昨晚上通宵唱歌，你竟然也去了，实在是没有预料到。。很后悔那么随便的穿了件文化衫就去了，哎！早知道一定穿漂亮点！

又是一个24号，普通的数字，普通的日子，可对我来说却是最不寻常的，意义重大，对你来说呢？

你唱歌又进步了，水平越来越高了，越来越好听了。其实我一开始就说过觉得你乐感超好，多难的节奏你都能找准拍子找到感觉，就是声音和唱腔有时怪怪的，现在连声音都控制的越来越好越来越自然了。

好多我唱的歌你都如此熟悉，你唱的对我来说也一样；

毕竟一起听过那么多歌，喜欢的歌，喜欢的歌手，彼此也影响了那么多。

你那么爱音乐，我知道；我有多么爱音乐，你也了解。

我们都那么爱音乐，还有足球，多难得的。有时想，我们这么志趣相投，还一起经历那么多故事，不在一起多可惜，好多人都说可惜的，我们的故事应该继续的啊。。

还有一件默契的事，就是昨天洁萍唱弦子的《醉清风》时，你说“她长得蛮好看的，可不知怎么没有红起来。”上次宿舍K歌，就在一个星期左右之前吧，同样的情形，也是洁萍唱《醉清风》，我说了几乎同样的话。。让我不禁产生幻觉，难道上次我说这话的

还有不到两个星期，大学生活就真的结束了，四年就彻底过去了，舍不得，好多好多的舍不得！

宿舍的姐妹，我真的好爱你们。以后都好难好难再有这样一群这么亲近这么要好的姐妹了，我们是这样的彼此熟悉，这样的没有顾忌，痛快地聊天聊地，开心地吃大餐小餐，大哭大笑着聊心事，疯狂地整夜K歌。。。不想和你们分开，一百个不愿意。。可是每个人都会有自己的生活，自己要走的路。。我们一定要有空就一起聚会，记得。。相信，不论以后距离多远，我们都会在彼此心里一辈子。。。

我又想起你，想起一起走过的路，看过的书，听过的歌，吃过的小吃饭店。。。那么那么那么多的经历，独一无二的经历，属于我和你的经历，你会怀念吗？你会永远放在心里，时常想起吗？你会像我现在这样，想起这些时，泪流不止吗。。。

我会去找你的，我以后一定会去找你的。还是像站内信里说的一样。一年后，两年后，三年后。但别担心，现在的我不会再骚扰你再逼迫你。想到之前自己做的那些蠢事，好怕你会讨厌我，我祈祷，不要讨厌我。。。

毕业设计成绩是优秀，真的没有想到。很开心。

有的时候，生活就是会不经意间给你惊喜。没有人知道下一刻会发生什么，所以

昨晚上做了两个梦，要记录下来，醒来到现在依然记得很清晰，挺美的梦

第一个是关于我喜欢的一个人，第二个也是关于我喜欢的一个人……

第一个梦。和他一起吃饭，吃完饭一起走走聊聊天，忽然他牵起我的手，我吓了一跳，也挺激动的，忍不住开心地笑起来，问他“你干嘛，什么意思？”梦里和现实的我似乎是一样的感觉，期待了好久，然后终于等到他表示，很紧张很幸福。他回答说“想牵起你的手好久了，今天终于鼓起勇气……可以吗”我说“可是你有女朋友……虽然我也一直喜欢你，但我从不想去破坏你们，唯一能做的就是等，也许你们有一天会分手，不分我也不能做什么，就是没缘了……”大概是这个意思，然后他说“我们分手了，我们不可能了，我们不在一个地方，我真的一直就想和你在一起了”我说“她一定很伤心”，他说“是的，昨晚我还在安慰她，她不愿分手……”我说“你们分手也是一种无奈吧，不在一个地方坚持的太累了是吗？”他说“本来就是不可能的了……”忘记了后面怎样，可能这个梦就到这里戛然而止了吧……日有所思夜有所想，也许就是我白天想了太多了吧，其实是十分不靠谱的事情。呵呵，挺遗憾的，错过了和他发展的可能，上学期。因为真的还蛮喜欢他的

经过我那两次十分愚蠢十分可笑的行为，现在的我，终于放开了，想开了，不跟自己叫劲儿了，

其实没有什么放不下的，只是就是自己一直不想放，

自己不断下意识地去挑逗自己的痛苦神经，自动忽略所有开心神经，就是跟自己过不去。

结果证明，我可以彻底死心了，不能再去强求了，

自己痛苦，给他人也带来烦恼，我不可以这样。

其实有什么大不了的呢，也许我只是接受不了失败吧，

太眷恋那种被痴爱疼爱的感觉，那种被呵护的幸福感觉，

一时让我接受不再爱我了，没有感觉了，真的挺噎着的

不可以依赖，以后也不可以。

我之前想，自己应该主动爱一次，想去爱就去爱，

追着自己现在的感觉，即使改变自己，全力付出

当然是想能感动他，挽留他，企图唤回曾经的感觉

可是这个想法真的是太单方面了

尤其还是面对他这个典型的狮子座中的狮子座

过去了，就是过去了，为什么我之前就是不明白呢

其实我真的可以过的很好的

一直就是不甘心，不愿接受这个失败的自己

想尽办法满足自己的内心，企图达到自己的目的

这样子的我永远不会成熟。

有时候放

很郁闷的失眠……不知道自己怎么这么精神——

快1点时候躺下的，可是精神的连眼睛都合不稳，期待着今天的出游，想象着可能发生的欢乐场景，不自觉的又回想起以前的欢乐场景，和以前“也许”的各种、以后“也许”的各种。不自觉的清醒地想着。

至少2点多睡着。做了不少梦，一个梦是有关家人，各种亲戚在一起聚会，地点很像在姥姥家……

结果5点多又醒了，现在已记不清是怎么醒的了，总之醒了之后，梦很清晰，又开始精神的合不上眼睛了……肚子饿得咕咕叫，想睡睡不着，实在是郁闷的无以复加，只有打开电脑……

想看一集沉闷的电视剧，生起自己的睡意。

09.4.24凌晨5点多，是以为记。

我们很快就会天南地北，叹气，让我无法给自己找到理由让自己坚持下去，去等待什么。

可是还是放不下你。

多想陪你一起奋斗，多想永远占据着你心中唯一的那个位置，只在你一个人的心中，就够了。

我发誓我不会再抓住一些你善意的隐瞒没完没了；我发誓我不会再因琐碎小事而无理取闹；我发誓我会变得独立，不让你感到累；我发誓我不再总是面对别人软弱，对你却横行霸道；我发誓……

我发誓我没有疯掉，因为想这些的同时我是那么那么的恨自己的无可救药……

你的聪明随性，你的风趣可爱……你的孤傲，你的善良……你的迷人味道，你的漂亮手掌……就算是你的偶尔傻气，你的自以为是，你的不善言辞……一切都是那么的吸引我……以前只顾着挑剔你的缺点的我，从来不曾说出这些你的优点，宁愿挑剔，不去欣赏，实在是自找苦吃，如今却已后悔莫及。

喜欢你这样的男生。如果你再能够做到不花心，有责任感，就更完美了。但我现在知道这是对于男人来说最难做到的东西。我以前是多么的不懂事，比你还要自以为是。

也许若是我未尝过失去你的滋味，这些我都不

孤单&想念。看到校内上好多朋友与自己的另一半外出旅游的照片，浪漫又甜蜜，想象着他们一定幸福的一塌糊涂。我也想。好难受。

为什么我还要想他？！为什么我还要流泪？！……

可是他不爱我了，我什么都不能做。即使我再努力进步，变得再好，学会怎样去爱一个人，怎么和爱人相处，对象都不会再是他了……

这几个月到现在，还是爱他。

即使不再钻牛角尖，不再痛苦不堪。

即使自己过的不错，乐观积极向上。

多想祈求你不要离开我。多想你能再爱我一次。

去找了两次陈老师了，都还是没有明确的答复，虽然我已经明确表达了自己想读他的研究生的强烈愿望，但是无奈自己成绩实在不怎么争气……不知道最后到底可不可以上陈老师的研究生，就这两天的事了。退一步打算，八成是要被调剂，希望能被调剂到和他有合作关系的不错的导师，这样就仍有可能在陈老师的实验室做事。嗯祝自己好运吧~好好准备复试。

最近生活还是比较愉快的，主要是玩儿的愉快，轻松自在。几乎每天都有活动，没活动的话就可以赖在宿舍和姐妹们一起聊天打游戏或上网、睡觉，也是非常滋润的最近有位同学经常约我，虽然没什么表示，但是正常思维都会想到他应该是有企图，虽然我清楚知道他没机会，但我还是没心没肺一样当作交个朋友吧，答应了两次打羽毛球，玩儿的还是很爽的HOHO，其他的像一起自习一起跑步之类的我就断然拒绝了噢，我很坏呢。希望下次有个能让我喜欢的男生约会我

其实有没有人约都不是太有所谓的，我自己有好多事情要做的，现阶段充实自己改善自己才更重要呢。当然前提是

谢谢或用心或不经意给予了我开导和启迪的各位们，有很多收获，新的收获。

比如，我要抓住这个比较特殊的时期去成长。可以并应该去读些好书，富有人生哲理的好书，这个时候读，会使我对那些充满哲理的思想领悟的更好些，我会反复的看，谢谢这个提议。机缘中，我首先选择了曾经很畅销的一本书《方与圆》来读。

又比如，我要感谢他的陪伴。在大学里，两年多的时间，或者准确说至少一年半的时间，我是被恋爱的甜蜜和快乐包围着的，体验过这种幸福的我，要感谢他的给予。

再比如，不止一个人用阳光这个词来形容我。我很喜欢这个形容

当亲朋无意说起感觉我最近阴郁了，说我应该是很阳光的才对，我豁然开朗，找回定位。是的，我应该保持阳光的状态，继续做阳光的自己，这是我面对生活的一种基本态度，不可以抛弃。

还比如，和朋友说到，要继续在这里读书，我突然有了无比烦腻的感觉。要继续在这里呆三年，真的需要很大的勇气。我想出去，我很想出去，出去见识，出去体验，我要出去。然后我会再回到这个我爱的城市

刚刚蹦出来的“您已退出******爱很简单的群”消息，让我的心咯噔一下……应该是该群被他解散了……

按常理是该解散了的。

咯噔那一下，正常反应吧？…应该是。