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胖胖龙猫
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其实,很久以来都想有自己的BLOG,以前有写日记的习惯.现在这个愿望终于实现了!~好高兴能和大家分享我的生活!!希望大家多来看看
好听的音乐

爱情36计

很好听,超搞笑

小偷之爱

很感人!~KANG TA的

听狗狗唱歌

哈哈~~有趣

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(2008-08-19 18:27)
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杂谈

    朋友说我多愁善感,我一直不原意承认。其实,我觉得我的那些举动,无非是一个有血有肉有感觉得正常人的正常举动。不过,最近我承认了他们的这种看法。
    看《奋斗》能把自己看哭,无非就是因为米莱对陆涛的那份打不死扯不烂煮不化的感情,如果我的女朋友能和她一样,我坚信我觉对不会爱上夏琳,因为我不是陆涛,可惜我女朋友也不是米莱。更重要的原因是,我现在还没有女朋友。经历告诉我,这种女孩子不可能存在于我的生活空间里。至少我碰不到,碰到也不可能成为情侣,成为情侣也不可能时间久,时间久也不可能感情那么深,感情深也不可能最终走到一起。看到这个社会的阴暗面太多,让我感觉《奋斗》中的那个社会就好像是童话。多少有点羡慕陆涛的成功是那么一帆风顺,我没有他那样的两个爸爸,也没有在身边死心塌地的夏琳和米莱。我的生活很简单,就像十几亿其他普通人一样平凡普通,虽然骨子里不愿意做一个普通的人,并为之一直在奋斗着~~但是目前为止,我还是要以一个普通人自居。
    成功没有捷径,我已经很能明白这个观点。因为我没有那么优越的出身和能够让自己平步青云的家庭环境。我的
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杂谈

   无意中把一篇叫做《电梯》的电子书放到了手机里,最近随意翻动手机的时候,开始随便的看看,没想到......
   自从工作之后,我逐渐发现,以前那个感性的我已经开始变得有些冷漠了,不再为了一些事情去感伤、流泪或者心动了。说实话,在现在这个物欲横流的时代,保持一点纯真不是坏事。最起码,让自己感觉还有那么点人的味道,我不想把自己变成一个彻头彻尾的兽族。原本听《半兽人》的时候,觉得这种生物一定是丑陋肮脏没有人性的。现在反倒觉得那是一种美好的境界和状态,比起现在的所谓人类来说,半兽人可能饱含更多的人的一面。
   这篇快10万字的小说,我几乎是一夜未睡全部看完。深深被它的内容吸引了~~一个农村来的大学毕业生,与三个如花似玉的女人之间的情感纠缠,可以说这是个彻头彻尾的言情小说,但并不像琼姐姐那种一刀砍不断,肉麻麻的感觉。越是当我不能自拔的阅读,越是发现它是那么贴近现实的生活,想法的类似,语言的类似,遭遇的类似......可能这正是我被它吸引的原因吧~~有时候真的把自己当作男主人公在身临其境,去面临一个又一个问题,去解决一次一次的难题,去优柔寡断,去花前月下,去孤枕难眠。
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  习惯了分公司的生活之后,慢慢也重新定义了自己的心态。不再和刚开始那样急功近利了,逐渐明白了其实做销售作生意,讲究的也就是培养感情,在这个圈子里面,建立起自己的感情网络,当自己在同行中有了一定的地位和声望,自然生意就水到渠成。中国人讲求的还是感情至上,和西方世界的销售理念还是有所不同的。本来以为凭借一个世界知名的品牌,能够让很多人去信服,能够依靠这个大树,让生意变得简单,其实并不是这样。太复杂的人际关系,太多的黑暗操作,是不被我所知道的。当明白这些的时候,我也就不去抱怨为什么我会业绩很少了。
  8月份要去深圳学习,这是让我很高兴的一件事情,一起进公司的那些伙伴,现在留下的凤毛麟角。也不知道他们最近怎么样了,真的很想念他们。好多人都说我是个重感情的人,一点都不错。我很珍惜那种一起扛枪打仗的年月,彼此之间能够建立的那种感情是很珍贵的。哪怕现在大家天各一方,我还是很怀念以前的日子,很想念他们。至少在我看来,这是很珍贵的友谊。并且,我把他们当作我的亲人去看待。
  顺利签下第一单之后,现在又有了一个小合同,虽然数目不大,但还是足以让我兴奋。在经历了学
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(2007-07-03 23:32)
   来到分公司做销售已经快4个月了,今天终于有了一点小小的成就,跟了一个多月的项目,终于签单了。虽然主机丢了,只是签了十几万的末端,但是对我来说,毕竟是从事销售以来第一个单子,我已经相当兴奋了,对我来说也是一个不小的鼓励。这么多个辛苦的日子没有白费,再多的疲劳此时都不重要了,不知不觉中,微笑爬上了嘴角。晚上回到家,没有想到买的彩票也中奖了。心里突然又增添了一丝喜悦,不管怎么样,还是要谢谢老天爷,他始终还是眷顾我的。
    本来想给她一个电话,把这份喜悦和她分享一下,虽然相处以来一直不是很愉快,但是多多少少还是念情分的我,还是拨通了电话。结果。。。。。还是算了吧~~现在对我来说,事业是我的命根子,至于感情,还是先冰冻起来比较好。倒是宁愿多几个异性的朋友或者玩伴会比较好,至少不用有很大的压力,大家一起只是放松减压而已。
    妈妈的病情也越来越好了,下个周二做最后一次化疗,虽然很吃苦,但是也算是熬到头了,心里也相当的欣慰。下个月妈妈生日一定要回家看看她~~~~
    相信一句话:生活不会一直坏下去,当它坏到不
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(2007-06-29 22:01)
    日子是越来越平静了,没有想到离开了朋友的日子会变成这么的平静。原本以为,不怕陌生的城市,哪怕是在叶子离开武汉去深圳的时候,我还在电话里安慰她,说还有我在她身边。等到事情发生到自己身上,才体会到叶子当时为什么那么忧郁。离开了相交多年的朋友,来到一个对我来说不算陌生的城市,竟然发现自己是如此的寂寞。可能是我太高估计了自己的能力,以为凭借自己开朗的性格,能够结识很多新的朋友。其实事情并非想象的那么简单。
    过去的3个多月,渐渐习惯了一个人去生活,去面对很多事情。可能正是这个原因,让我突然失去了说话的能力。一个人的时间多了,反倒不会说话了。在电话里,苗苗已经很明显的感觉到了这点。也许不是为了某种目的,我不会去主动给什么人去打电话了,我失去了主动找到话题的能力,不会在失去联系已久之后,主动联系老朋友了。其实我不想变成现在这个样子。可是呢~~
    也许真的是平静到了极点,有点忍耐不了这种静止的空气了。我找到了几个玩伴,与其说是我不想当作他们是朋友,还不如说是他们不愿意去放开心扉,让我接近他们。既然不愿意成为好的朋友,到不如当
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   也许不管我怎么去努力,都不可能成为这个家里的主角。或者至少说能被人重视的角色。对他们来说,我只不过是一个来也匆匆,去也匆匆的过客。就像是《东邪西毒》里面的洪七。慢慢的我也开始习惯了这个无足轻重的地位,何必要去争呢??明知道我无论做多少都不会得到一些关注,却还是把这个家里的事情当作自己的事情一样,去拼命的把自己能做的都揽在怀里。
   我也不知道继续这么做下去会怎么样,但是我知道一件事:做了这么多,他们都认为我是应该做的,没有一点褒扬的态度。有人说,这就是一家人嘛!是一家人才会不见外嘛!可是呢?我却没有被当作一家人的感觉。什么事情都是别人比我重要,我都必须让,让了小辈的让长辈的。我从外地出差回来,累得连坐都坐不住,没有人问我吃过没有,或者问我想吃点什么。别人回来了,刚敲门,就连催带叫让我去接行李,不管我累不累,还急忙起身去厨房,关切的问“吃过了没有?想吃点啥?”既然我做了那么多事,为什么不把待遇调整调整??把我当成是一家人的待遇??
   所以,我总是找机会出差,出差在外,至少我还能去平等的和客户之间去谈事情,至少住在酒店的时候,会有人
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   来到这里已经一个多月了,除了每天与日俱增的思念和回忆.更多的是开始去习惯这种不同风格的生活,把自己融进这个圈子.初来这里的那种浮躁和别扭已经基本上消失.留下的只有无尽的思念和孤独.
   虽然说,从事销售是我一直的想法,可是真正进入到这个圈子才发现,原来销售并不是我想象的那么简单,需要太多我所不具备的能力,也是我不太愿意去学会的一些能力.可能是我一直所处的环境和角色的原因,我不喜欢带上面具见人,也不喜欢去低三下四,不喜欢逢场作戏.但是现在...........
   家,我一直以来感觉最温暖的地方.每当有朋友和我抱怨家里是多么多么冰冷的时候,我总是从内心感到一种自豪和优越感.因为我的家是我最值得依赖的地方.现在,终于让我尝试到了家里冰冷是个什么感觉.在这个所谓的家里,我始终不能把自己当作是其中一员.因为其他人并没有把我当成其中一员的意思,我只不过是匆匆的过客,借个屋檐而已.我永远无法走进他们的生活,那种严肃\无趣\几乎是充满仇视和怨气的生活.更多的时候,我宁愿一个人静静的呆着,拿着香烟,听着音乐.去享受一下这种自在带给我的片刻欣慰和舒服.几乎没有人能理解为什么我要从武汉来到郑
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  日子就在这么平淡的进行着,也不知道是因为忙碌还是无所事事,感觉日子过的特别的快.不知不觉到这边已经13天了.做新人的感觉真的是不好~~~什么都要从头开始,什么都要跟别人学.自己就像是个小丑.没有了自我,感觉一片灰色!!
  无时无刻不在惦记着妈妈的身体,虽然有爸爸在她身边照顾.但是心里知道,其实爸爸的身体也不是很好,在我能够在家陪伴他们的时候,明显感觉到爸爸的身体没有以前那么好了.过两天妈妈就要做化疗了,真的好想回去看看他们.可是公司这边的忙碌实在让我没有勇气去请假.心里很矛盾!!
  家里,应该说是姥姥的家里.那里已经不能称作一个家,只能算是一个栖身的房子.那里只有暖气发散的温暖,没有亲人和亲人之间的温暖可言,至少在我看来是这个样子的,压抑的气氛随时都能让我窒息~~真的很难受!!!
  偌大一个城市,没有我想去的地方,没有我能够真心交谈的人,没有让我感觉人与人的温暖.虽然外面乍暖还寒,但是心里的那种冷是没有办法形容的.除了工作,每天我就是行尸走肉的一个机器.没有什么语言,没有什么表情~~~~~
  若干时间之后,不知道会不会变成一个傻瓜~~~~~~
  想念龙龙,想
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分类: 生活随笔
  再次踏上这片熟悉又陌生的土地时,我已经不是简简单单回家过年了。我必须把自己融入到这片土地上了。对于这里来说,我只是一个过客,我的所有生活和记忆都留在了武汉,我的朋友、亲人,一切的一切。。。。。。
  今天第一天上班,虽然同事们那么热情,虽然有舅舅开车送我。可是我依然感觉,我是这座城市的陌生人,我不属于这座城市。突如其来的这种感觉真的让我很难受~不知道怎么去面对了。孤独感顿时占领了我的整个身体!
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(2006-12-05 08:39)
 
  其实,每天的生活都是一种习惯的重复,很多时候看着每天那样重复的生活,似乎对很多事情已经失去了些许激情。更多的是多了些成熟的稳重,或者说是消沉......
  尝试着在一个晴朗的日子,独自出门,换上最衬的衣服,走在车水马龙的大街上,看看人来人往的马路。那些形色匆匆的人,何尝不是在重复呢?累了,倦了,找间咖啡店,寻找一个最舒服的角落,面前摆上一杯热汽氤氲的咖啡,靠在柔软的沙发上,透过玻璃看着窗外熙熙攘攘的人群,可能又是另一种心境吧~一种隔绝的味道,一种与世无争的感觉,一种超凡脱俗的气息。好像那些来也匆匆去也匆匆的人,和自己没有一点联系,而自己,仅仅就是一个冷眼看世界的人。
  生活总是在重复平淡的过程中,出现一些不平淡的东西,或高兴,或伤感。叶子最近给我电话,那种声调明显就是在一个人哭泣。直觉告诉我,肯定又出事了。从毕业到现在,从她那里得到的消息很少有让人振奋的,要么就是一般般,要们就是很糟糕。这个可怜的叶子,不知道说她什么好,每每劝她回来,她却总是很坚决地拒绝了。可是这次,她没有~~感觉,她这次真的是累了,伤透了,真的想回来了。在电话里,我
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