是的吧，最糟糕的事情已经过去，在这个所谓的该死的本命年。我害怕在这个本命年总会有什么事情发生，并且是自己所最不希望的事情。新年就是在这种忐忑不安的担忧中度过，没有一丝快乐的气息。如今，自己担忧的事情终于变成了现实，与其说是尘埃落定，不如说悲伤逆流成河。

前一阵子给家里打电话，总是没有人接听。开始以为是电话又坏了，但是不安感却一丝丝加重。今天早上终于联系上小妹，然而听到的却是爷爷去世的噩耗。

    是的，亲人永诀。

乍听到这个消息的时候，我并没有像自己所预想的那样泣不成声。我只是很镇定，或者说冷漠的说：“我知道了，明天回家。”我想或许我的心已经死寂，甚至在听到这样

记得是大四的时候吧，一群人一起开会的时候无聊，然后就有几个同学鼓动一个女生给大家看手相。看手相这东西，相信也罢，不相信也罢，就当是纯属娱乐吧。然而不幸的却是，现在的自己居然真的掉进了这种所谓的命运的怪圈。

前几天端午节的时候在校的几个同学和以前的班主任一起吃饭，喝酒、聊天，到了最后却又看起了手相。于是我不甘心似的又问老师，什么时候能结婚，就算不结婚，什么时候告别单身？话说出了之后我就知道自己会后悔。于是，自己却只好硬着头皮接受和大四时那女生差不多的结论。“你什么时候结婚，我是无法说准的。你喜欢的人，会错过，而喜欢你的人，你偏偏又看不上。所以，中间会浪费很多时间，你什么时候告别单身还确实是一个未知数。”老师如是说。确实，上次的女生说的更绝：“你

    好久没有更新博客了。没时间或者没心情。即使偶尔有点感触，却也是稍纵即逝，回过头来往往不记得刚刚发生过什么。

    今天从图书馆前经过的时候看到新一届的学生又在拍毕业照，是的，又是一届。毕业了，散伙了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。当初自己毕业的时候好像也没有什么特别的感触，本来以为会依依不舍，本来以为会抱头痛哭，本来以为会伤心不已，然而所期待的一切都没有发生，我只不过是多喝了几杯酒一路酒疯的冲回了寝室。即使后来好友一个个离去，我也没有欲哭的冲动。我只是很形式化的请每个人吃了顿饭，然后看着他们上车，之后头也不回的离去。

    而今，同学们分布的天涯海角，想要见一面都难。但是我依然没有很忧伤的感觉。我只是偶尔空闲下来的时候突然会发现一个人的日子很难过——没人聊天，没人陪着游戏，我每每只能一个人吸着烟上网。是的，电脑解决了我大部分的苦恼，我甚至连想都不愿意再去想那些忧伤的过往。

    不知道是现在的自己已经麻木不仁，还是天生冷漠，我已经失去了多情自古伤离别的感觉了。我就像机械的钟表，围着固定的圆心一步一步的走着

辛辛苦苦做了一个月的杂志被告知要重做。一时间崩溃地不知所以。

我们喜欢抽打陀螺，而且是狠命地抽打，只是因为你抽的越狠，他会转的越快，而转的越快，他的样子就越好看，我们也就会越开心。可是我们从来没想过有一天我们也会成为被抽打的陀螺。

                                                                        ——转自校内网

我在等一个人,
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,
同时也愿意让我走进她的生命体会她的爱恨情仇的人.
一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人,
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人,
一个不在乎别人对她是否赞美而只在意我的肯定与认可的人,
一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不

在临市的时候碰到同学，她问我怎么没有戴红绳，我奇怪的问红绳是什么，她说新年伊始的时候戴上配有转运珠的红绳会给本命年带来好运。于是我说那我也戴根吧，虽然已经不是新年，但总聊胜于无吧。

然而，似乎好运的红绳并没有什么作用，要来的还是一样无法阻遏，要走的还是一样无法挽留。而且，似乎旧年的逝去并没有带走我的忧伤，反

    坐在沁园的已经渐渐枯黄变干的草坪上，冬日的阳光散漫的洒在身上，路边的樟树绿中泛黄，不知名的类似枫树的树木暗红的树叶在微风里摇曳。一切都像极了大一的时光。风景依旧，旁边的女生顾自唱着歌。于是我突然回忆起大一的时光，然而我的感觉却是恍若隔世，当我突然回忆起一个并不算很熟的女生的时候。  

    那时候是班上表演服装秀，几个人在金翰林一楼闲置的房间里排练。已经不记得是什么原因让大家在争执里沉默下来了，但是这时候我却不经意的看到她一个人静静的坐在墙边的角落里，戴着耳机，顾自的唱起属于自己的歌。或许若干年后我会忘记这个女生的名字，我会记不清这个女生的容颜，但是这时的场景或许会在我的记忆里永远存留。那时候我只是觉得惊奇，她的专注与自我让我第一次感觉到了所谓的独特的魅力。有那么一段时间，我也很想像她一样，只做自己喜欢的事情，不管身后的流言蜚语和异样目光。那一刻的她，让我十分欣赏。 

    后来服装秀结束了，课程也紧起来，一起上

    完全不知道是怎么回事，完全没有准备，可是一切却都乱了。

    一度喜欢雨夜，因为冷冷的雨像滴在心上，清洗痛的伤口，黑黑的寒夜则给我莫名的安全感。厌烦了追逐的我可以在这特别的日子里感觉休憩的温馨。

    然而，也有那么一段时间，我却异常讨厌雨天。潮湿的气息充满着房间的角角落落，霉气充盈着鼻孔，湿漉漉的一切压抑着我的眼睛，我感觉腻烦。我宁愿饿着肚子在床上躺一整天。反正没有人会管我。

    可是现在的我却异常讨厌这雨夜。昨夜的拥抱还在耳畔，可是在乎的人却已远在天涯，昨夜的泪水还咸在嘴畔，可今夜的我又已留下新的泪水。我一个人承受不来这狂乱的转变，我一个人无法从容

    “曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”元稹曾这样说。可惜的是，这个貌似痴情的男子仅仅只过了半年便另有新欢。我想现在的自己或许在别人眼里也是这样吧——曾经一度痴情的自己已经开始另一场风花雪月，我是个惯于移情别恋的男人。然而可惜的只是，我背负了这样的恶名却没有其实。

    周六的晚上在俱乐部看话剧，和被传闻的女生一起。可是世界总是这样的小，又被几个熟人逮了个正着。看着别人暧昧的眼神，似乎该算是心照不宣的笑容，我却无地自容