人生在世，起伏不定。

面对自己的人生，你会如何去设想，会如何去走自己的那条人生路？

和平的年代，理想里更多的成分是自我。

不知道每个人是如何给自己的生活注入生存的信念的。

出生的目的地就是死亡，

只是这死亡的过程中你如何辉煌了、如何灿烂了。每个人不一样。

你又如何失败了、颓废了，每个人依旧的不一样。

过去我活着，怀抱着大世界的幻想，做着真实的小人物的小事生活。

生在福中不知福了又，哈哈。

可是这生活有什么意思？

我依旧是那个不长进、不出色、不

生生的心被裸露在冷风里

那丝丝跳动的血管

只能证明你活着

那红色的心的热量正慢慢的消失

鲜红的色彩也慢慢的被冷风吹散

谁能拯救谁？

看着这颗跳动的裸露的心

眼里不由的滴下一滴血泪

然而这血泪却无法再去湿润温暖这颗被裸露在冷风里的心

只有紧紧的抓住她

用最后的一丝力量

想用抽搐的手指把那冷风挡在心房之外

可惜貌似徒劳了

谁成就谁？

最能成就自己的那个人就是——自己。

你不做切肤之痛感的抉择，终将郁郁寡欢。

也许苦和泪以后要自己吞咽

但是唯有一个感觉就是痛快！

痛快的淋漓尽致！

我能行，我不会倒下！

我这样对自己说。

    过去近30年的失败人生，得到的不过是一些混来的纸张文凭，而此刻文凭又无作用于我，因为我跟不上时代的速度，因为自身虚幻的骄傲让自己错过那一次次的独立生存选择，而此刻我意识到这生存的独立是多么的重要。。。重要到我明白后能让我肠子悔的有很多位置都青了。

      选择自私的自我，必然让亲人伤心恼怒；

      选择孝顺的自我，必然让我——郁郁寡欢终老致死。

      纠结的矛盾。

谁知道自己到底想要什么呢？

发现了，我最近对这个是真不知道。

我到底想要什么？

貌似这些日子我心里虽然在浆糊一般的生活中，但脑子的天平却已经有所偏向。

而我苦恼什么呢？

苦恼自己不过尔尔，不过是个软弱到极致的人罢了。。。

走在这路上该何去何从？

如何是解脱？

怨天地，为何不埋怨自己？

自己的问题，何苦去烦恼别人？

问题问题。。。

不问便没有问题。。。

有些事情到极限的时候，脑子留下的只有空白。

当脑细胞空白的时候，你不会哭不会笑，如果在笑，那是你的人皮脸在笑。

爱情、面包经典的组合词

这里面有多少的含义、多少的选择、多少的烦恼、多少的眼泪。。。你无从计算。

人生到底在追求什么？

你所追求的是否是你真心需要的，又或者你并没有看清楚你自己的清晰的面目？

你面对镜子里的你自己的时候，以为自己是一个高尚的人，

而殊不知那镜子背后的人却是个双面人，那个未曾站到面前的面目才是真实的你？

太多的无奈

太多的选择

    学校因为H1N1停课半个月的突然假期结束了。早晨又开了会，说着各项如何防护流感，而台下听会的我却发现自己要感冒了，如何是好？现在坐在电脑前，上呼吸道有点不舒适，貌似真的会感冒。自己倒是无所谓，作为这个社会人，我的学生们难道也要停课？希望今天好好的吃药，休息能够过去。不是也是疑似啊。。。

    其实想想，如果真的得了H1N1而感冒死了也不错。我死了，别人可以放假，只要不传染给别人就好。

    外面冰冷的阳光直撒在身上，也不觉得有暖意。坐着好心人的车被送接的上班，出去吃饭，看电影。如此“幸福”的生活却不温暖。人皮脸在笑，是否我的心也能笑？

    太过自我的人生真的是很狭隘。羡慕那些英雄们，舍己为他，抱着信仰执迷而幸福的活着。而我却是自私无趣的苟活。

    加油！苟且偷生的我！

    北京几天马不停蹄的领着三个学生看展览、逛大街。忙的没有闲暇去忧虑。今天11月1号了骤然变了天气，北京冷，老家更冷。在心里想着“他”的情况下坐着另一个性格脾气好的追求者的车回到了老家。这追求者追到北京，北京车来车去还捎带着我的学生，如此的欠别人的人情让我无所适从不知道如何去反应，只因我从来是个吃软不吃硬的人。别人温和的对我，我就无法硬下心肠的去回绝。但也许这只是我给自己的一个借口而已吧。

    这两天看了下画家马越写的书《长在宋庄的毛》，很有意思，在我如今的心情下看这本真实的、纯粹的描绘着宋庄画家村发芽壮大的一些细枝末节颇有深刻的体会。而看完我第一个能在自己身上想到的便是我依旧向往那样的生活，就算没有饭吃，穷一些，但是我想我能够快乐，起码比现在要快乐许多。如今我难以挣脱的不过是自己的父母对自己的爱，而这是我此生最大的弱点也是这个了，我不能不孝。父母老迈，身边不过我一个女儿，他们又是那样的要强，那样的不可逆转，那样的对我尽心尽力，我又如何能够为自己活，我只能妥协下去，从过去到未

儿女在父母面前从来肆无忌惮

殊不知父母要的到底是什么。

如今的我马上三十缺依旧陷在啃老族里。

只因出比进多

惹怒了母亲

面对母亲剜骨的骂声

我终于知道“崩溃”两个字是什么意思了

面对母亲真实的骂声

我终于知道“想自杀”是什么感觉了

崩溃的想我为什么活着？

为什么要我活着？

我活着有什么用途和意义？

我又该如何继续去活？

我如何活的开心点？

如果无法开心的活我该如何去做？

我存在有意义吗？

期望越高，失望越大。

生活里你对某件事、某个人抱有太高的期望

你会不由自主的甚至是“添油加醋”的向好的方面去想

想努力的实现你所期望的结果

然而当天时、地利、人和都不相应的时候

你必然只会得到失望结果

也许该对自己狠一点

何必一直纠结于自己喜欢的

抛弃期望

敞开心扉迎接失望

失望过后

当你的心适应失望的那一刻

也就迎来心灵超脱