23日  腊月二十八

    离开北京的那个早晨,冷风干涩而粗砺.天微微亮,走在高架桥上,逃离的感觉似乎没有那么强烈了.因为七天以后还得回来.之前的一切,是烂摊子也好,是破罐子也罢,都得在回来以后重新面对.

    表哥同事的车开得飞快,不到三个小时就进了山西.晃晃悠悠的拉煤车没有再出现在高速路上,整个车道显得清朗很多.窗外不停地闪过颓黄的景物,树光秃秃的,地里横七竖八地倒着蒿子杆;阳光当头照着,这一切显得亲切了许多.走过一片开阔的地带,远处的山显得壮丽雄美.

    中途在一个村落停靠送人,下车呼吸了一口家乡的空气.和北京比起来,这里的空气湿润了许多,风也不再像刀子般渗人,多了些许温和.

    下午两点左右,终于踏进了家门.家里的摆设布置比我走前又有变化,更加得安逸舒适了.我竟略有些不适应.打开了一切感觉器官慢慢地融入.为了等我,家里一直没有吃午饭.我一回来,他们立马开伙,熟悉的砂锅又一次出现在饭桌上,看得有些激动.

    吃完饭,休息了会儿,便约了早已发来短信的老友到家旁边的快餐厅小坐聊天.本来有许多半年来积累的

    十二点，准时在所有藕断丝连的地方都留下了字迹。

    好傻气的行为，是吧？你看到又会气不打一出来，生起一团无名火了吧？呵呵，不要介意，这是最后一次的孩子气啦！毕竟还是出于祝福的好意嘛。

    我已经走了出来，甚至有点埋怨和取笑过去的自己。我也知道不应该，因为当时的自己很执着地投入，没有想过结果。不过就是忍不住，因为受不了自己被别人的懦弱和自私欺负。工作上是这样也就罢了，难道在自己喜欢的人那里也要受这份气？

    无论如何，我怀念那个八月，如火焦阳下地投入工作，惴惴不安地等待彷徨，心怀期许地揣摩试探，以及类似幸福的模糊体验。不过，它真的过去了，不可抑制地越走越远。它值得我永远珍藏，即使要用之后的疼痛来伴随着记忆。

    那个时空的我，是幸运的；那个时空的你，已经逝去了。

    Happpy，b……y！   

在多数的日子，

我们都不够懂事，

仿佛青春是挥霍不完的数字，

应该天真的日子，

我们又太过懂事，

在离别时，

才看见我们该留住的故事。

              ——致2008

2008，

认识了一些人，

做错了一些事，

曲折了一些路，

沸腾了一些心情，

留下了无限惆怅……

   《海角七号》七月份时就已经下载到了电脑里，一直没有看。准确地说是当时没舍得看，后来没敢看。面对那些可能的美好作品，越来越不敢去消化。昨天终于鼓起勇气，把这杯看似烈酒，实则淡饮的东西喝了下去。没什么感觉，甚至没有《骑行曲》时那样强烈的感受。也许，是外界炒得过火了；也许，是因为里面只能意会，无法言传的本土文化。

    胖波儿上周末回了趟北京，悄悄的，出人意料的。没有机会接站，错过了晚饭，最终只得在午夜前陪他压了会儿马路。第二天他又潇洒地血拼去了。这个昔日里整天喊着“让我去死”，却又总能找乐死扛的家伙，让我越来越捉摸不透了。

    和世轩约着吃了午饭，一晃已经半年没有见面了。他一个劲地问我他有没有胖了，而在我看来他一如往昔地阳光健谈。眼角眉梢不经意的俏皮流露出了往日的熟悉，而近况的稳定也得以让人放心。

    在回家的路上，我顶风走着，有时不得不背过身去逆行。而我却放不慢脚步，继续向前。因为与许多人一样，知道背后是回不去了，远方的某些在等着我们……

   在年末，张悬的《love，new year》里唱着：任好坏开花结果。

   突然觉得自己在那个乘着酒劲儿的夜晚无比得勇敢。在love和new year之间擦去了逗号，点下句号。

   把话说出口，我们错过。撤出那个理想国。

   那里有着雪白的墙壁，有些细枝末节的快乐，和不可捉摸的困惑。

   几次在那里醒来，是在淡蓝色的意识中。而它们已渐渐模糊……

   happy，new year！

    若干年前，或许直到现在，我们一样得骄横跋扈，肆意地挥霍。因为我们拥有不确定的未来和不确定的梦想，那是我们赖以放纵的资本。

    直到，不确定的开始不安地确定了；眼前越来越狭窄的道路让我们开始惶恐。

    紧拥着曾有的梦想，渐渐酝酿成了梦。

    王小波说：

    “有过一个时候，所有的人都要当傻Ｘ，除此之外，别无选择。当时我们还小，未能到做出选择的年纪。而当我们长大时就有两种选择：当傻Ｘ或者当亡命之徒。”

    这段话太牛bbbbbbbbb了！

    亡命之徒的路子我曾慎重地想过，那是种什么样的生活情景。很潇洒，甚至还会里外一致的风光。但为此要付出的代价却是近来才有所意识。

    傻X？是或不是？如果是，敢不敢承认？嘴上承认了，心里接不接受？

    这真是个难解的命题。

    或者，压根就是个伪命题。

    周六和朋友一起看了《梅兰芳》，之后去吃了比萨。很开心，宏爷说周末就应该这样过，很充实。确实如此。

    周日是个心理的低潮期，什么都没干。下午接到老妈的一通电话，她的某个提议把我吓着了，之后一直与自我否定在作斗争。

    周一，下午在客堂做了一阵。遇上了之前学生会的干事兼同专业师妹，聊了一会儿，然后回家。聊天很能缓解自闭症。

    很奇怪的感觉。上学的时候一直在恐惧自己陷入萧瑟的低潮时该是多么恐怖的一件事。现在真的这样了，反倒没什么感觉了。记得很久以前看的一部电影，女主角在爱人因事故离世之后，在葬礼上对旁边痛苦流涕的人面无表情的说了句：“糟了，哭不出来……”

    哀莫大于心死，不过如此吧。

    我就像是只在被囚禁在锅里的青蛙，任周围的水温从冰冷到沸腾而毫无察觉。任自己陷落在浑身的疲软，而无奋力一跳~

   如何报答你的父母？

   年龄越大，与父母的距离反而越远，大概是意识到了欠他们太多……

   和父母电话的时候总是焦急而匆忙地带过，挂掉的一刻竟有种解脱。不多的几次与他们心平气和的谈话，即使是没话找话，也是难得的回味。

   怀念小时候每天小时候坐在妈妈自行车的后座上，到她的办公室吃一颗煮鸡蛋和几根咸菜，然后到对面的幼儿园。

   怀念小时候，每晚九点多都不睡觉，妈妈在沙发上打毛衣，我愣愣得看着电视，一起等爸爸回家。

   怀念小时候，和妈妈一起听那台老式的录音机里传出的歌声。

   怀念小时候，和爸爸一起去看电影，在掉下那块二米多高的石阶前幸福而陶醉的心情。