胖胖龙猫_新浪博客

看《奋斗》能把自己看哭，无非就是因为米莱对陆涛的那份打不死扯不烂煮不化的感情，如果我的女朋友能和她一样，我坚信我觉对不会爱上夏琳，因为我不是陆涛，可惜我女朋友也不是米莱。更重要的原因是，我现在还没有女朋友。经历告诉我，这种女孩子不可能存在于我的生活空间里。至少我碰不到，碰到也不可能成为情侣，成为情侣也不可能时间久，时间久也不可能感情那么深，感情深也不可能最终走到一起。看到这个社会的阴暗面太多，让我感觉《奋斗》中的那个社会就好像是童话。多少有点羡慕陆涛的成功是那么一帆风顺，我没有他那样的两个爸爸，也没有在身边死心塌地的夏琳和米莱。我的生活很简单，就像十几亿其他普通人一样平凡普通，虽然骨子里不愿意做一个普通的人，并为之一直在奋斗着~~但是目前为止，我还是要以一个普通人自居。

成功没有捷径，我已经很能明白这个观点。因为我没有那么优越的出身和能够让自己平步青云的家庭环境。我的

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日记 [2008年01月13日](2008-01-13 15:27)

标签：杂谈

   无意中把一篇叫做《电梯》的电子书放到了手机里，最近随意翻动手机的时候，开始随便的看看，没想到......
   自从工作之后，我逐渐发现，以前那个感性的我已经开始变得有些冷漠了，不再为了一些事情去感伤、流泪或者心动了。说实话，在现在这个物欲横流的时代，保持一点纯真不是坏事。最起码，让自己感觉还有那么点人的味道，我不想把自己变成一个彻头彻尾的兽族。原本听《半兽人》的时候，觉得这种生物一定是丑陋肮脏没有人性的。现在反倒觉得那是一种美好的境界和状态，比起现在的所谓人类来说，半兽人可能饱含更多的人的一面。
   这篇快10万字的小说，我几乎是一夜未睡全部看完。深深被它的内容吸引了~~一个农村来的大学毕业生，与三个如花似玉的女人之间的情感纠缠，可以说这是个彻头彻尾的言情小说，但并不像琼姐姐那种一刀砍不断，肉麻麻的感觉。越是当我不能自拔的阅读，越是发现它是那么贴近现实的生活，想法的类似，语言的类似，遭遇的类似......可能这正是我被它吸引的原因吧~~有时候真的把自己当作男主人公在身临其境，去面临一个又一个问题，去解决一次一次的难题，去优柔寡断，去花前月下，去孤枕难眠。
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日记 [2007年07月21日](2007-07-21 02:35)

习惯了分公司的生活之后，慢慢也重新定义了自己的心态。不再和刚开始那样急功近利了，逐渐明白了其实做销售作生意，讲究的也就是培养感情，在这个圈子里面，建立起自己的感情网络，当自己在同行中有了一定的地位和声望，自然生意就水到渠成。中国人讲求的还是感情至上，和西方世界的销售理念还是有所不同的。本来以为凭借一个世界知名的品牌，能够让很多人去信服，能够依靠这个大树，让生意变得简单，其实并不是这样。太复杂的人际关系，太多的黑暗操作，是不被我所知道的。当明白这些的时候，我也就不去抱怨为什么我会业绩很少了。

8月份要去深圳学习，这是让我很高兴的一件事情，一起进公司的那些伙伴，现在留下的凤毛麟角。也不知道他们最近怎么样了，真的很想念他们。好多人都说我是个重感情的人，一点都不错。我很珍惜那种一起扛枪打仗的年月，彼此之间能够建立的那种感情是很珍贵的。哪怕现在大家天各一方，我还是很怀念以前的日子，很想念他们。至少在我看来，这是很珍贵的友谊。并且，我把他们当作我的亲人去看待。

顺利签下第一单之后，现在又有了一个小合同，虽然数目不大，但还是足以让我兴奋。在经历了学

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慰藉(2007-07-03 23:32)

来到分公司做销售已经快4个月了，今天终于有了一点小小的成就，跟了一个多月的项目，终于签单了。虽然主机丢了，只是签了十几万的末端，但是对我来说，毕竟是从事销售以来第一个单子，我已经相当兴奋了，对我来说也是一个不小的鼓励。这么多个辛苦的日子没有白费，再多的疲劳此时都不重要了，不知不觉中，微笑爬上了嘴角。晚上回到家，没有想到买的彩票也中奖了。心里突然又增添了一丝喜悦，不管怎么样，还是要谢谢老天爷，他始终还是眷顾我的。

本来想给她一个电话，把这份喜悦和她分享一下，虽然相处以来一直不是很愉快，但是多多少少还是念情分的我，还是拨通了电话。结果。。。。。还是算了吧~~现在对我来说，事业是我的命根子，至于感情，还是先冰冻起来比较好。倒是宁愿多几个异性的朋友或者玩伴会比较好，至少不用有很大的压力，大家一起只是放松减压而已。

妈妈的病情也越来越好了，下个周二做最后一次化疗，虽然很吃苦，但是也算是熬到头了，心里也相当的欣慰。下个月妈妈生日一定要回家看看她~~~~

相信一句话：生活不会一直坏下去，当它坏到不

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平静的日子(2007-06-29 22:01)

日子是越来越平静了，没有想到离开了朋友的日子会变成这么的平静。原本以为，不怕陌生的城市，哪怕是在叶子离开武汉去深圳的时候，我还在电话里安慰她，说还有我在她身边。等到事情发生到自己身上，才体会到叶子当时为什么那么忧郁。离开了相交多年的朋友，来到一个对我来说不算陌生的城市，竟然发现自己是如此的寂寞。可能是我太高估计了自己的能力，以为凭借自己开朗的性格，能够结识很多新的朋友。其实事情并非想象的那么简单。

过去的3个多月，渐渐习惯了一个人去生活，去面对很多事情。可能正是这个原因，让我突然失去了说话的能力。一个人的时间多了，反倒不会说话了。在电话里，苗苗已经很明显的感觉到了这点。也许不是为了某种目的，我不会去主动给什么人去打电话了，我失去了主动找到话题的能力，不会在失去联系已久之后，主动联系老朋友了。其实我不想变成现在这个样子。可是呢~~

也许真的是平静到了极点，有点忍耐不了这种静止的空气了。我找到了几个玩伴，与其说是我不想当作他们是朋友，还不如说是他们不愿意去放开心扉，让我接近他们。既然不愿意成为好的朋友，到不如当

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日记 [2007年06月21日](2007-06-21 12:20)

也许不管我怎么去努力，都不可能成为这个家里的主角。或者至少说能被人重视的角色。对他们来说，我只不过是一个来也匆匆，去也匆匆的过客。就像是《东邪西毒》里面的洪七。慢慢的我也开始习惯了这个无足轻重的地位，何必要去争呢？？明知道我无论做多少都不会得到一些关注，却还是把这个家里的事情当作自己的事情一样，去拼命的把自己能做的都揽在怀里。

我也不知道继续这么做下去会怎么样，但是我知道一件事：做了这么多，他们都认为我是应该做的，没有一点褒扬的态度。有人说，这就是一家人嘛！是一家人才会不见外嘛！可是呢？我却没有被当作一家人的感觉。什么事情都是别人比我重要，我都必须让，让了小辈的让长辈的。我从外地出差回来，累得连坐都坐不住，没有人问我吃过没有，或者问我想吃点什么。别人回来了，刚敲门，就连催带叫让我去接行李，不管我累不累，还急忙起身去厨房，关切的问“吃过了没有？想吃点啥？”既然我做了那么多事，为什么不把待遇调整调整？？把我当成是一家人的待遇？？

所以，我总是找机会出差，出差在外，至少我还能去平等的和客户之间去谈事情，至少住在酒店的时候，会有人

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日记 [2007年04月11日](2007-04-11 13:25)

来到这里已经一个多月了,除了每天与日俱增的思念和回忆.更多的是开始去习惯这种不同风格的生活,把自己融进这个圈子.初来这里的那种浮躁和别扭已经基本上消失.留下的只有无尽的思念和孤独.

虽然说,从事销售是我一直的想法,可是真正进入到这个圈子才发现,原来销售并不是我想象的那么简单,需要太多我所不具备的能力,也是我不太愿意去学会的一些能力.可能是我一直所处的环境和角色的原因,我不喜欢带上面具见人,也不喜欢去低三下四,不喜欢逢场作戏.但是现在...........

家,我一直以来感觉最温暖的地方.每当有朋友和我抱怨家里是多么多么冰冷的时候,我总是从内心感到一种自豪和优越感.因为我的家是我最值得依赖的地方.现在,终于让我尝试到了家里冰冷是个什么感觉.在这个所谓的家里,我始终不能把自己当作是其中一员.因为其他人并没有把我当成其中一员的意思,我只不过是匆匆的过客,借个屋檐而已.我永远无法走进他们的生活,那种严肃\无趣\几乎是充满仇视和怨气的生活.更多的时候,我宁愿一个人静静的呆着,拿着香烟,听着音乐.去享受一下这种自在带给我的片刻欣慰和舒服.几乎没有人能理解为什么我要从武汉来到郑

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日记 [2007年03月20日](2007-03-20 12:17)

日子就在这么平淡的进行着,也不知道是因为忙碌还是无所事事,感觉日子过的特别的快.不知不觉到这边已经13天了.做新人的感觉真的是不好~~~什么都要从头开始,什么都要跟别人学.自己就像是个小丑.没有了自我,感觉一片灰色!!

无时无刻不在惦记着妈妈的身体,虽然有爸爸在她身边照顾.但是心里知道,其实爸爸的身体也不是很好,在我能够在家陪伴他们的时候,明显感觉到爸爸的身体没有以前那么好了.过两天妈妈就要做化疗了,真的好想回去看看他们.可是公司这边的忙碌实在让我没有勇气去请假.心里很矛盾!!

家里,应该说是姥姥的家里.那里已经不能称作一个家,只能算是一个栖身的房子.那里只有暖气发散的温暖,没有亲人和亲人之间的温暖可言,至少在我看来是这个样子的,压抑的气氛随时都能让我窒息~~真的很难受!!!

偌大一个城市,没有我想去的地方,没有我能够真心交谈的人,没有让我感觉人与人的温暖.虽然外面乍暖还寒,但是心里的那种冷是没有办法形容的.除了工作,每天我就是行尸走肉的一个机器.没有什么语言,没有什么表情~~~~~

若干时间之后,不知道会不会变成一个傻瓜~~~~~~

想念龙龙,想

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日记 [2007年03月07日](2007-03-07 10:25)

分类：生活随笔

再次踏上这片熟悉又陌生的土地时，我已经不是简简单单回家过年了。我必须把自己融入到这片土地上了。对于这里来说，我只是一个过客，我的所有生活和记忆都留在了武汉，我的朋友、亲人，一切的一切。。。。。。

今天第一天上班，虽然同事们那么热情，虽然有舅舅开车送我。可是我依然感觉，我是这座城市的陌生人，我不属于这座城市。突如其来的这种感觉真的让我很难受~不知道怎么去面对了。孤独感顿时占领了我的整个身体！

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天天(2006-12-05 08:39)

其实，每天的生活都是一种习惯的重复，很多时候看着每天那样重复的生活，似乎对很多事情已经失去了些许激情。更多的是多了些成熟的稳重，或者说是消沉......

尝试着在一个晴朗的日子，独自出门，换上最衬的衣服，走在车水马龙的大街上，看看人来人往的马路。那些形色匆匆的人，何尝不是在重复呢？累了，倦了，找间咖啡店，寻找一个最舒服的角落，面前摆上一杯热汽氤氲的咖啡，靠在柔软的沙发上，透过玻璃看着窗外熙熙攘攘的人群，可能又是另一种心境吧~一种隔绝的味道，一种与世无争的感觉，一种超凡脱俗的气息。好像那些来也匆匆去也匆匆的人，和自己没有一点联系，而自己，仅仅就是一个冷眼看世界的人。

生活总是在重复平淡的过程中，出现一些不平淡的东西，或高兴，或伤感。叶子最近给我电话，那种声调明显就是在一个人哭泣。直觉告诉我，肯定又出事了。从毕业到现在，从她那里得到的消息很少有让人振奋的，要么就是一般般，要们就是很糟糕。这个可怜的叶子，不知道说她什么好，每每劝她回来，她却总是很坚决地拒绝了。可是这次，她没有~~感觉，她这次真的是累了，伤透了，真的想回来了。在电话里，我

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