预报说明天CD的温度会是这个冬天最低的一天。

下午的天开始阴沉下来

屋子里像地窖一样

手脚木木的，翻会儿书，看会儿电视，网上逛逛

这个半天差不多完结了

米说要回来邀我一起看《阿凡达》

明明看见他已是在CD了

却迟迟没有等到他的电话

我是真的在等也！米

又忽悠了一次我这脆弱的心

乌鸦明天去北京，新闻上看见北京可是暴雪了，在昨天

蒋说她准备定9号的机票回km

走的要走，来的没来

接下来的日子我该怎么办？

他是一个感情很霸道的人，即便是在网络上，也明显的感觉得到他那种对人和对事的占有欲，只是直到最后我们都没有成为对方的他（她）。

我们认识的时候，都对生活状况有过开诚布公的交底，他是一家报社下属印刷厂的负责人，有一个十岁智障的儿子，妻子在八年前意外去世，期间有很多女人在他的生活里过往，但都没有让他释怀之前那段刻骨的婚姻生活，这样，他独自抚养着儿子生活了八年，倒是没觉出他言语间的艰辛，因为他是一个由衷寄情于山水的游侠，似乎除了少个贴心的女人，生活处处充满着阳光。

我那时在一所高职院校教书，因为都是公选课，工作量不大，大把的闲暇时间待在网上。他在宽敞的有阳光透过落地窗的办公室，我在二十平米的宿舍里，聊各自的生活和对生活的态度。

我有在网上记日子的习惯，即便生活每天同一个模式，但太阳每天都是新的，生命感每天都是新，所以，记日子也便成了生活的一大乐趣，我每天记写，W总是我的第一个读者，他说他是那种很会有许多情绪的人，但却总是拙于表达和书写，这样，我写我的生活，他读我的生活，偶尔他也会讲讲他这些年里的一些心酸，不过都是一笑而过。

我们各自生活在自己的城市，素不相识，但又分明都了如指掌，我们心里都很清楚我们之间的状态，只是谁都没有说。

去年八月，因为急性阑尾炎，我住进了医院，他打了很多电话我没有接，发短信问我为什么没上网了，为什么没有日记更新了，我也没有回。在我差不多要出院的时候，看见他的一条短信，着实让我欣喜若狂又不知所措。他说他来到了我所在的城市，现在就在我们学校的大门口，希望我告诉他我所在的具体位置，他要找到我。当他真的出现在我的病床前的时候，没有觉得陌生，他说他看见我的QQ留言里有一些学生的留言，知道我生病住院了，于是就过来了。

我很感动，我想解释点什么，他示意我什么也别说，然后握住我的手，抿嘴微笑，我哭了。

因为工作原因，他第二天就飞回去了，我们之间的那层薄纱当他决定来看我时就已被轻易的捅破了。

从此，我们名副其实的恋爱了。

所有关于恋爱的感动，高兴，惊喜，失落，沮丧，猜疑，争执在我们之间都有过，但他从不会把事态弄得很糟糕，他也从来不计较我有时候蛮横不讲理的无理取闹，其实，我很多时候的歇斯底里，是因为我忍受不了我们之间只是这样在精神上的往来，他过着他的生活，我过着我的生活。我们在两条平行线上，貌似演绎着爱情，而事实上我们总是在说着离伤。

他大我十五岁，他总是语重心长的要我懂事些。可我要享受的是爱情，而不是父爱。他不理解我。

我去过他所在城市几次，每次去他都很忙，总是在不停的开会，我们只能在吃晚饭的时候面对面的说说话，然后送我回宾馆，他独自回家，他说他能理解我拒绝他留下来，他还说他必须尊重我。

我最后一次去他那里是去年的十月，回来的时候没有告诉他，悄悄的走了，飞机落地时，打开手机看到了他很多短信，我想他可能有些抓狂吧，回了他一条信息，叫他不要找我，我想在我们之间安静一小会儿。随后我换了手机号码。

四个月，我没有上QQ，没有电话他，也没有短信他，这之中我辞职，离开一座城，到往一座城，然后参见研究生考试，可，我也没有一天没有想他，几近残忍的控制自己的联系的冲动，这种近乎变态的关于爱情的折磨，我说不出为什么，我们是爱着，可似乎都很无力。

后来，我如愿以偿的上了研究生，上了我喜欢的专业，我平静的告诉了他，他没有任何丝毫的责问和生气，他的平静让我觉得有些惶恐，他只是把最后一句话的声调抬高了，我们之间真的很有隔阂。

十一月他来我读书的城市出差，我们再次见面，这是四个月后的见面，一路上我们很客气，甚至不像是曾经谈过情说过爱，当他拽着我的手过马路，爬楼梯的时候，流过我的温度始终感受不到爱情，却像极了爸爸牵我时的感觉。即便是这样，我也期盼他长久的这样牵着我，闭上眼睛都能到达我要达到的地方，可，他毕竟还是要离开，他不会永远为我出差，他还有家，有儿子，有父母，有他的工作，有他的朋友圈子。而我，仅仅只是我，可以进入，也当然可以淡出。

他走的时候，我哭得很绝望，雾很大，车子刚启动出发，就看不见了。留我一个人站马路边上，很落寞，可我的生活还是得继续，因为我也没有为了他而放弃关于我的学业和前程，所以，我理智的不再向他发脾气，不再无理取闹，不再神经质的哭泣又隐忍的失眠。

12月31日，09年的最后一天，我们在网上遇见，我说，我们不能跨越现实，便只能形同陌路。他说，或许我们之间真的是有缘无分。沉默良久，然后是他下班的时间，我决绝的说了声再见，因为，既然我们没有未来，我们之间一定不要再走进2010年，他惯常的吻别下线，但他永远不知道我那时那刻内心的死死挣扎与无奈的痛苦。然后我把他黑掉了。

2010年1月1日，关于一段爱情，我亲手埋葬。

今天，当我再次打开QQ时，偶然进入我们一直在玩的空间游戏 ——“好友买卖”里，看见了一条信息：“我被XXXX释放了，获得了自由身。”显示的时间是一天前。

从此，我在他的世界里不再为奴！

2009年开始的时候，收获了2008年后半年的播种，还算是丰收，得意和满足了好长一段时间。

快乐和欢欣的充盈，忘了接下来的计划，所以，09年年尾的时候，两手空空，想写点总结，都无从下笔。

想一想，还真没什么好总结的，生活过得一塌糊涂，学习也循环同一个模式，感情的事也纠结。

来自弟弟的抱怨，百口难辨，是的，真的没把姐姐当好，而作为女儿，还时常让爸爸妈妈担心和挂念。

发现自己的生活状态跟这个年纪完全脱节了，周遭的世界瞬息万变，我却拒绝长大，拒绝挑战

我似乎在害怕着什么，可，我也说不清那个阻碍我迈出脚步的影子到底是什么，这样的明暗较量已经整整2年了。

这两年里，思想，行动都很迟缓，以前的冲劲、干劲、拼劲，还有那深藏了多年的宏愿、抱负都黯淡、渐退。

2009年，结束了，惆怅这一年的贫瘠，但又庆幸它终将是带走了我的贫瘠。

 一贫如洗的09年谢幕了，我记得关于它的日日夜夜，记得在这一年里在我生命里经历的人和事，终于是没有失掉勇气去经历它，我想，这一年最大的收获就在这里吧。

2010年，又一个一零年代，历史是不会重演的，上个一零年代的热血青年回不来了，但关于我，也不能堕落到继续着09年的贫瘠和止步。

不奢望生活有什么翻天覆地的变化，但心态一定要积极起来。

平心静气的吃饭睡觉，安安静静的读书写文章。

如果有一天一个干干净净的男子站在我面前说：莫桑，嫁给我吧！我会死心塌地的跟定他，再也不拒人于千里之外了。无论贫穷与富有，无论疾病与健康，无论坎坷与康庄。

希望爸爸妈妈的生意依然红红火火，身体健健康康。

希望弟弟来年能轻轻松松的拿上全额奖学金，大学生活继续多彩下去，心情也依然阳光。

觉皇太后

这是俺自诩的雅号。

最近的天，特别的冷，冷到几乎不能把小手裸露在空气你，进屋就得往被子里专，寝室比之地窖有过之而无不及。其实，在还没正式步入冬天的时候，我几乎就开始冬眠了。一天起码也得睡个十个小时，有时候是明目张胆的躺床上睡，有时候是正大光明的坐书桌前打盹。或者干脆笑掉大牙的座往图书馆困觉去。听同学说，我睡觉也还对学习之事很上心的，睡着了梦话里还在嘀咕我的符号学呀，生命流呀，卡西尔，苏珊呀，乱七遭八一大通。说实话这个论文真是把我脑袋焦大了，哪里有某某说的那么干脆和轻松哟，想来这艘贼船上也不是那么好待的。

要不是我有足够的直面惨淡现实的勇气和气魄，又一个杨元元诞生也说不定。

话说睡觉，正常的休息一定是要睡觉的，但在我这里已俨然已变成了懒觉，或者懒懒觉。从小学睡到初中，然后高中大学，上班的时候上午半天要是没课肯定也是一睡到日晒三竿的，这不，一不留神又睡到了研究生院，得出一经验，只要是呆在学校就永远有睡不完的觉，也只有待在学校才能有大把的时间睡觉，我以前觉得说中午即早上这句话的人，一定是在说禅，有禅意在里边的，现在才明白实际就是在讽刺如我般懒睡之人的。

如今我也在寻思，以后让我戒懒睡大概已是不可能的事情了，上上之策要不就是继续往博士混，要不还是当懒老师去，尽管也有早起的时候，但总归在一周五天里能碰到个一两天懒睡的，这样一来也比其他行当划算得多了，尤其要是像小丽这样的白领中午不能午睡的，简直是会逼疯我的了。

昨天先到一个教育培训机构进行了一个小面试，完了到川大图书馆陪蒋查资料，硬是冻得感觉双手双脚都不是自己的才出来，回到寝室洗脸泡脚，想好好学习一下来着，结果眼睛皮子打架，八点不到躺上床去，半夜起来上了趟厕所，再醒来的时候就是今天上午10点整了，掐指一算，我的天，居然昏睡了14个小时也。原来只准备给自己一个觉皇后就ok了，现在不升级为皇太后简直是对不起这长长的睡觉时间。

早上收到美女的短信。

说是要按揭一套房子，差钱！

其实一直都是个怕欠帐的人。

上班的时候，妈妈叮嘱要把每个月的工资预留一些出来，以备不时之需。

也没当回事，偏要已月光为荣。

吃吃喝喝，玩玩耍耍，人情随礼。

本来就不多的钱也所剩无几。

去年突然决定辞职准备考研究生，也就只好硬着头皮向朋友借钱解燃眉之急了。

还好本就是打算在年前把美女的钱给还上。

眼下那点钱还没到账，也只能先让小丽给打过去了。

下月结了那份兼职的工资再给小丽补上吧！

欠债还钱天经地义的事情，咋就心里酸酸的呢？

生活里，有时候就真是得顾此失彼。

苦于自己身心的单薄。

清贫的日子还得挨上一两年。

白天的景象可以持续到夜晚，

而夜晚的一切又会显得与白天那么的与众不同。

 微凉的风  烛光扑闪 

 黑夜里   看得见  因了你

 生命里  时间  流淌

 时间里   生命  低吟

 光影交错   书写  已成为过往

 泛黄的   书页

 金黄的  银杏

 一个冬的言语   都在这里

 如果生命也可以这样穿透

 冷漠  无情  哪里敢抬头呢

  飘落的  是   深秋的挽歌

  拾起的  是   秋叶的静美

  没了生命   温情  也苍白

 香烟  

 没点燃时   是一种姿势

 点燃后   便是一种生活

     周末一直处于停电状态，今天打开网，新浪博客首页置顶了上海海事大学女研究生杨元元自缢事件。看了一些文字后，大致知道了事情的始末。

     我作为研究生阵营里的一个沦陷者，心里有说不出的难受又不停的予于理解。我想，人都是向生而畏死的，选择自己亲自结束自己的生命，那份来自生活的无奈和内心的压抑不得排解不是达到无以复加的地步，都不会走上绝路的，毕竟活着至少可以感受阳光、空气和水。

     我们现在来说杨元元是社会的牺牲品，是教育制度畸形的牺牲品，都显得很苍白很无力，可我们憋屈着又不得不说。社会是这个样子，制度继续这样限制着它所限制的人群，牺牲就会无处不在。没有上海海事的杨元元，也指不定会出现其他什么大学的杨元元。我不是太悲观，但让我乐观到说杨元元之死完全是因为个人原因，也实在是有些于心不忍。

     中国当下的教育制度痼疾不是没人看见，教育界的名人不论公私场合都在疾呼拯救中国之教育，尤其是高等教育。易中天，刘小枫，甘阳这些学界名流，在这个教育体系下混饭吃的人，都实在看不下去了，可即便是有这么多人在呐喊在奔走告急，但又有谁在这个体系中去动一动土呢？一些有识之士冒着挂羊头卖狗肉的危险，来抵制课程设置的不合理。而大部分仍然按照所谓的专业设置和课程设置，无聊透顶的上些垃圾课。

     我曾在所谓的高校上过两年班，在做学工工作的时候，对关于教育部的红头文件和来自学生的心声都有所了解，这之中很多文字与现实的脱节，不是没有人发现，只是不按章程办事，你就根本办不了事。所以，上头的文件就是办事的指南，很多政策不服众你也得想方设法的拐着弯去执行，执行不下去除了落得办事不力，责令整改，以观后效之类，简直没法商榷。   有人会说杨元元怎么不申请贫困助学金，不争取奖学金，既然这些她都没有能争取到，说明她自身的能力是大有可疑的。当然，我不知道杨元元的能力到底基于一个什么样的水平，但关于贫困金、奖学金我是知道的。我所知道的贫困金和奖学金也确实帮助了不少贫困的学生解决了很多燃眉之急。但是不是所有的国家拨款全都名副其实的用在那些寒门学子的身上是有待商榷的。曾听同学讲，要想在学校评奖，是需要和老师沟通的，尽管这不是个普遍现象，但它也说明了一些问题，或许一些问题的关节点就在这些不值一提的枝节上，如果杨元元那个时候也需要沟通，而她又是那么内向的一个人。或许这不是原因中的原因，但为什么贫困金，助学金，励志金都没有能帮上她呢？

      人大于法，权大于法的地方无处不在，所以，我想美国人说中国讲法制是个笑话。你还真得把这句话听进去。

      我觉得自己一直都有一种自杀情结，但之所以还清醒的活着，我是觉得生活还没有把我逼到结束生命的地步，从大学到工作再到考研究生，似乎是在追着自己的所谓的理想一路前行，但我真的不敢否认这之中还有许多的无奈和形势所迫，人总是想着越奔越好，可当你觉得生活并没有按照你的轨迹前行时，你会无时无刻不陷在一种自我纠结的泥潭里，生死在出来与出不来之间。而死一定要对自己对亲朋好友有个极具说服力的交代，如果仅仅是逃避，这样的死未免显得过于怯懦。

    前些时候，在皮老爷的课堂上，还在谈到关于对大学生自杀现象的无奈，有一种莫名的痛心，但却始终不可避免，然后说到，我们学美学的大概是不会自杀的，因为我们需要有对生命的无限的多角度的理解，我们要时常处于体验和感悟当中，我们要不断的超越现实和当下，让自己停留于一种人最本质的生命流中，去彻悟关于美，关于生，关于死。 

    这是一种说法，可以给我们一些宽慰。但如果美学能够解决这个问题，美学无异于成了精神领域的就救世主，而可惜的是，美学毕竟不是万能的，很多社会问题也不是美学和哲学能抚平的，形而上的东西除了需要你理解和参悟，还需要一种信仰。    

 你没有回复我最后一条短信，因为那句短信，把你陷入了两难的境地。

 其实我一直是一个不能容忍别人在我口干舌燥之后却一言不发的沉默的，我觉得对方的回应应该是我拥有的权利，但我没有再给你短信，也没有电话你，而是把头埋进书堆里，也沉默起来。

我们曾经讨论过关于我们之间的意义问题，你的语言胜过你的情感，它们时常淹没我，即便我有那么多的理性都是没有用的，我一直想确证你应该是一个很棒的推销员，或者，我能碰到很多认识你的人，然后听他们语重心长的说：他是个骗子，他骗的就是你的心。

如果我问我自己，是否就愿意听到那些关于你的万劫不复的假设，我想说，肯定是不愿意的，我是无论如何也不会把自己也抛进万劫不复的深渊的，其实没有“如果”，现在我就确认，我不愿意，我也不想。

我们有过春天，继而是夏天，在夏天里我们狂热又冷却，然后是秋天你又回来，把你的承诺留下，让我一个秋的兴奋，一直到这个开始寒冷起来的冬天，我们之间的这根线马上就拉过了四季，我问，你是否会把你的承诺移放至来年的春天。

我问过后，自己开始思量起来，想象你会编辑什么的文字来应付我；但，你是聪明的，你选择了沉默。

我想，如果你说反正就在这个冬天吧，可我会说，这个冬天眼见就要结束了。你又说那就明年春天吧，你会觉得春天应该是最能安抚我的答案。但是，你不知道，明年的春天将被这个严冬收买。

你或许早就是知道的。

所以你选择沉默。

当然这只是我的猜测，而你的沉默根本就是无辜的，你只是就在收到短信的那一刻突然就不想说话而已。

你说你今天不开心，你很烦，当然你也一直那样的很忙。

你第一次说，你其实是那么那么的感性，甚至还有些感伤。

记得你以前是这样说我的，我也承认我是会时不时的感伤，但印象里，你不是的，你是那个能给我带来又能驱逐关于我的感伤的那个人，而绝不是那个感伤的人。

有的时候觉得自己特别的了解你，甚至能在想象中把你倒背如流，因为我有大把的时间做一些关于我和你的白日梦；可更多的时候，我对你很茫然，甚至有些纠结，生活因此一塌糊涂，那是在夏天，七月流火，八月未央的时节。

我们之间缘于一种直觉，或者叫冥冥之中，生命之流就像门前流淌的那条河，水源之初谁也想不到它会流经哪里，有些什么的识见和偶遇。我们都是彼此未曾预料的一段因缘或者一段孽缘，在我们的当下，我们无法说清楚，这样的遇见到底会生出如何的结局？

我们的直觉到底告诉我们，在我们之间是什么在维系着这种剪不断，理还乱的阵脚？难道你的寂寞与苦恼，非得用我来买单，为什么就一定非得是我呢？有不有可以推理下去的逻辑呢？关于我们之间的这种莫名其妙的直觉。

我确实是有些怪异的喜欢突如其来的情感，没有过渡，没有预演，没有排练，没有循序渐进，没有深思熟虑，哪怕没有明天，有的只是突然的腾越，有的只是YES or NO。   

但我一定是不喜欢突如其来的关于情感的沉默和闪烁，一定是不喜欢模棱又两可的狡黠和搪塞，一定是不喜欢哪怕是善意的欺骗，感情的纯洁与善意的欺骗也是天敌。

我又想，我想了那么多，有关于我们的未来吗？或者在你那里，我有看见过关于我们的未来吗？这个问题，我很心虚。

你如果不经常这样闪烁其词，你如果不经常这样以忙来应付我的话，我会义无反顾的不带任何思虑的离你更近，站在你的身边，告诉你，我真正的来了，带来我的全部，你看见和看不见的，就在你的身边。

你或多或少的阻挡了我，你还或多或少的羁绊了我，我是怎样的为你，在九月，你不知道。

你无意间给了我很多习惯，而我又是那样容易的一下子就习惯上习惯，你让我习惯上了也就罢了，可你不该冷一阵热一阵的打乱我的习惯，你打乱我的习惯无异于打乱我生活的阵脚，把我置身于痛苦的深渊。然后你扬长而去。

对你的扬长而去，我本应该像对待仇恨一样从此让你灰飞烟灭的，或者就此相忘于江湖。但最终我还是没有逃脱你于我毫无防备的转身。

我们逃不出两种结局，要么相濡以沫，要么相忘于江湖。但事实上如果我们没有关于爱情里的真正的爱，相忘于江湖比相濡以沫要容易得多，我真的想问你，我们的状态到底适合哪一条路呢？

关于你今晚的沉默，我用这样一些不着边际的文字宽慰自己。

时常，我觉得我说的时候要比写的时候真实得多。可我在写的时候，我才发现，我说的都是假真实。

你的世界是如何安放我，我管不了，而你在我的世界，已经是我说的或写的这个样子了。

我相信直觉，我早就直觉到了，我没有说，包括今晚。

已经在屋子里宅了很长时间了，趁着大家的兴致，也跟着出去放放风，尽管开题在即，玩儿依然是天性。

当然少不了的就是海吃，解解馋。

前段时间，蒋说特想吃那种手撕鸭，大家都懒得往市场和超市跑，最近又感冒缠身，今天一见烤鸭上桌，蒋和本姑娘毫不客气的把它给转到面前，狂吃，把其他的人的份儿都剥夺了。

这好像是猪耳朵，我说没这么大的猪耳朵，蒋就说这是大猪的耳朵，李说是厨子的刀工好，能把小小的猪耳朵切成大大的块，我觉得李说得对，小时候我家的猪养得有300多斤，可也没见着耳朵有蒋说的那么大咧。

清蒸老南瓜，甜得腻人，听人家说南瓜吃了明目的，我的这双老眼最近视力又下降了，眼镜有些不管用了，多吃吃，多吃吃，说不定就恢复了咧

粉丝，麻辣鲜香，一枪而空，看来也不是我一个似牢房刚出来的。

土豆烧牛肉，尝了个土豆，有些涩，就没有下第二筷子了，可惜里边的牛肉了咧

油焖麻辣鸡肉，超好吃，很入味，麻辣得恰到好处，蒋居然不吃鸡肉，挑着选着把里边的花生米吃了，当然大葱都夹给了我，其他妹妹们都以为我是北方来的，要不咋吃起大葱来吧唧吧唧的咧。是也？非也。

凉拌黑木耳，若兰居然用下边的卤汁水泡，吃得悠哉乐哉。见这黑木耳，想起以前待信息学院的时候，一东北的学生春节后给我带了一大袋，真是那种纯正的黑木耳，放在橱柜里，到我离开学校的时候，收拾才发现它，临走时送给了文文，不晓得她是咋个处置的。

炸虾，不过我还是钟情于吃清水虾，然后戴着手套，慢慢剥。十月的时候，蒋在家里做了一回香辣虾，从到市场买虾，买底料，都是她亲力亲为的，味道之巴适，用颖颖的话说是，那简直是哟西哟西的。

洗沙肉，我外公特拿手这道菜，我妈说，外公在吃全国人民吃伙食团的时候，他是公社伙食团的厨子，很多道地的菜，他都能出出来，不过，我们只有在过年的时候才能吃上外公做的那些比较精致的菜，像这西沙肉。今天，连叫嚣减肥最凶的小妹妹，也没顶住它的诱惑咧

泡椒田鸡，青青在确认是田鸡后，把伸出的筷子又缩了回去。没来得及问，咋的就不吃田鸡呢，傻妹妹，得去问问。这可不是田里去捉的吃害虫的哟。

青椒鳝鱼，本来我是极喜欢的，可，你瞧瞧，鳝鱼小得少得可怜，下边掂的都是那种我特讨厌的黄豆芽。不过青椒倒是很好吃的。

莴笋烧鸡肉，没动筷子，不知其味。看起来还不错

清炒小白菜，经典中餐菜，幸福春天不落伍。

米糕，小学时候天天早上吃鲁白糕的米糕，这个是用竹叶包着蒸的，多份竹叶香

鱼摆摆，我们都吃撑着了才上来，蒋的最爱，也没去动它一动，完好无损。

本来应该再贴上汤来，就凑足了，可汤在我整理照片的时候，不小心给删了，大家喝点豆奶或是豆浆也不错。谢谢妹妹们在饥肠辘辘之时，配合我拍照。大伙儿说，馋了就翻出来看看，很不错的馊主意。

没想到女刘老师，不但官当得好，学问做得好，抽烟也抽得那么优雅，帅气。我决定崇拜她，呵呵。

另外，要特别的谢谢皮爷爷，那么快的就帮我搜了那么多的资料，真的是太感谢了，以后得听李导的话，不到确实找不到的文献，不要去麻烦皮爷爷，皮爷爷已经奔八十的人。真的很感谢皮爷爷。

幸福梅林的树叶黄得很漂亮

让人很陶醉

再过些时候，梅花都会竞相开放

今天我差不多就闻到了浅浅的腊梅香。