面对它，接受它，处理它，放下它！！！！

这是一句曾经让我醍醐灌顶的话，可如今，居然起不了作用。

我连面对都做不到！

必须得坚强起来，必须得乐观起来，必须得快乐的面对工作，面对生活！

我要寻找可以支撑精神的力量！加油！！！！

我不是轻易放弃的人，可是，最近，真的是有些有情绪了。我错了吗？

图什么呢？有些困惑了。

单单是因为生存的压力吗？单单是因为一份薪水吗？还是为了所谓的发展？可发展又是为了什么呢？

钱？权？控制欲？还是虚荣心？

用这种心理压力来换取吗？！！！！！！！！！！！！！

人活着，真是不容易。

想到这，面对现在的工作状况，还有什么怨言呢？

谈什么理想，梦想，目标！

有时候，不过是为了生存罢了。

看《纸醉金迷》的无奈了吗？

人生本来就很残忍，有时候不过是人与人这种动物之间的相互残杀罢了，弱肉强食，自然淘汰的规则罢了。

你不干，自然有人愿意干；你有情绪，自然有人手舞足蹈；你罢工了才好呢。

人是不能心存依赖的，不管这个人是谁！

想生存吗？那就去明白生存的法则吧。

不要等被淘汰了再反省。

要么，就坚决不后悔。

人千万别倒霉，要不然喝凉水都塞牙缝。

突然有了一种在职场的感觉。

云里雾里。

没有想到，真的没有想到。

发现关键时刻，才能真正发现谁是最亲的人。

昨天吵架了，为什么呢？因为感觉他呵护不够，他不说爱我，不说对不起，他还说他失望，还冲我喊。

那一刻，我讨厌他！恨他，想揍他！恩，想揍他。

可是，真离开了，才发现很惦记他，很心疼他，想想都是自己的不对。

哎。生活呀。

我不知自己究竟是个很要强的人，还是个简单的只想拥有安逸生活的人。

只是发现自己，有着连自己也说不出的劲头，适应能力？还是意志力？

上研从某种意义上改变了我的命运，而留校是我从来没有敢奢望过的一种幸运和机遇。

因为我爱读书，从记事就爱，我平生似乎没有什么爱好，读书、睡觉可以说是唯二了。

对校园的情结，尤其是大学的校园的情结，更尤其是名牌大学校园的情结，更不用说我最仰慕的周总理的母校，是不能用难以释怀来形容的。

所以，上学和工作这件事，我感恩，满心的知足，发自内心的感恩。

我得到了，远远超过了我想要的，仅仅是永远的驻足在这个朴实、美丽、安静的校园。

工作很忙很乱，因为工作，我一度的透支身体，一度的临近崩溃的边缘，一度的陷入成长不起来的困惑，一度的疏忽对先前是男友现在是丈夫的这个人的关心和爱护，恋爱时，我是个不合格的女友，结婚时，我是个没有付出的新娘，现在，我是个不太顾家的妻子。如果不是他的宽厚，也许，我真的会失去很多。

现在，工作依然很忙，好在在繁杂的行政工作中我一点点遇到我喜欢的东西，不管是CIS规划项目，还是网站策划，还

嗓子开始有点疼，好像要起火。

等待着下班，等待着下班，等待着下班！

不知从哪一天开始，突然被领导表扬进步了。

也不知从哪一天，我似乎变的八面玲珑，学会了思考，学会了应对，似乎是一种游刃有余的样子。

曾经为了工作所流的眼泪，几乎淌成了河，因为工作的压力一次次怀疑自己患上了忧郁症，一次次的失眠，一次次的接近崩溃。我在路上走着，无暇顾及路边的风景，没有前行的快乐，不知道未来的目标。之所以坚持，之所以不肯轻言放弃，我想可能是因为感恩，因为喜欢校园这个地方，因为骨子里的那份执着。

没有想过做女强人，没有想过要升官发财。只是想，喜欢工作，在工作中找到自己的价值，并且靠自己的付出来赢得一份让我可以生活的薪水，可以有所结余孝敬我的父母。

这份工作，给了我很多。知足，感恩，成长，让我体会到了走上工作岗位所经历的酸甜苦辣。

这份工作，也改变了我很多，那个感性的胖版林黛玉终于逐渐变得理性，终于不再一味的意气行事，也不再沉溺于女作家们缠绵的爱情小说里。

总之，得大于失，更何况是自己的选择，所以，无怨，亦无悔。

我想我是幸运的，所以，还是要好好的工作，用工作的所得，回报对我有知遇之恩的老师、领导，回报供我养我的父母。

最后，

老公过生日，我差点给忘了，礼物来不及准备，趁着老公出去买饭，为他写一篇小文章，算是一份心意。

老公究竟是怎么样一个人，我至今也说不清楚，但是我知道，他是个好人。

曾经因为恋爱的晚，错过了最美好的青春岁月而遗憾，现在想想，我的那份浪漫的憧憬中的恋爱也许无法弥补了，现在的他，给了我一份安逸的生活，一份淳朴的爱，我知道了珍贵，学会了珍惜。希望以后的日子，我们能够携手走过，白头偕老。真的，想白头偕老。

老公究竟是怎样一个人，不只是我没有仔细解读过，还是他在我面前太真实了，反而让我不知如何了解。

第一次见到他，第一眼，心里涌起过一个想法：会不会就是这个人了，我会和这个人有故事吗？

不算帅气，但是长得绝对不算难看；

不算稳重，也不轻浮。

吸烟、喝酒、爱打网络游戏、会打麻将，爱看足球，还时不时的骂个脏字，带个口头语.............，发起火来爱瞪眼睛，高兴起来笑声震得人耳膜疼，心疼人的时候也会流眼泪，平时说话大嗓门。。。。。。。

开着辆破夏利比开着宝马的人还自信满满。。。。。。。。。。；还有，不和我谈心，只知

明天五一了，今天心情有些浮躁。

不知是春天的原因，还是假前的原因，有一些懒散。

想逃走，却不知逃到哪里去。

偶然看了看心心的博，发现这个老友还是保持着上学时的那颗精力旺盛的状态，学习、感情、比赛、生活，忙碌而又简单，真羡慕。

不知瘦子怎么样了？不知小猪怎么样了？

最近不时的问自己，工作是为了什么？我的这份工作，究竟是值还是不值？害怕自己因为琐碎的行政工作，磨没了热情，磨没了梦想。

是太安逸了吗？还是惰性使然？何去何从？我该如何为生活保鲜？

婚后老公很体贴，家务活几乎全包了，对我像对小孩子一样无微不至的照顾，可是他，何尝又不是个小孩子呢，动不动就撒娇。有时想，迷迷糊糊嫁给他，也许是

古人语：安家立业。如今，工作稳定，也结婚了，有一个不大但属于我们的小窝。一切，日子恬淡适宜，这一切，来的不易但是也算幸运。尽管工作中存在诸多的压力，婚姻中存在诸多的不适，但是小女子知足，也长感幸福。

但是，生活似乎少了点什么。仔细想想，也许是生活的目标和动力吧。

以自己的资历，断然没有升官发财的奢求，只是希望踏踏实实的往前走，，尽自己最大的努力，去追逐梦想。

一次次的写到梦想，梦想是什么呢？于我而言，似乎是一个矛盾。既想懒散、随性，又想忙碌、充实。也许，我真正想做到的，是在这两点中找一个平衡吧。

生活是过程和结果的结合。单为今天或者明天而活似乎都无法完美。我不是完美的人，也不是个刻意追求完美的人，但是，对生活，想寻找几个完美的结合点。过程和结果，平淡和价值的实现。

最近这几年，算是经历了一些事情，是我命运的几个转折点。我自身也发生了一些或好或不好的变化。

一直在路上奔波，忘了周边的景色，忘了思考，忘了享受孤寂。

所以，从今日起，给自己一点时间，给自己一点空间，重新的挖掘生活中的幸福和美。

思