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关了灯，黑暗中坐在电脑前。外面的空气十分潮湿，最近几天都是这样，时雨时停。于是整日整日地宅在寝室里面。尤其今天，完全的不修边幅。偶尔到食堂吃个饭，也要匆匆地来回，免得别人把我当做传说中“猥琐的烟酒僧”。早就计划好了，明天要理发。为十一月的到来做个准备。没什么特别的意义，只是司考过后的这段时间里面过得太堕落和空虚。是时候给自己找点儿事情做了。
今天晚些时候，实在无聊加上校园网到了这时一贯的缓慢，我翻看着以前的帖子和博客。并不会觉得感伤或者遗憾，甚至哪怕是留恋都不曾有过。更多的是一种遐想，“如果……,会怎样”。而这个世界又没有“如果”正像是上帝不相信眼泪一样。既然选择，就不能回头。
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一年一度的政法杯又要开始了。去年得了个亚军。其实客观地说，今年队伍的情况比去年进步了不少……或许是我最后一次的政法杯了？谁知道呢……
每次打完球吃饭都特别high，high到口无遮拦，我一直觉得这才是我应该有的生活。问题是往往我的单方面付出得不到回应甚至被误解。5年前如是，今时也还是这样。
Q马上要结婚了。心里面真心的祝福她。记得五年前的自己很是怪异。仿佛要把身边的朋友当作自己的私有财产。有人踏出圈子了都要郁闷好一阵子。现在却早已经习惯。也或者是某些人其实已经不再是我在意的？应该不是后者。或许就是成熟了，那些天真的幼稚的想法早已离我远去。
但是有些时候自己还是那么盲目，盲目地按照自己的意愿做事。如同昨日训练中和L的冲突。如同现在对于球场上种种“怪相”的排斥。其实何必呢，记得几年前，我们有我们的生活，那时不认识他们，他们也就那么存在着，不变不改。如今亦然，很多东西是不能强求的，正如同某个年龄、某个阶段正在渐渐远离。终于有一天远离到我们不能看清也不愿意去看清时，那时的我们或许才会觉得一切都是那么微不足道。
现在的我，比之于五年之前，
校内上写了几个字，后来想想还是搬到这里吧。得给自己留个地儿可以经常性地记录点儿什么。一转身，一回头，总需要个影子证明自己的存在。
最近常常喜欢怀念过去，尤其前几天看了苌师兄发给我的那些老照片。那段时光里，为数不多的几个朋友叫我“刘师兄”，同班同学叫我“博导”。现在这两个称呼都时常听到，不过前者是因为叫的人多了，后者就多半不是在说我。听得多了，感觉却变了。
最近几年，经历了的读大学、实习、工作、读研，期间来来回回在多个地方穿梭。见过的的人多了，看过的事也多了。不敢说成熟，只能说面对很多东西自己能够保持一份淡定，亦或是麻木。于是再不想去争些什么，不想让自己太累，一切都顺其自然。他们说男人不该这样。但是我对某些东西天然的恐惧感让我不敢随便接触哪怕靠近。
很久不来，忘记了之前自己是否写过这样一个题目。印象中应该是有过。每次为了矫情，都是先起了题目，然后再来无病呻吟。其实矫情不好，尤其对于一个男人来说。但是不矫情，又哪来那么多的文字呢。我总是习惯把那些真情实感掩藏起来。有的时候掩藏的自己都难以捕捉。
碰到一个人，是命中注定。为他们改变也是命中注定么？
小的时候，自己是一个张扬的人，仿佛每个细胞都愿意在别人面前跳动。忘记了什么时候开始，我喜欢躲在人群的背后。喜欢享受安静，是有音乐点缀的安静。喜欢独处，是能够在寂寞时随时可以有朋友联络的独处。喜欢思考，是漫无边际的有时自己都难以理清头绪的思考。可能那时就是太在意别人的看法，觉得高调了就容易被人注视了，就容易被人挑剔了。而如今自己很低调了，那些挑剔那些批评就跑到了后面，跑到我看不到别人却都可以听到的角落里。
我要靠什么可以打动别人？我也有自己的思想，不会随便的跟风。我也有自信的时候，在球场上，在KTV里面。但那些时候我是“生活在别处”的。那个时候的我并不是真正的我。因为那个时
(2010-10-12 22:42)
我的博客今天4岁197天啦！
2006年03月30日，在新浪博客安家。
2006年08月14日，写下了第一篇博文：《我们都是上帝的棋子》。
2006年10月14日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
文 章 数 81篇
图 片 数 1张
访问人数 7133次
（一）
2008.2.11-2010.5.11
两年零三个月的时间，重庆-昆明-潍坊-重庆。
实习-毕业-工作-辞职-考研。
辗转了几个城市，但是我完全没有漂泊的感觉。
是因为内心的麻木还是潜意识里面的那份安逸。
忘记了当初为什么写着写着就不写了，正如同今时今日搞不清楚为什么又想“重操旧博”。
（二）
08年，大三。
那时的生活好像拥有一个既定的轨道。
上半年一直在顾虑暑假的专业实习。
后来在昆明疯狂的两个半月，轻松愉快。
就是现在，偶尔还是回回顾那时的风景，那时的生活，那时的人。
09年，大四。
忙着毕业的时节。
一直没忙着找工作。
终于临近毕业的一次机会让我盲目地选择了一份带给我很多痛苦的工作。
这一年的七月到十月，是学习和成长并重新认识自己的一段时间。
10年1月，终于完成了本来应该在一年前就做的事情——考研。
（三）
现下。
等待9月重新成为西政人。
这么多年，我成熟了，却始终不够世故。
如同今日，有些话有些事情我可以回避，但是怎么就是难以控制
这么久了没有个固定的地方写东西，看着朋友的博客也不过是自己独舞。
我想我还是应该继续写写，只言片语也好。
就这样，几天之后更新。
回去的车票也买好了，不到十天，又将乘坐驶向异乡的火车回到那个给我带来复杂感情的城市，想到再次踏上家乡的土地就将是一年后的事情了，心里面未免有点儿伤感。虽然说这个城市没有多么繁华，没有多么现代化，但是割舍不下的始终是那一种情感。
今天早上有来到煤校和那群中年人打球，他们对我的态度已经在悄然之间发生了转变，我可以从他们的表情中读出他们都是些善良热情的人，我曾经为自己在他们之间的尴尬角色感到郁闷，而现在这些可喜的变化我相信是自己努力得到的。所以说事在人为，很多东西通过努力都会变了一副模样。我的球友们再次见面就得是09年的春节前后了，那时候我又成长了一岁，那时候我的球技或许会更加纯熟，那时候的你们呢，会是什么样子？
晚餐的时候父亲烧了几个好菜，还许诺临走的这几天一定要多多展示他的手艺，以弥补到重庆这一年吃不到家乡美味的遗憾。母亲知道我喜欢吃蒸的比较干的米饭，所以即使他们的牙口不好，还是会按照我的喜好满足我的要
部落格里面一次次地表白
话到嘴边却成了无尽的感慨
曾经迷恋你的好你的坏
那段无法不谈的时光如今只能在心里默默念怀
你不懂我内心多么地脆弱
我不懂你对我的心意一直未曾变过
两个人不断擦身
却始终没有一人鼓起勇气把那层屏障撕破
同学聚会的那首《我不配》，其实也正是我的心情的写照。我不明白，自己长得不帅为什么还会有人爱。
其实曾经我期望着有一天我们能够见面，我向你把一切想法挑明。我坚信着两个人隔着千山万水互相联络，一定是有什么微妙的东西牵引着彼此。
于是每一次放假，我都渴望着有机会向你表白。可是每一次话到嘴边，我那种卑微的个性又跑出来捣乱。终于事情拖到了现在。
这几天不知道怎么了，或许是在家呆久了有些神经质，上午的时候一个人看着电视上回顾04年春晚，听宋祖英唱《望月》，听着听着居然开始流泪。无意识状态下的泪水居然就在我回过神的时候模糊了双眼。尤其是听到那句“月亮升的再高也高不过天，你走的多么远也走不出我的思念。”让我难以自持。凭借我尚且还能做粗浅辨别的语文能力，我知道这首歌是写思念的，可是我又在思念谁呢？我百思不得其解。我以为自己已经是一个断绝了各种情感的生物，没想到，这么一首稍微有些悲切的旋律竟然泄露的我的秘密。
刚刚看论坛上面有人在回顾自己大学四年的爱情，是做成了相册视频的模式，配上了《等一个夏天》，我看得有些心酸，索性关掉了那个视频。恩，的确四年的大学生活对于他是一种回忆，那是一种毕业之后多年回顾时或者甜蜜或者苦闷的一段时光。生活于他是可以回味的，于我？我不知道。
今天遇到了一件倒霉的事情，和老妈逛街到一栋居民楼下，楼上吃完的刨冰被他天杀的主人顺手扔出窗口，而不偏不倚地击中楼下的我。登时我的衣服就湿透了。我想破口大骂，可是碍于老妈在旁边，只是在口中嘟囔了几句
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