混混顿顿的过了一周，又过了一周，从上周交辞职报告到现在，已经快一周了。自己在马不停蹄的找工作。经历了上周的搬家，周末的搬水果，身体在周日的时候莫名的发起烧来。好在傍晚的时候退了下来，要不北京又算多了一个病例了。

　　交辞职报告主要是因为CAXA要我了，然后今天又跟CAXA说我不去了。不知道为什么，现在也变得犹豫起来，究竟我该去哪呢？女朋友说我这山望着那山高，我觉得人的一生就应该在追求才是。追求你想要的，主要是现在大部分人不知道自己想要什么，到头来被生活压得直不起腰来。但对于我来说，可能想得太多了，当自己变成这个公司里的另类的时候，终于有一种不一样的感觉了。无论在什么地方，必须要做到让自己起到主导作用，或者要让自己活着心情好，身体好。而对于在历史上狠狠的写上一笔这种事，发现自己越来越力不从心了。

　　从中午开始就在清理电脑上的东西，一直清理，我想给下一个用这个电脑的人留下一个美好的东西，学习的东西一点没删，游戏全删干净了。然后把自己的照片全部放进了回收站，也许有的我的笔记本里没有，但又有什么用呢，人的一生需要有东西见证，但不是那些。

　　朋友，才是见证你人生最好的东西

　　觉得自己不是。因为没多大个事就会在心里波腾好半天。人生中能做大事的人都是要有一种风格的。我太软弱了。这准备了半年要走，真要走的时候，又有些舍不得了。

　　再就是看不到前程的时候自己总是得过且过。

　　如果这两点不克服，是不能成大事的。

　　现在在人生的一个路口，该向左走还是向右走。

 自己又食言了，本来想以后不写自己的生活的，但可能压力太大了，总得找个地方发泄才行。不是我不安分，而是必须给自己找个出路才行。

 像我这样从农村出来的孩子，在北京呆着实属不易，不管工资多少，单单一个房子，就一直压的我抬不起头。本来大学的时候想自己没钱，先不找女朋友了，结果毕业两年后还是没太多钱，就得怪自己没出息了。说离开，不知道要离开什么，离开谁，离开什么地方。

 但是真的不能这样下去了。不过社会这个大学的第一课我也算毕业了吧。起码再找工作或者干什么事情，就得先考虑一下了。不能在这样一个国企待一辈子的。我必须给自己一个很大的空间才行。

 又谈到找工作，前阵子找过两个礼拜，有两家决定要我，一家出差太多，但待遇不错。一家不用出差，不过待遇给3500多点，然后觉得自己还有更多的余地。出差去山东这家公司想要我，工资也能给6000左右，但在那样一个不知名的小城市，自己不知道会怎样。最重要的是女朋友在北京，我不是见钱眼开的人。

 之所以现在又提上日程，是因为实在看不下去公司的事情了，领导上面还有领导，领导想上爬，牺牲我们的奖金。公司开始接十万以下的小项目

  薤上露，何易皠，露皠明朝还落复，人死一去何时归？

 最近喜欢的名言，不过发现我还是喜欢在博客上写自己的东西。写的多了，都快臭了。于是决定写些实事和影评了。

　说国庆，只是临近假日，与爱国毫无关系．不是我不爱国，只是现在自身难保，何言其它．

　说是自身难保，其实也没啥，只是觉得被好多好多的事情托累着．翻不过身来．

　说是翻不过身，其实睡觉质量还是可以的，只是有的时候梦多一些．

　说是梦多一些，其实也是杂七杂八的乱七八糟的，醒来多半不记得是什么，只是有一些幻得幻失的心情在里面吧．

　说是幻得幻失，其实也无关紧要，本来就没有多少，年轻何不一拼之，能走到哪算哪．只是许多东西是割舍不下的．

　说是割舍不下的，除了感情，自己其实没有什么东西还可以留恋的了，只是这感情确实很复杂．

　说是感情，什么又是感情呢？我不知道，只是离开了想回来，就像一个磁铁的两极，不在这个地方的时候，心里总是放不下．

　说不在这个地方，我也不知道我会怎样，只是心里一直不敢去尝试．怕会失去一个美好的未来．

　说是一个美好的未来，自己都看不清楚，只不过是一个柏拉图式的美梦吧．只不过在梦将要醒来的时候，却还是黑暗一片．

　说是黑暗一片，也不全黑，如果全黑倒也好，可以沿着光的方向走，只是现在各种都忽明忽暗的有着各种诱惑．

　　最近很焦虑，因为一直在找工作．不是因为面试不多，而是我又迷失方向了．

　　今天面了两个，应该把前面那个拒了，不为别的，因为学不到东西．这一天来从东头跑到西头，再跑到北头，这样的日子已经有一周了．有点成果，但不多．毕竟是为工作辛苦，值．只是这个时间出来找，确实好的不多，没办法．今天面试的问我为什么选择出来，我说了为什么，然后问我后悔吗？我说，已经决定了．

　　人生的路不知道在这条路口是向东，还是向西，还是一直走下去，都是未知数，但心里一直想着好多好多，似乎又回到了最初的梦想．但发现又离我好远，于是更加焦虑．

　　今天走了很多路，好累．发现已经没有当年的激情了．不过在面试时，已经能够收放自如了，还是不错．只是要去的地方多半没有太好的．于是选择等呢？还是逃？

　　不管怎么样，这都是艰难的一步，都要把原来的东西推倒重建，看着自己屋里的那么多东西，想着要是搬家真不是件容易的事．

　　也许适应了动荡后会更加动荡吧，但我不喜欢动荡，我只是在找适合自己的生活，近的，远的．

　　人无远虑，必有近忧，但远虑近忧放在一块时，能够压倒一个巨人，何况我不是．

　　从山东出差回来说起吧，回来后就一直安静下来，开始了长肉的生活．但经过近一个多月的发展，还是最多长了一斤，所以自然也就放弃了．

　　昨天妹妹发短信说四级过了，一直的担心终于放下了，还是自己习惯性的担心．出差回来后也和同事闹了些小别扭，因为出来工作生活，我一直不去说谎，也不允许别人对我不诚实．虽然只是小事，但我还是很生气的．所以有些冷战．不过我做得最多的还是考虑如何换个别的环境．

　　这些天渐渐的看清了生活，却看不清将来．但是特别想要一个安静的生活了．不过第一脚踏进这个社会，就知道这是不可能的了．不过人生总还是要追求的，最近发现自己很没激情．有些消沉了．所以，要换个环境，已经下定决心了．

　　不过发现现在的自己还是没有很多优势，或者说对生活和工作的要求高了，不像是刚毕业那会了．所以我也发现我变了．

　　以前的我很大度，很讲义气，很不去关心生活的琐事，很不为三斗米折腰．但现在的我确实完全的变了．

　　变成了一个我以前不喜欢的人，也是现在不喜欢的人．可能是生活所迫吧．比如说，以前我不会因为某事和人急，不会因为哪的服务态度不好而生气．但现在觉得自己越发的

来山东已经快二十天了，感觉出来的时候时间总是过的好快。快到来不及张开指缝，却发现时间早已溜走。

   听着杰克逊的歌，对于这个人，没啥评价的，因为自己不配。当一个人死去的时候，才让大家发现这个世界上又少了一个圣人。

   喜欢喝各种不同类型的饮料，然后再找个比较喜欢的喝。

  从来不以心情开头,因为以这个词开头都是沉重的.但今天真的很沉重.

  我正式工作也已经两年了,我知道我不是千里马,我只想一心一意的学东西,然后慢慢的来培养自己以后的发展方向.没想到就在这个时候,遇到了两个难题.很麻烦,超级麻烦.

  一个是外在的,经济危机,不知道经济危机对中国是否有影响,但影响肯定是有的.那就换成对我有没有影响,想想,还是有的,而且很麻烦.本来我的如意算盘是工作两年后换工作或者考研.这样一个经济危机,使得我不得不在努力找着另外好的工作,另一方面,想着自己仅有的几个不能算做出路的出路.终于发现自己一无是处了.昨天晚上突然醒来.想了好久.

  想什么呢,想我究竟适合做什么,真的想不出以前是怎么让自己走到今天的.那天说,长这么大了,而真正发现自己在这个社会上是何种人才是从步入社会的那天起.而从开始到现在,自己好像在童话世界里走了一遭,出来发现这个世界还是那个样子.

  唉,所以只能怪怪经济危机了.

  另一个是内在的,到现在为止,我知道我不喜欢现在的工作,我想换个工作.但想换个什么样的,我不知道.只能说这个不适合我,所以想找个适合的.慢慢来吧.只是时间总在不等人.不

 写了整整一年半的硬盘，由于资源的有限，就这么说格就给格了。但是，系统总是提示，格式化未完成，然后想继续格，然后继续未完成，再然后流出泪来。

 也许是太过于相信自己的直觉，也许是灵魂出壳，不知道当时候是何想法，可能是想让这个系统一直运行下去吧，然而一切终归是虚拟的，最后竟然有一个对话框弹出来，硬件不支持，然后我换了好多边边角角的硬件，但到最最的后来，发现竟是CPU的问题，再然后就蓝屏了。没有反应的时间，虽然知道这是一个终究的结局。也许是一直生活在幻想之中吧。没来得及补救，却发现一切都已经过去。

  不知道现在是个什么样的东西，原来的系统还在里面，但我知道它是不能运行的了。除非更换CPU，呵呵。我还是我。

  然后呢？总喜欢这样问别人，但到自己的时候，总是想拖来拖去的，究竟拖到系统不行的时候了。自己却还抱着最后的幻想。一切都已经过去了。

  但留下这存满的硬盘该咋办呢？格了吧。然后就是未完成，未完成。他妈的怎么才能格干净啊。

  早知如此，何必当初呢？

  但当初又如何知道如此呢？

  如果一切都如电脑这样就好了，说格就