突然觉得自己好傻，成了别人的鸡肋。

         原来，真的不是付出就会有收获。

         原来，也不是你对别人一心一意，别人就会对你死心塌地。

         原来，爱情比我想像中还难。

         原来，没有我想要的爱情。

         一个人，是因为你对他好，所以觉得你好 
      一个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好 

      也许，爱上一个人只要一瞬间，而忘记一个人可能需要一辈子。对于他的爱已经没有那么浓烈了，我在调整脚步，看他会不会赶上来。或者，认真的想想，自己一个人怎么过吧！没有人是一座孤岛，我们都需要朋友。我真的期望有个人和我一起慢慢变老！我们只有彼此。

       今天，有个朋友要去买房子了。原因是因为和她在一起3年的男人不想和她结婚，同居不结婚，是他想要的吗？看过很多同居弊病的文章，仅仅是因为那样吗？和我以前总结的一样，那是不够爱。很多的时候，我在想也许我也有自己的房子，我也不会结婚。我是指和我不爱的人结婚。听起来很可悲，结婚是为了房子。现在我还想坚持，或者，真的会到32岁才结婚。或者，不结了。应该会有钱了吧！会有一个人自己的家。其实，最好的结局有两个。和爱的人结婚；自己一个人生活。真的希望我不要向生活妥协，为了别人而结婚。晚上也看到初恋男友和现在女朋友的照片。很幸福，很羡慕！他找到幸福了，很好。他也是我曾经心里在乎的人。看到别人幸福也很好，证明幸福是存在的。只是，我的幸福还很遥远。

      从来都没有这样试过，整个晚上都睡不着。翻来覆去，怎么也找不到可以入睡的姿势。连假寐的时间都没有。凌晨5点半，看到很多窗口都亮起了灯，是有很多的人和我一样失眠吗？还是，每各人有各人的不幸。（失眠好像太片面了，没有词可以形容我昨晚的感受。莫名的失落，是因为猪吗？？？还是始终没有我要找的安全感。不知道，我的心。）夜晚的风，吹在身上很舒服，凉凉的，好想出去散步。听到火车的声音，不知道远处的风景是否依然，会在原地等我吗？

      一个月的4分之3，过得说慢也不慢，快更说不上。没有想过会在那样的情况下见面，一路上心都在狂跳，在门口听到他的声音，突然没有勇气去见他了。心里很怕面对。现实和我预想的结果一样，没有结果，没有答案，我们还是站在原地。抱住他的感觉好温暖，所有的困扰都没有了，拥抱是那么的真实，他的味道，让我的心安定了下来。喜欢他需要我的样子，让我觉得我对于他也是重要的。但是，我不喜欢看他的背影，让我觉得他走得没有一点的牵挂，心里酸酸的。他说他也会偶尔想起我，和我期望爱情的样子相差很远，我的义无返顾和唯一，没有人可以和我共鸣。但是，现

      今年的夏天很奇怪，不像夏天，也许是因为闰月吧！近来，都没有休息好。今天，下雨了，下得很安静，和我的心一样安静。觉得很疲倦，不想再想其他的人了，也许，就算他说会和我一起，我也会害怕，害怕他又一次的离开。怎么才能给我安全感，让我的心不再害怕孤独和伤害。发现不爱人的心是最安全的。不会痛，当然也不会有心动的美好。也许，是我错了，原本就不应该奢望爱情，不应该奢望会有一个人会和我天长地久。是应该孤独的一个人，还是向生活妥协？？？

       为什么那些人会觉得我能接受？？我自己是不是有什么问题，给了别人错误的暗示吗？？真的，我不明白，世界为什么是这样的？为什么都不正常了，还是世界本就如此。为什么，总会有人以爱之名来伤害我！！！！！！！

      忘了是第几次删除手机中他的所有电话，还好，还没有记在心上。很庆幸，为我自己保留了一点点。没有全部陷进去。但是，爱情是这样的吗？还是单恋才是这样的。我也有私心，害怕没有回应吗？如果，没有他我会怎么样，也许，物质生活会好一点。我还不是很了解他的家庭，仅限与对他的感觉。这样很好，是我想要的感觉。我讨厌自己向生活妥协，没有爱情，我还剩下些什么？如果没有他，我不会离开得那么快，那么绝情。有的事，真的只能放在心里。就算想起，也不要说出来。今天，看到镜子里的我有点陌生，好像不是自己了。人会变，爱情也会变，有什么是不变的吗？很奇怪，想做妈妈了。可是还没有找到爸爸。还没有勇气做单亲妈妈。也许，有天，生活在别处，我可以。

      今天，吃药了。我害怕还是睡不着。一个人的夜，胡思乱想的夜，很恐怖！真的好想放弃了，他不爱我。算了吧！要什么爱，那么多的人都过了。恨自己为什么那么的没用，那么的害怕孤独。。。。。。

      哭吧！也许，心会好受一点。还是，不能抛下所有的尊严，去请求他留下。从来没有这样的经历，我真的不知道该怎么做，怎么才会拥有我想要的爱。他们没有见面，但是，他的神情变了，和我第一次的时候一样。他还是很在意。头要爆了，好想见他，想抱抱，或者，更想他抱抱我。

      3点了，还是不想睡。今天，我们又在一起了。我不敢问他，是喜欢我，还是仅仅是因为像他说的经不住诱惑。更不敢问他们还在联系吗？还是会迫不及待吗？有时候不敢相信自己了。相信他会是喜欢我的。更害怕这份喜欢和他的过往比较会微不足道。头有点痛了。乱了。

      3天了，没有联系他，我知道他休息。昨天，忍不住打电话给他。问他为什么不找我，问他想我吗？我知道这样的自己很蠢，很没有魅力，我还是没有他的耐心好，或者说我更喜欢他。这两天心情不好，都没有去找他，我害怕他会让我更不高兴。我是个坏人，我去找别人来填补我的空虚。有时候，我很虚弱的时候，我也想证明有人会爱我，给我一些自信和勇气。对不起别人，也对不起自己。昨天，他还是让我的心情跌到了谷底，他不想见我，虽然他说想，但是想一个人不是这样的。近来看到很多平凡普通的夫妻，日子还是一样的过，没有什么特别的。是不是，我也应该那样的过，在我确定没有爱的前提下，去结婚。这几天又有点伤感，其实，不敢去找他，又想见到他。也许，我又应该去旅行了，给自己一点空间和空气，去看看别的风景。