9月17日—9月21日

Nica和我，为了类似的原因，为了找个安静的地方，坐了14个小时的火车，去了凤凰。

沱江，吊脚楼，酒吧街，私奔吧，糯米酒，疯狂一夜，心事，眼泪以及笑声。

即便返程的时候，我和Nica仍然没有解开心底的结，但这一段疯狂的私奔之旅，值得纪念。

9月17号 出发前 地铁站合影

凤凰的某段城墙边

晚上的一通电话，结束了最近一段时期的纠结。

1000米长跑，我已经成功跑完900米，最后的100米，至关重要的100米，我不应该放弃，要好好地跑完它！

可是，这个理由没有成为这一切结束的原因。

他打来，说了关于他的未来，他的事业，他的人生计划的问题。依旧没有说到我。

他以他的理由，决定让这一切结束。

呵，好，既然这样，我倒结束得很坦然。说明这一切根本不值得纠结。

那些都是无聊的产物。

不过，既然选择了，你就应该勇敢、坚强地执行下去。

毕竟它是有道理的，对你的人生是有正作用的。

不要哭了吧？哭是软弱的表现，是不能容忍的毛病。

我头好痛，没办法思考。不管这篇文章结束了没，就此打住吧。

恩，正如上一篇博文中说到的，我找到了那个被藏起来的BLOG。

里面的点点心情，很真实，因为知道不会有人知道。可是，那些心情絮语，已没办法让我感动了。对于那段历史，我已经可以欣然对自己说，我放下了。这次没有“吧”。

我删掉了收藏夹里的文件，再也不会再看到那些文字了。没意义。也没感觉。过去的就过去吧。脑海里如果还保存一些片段，就让它在那待着吧，总有一天会随着时间的推移变模糊。再加上，我最近记性很不好。

最近的那些纠结的事情，不想在这记录了。该说的都和朋友们说了，也得到了一些宝贵的建议。可是我真的没办法知道，在听完她们的建议后，自己心里是怎么想的。我脑袋没办法运作啊~~冷静个头！！！

让我忙起来吧。我知道，只要我忙起来，我便能够说出很伤人的话，然后让自己逃离纠结的境地。那个时候的我，脑袋里会是空的。可是之后，我又会被自己的心狠狠戳痛。

啊~~~~~我真是个自虐狂啊！

到底整件事情是怎样的？我真的是傻子吗？

   意外地找回以前收藏起来的BLOG地址。原来自己曾经偷偷另开博客。

   看完这篇，觉得自己大一时的英语虽然稚嫩，但起码流畅啊~没有某人说得那么差吧？

   呵呵，仅为纪念那个时候的英语。来年回来看的时候，看看有没进步吧。

    I have to say that I'm feeling miserable about my academic levels.The final exams and,also,the CET-4 are around

最近发生的事情让我有点一时反应不过来。

双子男的主动，让我感觉到被需要，被喜欢。自己心底的那一点不被自己确认的感觉，仿佛也变成无数蝴蝶在肚子里飞啊飞啊。。。

我现在应该挺喜欢被他叫“小朋友”了。

“感觉”这东西太奇怪了。他说我身上有欠扁的特质，让他很想欺负我。仅仅5天，一个被无数大妈争着抢着要介绍给别的女生却一点没兴趣的人，开始觉得我有点特别。ha!我老妈肯定会说“这家伙倒霉了。”

我不确定自己的感觉是不是喜欢。觉得他真的好像小孩，很可爱。哈哈，可以在我面前炫耀他和兄弟们的感情，炫耀他打篮球有多好。双子座的口才真的很好，这个我以前就领略过。我倒天生是个倾听者，时而傻笑，时而崇拜一下，时而挖苦一下。哈哈，话说，我才觉得他比较欠扁，我很想和他唱反调。

他对运动的爱好，很强烈，这点嘛，我这只大宅蟹很难也跟着去爱，可是很喜欢听他说。毕竟运动是一件让人心情愉悦又身体健康的东西。他不吸烟又很少喝酒。关键是他好喜欢英语，说以后小孩要全英教育。。。哈哈，我听着，心里乐翻天。和我的教育理念怎么那么像！呵呵，不过这个扯远了。我已经不

今天，我犯了一个2年多前我曾经犯过的错误。其实，我也不确定这次和2年前那次是否一样。

他好久没有联系我了。于是，我也许开始想他了？

自己也不清楚那是不是“想念”，只是会无数次留意他是否在线，QQ的哔哔声是不是因为他的留言，还有发现不是他的时候，那一秒钟的失望。唉，我是不是真的回到了需要冰淇淋的年代？

试过一次睡觉之前发短信给他，

'Hey,what r u doing?'

'Just got back home,u miss me?'

'Of course not,just bored and wanna know what you r doing ,ok?&**&^%%'

'Okay,I'm about to go to bed,good night.'

不可否认，我当时有点小失望。他太忙了，忙到很累。于是也就没那么多时间陪我闲聊吧？我没有理由怪他，睡觉吧。

其实，自己应该只是无聊，没人陪我说话，才想到发短信给他，才想和他聊天的吧？

不想自己胡思乱想啊~因为我和他比我和以前的任何一个都更加没有可能。是不是？

算了，不要再去想可能和不可能这个高深的哲学问题。不应该给一份简单的情感太多负担，不是吗？

让它自由发展吧。

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大学城打雷，闪电。

很害怕这样的天气。很怕哪条闪亮的触角会偷偷钻进屋子里来，摸到我的脚踝。

刚刚和轩宜聊天，她又在那说我放不下blablabla的。否认。绝对的否认。

早就不是了。早就没有了。早就不存在了。

只有在我生日的时候，我会猜他会不会发短信来。也只有在他生日时，我会无厘头地发一条生日祝福罢了。

真的只有这么多。毕竟，过去那么久了。

海克断断续续的文字说得很有道理，人不能两次踏进同一条河流。

时间对人是残忍的，过去了就过去了。

我们不可能回到原来的那个时点，我们无法说后悔。

今天早上，我被窗外除草的声音，被自己的手机闹铃，被短信，被jm的手机闹铃吵醒。起来之后火气很大。不过即便这些是正当的可以被理解的理由，我也不应该对Nica发火。我莫名其妙。我真的错了。

我说了对不起。不管对方有没有原谅，我不打算再说了。因为本来道歉对我来说一直都没有任何意义。给别人带来的坏心情或者伤害，是没办法因为“对不起”这三个字而改变的。我真心希望Nica知道我的悔恨，也希望我们的友谊不会改变。

什

   前天晚上彻底没睡，昨天像游魂野鬼一般漂移了一天。下午回到宿舍昏迷般睡着。

   晚上12点出头，我便乖乖爬上床，一倒头就睡着了。可是，5点半的时候，我又醒了。

   天啊！对我仁慈一点吧。让我顺利睡到8点啦！

   不过，既然现在都醒了。写点实质点的东西才再回去睡回笼觉好了。

   和某人吵架是个伤身的行为。想到他说的话，觉得又气又好笑。在睡觉之前和他吵架的话，我多半是会失眠的。失眠的时候再去回忆吵架的过程，那就是没事和自己过不去的自残行为。我天生有被虐倾向啊?！这种事情再也不允许发生。睡觉大过天。

   照目前的情况来看，我在老大心目中的形象已经大跳水了。如果说有一天他心情大好，给我打了10分的话，那现在我的分数可能只有2分了吧（会不会我还打高了点？）没办法。我就是这样的我，只能对他的不满意表示遗憾。还有，我对他总是提及“心目中的形象”这点，很是不满。说得好像我应该为在他心目中的形象而努力。如果哪天我形象受损，他就提醒一下；哪天我形象提升了，他就表扬一下?上帝，这样对我太不公平了吧？

   推荐给他

如题，我就是很烂！

你说你对我很失望，可我从来没有在自己身上贴上什么标签来迎合你心中的期望啊！错不在我，所以，收起你的胡言乱语，不用道歉，道歉管个P用。闭嘴！

还有，你说我英语很烂，再一次，我承认我受伤了。我的英语需要进步，但不至于到烂的地步。所以，不管是不是你再一次的口无遮拦，我还是没有办法接受你这样的“直爽”。因为，一直以来，我有一些自以为傲的东西，而那些东西，是让我不断前行的支撑力，你对它们的建议，我虚心接受，并且我要感谢你；可是，对它们的否定，对不起，你是个P！

可能,从明天开始，我会不再理你,谁知道呢，也可能心一软，一切又像什么都没有发生。看，我就是这样一个普通到不能再普通的女孩。我有着女孩身上该有的毛病。这不是错。

但是，我现在很伤心，很伤心。流泪代表脆弱，可我就是脆弱了一回。我不想去知道为什么你的话可以让我哭，因为那已经不重要了。

谁稀罕你为我来广州？！搞这么多问题出来，谁又该为这一切负责？！

好了，一切都可以结束了。电脑一关，蒙头大睡吧。

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早上7点55被闹钟吵醒。真该死，是某条备忘的闹钟。我调的正牌闹钟可是8点55.

God!昨晚可是4点多才睡着。我还睡个啥？

死闹钟!

不过，这还不至于毁了我一天的好心情。

今天，很开心。

早上10点钟，要去万象见易钢、典典、吴琳。

在经过地王的时候，心还是小抽搐了一下。实习1个月，在这就待了一个星期。以后还会不会来这工作呢？想到老大了。

地王好像在搞消防演习，前面停了一辆车挥指。车挥指？汗~要从右往左那样读，还好没读出声来。接着快步往前走。

你说，演习就演习吧，可你还给我摆那么多高大威猛身穿消防衣的消防队员。那么帅！！！真没想到。真的出乎意料！太帅了！平时站保安的地方就有一个超级无敌大帅哥。要是任何一个姐妹在我旁边的话，我一定和他们一起疯。不过，一个人嘛~还是..走路吧。哈哈~~暗喜啊~

必胜客10点半开门，我们约在了10点，于是，我们在谈话中成为今天万象必胜客第一批客人。老师真的很可爱。“第一批客人有没打折的？”突然好想念高中、罗外。

我们狂点了一通。摆了一大桌子的东西。然后边聊边吃。吃到