酝酿了九个多月，终于迈入了人生的新阶段，成为了我们家小牛仔的老妈子。到现在已经半个月了，但是看着身旁这个胖小子，我还是觉得不可思议，这个小家伙竟然就是我的杰作。身份已经确定了，但是心态和技能还亟须提高，目前照顾小家伙的三个人，似乎他最喜欢爸爸，然后是外婆，最后是我，而且我好像总是无法哄得他入睡，唉，搞到自己也很沮丧啊。怎么说，也是我千辛万苦把你生出来的啊，怎么对我一点特殊感情都没有呢？！

   对于生养孩子，真的要吐一番苦水了，尤其是像我们这种人工喂养的。每天喂八次，差不多每两至三个小时就要喂一次，每喂一次都要洗奶瓶、消毒，现在我是专职洗奶瓶工人，虽然我至今未迈出大门一步，估计从卧室到洗手间来来回回我也可以走出个两万五千里了。就像一个朋友传授的经验，带小孩的经验就是一个字“熬”，希望我的牛仔

无题

有师徒两位僧人，从很远的地方去灵山朝圣。他们一路上一边乞食一边赶路，日夜兼程，不敢稍有停息。因为在行前，他们发了誓愿，要在佛诞日那天赶到圣地。作为僧人，最重

寓言/哲理

寓言/哲理 国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。 她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。 所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。 有一天

  这个夏天特别长，从4月一直到11月，闷热与烦躁随着时间流转给人越加强烈的感觉，在一种天气、一种环境下生活了这么久，该欣赏的已经欣赏过了，该感慨的也感慨了，该抱怨的也抱怨够了，该说的似乎也都说完了。我的心里还是满满的，一肚子想发泄不知道到哪儿、怎么发泄的情绪。

  怎么冬天还不来？即使是我不喜欢的、寒冷的冬天也好过一如既往、一成不变的沉闷夏天啊。在这个只有夏天和冬天的城市里，我每天穿梭着却一直找不到安心的感觉。客居异乡，故乡却也已是异乡了，何处才是安心之处呢？

最近看了《肖申克的救赎》，一部美国60年代的电影，虽然时空相距颇远，但“救赎”这一主题还是让我心有同感。下文为一篇评论，特转之。

                                                                   二OO八年八月五日

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这些天按时上下班，衣冠楚楚，与时俱进，过得颇麻木。于是夜里心情便有些低落，寻了肖申克的救赎来看。

　　距离 Frank Darabont 们缔造这部伟大的作品已经有十年了。我知道美好的东西想必大家都能感同身受，但是很抱歉，我的聒噪仍将一如既往。
　　今夜在我眼里，The Shawshank Redemption 与信念、自由和友谊有关。

    每天早上醒来，眯着眼睛，虽然不看手机或闹钟，但耳边很清晰地响着滴答滴答时间流淌的声音，现在我的时间感特强，与标准时间的误差基本在5分钟之内，然后在脑中过过今天的生活：马上要起来梳洗、坐车、然后坐在办公室里，不知道会有什么事情又让我繁忙地或是平淡地度过一天，神经开始被拉紧。

   很不愿意去上班，很想休息。我权衡再三，得出结论，不去上班确实不会产生什么不可接受的恶果，同时，去上班除了可怜的几文工钱之外也没有任何好处，但两个月过去了，跟两个月前一样，我还是每天早上都要懒懒地起床，闷闷地去上班。

　　我对自己的表达能力，尤其是口头表达能力一向不够自信，“说得比唱得好听”这种境界我从没有梦想达到过，但自以为还是能将一件事即使说得不动听至少可以清楚。今天发现，想不受别人干扰地把一件事按照自己的想法说清楚也是困难的。

　　原本那份报表已经有人主动承担了，填报之后又被发现有点问题，修改完了便没人再过问。偏偏我多嘴，问了一句：与原来上报的报表不同该如何处置？接下来的事情就完全在我的控制之外了，原本以为我是超有责任心，为整份报表的准确性担心，其实我不过是负责其中一份而已。谁知经过了一番口舌之后，似乎变成如今这份报表之所以有问题，是因为我没有早点发现问题，没有早点提出，甚至我将这些报表的分工细则讲了一遍，本意是确认不关我事，经过别人的一转口就变成这些人统统都应该为这件事负责，而负责的中心是我。照此说来，不单我该骂，就是这些人都应该骂我。

　　好心怎样变成了驴肝肺，我怎么就从多嘴变成了千古罪人了？从哪一句话开始我就被绕了进去，现在我

　　确实不得不佩服某人的概括能力，四个字，一个词－－二等公民，一句话把现状和所有难以言说的东西都概括尽了。

　　明达事理是什么状态，我终于明白一点了。

　　一大早就觉得有点忧郁了，因为昨天没有参加科里的集体活动－－去喝酒，而其他人正在津津乐道昨晚的精彩。

　　虽然我是真的很拒绝这种应酬，但一种被抛弃或被隔离的感觉还是油然而生，其实，来到这个单位，从开始起，这种感觉就挥之不去，而今天尤为强烈。“盲人骑瞎马，夜半临深渊”这种战战兢兢的心情似乎也不足以表达我的感受，有种难以言说的气闷在胸腹间回旋，即使面对自己的内心，我也只能欲言又止。

　　工作到这个份上，可以休矣。

　　我渴望自在、自由的生活，尤其是心境，但事与愿违，什么时候起我成为了一个自己不喜欢的畏首畏尾、胆战心惊的小可怜虫。愿望与现实呈天壤之别，得无郁闷乎？当走出了家人为我撑起的小天空，我还不自觉地萎缩在别人的屋檐下，却梦想着能够自由飞翔。是时候为自己撑起一片天了，用坚强的内心做支架，

用理想和行动来涂画蓝天白云，虽然我的力量有限，但我要用强大的内心来战胜未知的恐惧。

ps:本来是忧郁的心情，怎么写到后来变成有点豁然开朗了，真是要小小佩服一下我的革命乐观主义精神，能于阴霾中看出希望，加油！相信明天会更好。