1、大王站在讲台上，挥着她如擀面挂般的棍子唠叨着，突然觉得自己真的很唠叨，就对学生说：“我不想那么唠叨，会老得很快的。”学生大声应和：“老师，你还没结婚呢，不能老。”

2、某日，大王挥舞着棍子，叫嚣道：“下节课考试，哇哈哈。”学生狂吼：“太过分了，都不提前通知，老师你是恶魔。”“很好，我就是恶魔，下课。”

   上课，大王抱卷子进来，问：“我是不是恶魔？”学生大吼：“是，大恶魔。”大王笑得很甜，继续问：“给你们第二次机会，我是不是恶魔？”全班安静。大王继续笑，问：“觉得我是恶魔的可以举手。”零星几个娃娃举起手来。很好。大王把棍子举得高高的。“举手的同学闭卷考，其他同学开卷考！”

3、“我是不是恶魔？”大王问。“不是，老师是天使。”“很好，下次让你们见见恶魔。”

4、一日，暴怒，挥斥方遒后，对学生小结：泼妇是怎么炼成的，被你们锻炼出来的。

5、大王说：“我恨谁喊我老什么什么……”学生小声说：“老师……”大王只有收回此话。

6、某日，大王的棍子出现了两个凹处，是学生管理学生时敲出来的，大王在班上念了一天，念叨着让他们赔我棍子。

7、三班

    什么时候起，陈绮贞旅行的意义唱进我的生活，唱进我的心，那软软甜甜的声音，若无其事，却隐藏了巨大的悲伤。你收集了地图上每一次的风和日丽，却说不出你爱我的原因，却说不出你欣赏我的哪一种表情，而我却恍惚中深陷进你给予的迷幻光晕中，不可自拔。

    我用我的方式来解释我们的爱情，或者说我用巨大的乐观精神来逃避未来的不可知。我习惯我一股直线地处理问题，有时也许很残酷，但我不骗人，保证不骗人。而你，有极强的控制欲，把自尊高高捧在手心，小心翼翼参与正在发生的故事，忽而晴，忽而阴，让我捉摸不透。我甚至开始怀疑，你给我的幸福是泡泡，触碰了就会破碎，还是氧气，看不到，但不可缺。

    我去旅行，一个手机卡用不了的地方。坐着地铁穿梭，光和时间在身边闪着光消逝。站在海边看对面直入云端的高楼，繁华依旧，只是不属于我。我始终是这个城市的局外人，始终格格不入。站在人群中，满世界都是你的影子，满心底都是你的笑。太阳太炙热，我头很晕。很想你，很想你，很想你，很想你。我不停地对自己说，在心底说。我知道我完了。

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    季羡林老先生说了，一个人，一个民族，一个国家，一个世界，在永恒不断流逝的时间长河中，到了一定的时候，应该都回头看看，看看走过得历程中自己走得是否完全正确，正确的要坚持，不正确的要扬弃。故回头看看也就是反思的意思。

    我越来越相信命运，相信生命里所有的遭遇，是早就安排好的沟壑，无法逃避，无法跨过，命中注定。于是我乐观却疲惫地相信，属于自己的永远属于自己，而那些注定要遗忘的事，那些注定要离开的人，不属于自己。我不知道自己的想法是否正确，但在时间里，在青春的尾巴上，我有条斯里地工作，逃避伤心，逃避责任，逃避分别，逃避一切即将让我更加悲伤的事。而我也在逃避中，理所当然地用苏轼的也无风雨也无晴，朱熹的不喜亦不悲道貌岸然地劝慰自己。

    回过头看自己走过的路，他教会我坚强，而我学会过分坚强，学会了独立，学会了承担，学会了察言观色，学会了走自己的路，笑看他人的风花雪夜。但你的出现瓦解了我的坚强，我的独立，你让我学着依赖，学着付出，学着分享，你让我放下了我所有的尊严，让我隐匿在你的身后，逃避现实。

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   你，亲爱的你，我愿意承受你的撒娇，你的无理取闹，你的倔强，你的悲观，你所有的性格缺陷，且永远不离不弃。

   我不想周旋在三个人的梦里，我只想活在我们的单纯的世界里，这个世界有你，有我，有花，有摩天轮，有吻，有拥抱……

    之前问过：香格里拉，是开始还是结束？我在香格里拉虔诚地许愿，求工作，求平安，偏偏只字未提你，以及和你的未来。

    我的8月，充满焦躁、不安。而8月的尾巴上，意外的结果让我九月一开始就必须披荆斩棘，勇往直前。我迷茫了几个月的梦想，轻而易举地实现。我成为一所中学的老师，而且掌管一个班。忙碌从此充满了我的生活，因为机会的来之不易，所以我倍加珍惜。我想做好老师，我想带好我的班级，我想让我这个新人能够得到学校得认可，得到家长的认可。

    你一直知道，这些都是我的梦想。可对于我每天的喜悦与伤心，电话里听不出你的感情。

    我承认，我把时间都投进去，我甚至完全不想你。不是不想，是不敢想。你太冷漠，让原本已经很远的距离变得更远。

    我一次一次告诉自己坚持，却迷惑着我自己。你不知道，真的不知道。我只是想要一个怀抱，一个在我很累的时候，给与我温暖的怀抱。我陷进了自己的迷惑圈里，怀疑你，怀疑自己。

    香格里拉，是开始还是结束？

    当我在香格里拉普达措的美景里，我一遍一遍思考这个问题。生活充满巨大的未知，从6月毕业开始，至今。我满腹疮痍，却光鲜亮丽，我想你们，却忘记了那些念念不忘的话语。

    你是否知道，当你提起那些往事时，我简单的记忆里充斥着疑惑以及愧疚。我忘了，真的忘了。年少无知的青涩，年少无知的倔强，年少无知的不可一世。我记起了，青涩的爱恋，青涩的信件，青涩的告别，以及青涩的话语。

    你是否知道，当你说要撕毁那些记忆时，我心里五味杂陈，却依然面不改色。这些年来，对于你的记忆里，我始终守着某句话。而当我想正确回忆起那句话时，我悲伤地发现，我已经忘却。当你说你恨我时，我真的很难过。

    鲁迅说过，为了忘却的纪念。我努力努力想守住些东西，努力努力天天向上，努力努力保护我的爱情，努力保护那些我在乎的。你在乎吗？

    在香格里拉，我牵着你的手，很温暖。可我不知道离开香格里拉，我要

    以德报怨，古人赞之。

    可我讨厌以德报怨。个人觉得，以德报怨的前提是：先让那些无耻之徒知道何为徳，何为怨。当犯了错的人认识不到自己的过失时，同时存在着一种自我优越感。认识不到错误的可怕性在于，其不知道自己对他人对社会产生了多少不良影响。而一味强调以德报怨的人，并不知道自己的德别人并不领情。所以，一贯以德报怨的人，对自己，对他人，对社会的贡献并不如直接指出他人错误，让体会其造成的伤害并且为他人减小伤害的贡献大。

   路边铺张白纸，白纸上写着自己丢了钱，讨钱回家，某女跪在旁边，低着头，样子可怜。好心路人路过会留下零钱，可讨钱回家的人依然跪着。对于此类现在社会上比比皆是，但并不能称为城市的一道风景线。我以为，若是真需要帮助的人，不会随身带着大纸、黑笔，不会够了钱仍然一直跪着，不会不着急回家。而奉献爱心的人，无形中助长的是这些可怜孩子背后的操作者，让其认为这是一条不劳而获的生财之道，从而让越来越多的人走上这有点阳光就灿烂的道路上。所以，我认为，爱心不能乱奉献，钱不能乱施舍。

    十几岁的时候出过一次车祸，车祸中受伤最重的不是我，而是我妈。那天她坐在我的自行车上，是我执意要带她的。后来我骑兴奋了，几乎压着自行车道和汽车道的隔离线了。再后来对面行驶的摩托车偏移轨道撞过来了，我来不及躲，车祸就发生了，摩托车逃逸了。

    我脑袋里清晰得记得那天的场景，记得我妈脆弱的眼泪和寒心的呻吟，记得110警察的盘问，记得我爸的心急如焚……那场车祸我仅仅只断了手臂。而我妈却卧床两个月。其实，是我闯的祸，连累了挺多人。我妈从来没有埋怨过我，只是在日后她穿裙子时看着腿上的伤疤时会轻轻叹息，她历来对自己身体的要求很高。

   我铭记着我的过错，忘却那刻骨铭心的痛，忘记了车祸的反思。

   对于家这个概念，我从来没有刻意在乎过。因为我的家挺好，父母健康，生活惬意。家里四口人，一男二女还有一狗。狗是我读大学前买的。80元，普通小狗，别人通常称为土狗。一晃四年过去了，狗和家里两老建立了深厚的情谊，和我建立了浅薄的敌意，有争风吃醋的劲。这四年里，我一年回两次家，不是侍奉父母，而是享福。每日在

    世态炎凉，人情淡薄。

    敲下这几个字的时候突然想起那段时光，那段让我很快乐很快乐的时光，因为有希望而深刻。而现在，在我一次次对人说“请不要放弃希望”的时候，我无比希望也有人对我说“请不要放弃希望……”

    我乐观，我向上。我努力用力去追随我的希望，而我所谓的希望却在渐渐消失，伴随着我的体力。我的大脑长时间空白，面对着那些熟悉的人，不熟悉的事。这些人眼里，这些我曾经真诚相处的人，充满着狂傲，用讥讽的神情欣赏着我的希望渐渐消失，却无动于衷。

    我陡然间明白，有的人，是忘年之交；有的人，是逢场作戏；有的人，是根本不用去搭理的人。

    我的世界太苍白，我学不会掩饰，学不会使用说“不”的权利，却擅长于使用友好相处，和平贡献的原则。

    Again，今天的冲击泼很强烈，我有点承受不下来。也许真是因为紧张，才让所有的准备腹水东流；也许，真是因为世态，所谓的希望也许真是希望，是可以忘却的纪念。我不知道，我不想

    如此下去，我不知道我们的美好还有多久。我很努力，结果不好。有些事情始终是注定的，无力改变的时候，我们只能在有限的时光里，挥霍掉我们最后的美好。

    亲爱的，我不知道你会不会看到，我不知道你还能爱我多久，我不知道我还能爱你多久。

    我把签名改成：我没有想象中那么难过。是想让你在我头像亮起的时候，记起我一直很坚强。但是，我很少上线，我习惯看着你亮着的头像，习惯巨大的悲伤吞没我。我哭，没人会知道，没人安慰。可我痛快，并且心安理得。

    总追寻简单的生活，天长地久，却总把握不住幸福。亲爱的，你在行走，我在奔跑，我却赶不上你。就半拍，我们之间慢了半拍。我不埋怨，是我的失误、我的笨拙。

    未来在我失误笨拙中越来越看不清楚，但你越来越清楚深刻，极度清晰得让我不敢我们分开的事情。我彻底逃避，我不敢听歌，因为我会哭。思念太长，怀念太重，分别太悲伤，我已经无力去坚强面对。

    你能体谅吗？如果真的要分开了，