有些事情到极限的时候，脑子留下的只有空白。

当脑细胞空白的时候，你不会哭不会笑，如果在笑，那是你的人皮脸在笑。

爱情、面包经典的组合词

这里面有多少的含义、多少的选择、多少的烦恼、多少的眼泪。。。你无从计算。

人生到底在追求什么？

你所追求的是否是你真心需要的，又或者你并没有看清楚你自己的清晰的面目？

你面对镜子里的你自己的时候，以为自己是一个高尚的人，

而殊不知那镜子背后的人却是个双面人，那个未曾站到面前的面目才是真实的你？

太多的无奈

太多的选择

    学校因为H1N1停课半个月的突然假期结束了。早晨又开了会，说着各项如何防护流感，而台下听会的我却发现自己要感冒了，如何是好？现在坐在电脑前，上呼吸道有点不舒适，貌似真的会感冒。自己倒是无所谓，作为这个社会人，我的学生们难道也要停课？希望今天好好的吃药，休息能够过去。不是也是疑似啊。。。

    其实想想，如果真的得了H1N1而感冒死了也不错。我死了，别人可以放假，只要不传染给别人就好。

    外面冰冷的阳光直撒在身上，也不觉得有暖意。坐着好心人的车被送接的上班，出去吃饭，看电影。如此“幸福”的生活却不温暖。人皮脸在笑，是否我的心也能笑？

    太过自我的人生真的是很狭隘。羡慕那些英雄们，舍己为他，抱着信仰执迷而幸福的活着。而我却是自私无趣的苟活。

    加油！苟且偷生的我！

    北京几天马不停蹄的领着三个学生看展览、逛大街。忙的没有闲暇去忧虑。今天11月1号了骤然变了天气，北京冷，老家更冷。在心里想着“他”的情况下坐着另一个性格脾气好的追求者的车回到了老家。这追求者追到北京，北京车来车去还捎带着我的学生，如此的欠别人的人情让我无所适从不知道如何去反应，只因我从来是个吃软不吃硬的人。别人温和的对我，我就无法硬下心肠的去回绝。但也许这只是我给自己的一个借口而已吧。

    这两天看了下画家马越写的书《长在宋庄的毛》，很有意思，在我如今的心情下看这本真实的、纯粹的描绘着宋庄画家村发芽壮大的一些细枝末节颇有深刻的体会。而看完我第一个能在自己身上想到的便是我依旧向往那样的生活，就算没有饭吃，穷一些，但是我想我能够快乐，起码比现在要快乐许多。如今我难以挣脱的不过是自己的父母对自己的爱，而这是我此生最大的弱点也是这个了，我不能不孝。父母老迈，身边不过我一个女儿，他们又是那样的要强，那样的不可逆转，那样的对我尽心尽力，我又如何能够为自己活，我只能妥协下去，从过去到未

儿女在父母面前从来肆无忌惮

殊不知父母要的到底是什么。

如今的我马上三十缺依旧陷在啃老族里。

只因出比进多

惹怒了母亲

面对母亲剜骨的骂声

我终于知道“崩溃”两个字是什么意思了

面对母亲真实的骂声

我终于知道“想自杀”是什么感觉了

崩溃的想我为什么活着？

为什么要我活着？

我活着有什么用途和意义？

我又该如何继续去活？

我如何活的开心点？

如果无法开心的活我该如何去做？

我存在有意义吗？

期望越高，失望越大。

生活里你对某件事、某个人抱有太高的期望

你会不由自主的甚至是“添油加醋”的向好的方面去想

想努力的实现你所期望的结果

然而当天时、地利、人和都不相应的时候

你必然只会得到失望结果

也许该对自己狠一点

何必一直纠结于自己喜欢的

抛弃期望

敞开心扉迎接失望

失望过后

当你的心适应失望的那一刻

也就迎来心灵超脱

不过是想生活的简单些

有个喜欢的事业

不用很多钱

单纯的吃饭、睡觉、上班、娱乐。。。

单纯的奋斗

可是为什么如此多的眼泪需要我去流淌

又毫无意义

之前的积极又被这痛苦打倒

但是我依旧会坚持我的追求

什么时候我有点变质？

什么时候我不再纯粹？

可是我知道我过不去我心里的那道坎

成长近30年，能奋斗到60岁的话

我半辈子已经过去了

一事无成

但不想放弃

大器晚成也好

女子弱势也好

不想认命

想奋斗一下

无论成败

无论成就大小

无论是否有直通大道

无论拐弯绕路

定要奋斗

坚持！

心高气傲却不去改变

今天因为我的顶撞

母亲冲着我发了一顿火

呵呵，不过发完火她又高高兴兴的去了。

理解她，发了火也就不会生病了。

理解她，为了我这个不成气候的女儿她操碎了心、散尽了财。

生活真谛就是如此

父母如何埋怨你

最终他们依旧会为你付出一切

也不知道日后我如果有了一个属于我的骨血

我会如何去做

看看自己那零星的画

看看很多画家的画

回想下昨

大三开始不知道为什么就开始颓废、无精打采。

虽然从那时到今日八年之久的时间里我也上了研究生、进修了。。。

但总是惶惶然，无病呻吟。

可是现在我却很雀跃。

没有那么多的自我过分促发的悲凉情绪。

我很雀跃。。。

我没有作品

我去画

我没有深厚的知识

我去学

就是这么的简单。

我决定暗恋一个人

时间对于成长来说是过程

从10月5号到9号

这几日在北京

恍如隔世

这几天的时间对于我来说如此重要

之前的我困惑、焦虑、盲目、毫无人生目标。

因自己狭隘的思维以及世俗将自己困与角落

落于井底

眼前一片灰色

曾不过是依旧抱着简单世俗的为了结婚而结婚的想法，