常来我空间的看客和身边的同学大概都知道，我常常引用一个人的博文，把他奉为精神向导，这就是袁岳，我大学时期真正对我思想有启蒙作用的第一人。
    在这个喧嚣的世界，有一颗永远十八岁的心灵，一双睿智的眼睛，一个清晰的头脑，这样的一个人，活跃于社会活动，对任何一个受其影响的人来说，都是一件幸事。 我从大二开始关注他的博客和书籍，严肃或者俏皮，深刻或者轻松，一路走来，对我的影响，潜移默化。所以4月22日能得到和他共进夜宵的机会，对我来说，确实像中了头彩。
    机会来源于他在华师大的讲座，讲座结束时，抽取现场观众和他及若干嘉宾共进夜宵，这个奖品

    
夏天来的好像让人有点措手不及，却又像是期待已久的突然惊喜，受够了春天的忽晴忽阴，所以把心中的所有郁结统统展开在初夏的阳光下，长吁一口气：生活还是可以很Sunshine的嘛！
     白天的时间长了，生活的节奏却随之加快，没有懒洋洋的午休，在不同的地点转换着思路和角色，享受着挣扎和轻松，孤独和狂欢。
     PS: 1、从四月底的阴历生日到今天拿到最后一份礼物，因为小明同学本来不过生日，所以变成了大家也不知道我过阴历还是阳历然后到底是哪一天，收到了半个月的祝 福让我小小得意下，更觉得对大家充满了感激，谢谢家人精神和物质的大力支持，谢谢远方死党的熟悉问候，谢谢学长学姐的意外惊喜，谢谢中外同学的记得，谢谢 身边蜜友的细心准备，最后，要谢谢学校门口牛家的味曾拉面，保佑我健康长

曾在一场樱花败落之前，匆匆欣赏她的美。

也许在他人眼中的绚烂或局促，却逃不出我眼中的纤弱、纯洁，

轻轻的踮起脚尖，试图安慰她绽放时奔向垂败的无人理解，

迎接的除了满面的樱花雨，只有冷冷的孤傲。

 

也许没有炫目的颜色，没有硕大的花瓣，甚至没有轮回的果实，

可是这些，都不应成为阻挡你绽放的理由，

因为，你是独一无二的存在，不需要任何标签，

你若想让我欣赏，我便欢喜，

你若不想我陪伴，我便等待。

 

理由，从来都是多余。

 

传说中会吸收辐射的仙人指，陪我走过这一段以作业计时的时光。

本来浑身的刺，被这漩涡，卷去了很多，我。

那天和学长聊起来，告诉他，这学期作业很多，他告诉我，这是好事，要加油。回复他，是啊，我写作的功底差，这学期总算把我磨出来了。

叫苦连天是寒假的事，现在想想，重要的也许，不是我做了什么，而是，这样一件事，我都做不好，还在幻想着做什么？

小贩告诉我仙人指五月会开花，什么样子他也不知道。

就是不知道结果，所以我才买下它。

不要告诉我你到过那个地方，如果你没有过，就不要装作。

不见底的深渊，痛苦的尽头是难以遏制的空虚感，感受直面生命孤独的战栗，如果自己不够强大，是忽视还是继续前行。

如果有所牵挂呢？

只有爱，对另外生命的好奇，投入，但是，他人，也即牢笼。原因竟然和幸福的本源一样，因为我们，不一样。

不知道为什么，这部想要把人甩开的电影却让人很有亲切感，可惜的是，清晰把孤独拿给你看，她们却在挣脱之后都只能选择离开。

离开需要勇气，留下来，其实，更需要更大的勇气，和智慧。

走过小吃街，莫名的就有想拍下来的冲动。

 

静止的流动，想起了这几个字。

 

每天都会经过这条小街，从公寓到学校，从宿舍到办公室，从此电脑到彼电脑，从作业到作业。

 

好像一直在流动的我，原来越来越静止在原地，发牢骚说生活压抑的时候，我忘记了，是我自己没有在向前行走，越来越凝固在有这条小吃街见证的漫无目的中。

 

今天整理博客的时候，清晰的听到了自己流动的声音，经历了怎样的疼痛挣扎，去面对其实无数人都在经历的校园到社会之痛，怎样的下定决心，不要时间逝去而没有留下痕迹，现在的机会，是怎样的努力获得。

 

可是是不是，又在让时间空逝？

 

答应你的，不蹉跎，我记得。

 

 

 

忘记什么时候，把日记从新浪搬到了QQ空间，又搬到校内，绕了一个又一个的圈子，又回到这里。

 

搬来搬去，功能是其次，主要是看的人。

 

在这里写日志是因为仰慕的人在这样做，搬去空间是因为喜欢的人的欣赏，搬去校内是因为凑同学的热闹，搬回这里，是因为不经意间，翻起过去的文字，隔着时光看自己，懂得了珍惜。

 

最遥远的距离，有时候，也许是最美好的难得，你觉得呢？

 

 

我在老么实的蹲楼下因为家里菜刀齐鸣。家里菜刀齐鸣因为我认识不认识的姨啊婶啊全在那里挥舞菜刀。她们在那里挥舞菜刀是因为得发挥集体力量剁饺子馅。齐剁饺子馅是因为明儿对门家哥哥就娶媳妇儿啦。娶媳妇儿是为啥，这问题就复杂了，想起来我这个头就有点疼，那换条脑线路。

我在老么实的蹲在楼下因为溜达了一圈没找到伴儿。没找到伴儿是因为到了朋友楼下叹口气儿谁也没找，谁也没找是因为在一起大眼瞪小眼找不到乐子。找不到乐于因为啥，哎呀我的这个头又有点疼，换条脑线路。

我老么实的蹲楼下是因为我热爱动物小蚊子多可怜我得喂饱它们。我老么实的蹲楼下是因为我疼惜身体站着累走着乏。我老么实的蹲楼下是因为我热爱家乡热土所以不去甚劳什子岛。这么一想我就坦然了继续无所事事无人可寻无处可去坦然得在楼下蹲着解乏喂蚊子，巴望着家里刀影舞

我在寻找一个出口，只为了那零星的阳光，已经走了很久。

然而我却感到了自己的融化掉，很清晰：手指、心脏、大脑。在厚重的热流包裹下，正在一点点化掉。如果没有意识的偶尔跳动，定然已经忘记了自己的忘记。

脑海里闪现出提线木偶的样子，却是已经被抛弃，躯干上的线绳乱作一团，好无头绪，于是她抽出一把利剪，把缠绕通通去除，想向前奔跑，踉跄几步，又跌倒在地上。

寂静。黑暗的无边和时间的停止。断线的木偶，融化的我。

日升，日落，于我们已毫无意义。如果不是那闪现的，零星的阳光。

捧在手心，尽管我正灼得一点点融化掉，却也想让断线的木偶找到出口，让她的奔跑，也有方向。可也只是想，因为双眼早已睁不开，只能感受，我的行走和融化，木偶的奔跑与跌倒。

这甬道无限漫长，出口又

彼得.德鲁克在其回忆录里自称旁观者，并附之：旁观者注定从不同的角度看问题，管理者亦是如此。我并非管理者，却乐意去做一个旁观者，旁观自己、他人、社会、世界。

  旁观的态度，是从小就有的，因为有着沉静的外表和极富可依赖感的身高，我的身边不乏倾诉者。小的时候还会奇怪，为什么每个“小集体”各自为政，我从不参与任何之一却总有人告诉我若干小道消息并让我“不要告诉别人”。结果是，我慢慢发现同一件事总会被演绎出若干版本，有趣的很。再长大，依旧喜欢听别人的故事，看他们的想法、做法以及结果，于是依旧被喜欢，只是慢慢地，不被自己喜欢，因为终有一天，我发现：热闹是他们的，我什么都没有。

  也曾迷茫、绝望、四处乱撞，于是撞见了许多人，发生了许多属于我的故事。大喜过望、撕心裂肺、痛苦欲绝，这些词，