心里很沉闷，好久好久都没有的感觉，本来打算周末学习一下公司的东西，再忙忙论文，现在一下子心情没有了，就是因为那几句谩骂，在中国，老师就是权威吗？就可以将学生分成九六三等的对待吗？

    我不记得自己憎恨一个人的感觉是怎样的，大学的生活一直是美好的，总是在不断的成长中度过，而研究生生活真的一团糟，就是因为刚开始所做的选择是错误的，即使自己再努力，也总是遭受着白眼，而别人可以坐享其成。当别人怀疑中国的教育时，我还是保留意见的，而今才发现，我们不只初等教育有问题，高等教育更是如此，如果一个博士都不能有健全的人格，那么读那么读书，写那么多论文有什么用。

    我由刚开对他的理解，变成了现在的同情，本以为他靠着自己的努力从一个穷乡僻壤的地方来到这个大都市很不容易，就像人突然从一个黑暗阴沉的小屋，拥有金碧辉煌的豪华大厦一样，内心难免有些自我膨胀，所以用百分之百的理解去解释这一切，可是到头来，却发现自己错了，我忽略了一点，就是那人生本来就有的自卑感，是很难从这种转变中褪去的，因为自卑，所以有很强的操纵欲，也是因为自卑，所以比常人多了更多鄙俗

这是在跟老大聊天的时候，她对我说的一句话，也许很普通，在以往，我也许并不会看重，可在此时此刻，我却很珍惜。我知道自己陷入了一种生命的疲惫状态，我很怀疑自己的一切，也许是过多的猜疑别人，才会过多地怀疑自己。也许我把想象给放大了，想象的太美好，太逼真。想想这一路走来，有过很多朋友都跟自己走向了不同的路，虽然自己期间也犯过很多错误，但从始到末，我都做着坚定的选择，没有动摇，所以才走到了今天。

在疲惫不堪的时候，可以把自己的精神寄托在别的事上，可时间不能太长，我的脚步停留了太久，半年的时间里，我都没有在为自己的人生努力，也好久没有享受那种带着满足感的快乐，所以在此，我必须做出明智的选择，何去何从，想必我自己心里很明白，只不过需要执行的毅力与坚持罢了。

很感谢老大，在这个时候给了我肯定，想想大学四年，留在我生命中最深刻的人就是老大和老二了。老大虽然很懒很骄傲，但她始终扮演着一个大姐姐的角色，她身上有一种聪慧的气质，很喜欢老大，是那种不会去嫉妒的喜欢。也忘不掉老二陪我走过的路，那个在我生病之后把我照顾的那么好的姐姐，她身上那种稳重还有不娇柔的女孩幽默，是除了男孩子 ，连女孩子都喜

   已经不知道奶奶这是第几次生病了，这几年总是反反复复，隔三岔五的生病，一直是妈妈辛苦的相伴在左右。想想这几年，妈是最辛苦的人，要照顾姥爷和奶奶两个人。如果不是每天都要伺候的话，每个儿女都应该是孝子。俗话说，久病床前无孝子，妈这么几年能做到这么多，是我最佩服她的一点，也是留在我记忆中最深刻的一点。

    昨天给妈打电话，说奶奶这次生病好像很痛苦的样子，以前都不这样的，觉得很心酸。暑假回家，见到奶奶，突然就流泪了，跟我记忆中的奶奶一点都不一样了，瘦弱了太多。所以，我并不奢望上天会出现怎样的奇迹，只是希望，在这些日子里，不要让奶奶有太多痛苦，也不想让奶奶在我们的记忆中很憔悴，依然希望记忆中的奶奶喜欢晒着太阳打盹，每次给她带的点心都说好吃，每次给她喜欢衣服都说我是表姐（虽然有时很伤心）。

风呼呼的吹来

划过行人的脸

留下没有痕迹的无影伤疤

雪轻飘飘的下

如低落的一滴滴的泪花

湿了又干了 干了又湿了

随着旭日的升起

伴着夕阳的日下

满街满街干冷的空气

满地满地的尘埃

连一片落叶也找寻不到了

只剩下冬日满心的寒

满腹的凉

冬，片刻间驻留在我的心底

好冷好冷

颤巍巍的抽动着

慢慢地滴落着红色的雨滴

    我一直认为自己很理性，尤其是在对待感情上，我知道自己需要的是什么，还有什么东西不去贪图，怎样保护自己。但是最近发现自己越来越感性了，甚至在跟别人聊天之后，就会怀疑我跟康的一切，又吵又闹，把我们的感情说的一文不值。这一切，伤害了我自己，也伤害了康。

    我知道自己周末不应该那么任性，更不应该那么吵闹，再康把手机摔出去的那一刻，我觉得我们之间一切都结束了，我转头离开了。也许是担心，因为太了解他的脾气，我在校园里到处去找他的时候，突然觉得我们分开也许是好的。最终在我们宿舍对面的天台上找到他时，看着他的样子，突然觉得不忍心，只想抱着他，我们又重归于好……

    后来康说，他不知道怎么用语言解释一些事情，他知道自己很容易冲动，爸妈也说过，现在也在慢慢改，我不知道这是好还是坏，巍巍说这是脾气暴躁。但是我知道他害怕失去我，不知道怎么来表述我的想法。

   只是我觉得感情是两个人的事，我没有必要将别人的感情模式往我们自己身上套，我也没有必要把男人想的那么坏，也许男人都是坏的，康也不例外，但是如果我不能释怀，永远永远都无法

    虽然昨天很不乐意来上班，但是今天来到公司后心情却很high。突然收到文龙丛msn传来的消息，“小丽，我要走了，你要每天都快快乐乐阿。跟我们的小丽聊天是一天中最快乐的时光。”惊呆，文龙被公司辞退了，理由是几个月的绩效不好。

    突然很伤感，一种弱小的感觉，在boss面前，我们这些staff永远都是弱小的，随时都有被辞退的可能，anthing is possible。觉得氛围很压力，每天都怀着一颗胆战心惊的心来工作，能承受的住吗？

     我也是说服自己站着领导者的角度去考虑问题，这个社会上都有压力，我们这些小staff相对boss的压力要小得多，所以如果boss对我们挑剔什么，我们真的不应该心怀怨恨还是什么的，那是他释放压力的一种方式，我们应该学会理解。也许是因为这些，我不再对我的老师我的长辈们对我的指责再抱怨什么。

    可是毕竟文龙还是走了，再也不会有人跟我一起踩着12点铃声去买饭，也不会有人跟我踩着6点滴滴答答的声响回家，更不会有人一起去买鸡腿吃。美好的日子总是很短暂，我不应该过多的感伤什么，更多的是应该鼓励文龙。

    人只有

    最近这段时间很糟糕，自从国庆生病开始，又接连着被人偷包，手机还有所有的证件，给我增添了一部分小小损失，应该感谢康一直在陪着我，保护的我像个小女人，并没有感到这段时间有怎样的难熬。

    我应该感到幸福和甜蜜，这是一个女人享受男人保护的权利和骄傲，可也许，我更应该学会保护自己，你永远不可能一直藏在一个男人的双翼下，即使那个男人一直有保护你的能力，因为你不能让这种爱变成一种施舍抑或同情，更或许那个男人爱的不是你，所以不要只看脚下的鞋印，要看前方，遥远的前方，让自己从容的踏下每个脚印。

    惊醒，才会从梦中醒来，所以得故事都没有对错，只在自己的选择，我选择努力，我选择前方……

    曾经是那么的迷茫，曾经是那么的困惑，曾经以为只有过着高高在上的生活才是幸福，曾经以为自己要成为一个闪光点，想想，觉得那一切真的很可笑，还曾幼稚的以为自己已把一辈子的爱全部给了一个人。不知不觉地，便没有了这种想法，也许时间能够磨平一个人对唯美的向往，对奢华的贪恋，而后才是踏踏实实的生活，泪水，时间，会把一个人慢慢地打磨得没有太多的狂妄，这没有什么不好。

    只是对现阶段的生活很满足，能够感受到那种心底的平和，没有先前的迷茫，虽然这只是阶段性的，当我在这种状态下生活的长久了，或者已经没有太多新鲜感的时候，便会再度得茫然，再次的陷入那种寻求生的状态中去，只是我不再害怕那种状态，人中是要成长的，这一年来的总总，已经让我成长了很多，我也不再会为这些懊恼，现在就坚强的活着，好好学习，好好成长，等到有一天累了，我会痛苦一场。

    不再把幸福捧得高高在上，我要把它踩在脚下，脚踏实地的，一步一步地走，正如时间一样，那么坦然地向我走来，我也会坦然地与之相遇相别。

    长大就是那么突然一瞬间的感觉，暑假回家，爸妈在车站等我，当时便看到妈妈脸色不太好，我就问她怎么了，她说脖子上长了一个肿瘤，在我很小的时候，妈妈便做过一次手术，说是肿瘤，只是想不到十几年之后，因为手术没做好，竟然又死灰复燃了。也许是因为舅舅早年得脑瘤便去世了，给妈妈留下很大阴影，她对肿瘤之类的东西很排斥，当时她便说，要是我死了也没关系，我该经历的该有的都有了，只是我的两个孩子还没有长大。当时听到这句话便流泪了，在母亲的心底，儿女永远都是第一位的，胜过一切，自己的存在也是为了他们。我笑着对妈妈说，不要那么傻，医生不是说是囊肿，不是肿瘤嘛，没关系呢，我都还没结婚，您还没抱孙子呢，怎么可能老呢。

      可我知道，自己的心情很沉重，我知道，爸妈老了，真的老了，爸爸从来都没有在我面前叹息过什么，可这次却说，心里很不踏实，弟弟总是生病，像个小女孩，真不应该让他去外地上学，总是不放心，妈妈又有病，他心里现在总是哪里都不想去了，只想守着这个家。当时，听了，想哭，却知道自己不能流泪，我就笑着说，不是还有我吗？你们不是说我应该是个儿子的，只不过一下子搞错