今天是2009年的第一天，来说说有趣的事，我自己觉得有趣。

  恩。。那是什么呢？来说说自己的优点吧，虽然并不能正确客观地审视自己，就当胡说恶心一把吧，希望帮助我自信地开始2009年。在过去的这一年，我时常为自己感到不幸，乐观的很少，快乐也很少。我希望2009年是一个新的开始，找到适合自己的相处方式和生活方式以及思维方式。。从而独立、主见、坚强、开朗、豁达、智慧。

 开始吧，优点有点多，嘻嘻：

 1，从外貌说起，我的头发很长很厚很黑，放在肩上可以拖到胃的位置，它是天然的，不是接的，别人老说是接的。从来不染色，很少吹卷，有时间我喜欢在家自己洗头，在店里也只是吹干就行。自然健康就是头发最美的样子。

2，以前气色好，皮肤水润的时候我老是化妆，现在尽量不化，又不用卸妆那么麻烦，可是气色不好了，眼袋也很大，谁见谁说。不过我把眉毛留起来了，再不用描了，而且大家都说我的眉毛长得好，原来5官里面除了嘴巴，眉毛也不错。我经常叹息鼻子长得不够坚挺，而且好像还长大了，真糟。眼睛一直都是最失败的，没有忽闪的睫毛，虽然变成了双眼皮，但极不明显，反正一无是处。我还有一颗煞风景的虎牙，使我照相的时候几乎没张过嘴，很想把它处理一下，但是有难度。不过我从未想过整容，周围有好多成功的例子了，但我不想。从内心深处，其实我很坚定长相与理想并不是息息相关，只要5官还算端正。

3，身材呢，是高挑的，腿很完美，我不得不说。不过我就是那种脱光了不怎么样的身材，多的不想说。自从告别了婴儿肥后的这2年，我疯狂地买衣服，家里早已堆不下，重复的、遗忘的、只穿一次的…有很多。我的品味很单一，不适合运动、太休闲、太性感也不行，太女人的话配上我的表情和仪态又很容易老气。我喜欢透着一点中性的味道，穿衣服最重要是不雍容不刻意，最好是能反映心情和内在。

4，差不多有一年没有留指甲了，自从去年情人节，拉奇送了架钢琴给我之后。虽然很少弹，课也没去上了，爸爸和妈妈倒没事会弹起年轻时候还记得的曲子。我想生活和精神一旦规律稳定一点，我就会去继续上课和经常练琴的。不留指甲还有一点原因，那就是左手上多了两颗戒指，都非常有意义，一颗是拉奇送的，虽然它根本不代表任何意义，收到它的当时也不浪漫，但我很珍惜，这是一生中第一个要娶我的男人送的；另一颗是10月份我们‘正式’分手后，我和丹丹两个失恋怨女同病相怜去香港旅行疗伤，真是一段痛苦的旅程。尤其每天早上起床戴手表的时候都会一阵刺痛，揪心的痛，因为把每天都戴的戒指扔还他了，手指上空空的，提醒着我的失去。于是冲进卡地亚，狠心地买了一颗安慰自己，示意失去了，我能找到另一个不同类型的，戒指，爱情。意义很丰富的一双手。伤心的情节，再忆起，是美丽的。

5，我是一个积极向上的人。对工作有追求，对生活有追求，永远。我不是一个懒惰的人，尽管不算敬业也不勤快，甚至有时候我只是急进。但我从不羡慕她们的生活只有花钱和玩乐，也从不“吹嘘”自己什么都不用做什么也不会做。如果心情愉快，我什么都愿意积极去做，为别人为自己。大部分时候，我喜欢忙碌紧凑的生活。

6，我具备目前完全无用武之地的浪漫情怀，天天给我的留下最深刻的，就是那一年1月1日早晨被电话吵醒，他特地6：00从南昌赶到我家楼下，递给我一个精美的盒子，让我上楼再打开，我回到房间刚打开盒子，电话就准时响起，他说：“新的一年，第一天你醒来见到的第一个人就是我，从现在开始，你的手表不停，我们就不分手。”…后来两次吵架，我想故意弄停它，没成功，又有一次我在楼梯上摔了一跤，把表腕摔断了，我害怕极了，揣在兜里好几天，生怕它突然就停了。后来我把表腕修好了，一点也看不出痕迹，至今这块表的指针都很准。不过天天早就不记得了，当时的诺言甚至我这个人。拉奇以前也是个浪漫的人，会突然把我拉出去放烟花，会深夜拉我出去看雪，送花的时候故意放我喜欢的歌…女人就是这样了，不论他值不值得爱和原谅，但女人一定会被浪漫打动，而且一遍遍地回忆。我没给出什么惊喜，不过我是那种傻而自认为浪漫的人，为kimsen往存钱罐里存硬币；把和拉奇一起看过的电影票双双对对地收在钱包里…这算不算的上女人可爱的一点。

7，我是一个十分善良和真诚的人，虽然我的样子看起来并不绝对友善，但从心里我找不出一个我会说永远不和他做朋友的人，这包含了欺骗、利用、背叛、伤害和耍我的人，我没有记恨也没有防备，似乎也很少会想起报复这个字眼。我相信人应该这样，虽然社会并不善良，但是我确定人如果不善良，他一定不开心。

8，随着年纪的增长和心智的成熟，我是个越来越不会嫉妒的人，我是个不吝啬赞扬和欣赏的人，同时我喜欢听别人在背后夸奖或分析谁的优点，鄙视和厌恶那些损人时才华横溢的人，他们泛着酸。我特别容的下别人的优点，也不会因某人的缺点太过分而抹杀他的优点。别人如果让我给建议，我会最真诚地回答，不忍心辜负别人的信任。我也很乐意当配角，不论是和同事、朋友在一起还是在恋人面前。

9，我不是一个理想主义者。为什么这也是优点，我就是觉得这不是缺点。以前我认为自己是，和天天在一起的日子，他教会了我很多东西，也令我的思想不再因为年轻而飘渺。我毅然地选择结婚，在大家都说为时过早的21岁。不错，有很多的不满，但是我想有一些东西是注定的，也有些东西不是靠选择得来的。像我这样爱猜想的性格，是不会出现一个令我满意的放心的想立刻嫁给他的人的。我错过的不是一个人，而是一种心境。这大概算不上优点。

10，我是个心眼实的人，像《非诚勿扰》里葛优对舒淇的评价，心里装着一个人就无法不写在脸上，可一旦重新爱上一个人，又会无法自拔。爱情对我来说，就像是粮食，牵连着我的一切。我太认真了。

11，初识的人觉得我聪明幽默、善解人意；熟识的人知道我本份简单、毫无心机。

12，我想我是一个值得爱的人。如果叫拉奇说我的缺点，他首先会说：脾气坏、敏感、多疑。我知道喜怒形于色不是相处的好方法，我不是一个很任性的人，我在学习适当的忽略和装糊涂，我要做一个可爱的女人，不是什么都数在嘴里看在眼里记在心里的人。人生是计较不了太多的，必须学会过滤掉一些不必要的烦恼，眼睛要含的下沙子。我要自律，我不是怨妇。

头发不再打结了 只花了580 就把一堆可恶的枯草整治了 梳头发不再是每天逃避的事情 原来改变状况很简单。

过完生日和圣诞，拼命的玩了三天，一大堆的朋友邀请来邀请去，拥抱、干杯…平静下来，突然发现想说话的时候没有朋友，想说话的朋友往往不好玩，好玩的朋友又不宜说话。好在这时小叶打电话来，原来还是有的。

星期六和拉奇逛着街，忽然想起去年他骗我的烂事，发了好一顿火，回到自己家摔了电话，摔了相框，拉奇的脸色很难看，蹲在地上捡碎片。。。出门之后他怕我跑掉，一直搂着我下楼。其实我已经意识到自己暴躁的像头母狮子，况且那么久的事情我故意扯出来发泄，似乎有点无事生非。于是我又马上变脸，当没事发生，后来他变的说话异常小心。

星期二的中午，在讨论公事的过程中，我又发脾气了，声嘶力竭地吼了一阵，摔门走了，他没有作声，不想跟我吵，他习惯了我发神经。出门之后我马上就不委屈了，还觉得很惭愧，于是我把电话关了，因为惭愧。他一直打到办公室来，我只好拔掉电话线，其实我是想承认自己乱发脾气，但没有勇气。

我很讨厌自己，或许因为我对他太好了，才会极度不平衡，总是想要抱怨。或许因为我并没有想象中那么爱他，而要每天和他朝夕相处，所以时常歇斯底里时常暴跳如雷。

或许，因为我还不能安于平淡的生活。

 晚上他发来短信说最近工作不顺利，我灰心地说：“我们都是需要被别人照顾和迁就的人。”他说：“对不起，我也很不好受。”很反感，似乎每次闹完别扭，他就会说，最近不顺利。每次我一难过，他就说，我也很不好受。

  可是想想，我的要求是否过分了。

  老余说我是个得失心很重的人，目前我只承认自己是个很计较的人。

  不想再去想那么多了。做好自己的事情吧，别再发脾气了。

  新的一年，会有新的开始。

很庆幸我不是经常来这里，因为很不开心的时候才想来这里，很不开心的时候大概不适合说话吧。。

明天就是我22岁生日了，我很感激在这一年里，我得到了一个很爱我的人，即使他让我很不开心，即使他没有给我很多该有的爱，因为他还没学会对一个女人好，因为他的脾气实在太坏了，因为我们之间有太多的不适合。但是他很真心地希望和我一直过下去，我很感激他。

娅妮深夜打来电话，叫我开心一点，生日约了那么多的朋友在一起，要穿漂亮点。

我说，我有一点不想搞生日聚会了，因为不想再跟他和好了，我一个人也没办法准备一个好心情。

昨天，我们又吵架了，确切的说是为了一点小事，他对我发脾气，摔碎了镜子，我哭了一个下午。

晚上，下雪了，他说在楼下等我原谅他，他说他以后不会了，他说再给他一次机会…

他每次都是这样，这让我不得不思考，究竟什么才是根源。

如果只是恋爱，我真的不介意；

如果只是恋爱，我不会为了这件非原则的事情不见他；

如果只是恋爱，我也不会难过。。

如果不仅仅是恋爱，那么有一天他会厌倦犯错后的道歉，有一天他会认为他的脾气不需要改、改不了，有一天我会受不了身边这个不懂得自控的人。

这个时候，我忽然间对自己说：似乎从来没有人逼我跟谁结婚，是我自己好奇想要早一点经历它。

现在我确定他不适合，有什么为难。既然目前还不习惯没有他的生活，就原谅他咯，何必去介怀这是不是最后一次，享受开心的时刻吧。

好象这样想，舒服多了。

但是，我还是不想面对他，不想跟他和好，对他，不仅仅是恋爱。

陪拉奇过了两个生日，我觉得最值得开心的是吹蜡烛的时候，大家会把我们挤到一块，把蛋糕抹在我们两个的脸上，然后我们忙着互相帮对方擦，那种喜悦是两个人才能拥有的，在那一刻我分享了大家给他的祝福，如果没有人分享，还会开心吗？

他生日的第2个月就是我的生日了，两次都是我就要过生日了，我们分手了，然后我为此很难过，不知道会不会一个人独自度过这一天。

也许上天就是故意这样安排，让我明白，注定了我会在他需要的时刻陪伴他，也注定了，我需要爱人的时候，他不会出现，或者出现的不是他。总会存在各种原因造成这样的结果。

几乎每天晚上都会梦醒，然后同一个感受：原来是梦，幸好是梦。

从决定开始装修新房开始，我对未来的不乐观和对婚姻的不安全感就日益严重。

难道这些都是因为我面前的人是他，所导致的吗？他的确不是一个能照顾好别人的男人，关于婚姻，他还非常地缺乏，这大概认识他的人都了解，大家也同样了解，他并不是个坏人，他也是个重感情的人，所以我会走到今天。

也有可能，是我自己的原因。

这所有的一切或许都是我自己的原因，我不懂得令自己圆满一点，开心一点，轻松一点。

雪还在下吗？我该不该原谅他，在我的生日之际。

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生日快乐。

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  很长日子没来这里了，有时候我挺讨厌自己写的东西，没价值，有点度日如年的感觉。

  花了三天时间啃完了《长腿叔叔》，原来21岁了我，还是相信童话，向往奇迹，我好象一点都变。。

  书上说的没错，每个少女看完这本小说都会希望自己变成一个孤儿，然后有长腿叔叔的出现。被人喜欢的感觉真的好好，不对，是被人用心地喜欢着真好，也不对，是被一个自己仰慕的人默默地用心喜欢着。。。