顶着寒风从医院独自走回家

路上人很少，我却不害怕

很少能感受这么安静的夜晚

这个城市带给我太多的喜怒哀乐

我却不喜欢这里

就连呼吸都变的很负累

污浊的空气让健康的人变的不健康

这是个肮脏的城市

是的，我不喜欢这里...

一个人在家

有些冷清

却早应习惯

有些自由，却不自在

疯狂的爱上奥利奥威化

一盒接一盒的吃

忘了还要减肥，忘了还要身材

或许，我已经忘记很多东西

这样最好，少些烦恼，少些泪水

最近很冷

冷空气终于赶在供暖之前侵袭

时间过的真快

总感觉昨天还是夏天

总感觉冬天才刚走

可是又变冷了

树叶在一夜之间好像全部变

时间过的很快

转眼间又是一年年末

秋末冬初，天气也跟着时冷时热

算算已经接近9天没有上班

今天是记者节

错过了昨天的聚餐和演出

也貌似错过了很多精彩

昨天和娟讲了近一个小时的电话

她的四川话，我永远都是那么的熟悉

她告诉我，昨天回学校了

我们的六栋已经变成男生寝室

华西酸奶从2块5涨到了3块

学校侧门的干锅也从13涨到了14

... ...

娟说她买了很多当初我们在学校时喜欢吃的零食

当时的我们无忧无虑的吃，无忧无虑的耍

毕业一年多

听到了很多同学的消息

娟娟，依然被林哥无微不至的爱着

章娜怀小宝宝了，并且很快要结婚了

我们的鑫鑫也耍朋友了

之之和她家海豚一起去

三天没上班了

从上周六的请假一直到现在

每天过着重复的生活，有着重复的担心

又是一个月初

我的胃也跟着开始难过

两次永和，一次福口居

很多次的便当

始终抵不上在家热汤热水的家常便饭

方便面吃的让我再次依赖上了吗丁啉

这几天彻底变成了冬天

我也把自己包的像个小熊

甲流肆虐的日子

实在不敢只要风度不要温度

暖气还没有开始

一个人在家总觉的特别冷清

讨厌这样的感觉

大概以后也不再会有以前那么温暖

心都温暖不了

更何况是身体...

总有一种直觉

总觉的我在妈妈身边，她格外的安稳

这样也好

我可以暂时的放下工作，放下尘世

每天照顾她，每天看着她

虽然很多时候都在睡觉

可她依然都知道我就在她身边

我想这样，她心里应该很踏实吧

这也是我唯一能做的

这就是我的生活

也许很混沌不堪

可我总得去坚强面对

尽我应尽的责任

也许以后我会孤单一人

却不想在现在留

已经深夜

丝毫没有睡意

刚刚下过雨

十月天的雷让我很害怕

温暖了半个秋天

冷空气终于还是沉不住气了

阴冷而又灰暗的天气

忽然觉的这个小城市的人变的匆忙

依然顶着一路的灰尘回家

生活没有一点改变的迹象

也许我太固执

也许我太安于现状

一直不喜欢家乡的这个小城市

污浊的空气 俗气的人们

这些不是我想要的生活

看到朋友旅游拍回来的照片

有点不甘心

原本那样的生活也是属于我的

可现在，我只能去羡慕别人的幸福

一切都变的好突然

我甚至还没有缓过神来

我好累

可能患上了偏头痛

头每天都痛的厉害

这么多年

还是没有学会自己照顾自己

九月初七

忙了一天

还是该在生日过后写些什么

妈妈又住院了

所以一直没想过要过这个生日

看到大家给我买的大狗熊时

我还是很想哭

语无伦次的说了一堆激动的话

却怎么也表达不了自己的心情

除了感动，还是感动...

晚餐是和李姐姐吃的KFC

她说，她给我过生日

不知道该说什么

只有日后慢慢来回报大家对我的好

我的生日愿望

希望妈妈能坚持下去！

爸爸还在客厅唉声叹气

我悄悄的关上房门

想暂时逃避

还是忍不住通过一些渠道

去看了他的近况

看他的签名

想必日子应该过的很幸福吧

也许，他这样的选择是对的

没有人是傻子

有谁会为了我放弃好日子不过呢

谁又会愿意陪我承受这些痛苦的日子呢...

像朋友说的那样

一切都是无用功

想再多，哭再多，伤心的最后也只有我一个人

他如果想逃离，是无论我做什么都不会再挽回的

因为我已经不是以前那个幸福的萌萌

已经不是以前那样洒脱的萌萌了

太多的牵绊让我不得不失去很多，放弃很多

常常看身边朋友的生活

发现自己已经慢慢落伍

虽然知道这些都是暂时的

却还是让自己因此变的越来越没有自信

现在的我

可以不去灯火阑珊的大商场

可以不去吃人流攒动的KFC和麦当劳

可以不去大城市看高楼大厦

可以不穿梭在美好的夜晚

可以不去计较自己美不美

可以不穿漂亮的衣服

可以过很简单的生活

可以一个人安静的待一天

结束了国庆长假

大boss去旅游了

终于可以心情舒畅的工作

大家也貌似都很享受这样舒坦的日子

日子又开始过的平淡

不去想，不去看...

不知道我这样的坚持会是多久

只知道自己已经害怕提起那些往事了

还是深深的埋在心底最好

妈妈还是依然每天不停的睡觉

和她没有太多的交流

我想我应该习惯这样的生活

很多话，只能对她说，却不能说

也就不说了

永远的压在心底

依然每天给她按摩

我想我能做的只有这些了

09年结婚的好像特别多

点歌台也跟着忙碌

每天都要承受N台电脑的辐射

折腾的我还有我的皮肤惨不忍睹

痘痘肆虐了一整年都没有消停

我只有顺其自然了

最近还有件不开心的事

一直觉的庆幸，工作中还能交到很多知心朋友

却忽略了“防人之心不可无”这个道理

有的人我一直把她当做朋友

却换不回来同样的对待

我承认我很傻

不是我矫情

不是我多事

至少我从来都不会用歪心思去对待朋友

也没那个

诚实的说

我还在一蹶不振

大家都说不值得

的确...

这一年来的纠结

我什么也没有挽回

只是自己无数次的折磨着自己

只怪对的时间，遇到错的人

固执的把他当做可以一辈子的人

却忽略了他的丑恶的本性和根深蒂固的恶习

一切都不是缘分所致

一切都归于他的本性

我该把他当做一个路人

一个曾经和我有过那么几年美好爱情的路人

然后随着时间的推移慢慢将他淡忘

这几年来，爱让我没了自我

只在因他的喜怒哀乐而喜怒哀乐

却忘了自己也可以重新开始新的生活

我真的都忽略了自己

我是个败者

生活的败者

感情的败者

... ...

他可以说狠毒的话

做狠毒的事

我却只能在这个小小的地方悲哀的发泄自己的情绪

除此之外，对现实无能为力

厌恶现在的这个自己