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木幽安
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   上午很幸运,顺利“出院”,也许是老天爷看到我真的认错了,这次就放我一马,接下来当然是要静养,还好有时间,只是后天要去广东小住,在车上可能要颠簸一下,好在睡卧铺,旁边还有人照顾。
 
   下午上网无意看到了外婆的照片,很是意外,是位上海摄影爱好者旅游时拍的,便放在自己的网站上。外婆离开已经76天,但是,现在我还是有些难以接受。记得最后一次见外婆是在今年的春天,应该是三月二十六吧,那时回宁大见习,因为听老妈说外婆病重,于是周末匆匆回去看了一下外婆。那几天外婆的身体有些好转了,但是,见到外婆时,她比以前更瘦了,外婆微笑的看着我——这是她经常有的表情,而且这个表情将在我的记忆里永远定格。她没叫对我的名字,我知道外婆这次真的是病得很厉害,有种预感,这有可能是最后一次见外婆了,但是这个想法我强硬不让它再涌出来。那天我走得很匆忙,在外婆身边只逗留了十分种不到的时间,因为我要赶车回杭州。

   自从念了小学,跟外婆相处的时间已经很少。但是,心里总一直这么想,有一天空了

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5月10日      天阴   (第一站洛阳)

    夜确实深了,觉得有些累了,但是不是很想睡。

   早上起得很早,去了龙门石窟,没有太多的感受,也许是时间的缘故,只能是走马观花。

   对洛阳的印象不是很好,据说是唐朝的陪都,自商以后的很多都城都建落在这里,应该是相当的繁华才是。但是今天,除了历史的古风貌在这里遗留,曾经的喧哗与辉煌已经一去不复返,心里不禁觉得有些惋惜。

   确实没有一成不变的事物,对人也是,现在拥有,不代表以后仍会拥有……

 

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(2006-08-02 16:11)
     终于决定搬家了,把博客搬到新浪,有些文章等有心情了再搬过来。
 
   原来人郁闷至极是不会想起记录的,所以,这段时间博客一直缺少关怀,到别人的博客去逛了会儿,突然觉得良心不安。差距咋噶大的!
 
   目前,我的计划已经被意外打破的乱七八糟,得出了唯一的一点结论就是:生活中什么事都有可能发生,能顺顺利利过日子已经是上天最大的恩惠,欲望其实是生活“富氧化”的一种内在体现。
 
   这次意外主要负责的当然是我自己,终于亲身体会到什么叫做咎由自取,所以我要为此付出代价,至于是不是巨大的代价,目前还不敢定论。我只能求老天宽恕我:我真的知道错了,请您宽恕我的罪行吧。
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你说,我们也许并不适合在一起。

我沉默 。其实我知道,你需要的是个很简单的女子,你只是想简单的生活。  

你说 ,你怕我有一天会离开你,当我发现你给不了我想要的东西时。

我沉默。其实我也害怕离开,离开会让我彻底沉沦放纵。

你说 ,你付出的已经太多,你不知道还能给我什么东西 ,你已经很累。

我沉默 。确实,接受你的付出,我已觉得习以为常,开始的感动已经退却。

我的沉默总那让你更加恼火,但是,我承认所有你说的是对的。   

也许,我是条沉默的鱼,深居在孤独的海里太久,有一天,不小心游出了水面,却意外感受到了阳光的温暖 。我贪婪的享受着那米阳光 

但是,你知道吗?孤独是海,我是生活在海中沉默的鱼,尽管海水很苦,海底很黑 

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(2006-06-16 23:53)
很寂静的山,有些熟悉……
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(2006-04-01 22:54)
    
 
 
生活在外在的人是很肤浅地在生活,而不知道任何关于内在的事的人根本就不知道关于存在和永恒的事。
 
在另外一方面,知道关于内在的事的人会开始去想说外在是幻想。
 
 
没有什么东西是幻想的。
 
外在和内在都是同一个存在的一部分。
 
             
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(2006-03-31 19:18)
 
 
 
    走在路上,继续想死……

       很累,想飞,却感到太多的重量

 

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(2006-03-31 15:19)
     
 
 
 
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