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空白的脑细胞(2009-11-04 18:06)

有些事情到极限的时候,脑子留下的只有空白。

当脑细胞空白的时候,你不会哭不会笑,如果在笑,那是你的人皮脸在笑。

 

爱情、面包经典的组合词

这里面有多少的含义、多少的选择、多少的烦恼、多少的眼泪。。。你无从计算。

 

人生到底在追求什么?

你所追求的是否是你真心需要的,又或者你并没有看清楚你自己的清晰的面目?

你面对镜子里的你自己的时候,以为自己是一个高尚的人,

而殊不知那镜子背后的人却是个双面人,那个未曾站到面前的面目才是真实的你?

 

太多的无奈

太多的选择

冰冷的阳光(2009-11-02 16:55)

    学校因为H1N1停课半个月的突然假期结束了。早晨又开了会,说着各项如何防护流感,而台下听会的我却发现自己要感冒了,如何是好?现在坐在电脑前,上呼吸道有点不舒适,貌似真的会感冒。自己倒是无所谓,作为这个社会人,我的学生们难道也要停课?希望今天好好的吃药,休息能够过去。不是也是疑似啊。。。

    其实想想,如果真的得了H1N1而感冒死了也不错。我死了,别人可以放假,只要不传染给别人就好。

    外面冰冷的阳光直撒在身上,也不觉得有暖意。坐着好心人的车被送接的上班,出去吃饭,看电影。如此“幸福”的生活却不温暖。人皮脸在笑,是否我的心也能笑?

    太过自我的人生真的是很狭隘。羡慕那些英雄们,舍己为他,抱着信仰执迷而幸福的活着。而我却是自私无趣的苟活。

    加油!苟且偷生的我!

无所谓的生活(2009-11-01 21:48)

    北京几天马不停蹄的领着三个学生看展览、逛大街。忙的没有闲暇去忧虑。今天11月1号了骤然变了天气,北京冷,老家更冷。在心里想着“他”的情况下坐着另一个性格脾气好的追求者的车回到了老家。这追求者追到北京,北京车来车去还捎带着我的学生,如此的欠别人的人情让我无所适从不知道如何去反应,只因我从来是个吃软不吃硬的人。别人温和的对我,我就无法硬下心肠的去回绝。但也许这只是我给自己的一个借口而已吧。

    这两天看了下画家马越写的书《长在宋庄的毛》,很有意思,在我如今的心情下看这本真实的、纯粹的描绘着宋庄画家村发芽壮大的一些细枝末节颇有深刻的体会。而看完我第一个能在自己身上想到的便是我依旧向往那样的生活,就算没有饭吃,穷一些,但是我想我能够快乐,起码比现在要快乐许多。如今我难以挣脱的不过是自己的父母对自己的爱,而这是我此生最大的弱点也是这个了,我不能不孝。父母老迈,身边不过我一个女儿,他们又是那样的要强,那样的不可逆转,那样的对我尽心尽力,我又如何能够为自己活,我只能妥协下去,从过去到未

崩溃的感觉(2009-10-26 20:08)

儿女在父母面前从来肆无忌惮

殊不知父母要的到底是什么。

如今的我马上三十缺依旧陷在啃老族里。

只因出比进多

 

惹怒了母亲

面对母亲剜骨的骂声

我终于知道“崩溃”两个字是什么意思了

面对母亲真实的骂声

我终于知道“想自杀”是什么感觉了

 

崩溃的想我为什么活着?

为什么要我活着?

我活着有什么用途和意义?

我又该如何继续去活?

我如何活的开心点?

如果无法开心的活我该如何去做?

 

我存在有意义吗?

期望和失望的关系(2009-10-22 00:04)

期望越高,失望越大。

生活里你对某件事、某个人抱有太高的期望

你会不由自主的甚至是“添油加醋”的向好的方面去想

想努力的实现你所期望的结果

然而当天时、地利、人和都不相应的时候

你必然只会得到失望结果

 

也许该对自己狠一点

何必一直纠结于自己喜欢的

抛弃期望

敞开心扉迎接失望

失望过后

当你的心适应失望的那一刻

也就迎来心灵超脱

不过是想生活的简单些

有个喜欢的事业

不用很多钱

单纯的吃饭、睡觉、上班、娱乐。。。

单纯的奋斗

可是为什么如此多的眼泪需要我去流淌

又毫无意义

 

之前的积极又被这痛苦打倒

但是我依旧会坚持我的追求

 

什么时候我有点变质?

什么时候我不再纯粹?

可是我知道我过不去我心里的那道坎

 

怎么能认命?坚持!(2009-10-13 18:41)

成长近30年,能奋斗到60岁的话

我半辈子已经过去了

一事无成

但不想放弃

大器晚成也好

女子弱势也好

不想认命

想奋斗一下

无论成败

无论成就大小

无论是否有直通大道

无论拐弯绕路

定要奋斗

坚持!

心高气傲却不去改变

 

空想无法成就自我(2009-10-11 13:46)

今天因为我的顶撞

母亲冲着我发了一顿火

呵呵,不过发完火她又高高兴兴的去了。

理解她,发了火也就不会生病了。

理解她,为了我这个不成气候的女儿她操碎了心、散尽了财。

生活真谛就是如此

父母如何埋怨你

最终他们依旧会为你付出一切

也不知道日后我如果有了一个属于我的骨血

我会如何去做

 

看看自己那零星的画

看看很多画家的画

回想下昨

大三开始不知道为什么就开始颓废、无精打采。

虽然从那时到今日八年之久的时间里我也上了研究生、进修了。。。

但总是惶惶然,无病呻吟。

可是现在我却很雀跃。

没有那么多的自我过分促发的悲凉情绪。

我很雀跃。。。

 

我没有作品

我去画

我没有深厚的知识

我去学

就是这么的简单。

 

我决定暗恋一个人

成长蜕变(2009-10-10 00:48)

时间对于成长来说是过程

从10月5号到9号

这几日在北京

恍如隔世

这几天的时间对于我来说如此重要

之前的我困惑、焦虑、盲目、毫无人生目标。

因自己狭隘的思维以及世俗将自己困与角落

落于井底

眼前一片灰色

曾不过是依旧抱着简单世俗的为了结婚而结婚的想法,

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