噩噩。从大一开始就一直问自己到底想要什么，可是到了现在依旧给不出答案。感觉什么也不想做，就算想做点什么也没有前进的动力。像瓶子里的鱼，惶然的游来游去，却永远找不到出口，于是，倦怠了，在这浑浊的液体里得过且过。就算是末路狂欢吧，也要有个狂欢的原因，有个挥霍的表现，然而自己却连活出这一点疯狂的迹象都没有。每天就这样，无所事事，除了睡觉，玩电脑，没发现自己还有什么狂欢的表现。

以前的时候还会为自己的浑浑噩噩惶恐，而今,连这仅有的感觉也麻木掉了。开始心安理得。开始学会逃避，逃避责任，逃避压力，甚至连思想也被自己遗弃了。感觉越来越拯救不了自己，像中毒的电脑，运行的任何一个程序都有病毒的渗透。不知道自己是怎么了，曾经年少轻狂的豪言壮语，曾经幼稚天真的理想，都如雨夜的火把，渐次

    最近一段时间，基本上是处于无所谓的状态。是的，无所谓。

    课基本上停上了，几乎拥有了近一个月的假期。一下子似乎有了极度膨胀的自由空间和时间。但是，我却哪里也不想去，什么也不想做。就这样悬浮。

    不想看书，不想写东西，任务是有的，可是不想去完成。每天就是晚睡晚起，找人闲侃，玩下游戏，连心情都是慵懒的，无所谓悲与喜。甚至连最常光顾自己的瞬间的忧伤也已经烟消云散，生活似乎进入了一个冰冻的寒冬。一切都冷寂下来，忽然间喧嚣的世界变得沉寂，但是却依旧感觉悬浮的眩晕。无所归依，无所适从。

    遇到一些人，碰到一些事，原本意义是改变自己一生的东西，感触却意外的迟钝。无所谓，其实是有所畏惧。畏惧现在的心态，畏惧现在的生存状态。可是，畏惧又怎样，麻木已经渗透到了全身的所有细胞。欲罢不能。

                                                           ——香烟

（一）

一出生就注定罪恶

一点燃就注定毁灭

在尘世的所谓正义里

我没有栖身之所

我是被制造的杀手

天生邪恶

我是反面的教材

必受指责

形形色色的问难里

我无法解脱

我坐在我罪恶的囚车里

等待新一轮的唾弃

说实话，其实我也不想总是凌晨才睡中午才起。我知道这样的习惯很是为一些人所不齿。但是，有的时候有的事情却往往不能自已。

就拿今晚来说吧，本来是打算十一点半就睡的，而且我也是有相当的睡意，然而最终我还是没能如愿。我也很清楚电脑重装一次系统确实很费时耗力，重装一次系统又是要打补丁又是要更新病毒库又是要各种软件升级的，但是这台用了一个学期的电脑超负荷运转系统已经几近崩溃，又加上一个暑期潮气的滋润，聊个QQ都会卡住，甚至上一次厕所抽完一根烟回来往往还开不了机，为了不至于太被别人耻笑，我最终还是毅然决定要重装次系统。

取了自己的系统盘装完机，连了网让360打补丁、卡巴更新病毒库、各类软件升级，然后开了同学的机器玩实况，等完累了再来看自己的电脑发现还没更新完。出去串了次门，回头又再电脑前等了一根烟的功夫，所有的更新终于完毕。于是兴冲冲的重启电脑，然而出乎意料之外的却是无法联网。把锐捷重装了三次，把防火墙关了又开开了又关，但是仍然无法上网。迫不得己，到隔壁寝室百度了半天，结果

    转眼又是一年，我的青韶岁月又溜走一载。原本以为今年的生日还是和往常一样，一个人悄悄度过，欢乐也好忧伤也罢。然而，预料之外的却是，这一次的生日居然让我这么多年来第一次体会到“生日快乐”。  

    在我的印象中，总是我用心的记着别人的生日，在第一时间送去自己的祝福。至于自己的生日，往往无人知晓，很少会有一句他人的问候。所以，自己总有种苟且偷生的屈辱感，贴心的问候向来是我渴望而不可及的奢侈品。当然，这一次的生日也没有很多的问候，甚至自己认为是挚友的人也没有发来一句祝福，然而，这一次我却终于感觉到了幸福。

    老幺带给我一包芙蓉王，老九带来两瓶天之衡，老三带来了嫂子，老大则带来了自己。老三是从本市下班后赶过来的，老幺来自长沙，老九来自衡阳，而老大更是来自千里之外的广西，感动。我想这样的幸福，对我来说，一生难得几次吧。寝室对面的同学来串门，看到满满的一屋子人甚是惊讶，他说，不会这么多人都是你的同学吧。我笑而不答。是的，这些

    我不知道自己这么徒劳地奔走有什么意义，从南方到北方，再从北方逃到南方，两千多里的路程并没有让我感到舒适，但是无论何处的停留却都让我坐立不安。我像是被火灼痛的蚂蚁，一刻也无法在滚烫的土地上停歇。

    回到学校已经有两天，但是似乎一切还是照旧。原本在家是想早点回来完成篇论文，但是设想总是完美，结果却是无奈。不想下笔，甚至连翻书的欲望都没有。天天坐在电脑前，看着无聊的电影，一天下楼两次买饭，然后坐着等待天黑。在家听说的学校暴雨倾盆的新闻并不属实，白花花的太阳稳稳地挂在天上，空气是热浪做的帷帐，牢牢地箍在身上让人呼吸不畅。就连下午跟同学说寝室没有蚊子的事实也被推翻，成群结队的蚊子闻着肉香驱之不去。喷了几遍花露水，熏倒了自己却没赶走一只执著的蚊子。

    似乎小的时候总是快乐，年纪越长而快乐愈少，生命的沉重感越多。二十五年的光阴倏地过去，自己却依然两手空空。跳了龙门，读了大学，甚至连研究生也读了一半，但是想起来似乎都是实现了别人的理想。但是，如果问我我的理想是什么，我却往往哑

是的吧，最糟糕的事情已经过去，在这个所谓的该死的本命年。我害怕在这个本命年总会有什么事情发生，并且是自己所最不希望的事情。新年就是在这种忐忑不安的担忧中度过，没有一丝快乐的气息。如今，自己担忧的事情终于变成了现实，与其说是尘埃落定，不如说悲伤逆流成河。

前一阵子给家里打电话，总是没有人接听。开始以为是电话又坏了，但是不安感却一丝丝加重。今天早上终于联系上小妹，然而听到的却是爷爷去世的噩耗。

    是的，亲人永诀。

乍听到这个消息的时候，我并没有像自己所预想的那样泣不成声。我只是很镇定，或者说冷漠的说：“我知道了，明天回家。”我想或许我的心已经死寂，甚至在听到这样

记得是大四的时候吧，一群人一起开会的时候无聊，然后就有几个同学鼓动一个女生给大家看手相。看手相这东西，相信也罢，不相信也罢，就当是纯属娱乐吧。然而不幸的却是，现在的自己居然真的掉进了这种所谓的命运的怪圈。

前几天端午节的时候在校的几个同学和以前的班主任一起吃饭，喝酒、聊天，到了最后却又看起了手相。于是我不甘心似的又问老师，什么时候能结婚，就算不结婚，什么时候告别单身？话说出了之后我就知道自己会后悔。于是，自己却只好硬着头皮接受和大四时那女生差不多的结论。“你什么时候结婚，我是无法说准的。你喜欢的人，会错过，而喜欢你的人，你偏偏又看不上。所以，中间会浪费很多时间，你什么时候告别单身还确实是一个未知数。”老师如是说。确实，上次的女生说的更绝：“你

    好久没有更新博客了。没时间或者没心情。即使偶尔有点感触，却也是稍纵即逝，回过头来往往不记得刚刚发生过什么。

    今天从图书馆前经过的时候看到新一届的学生又在拍毕业照，是的，又是一届。毕业了，散伙了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。当初自己毕业的时候好像也没有什么特别的感触，本来以为会依依不舍，本来以为会抱头痛哭，本来以为会伤心不已，然而所期待的一切都没有发生，我只不过是多喝了几杯酒一路酒疯的冲回了寝室。即使后来好友一个个离去，我也没有欲哭的冲动。我只是很形式化的请每个人吃了顿饭，然后看着他们上车，之后头也不回的离去。

    而今，同学们分布的天涯海角，想要见一面都难。但是我依然没有很忧伤的感觉。我只是偶尔空闲下来的时候突然会发现一个人的日子很难过——没人聊天，没人陪着游戏，我每每只能一个人吸着烟上网。是的，电脑解决了我大部分的苦恼，我甚至连想都不愿意再去想那些忧伤的过往。

    不知道是现在的自己已经麻木不仁，还是天生冷漠，我已经失去了多情自古伤离别的感觉了。我就像机械的钟表，围着固定的圆心一步一步的走着

辛辛苦苦做了一个月的杂志被告知要重做。一时间崩溃地不知所以。