看以前的博客，自己果真不快乐了很多，原来的嬉笑怒骂，或在百无聊赖的现实生活中黯然消逝了，留下的，是个妄自菲薄把握不牢的躯体。

想说说阿童木，虽然很多评价都是说差强人意（当反面理解），但我还是在观途中失泪了n次，结束时候，一塌糊涂的脸孔都不能见人。到现在脑子里都是阿童木得知自己不是真儿子被博士父亲赶走一飞冲天后转头回顾一脸黯然的小模样。见不得啊，被亲情背弃或者融化的镜头，比若孙悟空被师傅误会返回来救变作老虎的师傅醒来后两人相迎的刹那，泪水滂沱。我以为，能感人的都是好电影。反而2012，震撼到要死，却始终没有抓挠人内心的情景。

最近两个周末，好忙耶。明天，佛泉寺的大佛又在等着我，还有今晚的温泉水滑洗凝脂。这次千万别贪多泡感冒了。我准备，要貌似服务实则享受的等闲视之，把任务表现给你看，把独得之乐浸死在内心里。希望有点好照片，拿上来冲喜。

今天 熬过了 不太难受的 虽然小虫子还在那里 好歹是可以在它咬烂我之前 掐死它

办不想办的事 仍能拿出原本想办似的热情 是为善 在此立下目标 改掉喜怒形于色的毛病 和动都不动或喜或怒的脾气 希望能克除魔障 早日飞仙 哈哈

宫心计哪 最近也是看得很投入 并乐此不疲地要人同看 且交流心得 且声情并茂深有同感般交流心得 要强迫全世界同感了才作罢 简直跟展览的某人和意淫的某人一样

得罪人了 自认为无牵扯的 有点扯 没关系 埋头做事吧 不抬头看天 让天来找我

下雪了 不甚激动 看到被覆盖得高高的任何东西 比如车子 屋顶 树木 道路 都没啥新奇感 以前闻到雪的味道 都会 很 很 兴奋那种啥也不知的年代 过去了

周末红色旅游又泡汤了 大雾 地面结冰 高速封行 这种天气 生活在大山里面 会很爽吧 突然想回外婆家晚上躺在窑天上听着信号超强的电台 还有远处隐约的狼叫 屁股底下总感觉有蝎子爬过的胆颤 这些随着两位老人的寿终而寝 变得疏离 想起弟弟 心底空着一个角

包围在感冒病毒中间 倒是感冒了两回了这阵子 发点低烧的滋味很蒸腾 晕乎间 自己又可以左右所有事情了不要朋友对我偏见 不要面对远近关系的压力 不要撑着成熟的样子 不要心底若有若无的 痛恨

要活得铿锵有力 言之凿凿 无所畏惧 绽放下ok？

今天一天改了一篇大材料，找到点精敲细打的技巧，功夫真的在平时，光靠临时拼凑是会抓瞎的。早晨上厕所的时候突然想好好上进，看点专业书籍，加点班，继续做无聊闲人，内心很空虚。

昨天，过了很忙很忙的一天，错过了一个大大的作弊的机会，当我在考场外面收到答案短信的时候，我那个心，真是非常非常想死，当然，要想作弊成功，需要满足几个条件：一、屏蔽系统覆盖不全，至少留下厕所死角；二、考试途中被允许上厕所，并且屡次；三、监考环境较宽松，允许夹带小抄掩掩藏藏的现象。所以，最终放弃考试，是因为对环境和自己的技术没有信心。即使如此，我还是对成功作弊的可能性心怀不甘。唉，胆小、脸皮薄、懒惰，真是成功的大敌。大大地安慰了我失落的小心脏的是，终于开始了学车生涯，惊喜的是，考试有效期没过，教练不粗野，我学得很快。这两件事情叠在一起，共同证明了一个命题：我，终究不能，不劳而获。

昨晚，进行了一个紧张有压力又舒缓放轻松的约会。之前是有压力的，之后是轻松的。我要求别人做的事情自己没有做，我自己做了之后又具备了道德优越感。我，是有道德的，虽然不能因为随心所欲而免除自私的认定，但笨拙

谁都不想遭遇变故，不管是挑起者还是承受者，都会受伤，有些伤在表面有些伤在里子。有些撕心裂肺但会在不知不觉中稀释掉，有些表面风情云淡但在夜深人静时心里的某个角落会疼，不是为伤害了别人，是为溜走的青春和真情。这是比春雨还难得啊！

感情应该百分百投入，投入其中的时候，没有勉强，没有委屈，没有压抑。沉浸其中的感觉，很充实，很美。换了格局，换了某人，是本来安静的心开始不安，心不安就对不起人，便随心而走，要到什么是什么。但手里有什么就要心里有什么，一段感情在时，要全心全意，才不惭愧，不白过，才对得起两个人。

有的人，不投入感情，最初要的时候不肯定，要的中间始终摇摆，为了摇摆的心折磨别人，折磨那个一心一意爱自己的人，然后一个楞神，甩头而去，那么决绝，不牵不绊。这种人，这种对待感情的方式，是残酷的游戏，是可怕的自我。我心很凉，人不成熟的时候可以错，但头脑清醒地犯错，有失虚假，不可爱。

学习、工作上披荆斩棘的人，感情上却总是受伤，单纯的心，容易成为靶子。谁来拯救这个纯粹的孩子呢？我的纯粹成就了我，他的纯粹折伤了他，是性别的关系，还是运气

我的考照长征终于报复了我，联系人跑了，没有收据，面临重新洗牌，损失的不只是money。狠狠心正经学开车，从来没什么好事是砸到我头上的，我的幸运一样需要付出代价。

本周还有考试，又要风轻云淡的被我抹去了，憋到最后，牙关生疼，愣是没翻一下书，我没法无原则肯定自己了。那一夜还在电话里对别人耳提面命，现实中再次证明，终难逃理论大于行动的渊薮。闭上眼睛，好多东西朝我扑来，如果再遇到类似那晚的失眠，绝对会万劫不复。

很心疼我的博客，从来没有被好情绪光顾过，快乐的时候，脑子都跑哪去啦！痛恨自己，痛恨！

好事呢？好事呢？赶快砸我吧，给个征兆也好啊。

最近多了个红帆布鞋的钥匙扣、小叮当收音机和蜡笔小新手机链，觉得自己一下子变成了个小女孩子，包里面叮铃咣当的，还怪好玩。早晨跟住一栋楼的同事一起步行上班，闲言碎语地扯，她竟然都38了，还是蛮青春的样子，正是那种猜不到年龄的经典女性。到楼下的时候，看到一个40多岁的女高经，穿得有型有款，走路摇曳生姿，再次生出对自己性别的怀疑。

上班的时候又开始有咬紧牙关现象，这是人际关系比较紧张的表征，想要避忌，闪躲。三年，枝枝杈杈减去不少了啊，还是不合时宜，我要为着我的自由职业奋斗啊！

看着徐静蕾的博客每天都闪亮，一片鲜花的繁华，觉得虚幻，并狠狠地怨怼。都像你那样过别人还活不活？

今天拿起一个很年轻的柿子，吃了一口，咬出了深深的牙印，依然未撼动。这么青涩，却这么顽固，像我。

胡兰成怎么能够谈了一个又一个，而且丝毫未有自责，看到谁好，就跟谁好了，顺应那时那地的情感需要。竟总有人愿意跟他，且各具各的可爱秉性，而他欣赏她们的态度，有点像文人对于古字画的喜爱，观摩、把玩，油然而生收藏癖。这种把女人视如玩意的基调，实在让人讨厌。人评说是胡兰成其人不足观，其文有可观。细看来，书中对情感的描摹和表达的新妙很抓人，对人生的感悟有类似雨后秋凉的质感，不经意间撩拨起人心底的体验，对照起来，颇可回味。越看越惊，旧式文人的那种凉薄，竟有一脉传承。胡描述的爱玲，更不是俗人，对待感情，自初就是超脱的，有点我爱你与人无干与你也无干的架势，没有女性原始的对于感情的霸占，只剩下个人的体验，那个人，不过是那时那地契合自己的一个对象、甚至是参照物而已。其实，为什么男人不管如何叫嚣爱你，却始终能在爱情之外保全自己，而女人一旦爱了，就是陷落，直到要而不得，遍体鳞伤。男女在社会中的投入和贡献差异，和感情世界的占比也有莫大关系。如果女人也能辨析分明，置己身于爱外，在释放自己的同时，也

朱简小同学：
    再次祝贺你考上理想的大学，学习自己喜欢的专业。未来灿烂的道路已经在你脚下铺开，要知道，

这是一个非常重要的开端。

    进入到大学生活，你就是一个真正的大姑娘了，会遇到很多想象不到的事情。作为过来人，小姨

想要给你几点建议：
    一、要守住自己的理想。不要在一派繁华的生活里消磨了追求上进的动力，学你所爱，爱你所学。
    二、要感受北京的气氛。那里的人文、自然都有丰厚的积淀，要懂得沉浸其中，放松心灵，避免

于浮躁和虚华。
    三、要大胆尝试，同时爱惜自己。生活是丰富多彩的，但在享受它的同时，更要保持自尊、自爱、

自持，无论80后、90后有多大不同，命运始终垂青自尊自重的人。
    四、别忘了关心亲人。到了何种境地，站在你身后支持你的永远是你的至亲至爱，要记得给他们打

电话，懂得爱别人的人才能更好地爱自己。
    五、最后，交几个知心朋友。他们是在你困

最近在瞎闲，瞎闲就是不知道怎么打发闲着的时光，郑州上映的电影几乎无一遗漏地看过了，除了当时的感官刺激和微小的心灵震荡，没有回响。想要去健身，就这么想了n周，到现在没有动作。买的新书被我看一页掉两页地惨淡着看下来，竟然也没在脑子里留下什么。看到两年前写的东东，包括应景作文，都感叹那时候怎么写得那么好。

工作的时候要工作，生活的时候要生活，两个要各安其命并相得益彰。干这个的时候想着那个，是最要不得的。最近貌似有个人要通过我做不好的事情，我已经由谋划进入到实施环节，还人情，欠人情，左不过相互交换，这于我是最不擅长的领域，但却是现实生活中每每上演如同空气的存在。不当官，当官必贪。

乐观地看人生，人生都是乐观的，艺术地处理人事，人事都是艺术的。乐观，艺术，都是生存的必须，鱼游水中，才知深浅。我是被温室里的光热养育得太舒服了，被无所不予的关爱怀抱得太安逸了，失去了体味冷暖的经历，也缺失了自我淘洗的本领，暗礁险滩不是单凭绕过去的，更多时候需要的是撞上去。

人生很短暂，撞着玩呗。