所谓儿时趣事都是听说的，因为我笨拙的记忆体在那时还没发育好，所以就完全“拿来”了长辈们的言语，我知道他们因为爱我必然把我描绘的很是可爱，不实之处权当艺术加工。

1、出生

话说我刚出生时很丑，没有几根头发，我妈妈把我show给别的阿姨看，那阿姨居然矢口说：啊！怎么这么丑！可以想象妈妈的脸色会有怎样的变化。就这么个丑孩子出生时差点死掉，据说似乎是被脐带缠住了脖子，所以是紫色的，这点我比较骄傲，紫色历来是富贵吉祥的颜色，没有呼吸不算什么，只能证明我肺活量比别人好。

2、蝌蚪

我那时很是喜欢小动物，所以把蝌蚪、蜻蜓、蝴蝶等等统统都抓到家里来养，蜻蜓总是很容易死掉，因为我在它们尾巴上绑了丝线放。蝴蝶过于漂亮也过于脆弱，有一种似乎还会折断自己的翅膀，我会把它们做成标本让其长存，可惜总有蚂蚁吃掉我的标本。蝌蚪就很好，只要放在桶里，你可以看到它慢慢的长出后腿，蜕化掉尾巴同时长出前腿，这时间非常的快，对我来说似乎一眨眼就长成青蛙了，于是我便恋恋不舍地将它放生。我给它们每个都起了名字，我那时很喜欢jack这个名字，可能是看了太多小书的缘故，如果是现在我会叫它们子夜、娃娃、布衣什么的。中午的时候我妈通常会哄我睡觉，但基本上都是她睡了然后我偷偷溜出去。所以一个中午阿姨发现我在齐腰的水塘里时发生了搞笑的对话。她：迪迪（小名）你干什么呢？我：抓蝌蚪。她：快出来吧，衣服都湿了。我：没事的，我穿靴子了。

3、游泳

记得小时候放一个电视剧，名字似乎叫女娲，因为时间过于久远俺也记不太清楚了，女娲可以肯定是个共产党地下工作者的代号，似乎还是个十多岁的小孩吧，别的都很模糊了，印象中唯一清晰的是她游泳非常好，似乎能在水中憋气很久，还能不用工具的潜水，她利用特长为共产党来回传送情报，一次似乎还貌似被打死了，害我伤心了很久。那时候我们那小镇可能就一台电视，是属于母亲单位的，我每天晚上可以偷偷看一集这个电视剧，所以很是投入，幼小的心中把这一切都当成真的，然后顺其自然的就出事了。在一次全家到河里捕鱼时我兀自偷偷跳下水去，被水冲走，连喊一声都来不及，我跟本就不会水，我爸发现后追出很远把我捞上来，据说吐了很多水，大概从那以后我就不怎么喜欢游泳了，所以俺现在也不怎么会游，但和朋友出去游泳都说你水性很好啊，我暗笑：老子喝的水比你游得还多......

4、圈子

我瘦小所以没有欺负别人的条件，但增加了被欺负的可能。事件的起因往往是我被欺负了最后最要我去赔礼道歉，全因为睚眦必报的性格。我知道有些人我是打不过的，所以会挑他最无防备的时候打击他。往往这么做的下场是后果很严重，我爸很生气。他通常在地上画个圈子，孙悟空在地上画圈起码要用金箍棒，我爸就是用手比划一下，孙悟空是怕妖怪伤害他师傅，我爸是怕我出来伤害别人。所以我就只能站在圈子里，书也没的看，只能老实的反思过错，也许一个下午，也许一个小时，反正不许出圈子，我爸不会总在我身边，但我知道他一定在某处看着我，所以我不能动，最后我爸会让我自己分析我做的对错，还要诚恳地写下来。后来小学时替别人写悔过书就是这时练就的本领。上初中的时候分班，一个坐我后面的同学拍我的肩膀，问我还认识他不了，我说不认得了，他指脸上的疤说你弄的。我嗫嚅半天说是吗。

5、朋友

我有一大箱子的塑料小人，我和我的朋友一起玩，通常我当导演，编各种剧情，每次都非常曲折，直到最后好人惊险地胜利，类似于魔戒那种善恶分明的情节我那时就会编了。朋友就说你编的好累，我说这样才有意思。我说下面你来编吧，然后他就用他的恐龙一下把所有人都“踩死”，然后说完了，我们出去吧。我愣住几秒，然后觉得这样也很好......我们曾经玩过他爸的54式手枪，当然没有子弹。后来记得全国收枪的时候还有一把38式大杆和双筒猎枪，很可惜我只见过没有玩过。镇里文化俱乐部拆楼的时候我还弄到过道具枪，后来不知道埋到何处去了。就跟他一样，也不知道漂到何处去了，多年以前听说他在中央美艺或者中国人民解放军艺术学院，也不知道他画画得怎么样了，这碗饭也不是好端的。不怀疑他的天赋，却怀疑这种教育体制。

梦游夏威夷 疯狂的石头

昨天晚上看了两部电影，疯狂的石头一直被推荐看，总算是看了，激烈的矛盾冲突中配合上数个看似偶然的必然构成一部荒诞的灰喜剧，算是我喜欢的类型，对社会现象的夸张描绘和讽刺手法不错，是一部没有介入爱情成分的电影，在现在商业电影中很少见。学了句口头语：我们不专业啊！结尾很喜剧，黄渤（黑皮）砸面包店，然后60迈的疯跑，不知怎么的就想到了悲惨世界中的冉阿让，苦笑着收场。期待宁浩的下一部电影，这种上升期的导演一般都急于表达自己的东西，会比较有内涵。

梦游夏威夷也不错，适合一个人看，不明白为什么这部电影被定义成喜剧，蓝天白云海浪沙滩加上缓缓地倾诉式的调子的确让人以为是部青春偶像剧，但谁都会在轻柔的诉说中听到深深的哀怨，对社会现实的批判对少年郎的同情对人生的茫然和忧虑。其中对爱情理想的描述相当的苦涩，但苦涩中却有些许甜蜜，让人看到希望。觉得最后让昆河的模特女友出现是个败笔，我设想的桥段应该是昆河自己点燃烟花，然后在绚丽的烟花中被宪兵打死，阿州等被宪兵拦住，不能相见，只能眼看着随着烟花过后昆河的消亡。（我是不是有点残忍？）结尾很漂亮，阿州拿了国小时候欣欣送给他的一模一样的牛奶去找她却不得相见，只好坐在欣欣总坐的椅子上望着窗口出神，问身边的精神病患者能不能听到海的声音，精神病思考再三说：你有精神病！却联想到紫霞对至尊宝说的那句。

年年岁岁，又是分离，我是个血冷的人，不喜欢用哭表达感情，别人在我面前落泪我会不知所措。我自己因为分离而掉泪大概还是小学四五年级的时候，我们很多不同地方的孩子去军营参加一周的军训，两个人睡一张床，记得跟我在一起的是个初中生，样子性格种种早已模糊，只知道是个沾床就能睡着的人。早中晚都是站着吃饭，因为这样吃的快。早上起床号响了就要拿着脸盆去水车那里打水，这个时间颇为混乱，都是爱玩的年纪，打打闹闹的场面不会太久，因为马上就出早操，一个个极不情愿的踢着正步，教官不会因为是孩子而迁就，走不好会严厉的惩罚，罚站一早的军姿的也有，站不好还会挨上一脚，刚来两天有人就坚持不住回去了。小时的我极为矮小干瘦，却是绝不低头的个性，样样要做到最好，后来让我去做标兵，说起来很心虚，我知道不是因为我是最好的，因为我是最小的，踢正步跟别人都不合拍，别人踢两步我要踢三步，可能教官实在没法安排我，就让我站桩去了，我才明白标兵有两种，一种是最好的兵，别人都要学习，另外一种是当路标的兵。我是后者，一个个方阵经过主席台的时候都会在我站得位置开始敬礼。晚上还要站岗，一个个都遥遥欲睡的样子，我那时干的坏事就是在自己站岗前把表调快15分钟，然后铃响换岗后再调回来，在我后面的人永远多站15分钟，我安慰自己说这是对他臭脚的惩罚。用枪也是在那里学的，半自动步枪，可惜子弹只让我们打三发。印象最深的场面是篝火晚会一个人翻筋斗，不记得连翻了多少个，反正那时真的很是崇拜。然后教官唱了首歌，十五的月亮，调子不准，缓缓地哼，然后说他很想家，很想家，我们都沉默。走的时候所有人都到一张条幅上签名留言，然后教官一遍一遍的重复我罚你们是为了你们好，不知道是谁先哭了，然后哭成一片。这是我因为最短的相处却落泪的唯一一次，大学的分离我也还记得，没有眼泪，年龄越大越会封闭和控制情感，现在的我信奉没有分离就没有相聚，有的人之间有缘，来世也会相逢。

我以为的部落歌

部落歌是什么，黑板报还是日记本，垃圾桶还是陈列柜？写下这些为的是什么，鲜花、掌声或者别人的目光？对我，则是孤独心灵的出口。似花样年华中梁朝伟用于倾诉的那个墙洞，可以把秘密说出，然后堵上。每个人都有一个这样的墙洞，可以是白纸，可以是耳朵，纸可以烧掉，但可怜的是耳朵，也许会被胀死，所以我宁愿不选耳朵。在我的墙洞里我可以把我所有的忧郁痛苦无法表述的心情统统写出，点击发表，然后如释重负。别人不知道真实的我，我说没有多少人能听懂的话。我不会为了浏览量写文字。文字该是心情的孩子。网络给我自由，喜欢就来看看，不喜欢的就走，我只写我想写的，无视异样的眼光，现实中永远无法如此潇洒。每天我到这里抖落一身的黄土，然后轻松上路。对朋友，根据经验我觉得还是快乐要一起分享，忧伤最好自己扛。部落歌来了会把我说的一些疯话认真看待的朋友，所以想让这首部落歌就那么安息，可是看看因为部落歌认识的朋友，又有点舍不得，所以以后做个懒惰的爬歌子的人吧。

棉花乱弹

梆梆梆~~~嘡嘡嘡~~~

也许某一天我也要靠一枚硬币活着，不是靠它买个面包，是靠它给我的正反唯一的选择。选择死了活着，或者活着死了。

有一天，上帝、撒旦或者阎王会问我：你凭什么证明你曾经活过？然后我一定提到你们的名字，我说：你把他们叫过来问呀！

人在世上，抛却客观存在的意义，大都是为了一个情字，情分三种，亲情、友情、爱情，亲情由于血缘的缘故所以非常牢固，而友情就比较脆弱，因为某种原因这层情就转瞬即逝，值得信赖的是由时间验证过的友情，这样的关系相当的稳定。而爱情么？这不好说，还没人证明存在过........

漂流的灵魂：网络五光十色，却有很多精彩的灵魂，在我好奇这个世界的时候会喜欢接触各式各样的灵魂，发现他们的光彩，有时，真的喜欢封闭，我信奉每个灵魂都有灰暗的一面，都有冰冷的时间，在我冰冷的漂浮中触到他们的温暖如溺水靠岸。

我一直想篡改某些好莱坞大片的台词，比如某个英雄人物历尽千辛万苦终于胜利的时候，我希望他说的是----知识就是力量！

相信每个人都有一种力场，安稳成熟沉静的人给人安全感，开朗活泼的人让人快乐。而我是多变的，朋友说以前不熟悉的时候总认为我很难相处，现在久了才发现我是个非常宽容极容易相处的人。既然我脸上没写这是个好人，那就应该是我有些悲愤大于快乐的表情惹的祸。为了避免别人的这种评价，我决定对每个路过的美女微笑，当然如果她不跑的话。

每一个超越时代的人，在当时都是无法被人理解的！所以我不希望被理解，但是这个借口可信度高么你说？

我一直认为写诗是折人阳寿的，读诗也是。写诗是排毒，把内心的抑郁失落都抒发出来，中毒越深，让人读来越震撼。而读的人也中了同样的毒，但就像以毒攻毒，往往会好。因为知道至少我们中了相同的毒。要挂一起挂。

梆梆梆~~~嘡嘡嘡~~~

1、24日男篮3分绝杀斯洛文尼亚，险胜1分，晋级16强 。27日败给希腊31分。这是生活。

2、和朋友聊电话，讲起人生目标的问题

我所知的都是别人告诉我的，想想看，我由亲身经历感悟到的很少。现在我所能给别人讲的，无非劝人为善的空话，走过的时间里多是无聊的惨白。也许你偶尔失去生活的意义，我却一直迷失在自我的理想里。我否定了前人同时否定了自己。我动摇世界的怒吼却只有渺小的本我知道。

3、七年之痒

七年后学会了释怀，不再强求。我以自我为中心，从不想改变自我，要求别人怎样怎样，没多少考虑别人感受。面对一切终于可以微笑，我想对于别人也是好事情。那么打算换个环境生活，遗失过去的故事，过去的朋友。可惜有些人，拿起来了，就无法放下。打算换个工作，或者去学校学习。

4、雨中

周日有了正当的淋雨机会，水恣意的流淌，我享受痛快地感受。

5、电影

看芝加哥，夸张地白描生活，却对审判过后那个落寞的背影感兴趣。还有：也许，我们都是神的木偶。

1、输给中老年妇女

俺周六上午去打球，和市里的女篮，然后俺们顺其自然的输掉了，一次快攻上篮的时候俺被一个大婶撞倒然后受伤了（并不严重，手腕扭伤，俺一直遵循云南白药的精神--有伤有痛，自己搞定），回来时很不好意思提起这件事，所以俺也只能如此自嘲一下。同样顺其自然的俺想起了阴盛阳衰的话题，目前中国体育的状况。经过俺们分析最后得出如下观点：

a：男人都工作去了，女人不务正业总运动

b：由于新中国成立不久，中国妇女被压抑千年之久未得到完全的解放，都很有斗争精神

c：以上两种观点都对

d：参看c条

2、书店见闻

周日陪一个同事去书店买些工具书，那个书店没有配备椅子，大约书店都是这样防止有的人在书店蹭书看的，俺拿本张中行的世道美文窝在角落里看，俺穿双拖鞋（一周的正装很是约束人，所以俺会在周末好好享受拖鞋的权利）然后俺坐在拖鞋上看书，书店里本来人就少，像俺这么对书不敬看书不雅的龌龊读书人就俺一个。后来抬头发现服务员小姐错愕地看着俺，俺冲他笑笑，镇定自若地继续看。可能觉得俺这个样子影响她生意，所以她似乎有给俺拿个椅子的意思，俺马上站起来走掉，因为俺猜到了她的笑容里包含的让俺买书的邪恶用心。然后俺开始观察起书店里的人来，一个留着地方支援中央头型的戴着宽大眼镜的老者踱着四方步，眼神游离于小说类书架的某本书上，手里拿着两本大32开的精装书，名字看不见，貌似大学里的中文教授。俺猜他前半生醉心功名，虽辛苦得来教授之职，但无甚作为，却极满足于桃李天下的成就感，有多个子女却不在身边，除去过节电话也不见得有几个，生活孤单，以读书为乐。有个青年津津有味地看朝鲜战争纪实。说到战争我想人类的战争基本从一开始就都是失败的，没有胜利者和失败者一说，他们都败了。说到对所谓的胜利者的歌颂只能说明目光的短浅和愚昧。胡思乱想中朋友的书买完了，俺就继续幻想他该请俺吃什么了。

3、不胜其烦

一个人的心理真的很有意思，说说事件的始末，一个合作的同事由于没有门卡进不了门（我们进门都是需要刷卡），每次都是我出去给他开门，虽然不远，顺便我也可以休息一会儿，但是我已不胜其烦，因为他每天出出进进好几次，而且很有可能在俺做一些不愿意被打断的事情时他的电话却适时地响了。一次两次当作做好事，常此下去真的很苦恼，这种苦恼导致的是我无时无刻不在担心这种问题，毛主席教导我们说一个人做点好事并不难，难的是一辈子做好事！比如坐公交车，很累很累了发现老人上车，环顾四周众人决没有起来的意思，不站起来内心忐忑，像做了亏心事，站起来了痛苦自不必说，往往老人会认为这是你应该做的。这就是生活，这就是让我们迷失在琐事中的生活！我的精力智力都在一点点消磨殆尽，大家的呢？

1、这两天新闻，上周到现在连续凌晨三点睡，6点多起，靠基本无用的咖啡坚持，痛苦很痛苦。上来打个招呼，人在呢。

2关注篮球，俺的一项爱好，虽然有打不动了的趋势，跑得越来越慢，跳得越来越低，体力越来越差，现在打不了只能看了，斯坦科维奇杯第五，巴西让人眼前一亮，他们不单足球好，真是有运动天赋的人种。

3、广州两抢

越来越嚣张，越来越猖狂，社会问题，贫富明显，人多浮躁，铤而走险，所谓财不外漏，锦阑袈裟、紫金钵盂和九锡禅杖都藏好，希望诸位平安。

4、参拜惨败

国人一年一年的反对，小泉一年一年的参拜，一面反对一面合作，一面抵制一面协议，从春田到钓鱼岛，从战争赔款到冲绳军演，政治家玩得不亦乐乎，事多人杂，心口不一，盲目的爱国热情，无知的自信，种种种种.....

总结：凡夫百姓，选择游离。

    俺素来算不上工作狂，只希望能把手头工作做完就好，当然更不原意加班，整天面对电脑够让人萎靡不振的了，下了班一定不愿意再碰，可惜上帝（客户）听不到俺的心声，还是不停的提这个那个要求。开会之余，瞥见笔记里面夹得一词：


天边缥缈奇峰，曾是我旧时家处。拂袖去来，软尘初踏，蒙城西住。短锄栽花，长诗佐酒，几回凝伫。惯裂笛吹云，高歌散雾，振衣上、千岩树。

莫学新声后主，恐词仙、笑侬何苦。摘斗移星，惊沙落月，辟开云路。蓬岛旧游，员峤新境，从头飞渡。且笔泻西江，文翻北海，唤神龙舞。

    是梁羽生的词，虽感矫情但确实心曲，没想到武林人士也有好文字，可见文武兼备是可行的。最喜欢“短锄栽花，长诗佐酒，几回凝伫”这句，当然有些状态，只能羡慕。

    如果有空档时间我喜欢去读书频道走马观花，当然留言是不必了，很佩服阿超那种能把别人的事当成自己的事的状态，我宁愿多一事不如少一事，清静简单。久之，发现无论何人的部落，看得多了，也无非油盐酱醋，要寻得新意需有底蕴有眼力有生活，更要有动力，俺一条也无，所以只有絮叨旧文琐事，其实俺本意倒是希望能沏壶淡茶，蒲扇摇椅，花香风语，悠然悠然，可惜天意几曾遂人愿？想象一下也就罢了。

    抽空上来看看，见前日留言，内心惶惶不安，看来哪里都不得乱说话。不得以放了自己的假，爬得新词一首，词求无色无味，以配合俺目前的状态：

蝶恋花

冗夏恹恹雨如烟
清茶万卷
蚊吟营营乱
星遥点点心隐处
残月不解梦无欢

借风起舞影阑珊
绿红韶华
空谷谁人叹
寸寸相思凭灰去
孑身相吊为哪般

1、走在路上有点飘：因为周六周日有多日未见的朋友过来，加上很高兴，喝得多，抽得多，现在有些飘飘忽忽的，周一也没缓过来，还有工作要做，所以也没上来打扫打扫，好在俺恢复能力还是比较强，现在算是已无大碍。

2、进入个麻木期：忧郁期算是过去了，也不知道挑个什么期过比较好，俺就在这儿先麻木一下。

3、听说中东那儿打得挺热乎：痛兮，都是百姓遭殃。咱们自己还有台湾问题没解决，边儿上还有虎视眈眈的日本，未来不会一帆风顺地，但是也不会是渺茫无路地。希望大家都能悟到用剑的最高境界-----和平

三天不写，又遗落多少思绪。总结前文种种，以解疑窦。

1、阿窗：阿门（阿窗）！俺不信上帝，不信佛祖，纯粹逗笑，让大家误会俺有个对不起的阿窗，哈哈。我这人平时说话就喜欢拽来拽去的，不停丢人。

2、悲伤：孤单是因为思念，思念是因为孤单。思念的是“那个女人，没有实体，充满激情，犹如远方的音乐。”也可以解释成“忧郁的周期性发作”导致的无厘头思念。紫衣说忧郁的人必定是心中有未解的结，犹如说饥饿是因为没吃东西。还有，似乎七夕没有不孤单的人，总结得出写部落歌的都是结有心结的人。布衣说，俺把悲伤当成职业，其实没人喜欢这个职业，只不过想借着七夕扫去几日的晦气。有些感觉说出来会好太多了，只是怕传染了别人。

3、成熟：内心成熟的男孩？-----我理解为心儿里烂，比如西瓜，外表还是不错的，里面熟大了。

4、醉酒：不是酒量好，喝一斤不醉，喝两斤三斤终究会人事不知，可惜俺背负压力，其实是没有喝醉的权利。