最近着了《蜗居》的道，一直在网上追着看，话说几年前就和童童一起看过六六写的这本书，因为《双面胶》童童彻底变成六六的粉丝，说是看完了超有感觉，接着买了《蜗居》，在我已经快忘记故事情节的时候，电视剧出现了。
看《蜗居》的过程有点纠结，总是和老公有不一样的感觉，时常会有一些小小的争执。老公是一个在感情上有点小洁癖的人，他看不惯海藻朝三暮四的摇摆不定，而我，却十分理解海藻的心情。一个涉世未深的女孩子，可能都会有一个年龄相仿的男友吧，如小贝，那个男孩子可能非常爱你，却还没有经济基础，可能一个月的工资也买不起你想要的那款包包和衣服。这个时候，如果有一个宋思明这样成熟稳重又多金的男人出现，思想会动摇是可以理解的，宋这样的男人对于女人来说是剂毒药，明知道会沦陷，明知道在一起永远不可能有结果，却还是会义无返顾地飞蛾扑火。只是，这个男人出现的太晚了，他有妻子有孩子，如果跟了他，就只能做一个藏在阳光下的第三者，我只是可以理解海藻的矛盾，却不敢苟同她的选择。尽管小贝现在无法给予丰厚的物质生活，但是这样只因为爱而爱你的人一生能遇到几个？这样如少年般纯真的爱情又会有几段？可能他不会很有钱，但是他会把身上仅有的钱去给你买一杯哈根达斯的冰淇淋，看着你美美的吃下去自己却舍不得尝一口，可能他以后也不能成为一个多金男，但是这样一份纯粹的感情以后应该上哪里去找呢？人要追求幸福无可厚非，如果那真的是幸福的话，我也不明白为什么会有那么多人为了一些利益就可以不顾一切，真的是偷来的东西才值得珍惜吗？还是她们根本还不明白什么样的人和感情才值得珍惜。
爱情是很脆弱的，背叛是致命伤，相爱的人不要总是去试着触及爱情的底线，可能真的再回首已百年身，一切都会不一样。我并不同情海藻，但是我愿意去体会这份真实的感受，人常常会犯这样的错误，鲜奶蛋糕想咬一口，觉得十分美味，吃多了开始觉得腻，又想尝尝清新的水果蛋糕，等厌倦了以后再觉得还是鲜奶蛋糕好的时候，要么那盘蛋糕已经被人端走了，要么就是时间太久已经变质了。所以，人不是不可以选择，只是不能太贪心，感情上，没有鱼和熊掌可兼得的好事，端好自己当下最想要的那块蛋糕就好。
海萍说结婚是自掘坟墓，以我短短三年的婚姻经历来看话说得太绝对了，应该说是一个人生的过程吧，能不能过得好，除了两个人的态度和经营还要靠一点运气。我并不太相信什么人和什么人共渡人生几十年还可以一直保持热恋般的美好，恋爱的感觉应该只属于那个青春年少的时代，只属于那个时候的悸动和吸引，婚姻和恋爱不同，婚姻是现实和琐碎的代名词。但是，我们至少可以在婚姻中成长。婚姻应该是平静而安详的，可以让人变得淡定，像是一张温暖的床，承接所有的压力和不快，也许过于完美，但这是我对婚姻的期待。
《蜗居》说的应该是关于房子的事吧，电视剧中却牵扯出其他一大堆的问题，据说有的电视台因为剧中涉及官员贪污、婚外情以及台词太露骨而禁播了《蜗居》，想想真是好笑，禁了电视剧一切就可以当作不存在吧，在这个“小三”横行的世道下，现实远比电视剧残酷得多。
房子，不必太大，够住就好，再大的房子晚上也只能睡一张床，而且，如果一幢别墅里整日只有你一个人如孤鬼般行走的话，是不是太寂寞了一些。寂寞是会渗入骨髓的，一点一点地弥漫和侵蚀，充斥你的头脑和身体，如果是这样，再大的房子又有什么意义？还是会羡慕一对相爱的人，在小小的蜗居中快乐生活的场景吧。
宋说：“通往精神的路很多，物质是其中的一种”，说得没有错，但是，为什么我还是觉得精神重要太多了，而物质只是为精神锦上添花的一笔呢？如果没有精神，物质也只能是空虚和暴发的代名词吧。
宋的老婆说：“女人要对自己好一点”说得很对，每个人都应该对自己好一点，来这世上一回不容易，不必太对不起自己，更何况，对自己好才是为爱你的人好，只有自己的精神愉悦了，才有可能能为你觉得重要的人带来快乐和幸福。
还有一句台词，我觉得更有道理，大家共勉吧——
“一个人的伟大，并不是说你为社会作出了多少贡献，你多有成就，而是在你面对诱惑的时候，懂得放弃。”
收到短信：“听到林志颖的歌，突然想起你”，
我回：“小志都有小小志了，你最爱的范晓萱都会顶着鸡窝头唱摇滚了，一切都离我们太远了。”
时间是掌心的沙吧，稍不留意就从指缝中流逝一些，尽管很希望挽留住什么，却似乎越紧握越无力，随之溜走的有一些人、一些往事、一些记忆。
不曾后悔我遇见过的任何一个人，无论给我的是快乐还是痛苦，我知道，一切都是经历，一些只属于我自己的独一无二的经历，哪怕是伤心的过往，都烙有成长的印记，哪怕是流着泪的心悸，其中也会有真实的快乐和笑容，只是，因为太年轻，因为太在意，不知道该怎么样去把握，稍一用力才发现，失去的更多。
香樟花开的时节，总会想起那个白衣少年，一双清亮的眸子，一个灿烂无邪的笑容，一点点上扬的嘴角，每个女生心中都有一个这样的少年吧，那不仅仅是一个影像，似乎是一整个纯真的少年时代。每每想起，总是温暖，太美好的时光，时间的流淌只是荡涤了所有心酸的部分，只剩下阳光的味道，一丝丝沁入心脾，有香樟花的清香和恬淡，历久弥新。
当独自行走成为一种生活状态，开始在自我与世俗间徘徊，想向着心的方向前进却怎么也到不了那个心灵的彼岸，偶尔想起曾经的风曾经的雨，那个雨中的少年是否已经不再拥有孩子般的笑容，不再有时间去想想年少时的梦想，脸上是否也有了世故的表情，眸子里是否已经流不出真实的泪水，一切的一切如潮水般袭来，心内隐隐的痛，太多的故事都有同样的结局，太多为了谁付诸一片泪海的女生没有得到对方所许给的一个未来，不是对与错，没有是与非，只是错过了吧，交错的瞬间指尖相触的点滴温暖如何抵得住时间的冲刷，真实的生活如此残酷，仅此而已。偶尔耳边响起熟悉的音乐，心里翻江倒海的时候，才又记起原来曾经如此深深地爱过。
也许，距离很近，却觉得中间沟壑重重，想牵手却怎么也够不着；也许，距离很远，却能察觉到心与心交汇时的释然，一切无从解释，是爱情吧，是缘份吧，是两个人心灵相通的共鸣和同节拍地跳动着吧。
这一季的花开，如果记得花的模样最好，如果忘记了也无妨，只要下一个花季来临的时候，看到花开，可以想起曾经花香的味道就很好。
年华似水，需各自保重，独自珍惜……
实在不知道应该取个什么名字，想起在水一方博客里的“碎碎念”系列，就拿过来用一用啊：）
考试在上个星期结束了，考完以后没有什么特别的感觉，也不知道能不能过，据说网上已经有了一部分真题和参考答案，我也懒得去比对，反正是考完了，对与错已经无法更改了，除了觉得题目稍偏以外，就是感慨自己书看得不够仔细，考试的时候常常会看到很眼熟的文字，甚至想得起在书的什么位置出现过，可是脑袋就是短路，思前想后还是做错，真是笨啊！听说好多人上了网校，我想，如果我什么课也没上，就这么通过了也可以好好得意一下吧，呵呵，一月份才出成绩，现在就好好放松吧！！！
天气突然转凉了，据说星期一要下雪了，这雪似乎来得有点早，我秋天的衣服都没有用上直接就要穿羽绒服了，前天在网上帮老妈买了一套棉睡衣，又给自己“败”了一件羽绒服，居然好卖到断货，说是十八号左右到货，预订可以免运费，本来还在犹豫的我控制不住地预订了，冲动真是魔鬼，现在就是等待，希望衣服会漂亮。
入冬以来每天早上都在家做饭了，因为天气太冷，不吃点东西出门感觉不舒服，下楼去买吃的吧也不知道吃什么好，每天都是那些花样又没有营养，就想着还是自己在家里做吧。老公是北方人，爱吃面食喝粥，我就晚上把粥熬好，早起用切好的馒头沾上鸡蛋液，放到油锅里煎，再顺便煎几片午餐肉，老公吃得不亦乐乎，一直感叹着娶老婆原来这么有用，我其实也想不通自己啥时候变这么贤惠了……
上个星期单位领导休假，我也就趁机自我放松了一下，没人管的感觉真是好啊，下个星期就不行了，还是要好好的上班，幸福的日子一去不复返啊，快乐不知时日过原来是真的，不过，考试已经结束，还是可以比前段日子轻松许多了，买了中医养生的书，有时间就拿出来研究一下，希望能对爸爸妈妈还有外婆的身体有用，感兴趣的东西学起来应该没有那么乏味吧。
还有一件让人高兴的事，就是自从楼上的邻居收到信以后，收敛了许多，嗓音小了以后心情也好了起来，希望这一种宁静的生活可以持续的时间长一些。
无意中听到了很久以前很喜欢的一首林忆莲的歌“飞的理由”，又听到她轻盈的声音心情很不一样，曾经有一段时间想过很多很多所谓“什么什么的理由”，后来才发现，做很多事情都没有什么理由，只是因为喜欢，只是因为想做而已，然而，太多因为一时的冲动而做出的决定却足以让人追悔。有个朋友告诉我，自由就是自己存在的理由，我很喜欢这样的解释，我们想要的那一份自由其实没有人能左右，它始终在自己的心里，会有人懂，如果那个懂你的人出现了，应该好好把握……
翅膀的命运是迎风
我的爱当你把爱转向的时候
我只身飞向孤寂的宇宙
眷恋的命运是寂寞
我的爱当你人间游倦的时候
我会在天涯与你相逢
搬到这里已经三年了，没有一天不受到楼上噪音的骚扰，成天不知道在家干什么，一个字“乱”，老公上去沟通了几次，每次，楼上两位态度不错，效果却不佳，也只能在沟通之后的几天里保持稍许的安静，然后还是我行我素。我捅过天花板，今天更是忍无可忍地开了窗户大骂了几声，但终不是解决问题的办法。更离谱的事，他们家男的有一天半夜喝醉了酒还把头伸出去吐了个痛快，弄的一楼院子里，我们家花架子上到处都是脏东西，真是气得杀了他的心都有。想来想去，楼上那位是退休老师，一看就是老夫子的样子，干脆就写封信吧，如果再没有效果，我打算和他们战斗到底了！！！把信发上来大家看看，也给支个招啊，真让人崩溃啊！
亲爱的邻居：
早就想给你们写封信，种种原因一直没有付诸行动，今天因为我在家为了准备明天的职称考试而复习，而你们家在各个房间传出的声音让我忍无可忍，我把看书的地点从客厅移到卧室，再从卧室移到阳台，仍然躲不过，所以，下定决心给你们写封信。
我们很清楚，只要住人就一定会有声音，我们并不想也没有权利干扰你们的生活和改变你们的生活方式，但是也请你们不要打扰到别人的生活。之前我们也上去找过你们两三次，其实心里很不愿意这样做，一是因为你们的年纪和我们的父母差不多，我们是晚辈，不好意思去对你们说教什么；二也是顾忌到邻居之间的关系，并不愿意把关系弄僵。可是，人的忍耐也是有限度的，我们不是无礼取闹的人，只是想给你们提一些意义和建议，希望你们能够有所改进。
1．你们每天早上准时在家锻炼，365天全年无休，我们不知道你们用的是什么器械，只知道有规律的咚咚声很是让人烦躁，你们醒得早，可我们白天要上班，早上想多睡一会都不行，沟通之后，你们把锻炼的地点从卧室转到了客厅，并且没有再在房间跑步了，虽然还是很吵，但是我们没有再说什么，毕竟，只要有所改变，我们就愿意相信大家是在为了和平相处而做出了努力。但是，我一直在想，如果你们真的那么热衷于晨练，为什么不能出去逛逛公园、爬爬山、跑跑步，呼吸一下新鲜空气呢？那样的方式不是更加有益于健康吗？
2. 平时，你们家传来的种种声音不绝于耳，板凳的拖动声、拖鞋的踢踏声、东西的掉落声……很多声音我们都无法分辨出自何处，我们只是不明白，搬桌子和凳子的时候，为什么不能抬起来再轻放非得用拖的呢？拖鞋的踢踏声让我很轻易地就可以分辨你们在家的行走路线，我们为了不影响楼下的邻居一直是用软底的拖鞋，这是一种尊重和相互体谅，不是吗？东西掉落很平常，但是经常性和连续性地掉落让我们很难理解，所以希望你们尽量地注意一些，我们不胜感激。另外，可能你们自己并不觉得声音有多大，那么如果你们愿意，可以亲身下来体验一下，我们随时欢迎。
3．我们平时都要上班，白天不常有人，所以，平日里你们发出什么声音我们都无从得知也没有太多的意见，但是早上和晚上、星期六星期天这样的休息时间，拜托你们可以注意一下，我说了，请不要影响和打扰别人的休息，这一点小要求不算过份吧？你们为人师表，教育学生的时候也会有这样的社会公德教育，根本不需要我们在这里赘言了吧。你们为人父母，如果你们自己的子女遇上了这样的事，工作了一星期，在休息的时候也没法好好休息，你们是不是也会心疼和在心里怨恨楼上的人呢？请换位思考一下吧！
4．我在网上搜索了楼上太吵怎么办，居然还真的有很多网友遇到同样的问题，都是不胜其烦，他们出了很多主意，平和的有，极端的也有，我们希望能够和平地解决这个问题，毕竟不是什么大事，只要平日里多加注意一切都不是问题。我们并不是胆小怯懦之人，也不是不会骂人，之所以想出用这样的方式和你们沟通，就是不希望出现吵架和谩骂的场景，我想你们也不愿意邻居之间天天为了这样的事情吵得不可开交吧。我们对你们是抱着尊重的心的，希望你们也给我们同样的尊重，如果彼此尊重不成，为了维护应有的生活环境和质量，我们也不排除用一用网友教给的方法，比如：半夜弄个收音机拴在杆子上伸到你们家卧室窗户口放摇滚什么的，大家都不用睡觉，找生活传真找晚报，找居委会没有用还可以打110，反正办法总比问题多，到时候，被影响生活的就不只是我们一家了。
可能，你们觉得我们管得太宽了，但是，请你们相信，对你们要求的这些，我们自己一直是这样做的，这不是一种对对方的约束，而应该形成一种自觉自愿的习惯，对人对己都有好处。
无论如何，我们还是希望可以互相照顾和体谅，找到一个很好的相处模式，毕竟能够成为邻居也是一种缘份，远亲不如近邻，这样的道理身为老师的你们应该比我们更加了解才是。
最后，衷心地祝福你们生活愉快、身体健康、全家幸福！
十一月五日凌晨，做了一个梦，梦见叶子的妈妈坐在床上和别一个中年妇女谈论着叶子找女朋友的事，事实上我早已不记得他妈妈的模样,只是潜意识里知道是她,醒来之后想起很久没有问叶子妈妈的病况了，想着早上得发个短信问一下，结果到单位一忙就忘记了。刚想发，短信响起，叶子说他妈妈早上去世了，想起早上的梦，顿时有点迟钝，脑袋空白一片……
叶子妈妈的病由来已久，本来早已被医生判了死刑，只是中途又有了一线希望，谁知道最后还是没有办法挽留，叶子一个男生独自在北京，为了给妈妈看病，把妈妈接去北京照顾，学做饭做菜，每每提起这个，我的老爸老妈都很感动，说叶子是个难得的孝顺孩子，都存有一线希望，祈祷叶子的妈妈能好起来。
我一直是个在生死方面懦弱的人，我并不害怕死亡，只是很怕看到自己的亲人、朋友的亲人离世，叶子的妈妈去世，我很想去送送，却鼓不起勇气，怕自己帮不上忙反而给他添乱，也怕自己还没有安慰他自己先哭了。不知道叶子家的新地址,通过老爸的一个朋友打听到了，老爸说他陪我去，我想了半天还是决定不去了，我想叶子会理解的吧！
有人说，亲人离世的时候家人是不能大哭的，这样，会惊扰亡者，会让他们不安心,找不到要走的路。我其实更愿意相信，那是另一条回家的路，先离去的亲人会在那条路上等着我们，总有一天，还是会再相见的，也许那个时候的我们，才能体会什么是永远吧。
言语苍白，希望叶子好好保重，一切都会好起来！
星期六，老公上班之前“警告”我要在家好好看书，要看一天，我心中暗想，能坐着看一天考试书的还是人吗？事实证明我是个正常人，在看了两个多小时之后就爬上网来了。
最近的日子过得只能用“焦头烂额”来形容，先是要迎接香港总部所谓“安全与风险评估”的检查团，号称如果检查不能通过，年底就不要想加工资了，为了钱，同事们都拼了，补了无数本的资料，打扫了无数遍的卫生，星期五总算是把瘟神送走了，关于能否加工资，等结果吧。
离考试只有最后一个星期了，我的临界点好象还没有到，心情倒是没有那么复杂了，反正也就这样了，过不过的好象也不那么重要（哈哈，一直这样安慰自己），在如此忙碌的一个星期里，我还在淘宝上买了几套漫画书，老爸看到眼珠都快瞪出来到了，质问我居然还有空看这个，我解释说买回来存着考试完了再看，事实上每天晚上我都忍不住拿出来看看的，阳奉阴违的我啊……
其实，我在心里已经迫不及待地开始安排考试以后的生活了，下个星期就开始降温了，冬天要来了，所以，我走路上班的日子也即将开始了，每天早起，步行四十分钟上班一定要坚持下来的，走路是一种很有效地健身方法，对于平时没有时间也懒得运动的人来说更是如此。另外，早就想着学点中医养生了，一直没有时间，考完试以后去找几本书看看，给老妈治治失眠的毛病，学着做点养生粥啥的。还有，日语也要好好学，为了能看懂日本动画片而努力啊，哈哈！！！
回到现实，下个星期还得继续临阵磨枪啊，为自己加加油吧！
放长假的时候就能够预见假后的忙碌，上博客发现连一向勤快的蘑茹都没有更新，才发现原来大家都很忙啊，呵呵！
工作的事尚且不说，为了下个月初的考试就已经一个头变两个大了，不知道是年纪大了还是怎样，记过的东西几天过后就全无印象了，要命！老公说这是深度记忆的必经之路，过了这个临界点之后就可以记住了，是真的吗？可是我的临界点到底在哪里啊，OMG！
今天外婆回家了，虽然天气还没有太冷，可是外婆坚持要走，约好了明年春天再回来，说起来外婆家也不是太远，但心里还是有一点舍不得，好象已经习惯了每天下班回家看到外婆坐在沙发上看电视的身影，也习惯了吃饭的时候一家人谈笑风生的场景，想到明天回家就看不到外婆了，心里还是会难过，期待一下春暖花开的日子吧，等天春天来了，外婆就会再回来的。
我的电脑寿终正寝了，跟了我七年的电脑今天被换了，看着拆下来的一堆硬件还是有些不舍，太恋旧了看来真不是件好事啊，应该告诉自己旧的不去新的不来，这样才比较容易开心和快乐吧。
最近的生活有些忙碌有些无味，满脑子考试的题，崩溃……
放假之前心里期待着可以连着休八天，真的放假了，和老公开玩笑说我们两个简直是过着猪一样的生活嘛。每天睡醒了就是吃，吃饱了就出去逛逛，逛累了再睡……：）
一号早上在家看阅兵，虽然真的被震撼了，但是在最后听到群众们高呼什么什么万岁的时候，还是不可避免地起了一身鸡皮疙瘩，不知道何故……：）
一号中午十二点就到了合唱队的集合地点，下午三点才开始，我们中午就集合，说是要化妆，我心里那个纳闷，化什么妆要化三个小时啊。结果说要化成舞台小烟薰，OMG，化出来的效果感觉每个人脸白得像贞子，而且眼睛都挨了两拳，小烟薰？真是噩梦！！！为了等所谓的领导，三点二十才正式开始，我们被“幸运”地安排在最后一个节目，在太阳下等了一个多小时，脸上都被晒得冒油了，才轮到我们，哪里还有心思用心唱歌，胡乱啊几声就算了，一个下午的时间都浪费在无聊的等待中，郁闷……
一号晚上，吃了老妈做的一顿好吃的，心情顿时好起来，因为太累，晚上早早就睡了！
二号，决定和老公出去凑个热闹，到步行街之后才发现热闹真不是什么人都能凑的，看到街上突然多出来的无数的人，我立刻打退堂鼓决定要回家，结果我们出门光荣地没有花一分钱就直接回家了。
三号，老公决定干他的正经事，我决定开始看书，准备下个月八号的考试，越看越觉得没希望，郁闷，又爬上网看“搞笑一家人”，一发不可收拾，笑得肠子都纠结了，结果，仅仅早上看了两小时的书，被老公说了一顿。晚上回家过中秋，老妈买了超多东西让我们带回家，老公说我们每次回家都和扫荡似的，外婆还嫌我们带得太少，一个劲地对老婆嚷嚷，真是幸福啊：）））
四号，起床发现家里实在太脏，老公的三双袜子扔在客厅的地上，气不打一处来，发了一通火，老公出了名的慢性子，只是答应着要洗，也没见行动，还在忙他的工作，我终于明白急性子是要多干家务的，谁先看不下去谁先干活，结果是我看不下去，所以，洗衣服、打扫卫生……等老公反应过来我已经气得要崩溃，我对他说：你知道为什么女人结婚以后就会变唠叨吗？都是被你们这些男人逼的！！！他无语，赶紧去洗空调过滤网，擦风扇、烧水给我泡茶，其间一直看我脸色不敢说话，哈哈，我是女王啊！转念一想，哪有女王打扫卫生洗臭袜子的？看来还是女佣，哼！
四号下午吃核桃，居然把夹子夹断了，天哪……
五号，两个人重归于好，决定去买鞋，今年老妈过生日的时候给她买了一双欢腾的休闲鞋，我试穿以后立刻断言这是我长这么大穿过的最舒服的鞋，可惜式样有点不好看，就一直犹豫着要不要买，终于下定决心要买，老公说五号陪我去。两个人就直奔商场的欢腾专柜，结果发现，给老妈买的时候是打完折280元，十一商场扬言要做活动，我想应该至少保持同价吧，结果发现标价重新回到668，打六折，要400元，忍不住在心里骂人了，奸商啊奸商啊，结果两个人再次光荣地没有花一分钱就回家了，郁闷……
六号，老公要上班了，我早上五点多开始起床看书，真勤劳啊，后来上博客，看博写博，一会看搞笑一家人，哈哈哈！！！
我的初恋今天过三十岁生日，而且今天结婚，日期早就告知，发短信祝贺生日快乐加新婚快乐，祝福两个人白头偕老，永远幸福！
另：本来二号和七号都要值班的，不过两位和我一起值班的可爱同事都说他们在就行我不用来了，我那个高兴啊，两倍和三倍的工资啊，我的好人缘啊，哈哈哈！发了钱请他们吃东西！
老公去上海考试，我一个人在家，那个兴奋啊，心里像开了千朵花似的，闻哪哪香，看哪哪顺眼，可以没有人管着，想玩多晚玩多晚，想看书就看书，想上网就上网，哈哈。
出乎我意料的是，这种兴奋劲并没有持续太久，从老妈家一个人走回来的时候，我就很没出息地开始想念每天晚上两个人手牵手一起散步的情景，一边走一边聊聊天，说说白天单位的事，发发牢骚或者听他讲讲笑话，看看路上的狗啊猫的，比起今天的形单影只来似乎有意思的多。
拿出钥匙开了门，家里冷冷清清的，打开电脑上网，没有人在我身边唠叨：“少上点网，注意用眼，有辐射。”也没有人给我泡一杯暖胃的红茶或者清香的茉莉花茶，更没有人可以让我在想拿什么的时候招呼一声就快速出现，想了想，似乎还是两个人在家打打闹闹更有趣。
天越来越黑，外面还下着小雨，心里开始有点害怕了，老公在家的时候，我总是早早就上床睡觉而且睡地极其安稳，老公形容我：“睡地像只小猪一样，被抬走也不知道。”每每他晚归或者出差不回家，我就开始莫名其妙地睡不着，有时睁着眼睛什么也没想地躺到凌晨还睡意全无。即使睡了，也像睡不踏实，常常惊醒发现天还是黑的，好不容易撑到四五点就会起床看书了。
不知道是不是因为在一起的时间久了，很多事变成了一种习惯，从前他为我哪怕做一点小小的事情我都会心生感动，可是现在这样的感觉却越来越少，一切都变成了理所当然，反而开始计较一些鸡毛蒜皮的小事，没换袜子、不打扫卫生……老公脾气很好，一向不和我计较这些，可是当我自己意识到这些之后才突然惊觉这样的变化是我从前所不屑的。
可能得到的太多就忘记了要珍惜，得到的太容易也就不能体会拥有的幸福感，时间的冲刷也会让人忘记另一个人对自己的付出是因为心中的爱意。虽然我没有忘记，但是似乎感觉变得迟钝了，现实中太多的事情让我时常忘了怎样去体会平凡的快乐，想得到的太多就不能感知身边最近的温暖和真实。
老公发短信：“老婆，我已经到上海了，放心”，一瞬间心中涌起一股想哭的冲动，像个没出息的小孩，开始想念这个我身边除了父母最亲近的人。
喝着老公中午喝剩下的茶，想着明天早上就能收到淘宝上买的一大堆零食，一定要给老公留一些他爱吃的；要打扫好卫生让他回来的时候看到家里窗明几净；要给他泡一杯他爱喝的茶让他回来就喝一口解解乏；要在明天晚上他回来的时候给他一个笑容还有一个大大的拥抱。
如果，今夜无眠，全是因为我心中有牵挂和思念……
小雾匆匆地来又匆匆地走了，短短的四天时间，于我，是快乐和幸福的见证。
我一向不是一个懂得如何面对离别的人，每次小雾来，我都兴高采烈地去接，可每次她离开的时候，我都让SU去送她，因为我不想面对离别时彼此的不舍，虽然知道只是一次普通的分离，可还是不愿意去面对。
在认识小雾之前，我从来没有想过，会遇到这样的一个朋友，可以结下如此深厚的友情，可以彼此不计得失地为对方付出，可以在逛街时看到喜欢的东西也会记得为对方买一份，可以在气温骤降的时候记得发短信让对方记得加衣，可以在心情不好和心情很好的时候都第一个想起对方，可以放心地倾诉、耐心地倾听，什么什么都可以……
小雾说：“有假，没什么地方想去，还是去你那吧。”我就一直将开心的情绪保持到她来的那一天，可是我做的并不好，小雾来的这几天，我很少开口问她在武汉过得好不好，问问她恋爱谈得顺不顺得，工作舒心不舒心，事实上，我想说的话很多，只是当我们如此靠近却一句也说不出来。我们好象从来都是生活在同一座城市的朋友，一起逛街、一起购物，一起走在城市的街道上，时常彼此互相关心和牵挂着，那种感觉更像是家人。
我时常会忘记一些事，小雾走了，我才想起，要和她一起吃的巧克力还没有打开，要给她看的淘来的衣服还没有拿出来，要送给她的晒后修复霜也忘了给她，想想也释然，两个人能静静地聊天已经是享受了最好的时光了。
昨天晚上，我们一起走过河边的小径，气氛有些伤感，我不断地说着话，想趋赶一些心中说不清道不明的情绪，小雾说：“如果能一直这样走下去该多好。”那一瞬间，我的眼睛突然就湿了起来。我什么也没有说，但是我知道，我们会一直走下去，保持着彼此真诚相待的心一直走下去……
