2009年6月7日，天气晴好，今天是高考的日子，祝福所有的考生能够金榜题名。

2001年的那个七月，我参加了高考，然后便去了南京的一所大学念书。在那所大学，我第一次懂得什么是爱：要他比自己过得幸福，很简单却很难做到。他是一个直男，而那时的我并不气馁，花三分之一的时间去学习，三分之二的时间去追求他，相信有一天我的爱会感动他，但直至大学四年毕业依然无获时我才恍然大悟：人世间最悲惨的事情莫过于执着地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。

不是为了那些没有结束的故事，只是为了自己那颗不肯死的心，学校毕业之后，我开始进入这个圈子，寻找同类人，想给自己一段幸福，然而折腾了这些年，用尽全力去爱身边每一个经过的人，到头来却依然只是一个人，我开始怀疑同志圈是不是不是没有真爱？孤寂一生是不是我的宿命？友人说：人生最悲哀不是没有幸福，没有爱；而是不相信自己会幸福，会得到爱。是，这句话是对的，我想也希望有爱，可是爱在哪里呢？我看到的都只是爱自己，所以累了，怕了。

晚饭过后，寂寞得快要崩溃，于是走上街头，在人来人往的繁华中寻求孤独的发泄口，眼睛看着这个城市的万家灯火，我一点都不知道前路该怎么走。

世界这么大
我还是遇到了你
世界这么小
我还是失去了你

如果明天
我还在这里
会不会遇见你

    彼岸花，花生彼岸。

    上午工作闲暇之余，从抽屉中无意翻出一本书，安妮的《彼岸花》，其间的话语大抵零零落落，没有小说本该有的跌宕起伏情节，却总会让人为之内心温润，不禁想起他，想起我们刚刚开始的爱情。

春天刚要过去，夏天就要来临，八年了，我知道很多人，他们漂泊过不同的城市，只为找到一个喜欢的地方留下来；他们也告别过很多的人，只为找一个温暖的人和他相伴。而这个季节，我认识了现在的他，他是我进入圈子八年里唯一肯爱我的男子，所以我要感谢生命的遇见。很多年了，这无法示人的感情让一直我痛苦，而最为可怕的是在这痛苦里竟然找不到出路，自己盲目到不知道为什么而生活的地步。

    他是一个来自北方的男子，男人的轮廓相当地明显，加之每天的锻炼，身体线条完美无疑，少许的胸毛衬托，我想我若是0一定禁不住如此的诱惑。

    诚实地讲我们并非彼此想象中的男子，他喜欢健硕的男子、肤色略黑且干净；而我一直很喜欢细腻温柔如水的男子，秀气而安静。或许我们都是自恋的人，都想找个近似于自己的另一半。而现在我们却是站在理想的对面，我们没有因此放弃彼此，相反我们更努力地珍惜彼此，他说他会努力适应我的节奏，我说我会努力地去好好爱你，我想这样已经足够了。

    希望能好好走下去。

原因是：我工作一天很累，等他晚上上网聊天，他有事要晚回来，也不给我短信让我早些睡觉，让我等得辛苦，我发短信去说他了，然后关机不理他。
下面就是他回来后的QQ留言，加上我早上给他的回言

XX 23:28:46

我刚刚回来 其实 我下午的确是看到了你的QQ信息，不过 我下午6：30下课 吃过饭 回到宿舍 就已经7：10了 我和老外 约好的是7：30分 早我们学校的三号门 见面，而我的宿舍 和三号门 在学校的两端 骑车也要10分钟。所以 我上下网 很快就下了 我以为 九点多 就能回来 回来再找你 就没有给你回复。然后 我想说 可能 是我们 表示 关心的 方式 不太一样 我知道 你的关心 你受过伤害 所以 害怕 我会再伤害你 所以你要 确定 我是否 还在你身边 ，我能理解 其实 我是个比较粗心的人 ，有的时候比较粗。可能不太会 记得一些细节的东西，但这并不表示 我轻视你，其实 我是觉得 爱一个人 不一定 要把爱挂在嘴边。同样的 牵挂一个人 亦不一定要 时时知道对方在干什么。就好像 你上次 打电话过来 我 有些冷淡，你觉得不太好，可是 当时的具体情况是我同学在旁边 我不能说的太过火。这只是个例子。你曾说过。爱一个人 会给他空间。我也和你说过 我以前 被人追的经历，很恐怖的就是 他希望对我的控制，他希望 我的一举一动 都要 让他知道。我并不是说你现在就是这个样子，我只是想说，我可能不太习惯，这样，这不是我表达爱的方式，这也是 我 为什么 会在喝酒后给你打电话的原因，可能 只有借着酒的力量 才有胆量 把心里话 说出来吧。所以我想说 我爱你，但不一定会 天天 把你挂在嘴边，也不可能 天天向你 做下情况汇报。我会关心惦念你，用我的方式。再说到性，我承认，我在这方面可能欲望比较强烈，但我想说两点，第一我不是为了这个 和你交往的，第二，我绝对不会强求你在性上 满足我。你说过 你不太喜欢作，那我们就可以不做，我始终没有说过没有性就不和你做朋友了。所以请不要误解我的初衷。

宝宝，我会珍惜你，请相信我。也许你觉得 我们认识的时间太短 可能给你的感觉不安，我一直在说，我会努力，尽自己最大的力量去守护你。你要是 不喜欢 性 不喜欢做爱，那我们就不做，但我不想 听到你说，如果仅仅需要性 我也会满足你。这样的话，让我感觉 比较难受。我可以理解 你的担心，但我不会理解 别人对我的误解。说实话，如果为只为了了性，上次打羽毛球，他们 就给我介绍了 些朋友，当然 他们可以满足我的需要，我之所以 没有接受，也没有和你说的原因 你应该清楚，我不想因为 我自己对性的需求 而破坏了我们之间的难得的珍惜。但如果 你都这么想的话，那就不是 简简单单的 误解问题了，那是 对我的不信任，你也知道 所有的感情是建立在信任基础上的。没有了信任 还谈什么感情。我不想 往坏处想，也许自始自终你真的认为 我是为了性才和你交往的。那我只有说，宝贝 我是想和你睡觉，但我所期待的是 能 两个人 安安静静的 躺在床上，靠在你的身边，听着你的心跳，然后告诉自己 我怀里 有一个值得我去珍惜的人 他就在我身边 ，他的 心跳 他的 呼吸 他的体温 告诉我 这一切不是梦。可是 现在 我却 不能这么去想了 抱着一个 不信任自己的人 和抱着一个 陌生的路人 有什么区别。我很爱你，但 我很难爱上一个怀疑我的人。也许 我在你心里是一个为了性而 滥交的人。呵呵，没有关系，真是这样的话，我会对你说，宝贝，你要好好珍惜自己，学会坚强，爱护自己，找一个爱自己人，要打心眼里爱自己的人。去保护你。你太脆弱了。太敏感了，太需要一个爱你的人了。一定要找个爱你珍惜你的人，要不然我会生气的。安了，最后一次说爱你宝宝。其实我不想轻易放弃，但 我打不破你的怀疑。

 约你花开 （me) 06:55:36

我擦干眼泪给你回了这条信息，不知道会有这么严重的后果。我真的相信你，也真的很爱你，所以我会生气，我并不是要你时时刻刻做汇报，如果你不喜欢，我下次可以不问，我只希望不要让我等待。其实最近我为了和你聊天，天天晚睡，而且我睡眠质量比较差，昨天练车时，眼睛疼得不得了。其实我们都在努力，这也是一种磨合，说出心里话可能让对方更了解彼此，有时候太担心伤害对方而不说出一些心里话反而会造就更大的伤害。昨天我要的是什么：我说你回来后给我信息；你告诉我会去登山，会晚点；我会问你几点，如果十点前回来就信息我，十点后我就睡了，先晚安了。就这么简单。

亲爱的，此刻我不知道现在我是否还有这个资格称呼这样你，但请允许我这样称呼。

或许这就是爱情，当你陷入其中的时候就很怕失去，我并没有不信任你，真的。只是我有些不相信自己，有些想保护自己，因为之前的经历。而当我们面对其间的一些误会时，需要的是沟通，不要轻言开始，更不要轻言放弃，好吗？我相信你，这一点是肯定的，请你一定要记住。如果有时说了什么错话，那也是因为我很生气，真的很爱你.

我不是一个小气的人，你说上次的冷淡让我不高兴，其实真的没有，我知道你一直太顾及我的感受了，你也是一个很细腻的人，有些东西不和我说是怕伤害我，但我需要你的实话，即使那将会伤害，有什么说什么，这一直是我所作所说的。其实这次我也是一样，我不喜欢拐弯抹角，喜怒哀乐我都会告诉你，让你了解我，也会让我了解你，而且事情过去就过去了，我们更好地先前走。同样我也希望你一样，不要因为太顾及我的感受而压抑自己的心里话。

再说一次，我相信你，我很爱你，我要陪你一直老去。 你说我不相信你，这让我很伤心，我不相信你我就不会为你生气，就不会和你说心里话，就不会和你发火，因为我相信你，相信你是爱我的，所以我才敢说，我说出来是为了让你知道我会对什么在意。感情的道路难免会磕磕碰碰，我希望当有误会来临的时候，两个人一起真诚面对，而不是离开。

结局：
我们后来和好了，他说他只是想说抱歉的，不知道怎么说到分手上了。

    网络征友、朋友介绍交友，诸如此类疯狂的举动都是在这个春天发生的。而在这个春天来临之前，不曾想过，这样的事情竟然也会在自己的身上发生，终究它是发生了，这已是事实，或许我骨子里本就是彻彻底底的贱。

    心里头好乱，想出去吹吹风

    喜欢走在大街上的感觉，这个时候，我什么都不想，或者什么都在想，紧跟着影子的步伐，那样让人心安。明黄黄的街灯，暖照街面，春风从朗阔的街道坦然路过，没有了冬天的落叶，他终究再也不能带走什么了。感觉有些微凉，下意识地扣上衣服扣子，望着这无边而深情的夜晚，让人寂寥，却也让人宽容慈爱。

    自小成长在一个看似完整却破碎的家庭，父母由于工作的原因分隔两地。早些年一直跟随父亲生活，父亲的易怒让我从小做事就格外谨慎小心，生怕一句话或是一件事情的不慎招致训斥，那时的我尽可能少说话，尽可能多看书，以至到了现在，成年之后，和父亲的话依旧非常少。

    上了初中之后，我跟随母亲一起，这或许是我人生最幸福的三年，母亲给我的爱很大程度上多于我想要的分量，加之当年不知何谓爱情，自然没了困扰，一门心思地学习，成绩自然还算不错，以全校第四的成绩升入重点高中，也就是从那时起我开始独立生活，孤孤单单的一个人安静而坚强地爱着、被伤害着，就这样一直走到了现在，其中有艰难，关于生活，关于感情。我学会努力地去珍惜身边的每一人，尽自己所能对他好，或许是由于人人大抵都一样：太容易得到的东西往往不懂得珍惜。由于我的滥情和懦弱让别人认为我这样做是一种义务，身边的朋友真的不乏，但真正懂得自己的却没有。01年顺利考上大学，那是我开始真正去爱一个人，而不只停留在喜欢，追求了他整整三年。那三年里，我花上四分之三的时间去追他，四分之一的时间来学习，最终在大三那年，我放弃了，因为我开始清楚地懂得他永远不会属于我，然后就自己一个人安定下来，开始大四的考研生活，生活虽说孤单却也踏实，不必再去担心他现在身体健康不健康，心情好不好；用不着再伤心于他任意践踏我的爱。生活就这样一直前进着，只是在想他的时候写写文字聊以安慰自己那颗依然幻想被爱的心。

    没有人能一直心如止水的生活，但凡热爱生活或是热爱生命的人。常常一个人的改变是因为另一个人的出现或是一件事情的发生，网络上开始有人联系我，然后就有了我以前写下的博客心情，不过感情基本都已夭折作为谢幕，其实这就是现实，就像一首歌，很多人都曾听过，但很有少人会记得；我们身边会擦身而过很多人，但很有少人会为你停留。

    当然，我们都曾是满怀真心憧憬爱情的人，都曾相信过爱情的唯美和纯真，然而在现实一次又一次的伤害和打磨下，我们开始不再相信别人，不再相信爱情，或许麻木自私是我们最好的生存方式，这样至少可以保护自己。

    岁月静好，我心我愿。

    濠河沿岸，多情的霓虹发了疯似地拼命闪烁，企图照亮这夜的浓黑，让男男女女、老老少少都跟着她们一同暧昧起来。河面倒映出这座城市夜晚的繁华，风儿在铿锵有力的重金属节奏下努力摆弄着水姑娘裙角的皱褶，他想赶走灯光的影子，因为水只是属于他一个人。

   大学开始我就喜欢这雨后的夜里，喜欢一个人独行于大街，看着潮湿的地面反射出灯光的影子，一切都在寂寞，一切又是那么真实，它们好像永远都不会改变，永远不会伤害别人，这让我很是心安。习惯已经整整八年了，在一次又一次的伤害里，没有人知道我是怎样过来的，在南京读书时每次我受伤，都会沿着玄武湖慢慢走，就是这样一直走下去，从早晨到下午。于我而言，濠河并不陌生，只是一直没有机会亲近它，今天总算可以。

    手机音乐响起，依旧是一条伤人的信息，现在的我早已习惯伤害，早已没有任何力气再去纠缠什么了，伪装坚强的面庞下那颗心冰冷而绝望，我说我尊重他的选择，明明是两个受伤的人彼此为何还要这般残忍。

      

    心好烦，好想HH来和我聊天，可是他从未有过一次主动来和我聊天，在网上遇见也不打招呼，我们是名存实亡的好朋友。不知道他哪里吸引我如此想和他在一起，难道这是同性恋吗？我不知道，难道我像个女人，对男人有兴趣，是他那强壮的肌肉吸引我？不是吧，KK也比他还强壮呢，为什么我不喜欢和KK在一起？或许可能是因为我们的性格相似，才让我如此；或许和他在一起有安全感，他有女人的细心，我想得到他的照顾。天哪！为什么会这样，多少次走过他的窗外，心狂跳不止，很想进去，自己的思想却阻止自己进去，我真的不知道原因。MY GOD!

    还有就是我发现我们宿舍是所有宿舍中最穷的那个，但同时我也发现了一个规律，越穷的人处世越精明，表面也越懂事，越会体谅人，同时也越自私，遇到不关乎自己的事情越会装糊涂。”

   读感：翻开日记，面对有关他朦胧感情的开始记诉竟然是在2002年的4月13号，到今天整整7个年头，一个令人跌破眼镜的巧合，是预示着一种结束还是一种开始。过去那稚嫩的手笔所描绘出的情感，现在看来多少有些青涩，有些滑稽，加之心中的一些酸楚，一些无奈，成全过去时光在今天的演绎。那时侯的事那时候的人都已在记忆里长成了花朵，时不时的在某种日子里妖娆的绽放,例如这个雾气袭人的夜。大仲马曾经说过：“学会爱，学会宽容，学会遗忘，这是我们该拥有的品质。”爱他，宽容他，遗忘他。一个人静静的思念昨天,那些故事与熟悉的画面,浮现在眼前。原来人生的每一个阶段都有一种味道,那种熟悉而又遥远的味道可能是一首歌,一种饮品,一种情感,它总是在不经意间泄成一种迷茫。

    今天很开心，和一位朋友聊了些心里话，感觉很轻松，真的谢谢。

 

    我很怕被抛弃，所以总是很努力地去对别人足够地好以求得对方的一丝怜悯，但到最后依旧残忍地被抛弃；我很怕受伤害，所以总是尽可能地付出自己的全部真心想让他知道我的努力，但到最后依旧逃脱不了被伤害。

    我必须接受，接受这一切的发生，母亲说已经拜托别人找好相亲姑娘了。接电话的那一刻我以为我会很勇敢地麻木面对，但我错了，纷乱、恐惧以及痛苦海浪般地席卷，疲惫的身体、破碎不堪的心，压抑已久的情绪，我真的走到崩溃的边缘。

    其实我奢望的爱并不多，真的，我不介意你有几个男友，或是排到第几，我只想感受到安全，感受到被保护，感受到被爱，为什么上天让我这么一点爱从来都不能得到，从来就不能让我感受到片刻的安定。不由自主地信息你，不想打扰你在幸福之中徜徉，所以祝你们一定要幸福！

    放肆地哭吧，孩子，哭完就好了，有些东西是注定的。

   《暹罗之恋》讲述了两个从小一起长大的男孩之间的感情经历。影片中，Mew和Tong从小是邻居也是同校的好朋友，有一次Tong全家人去清迈旅游，结果Tong的姐姐在旅行中突然失去踪影，Tong的父母很自责，其父更因此终日酗酒不理正事，Tong的母亲一人辛苦工作支撑整个家庭，不久后为了忘记不愉快的往事，Tong搬家至别处。Mew与Tong从此失去联系。数年后Mew在就读的学校组了个名为August的乐团，乐团的自录专辑在siam一带卖到断货。而Tong搬回曼谷，在Siam附近交了一个名叫Donut的漂亮女朋友。Tong无意间听到August的歌曲，十分喜欢，但专辑已卖断，却正巧在CD店前见到正要离开的Mew。Mew正在创作圣诞演出的新歌，其经理人希望他能写首温馨的情歌，但Mew说自己从未恋爱过，不懂写情歌。Mew的邻居Ying一直暗恋着Mew，就算整条街道的人都传说Mew是个同性恋也毫不在意，而在与Mew和Tong的相处中，Ying渐渐发觉两个男孩子之间有着一种超越友谊的情感。Mew最后写出了那首歌曲——那首专为Tong而写的感人情歌，并在Tong家举办的Party中首次演唱，赢得宾客的一致赞赏，同时Tong也终于开始正式自己的情感，在Party结束后吻了Mew，却被前来收拾碗碟的Tong的妈妈看在眼里。
　　Tong的妈妈是一个基督教徒，多年来一个人辛辛苦苦，不仅要照顾还在念书的Tong，也要照顾已烂成酒鬼的丈夫，同时她的心里也在为自己女儿的走失而自责。当她发现Tong和Mew的同志情感，她开始害怕Tong会走上一条不归路，害怕自己唯一的儿子会离开他，而此时酒鬼丈夫多年宿醉造成肝脏坏死，多重压力与一身的她终于崩溃。她去找Mew让他中止和Tong的不正常关系。此时Ying就在门外听着……
    与此同时，Mew无意间发现Ying房间藏了很多Mew的照片，才知道Ying暗恋自己很久，Ying却很坦然的面对Mew，她反而安慰痛不欲生的Mew说，哪里有爱，哪里就有希望！
　　此时圣诞节就要到了，Mew却无法再唱出情歌，Tong在母亲家庭与Mew之间两难，两人迷失Siam街头，他们该何去何从……
　　影片不只是从爱情一方面来渲染“爱”，家庭与亲情也是重要成分之一。从Tong的姐姐走失，Tong父母的自责，Tong母亲对Tong的殷切期望以及维系家庭的强烈愿望到Mew与他年迈阿嬷的情感，都深深打动人心，我在影院里看到好几对老年人在偷偷的擦拭泪水也就不足为奇了。
    而对生活在Siam的年轻人来说，两位男主角的感情才是最揪心的部分吧.