把情绪带到工作中来。表现的那么明显，也只有我这样的人才会犯这样的低级错误了。

让我去死吧，这样撑着，有什么意义~

这辈子   够累了

下辈子   不要了

或许，正是我频频泛起的轻生念头，才会，让我如此频繁的梦见父亲~

苍白的没有任何意义。。。

花了将近6个小时。

在发型屋坐的屁股差点生疮。

终于，又把头发由直变曲~

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以前直发的时候，想着要卷发。

然后卷发了，习惯了一年左右又开始怀念直发。

于是把头发拉直~

拉直了又后悔，觉得不如卷的好~

可频繁烫发实在对自己不好。于是

等啊等，等了半年。。。。迫不及待的换回了卷发。。。

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发型可以回去从前。

可是很多其他东西，回不去了吧~

睡到一半。

起床洗脸。

不知道从什么时候开始，回了宿舍，开了电视以后往床上一躺，顺势翻个身，用被子把自己裹起来，就那样迅速的沉入梦乡。。。。

然后，总是睡了一半起来，关好窗，锁好门，洗脸，复又回到床上，拿着遥控器发呆~

    所谓归宿，不过是嫁人组织家庭，继而生儿育女，那还不容易。
    我要的却不是油盐柴米与老爷奶奶生日送什么礼这些，我要一个人握住我的手，问
我是否想跳舞至天明，问我是否要制造罗曼史。
    听上去很老土吧。
    我俩可以在深秋时分到海德公园去散步，满地黄叶，呵气成雾……

我想有个家了。

很想。

可是卡里的钱还不够买个洗手间。

怎么办呢？

募捐可行么？

广告词我多想好了：送人玫瑰，手有余香！少吃一个苹果，少抽一根烟，送我小小的一块钱，让我离家的梦想更接近。。。。

会有人给我钱么？哈哈。。。。

好想有自己的房子啊。有了自己的房子，归属感会好多吧。。。。现在总觉得自己飘着。。。

请上一段时间的假，去一个陌生的地方，过一段时间。

可是，我什么也没有，现在能够支撑我的，也就工作了。

我怕那样一来，把工作也给丢了。。。。

哎，人真麻烦

徐说我：在不该简单的时候简单；在不该成熟的时候成熟！说我太纵容自己，说很多事情并不像我表面上看的那样。。。。。

可是，我就是想随着自己的心意去决定事情。我就是想纵容自己，我就是愿意相信我自己眼睛看到的。。。。

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向上同学说我不会“爱”人。。。

是的，我不会。。。

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其实，我想，我这么烦恼，大抵是因为不甘心吧。

从来没想过，你会不理我。或则说是不愿意去想。

其实，我只想知道为什么。。。。。

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真想，随便找个人，把自己嫁了~

分手，是我提出来的。

你无声接受，然后抱紧我，问：在你没有找到新的男朋友的这段时间，我可不可以继续关心你。

我摇头，不要，不要，然后泪如雨下。

你亲上我的眼泪，轻声要求：如果你有了男朋友，一定要告诉我。

我答应了。

你说，你给我打电话，我不可以不接，你给我发短信，不可以不回。

你说，就当做是多了一个朋友吧。

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分手后，我才发现，原来自己对你的喜欢，对自己想象的要多很多。

我把自己关在房间里，失声痛哭，如小孩一般。

燕子过来敲门，问我怎么了，跟我说：别哭了，既然要放弃，就别再哭了。。。

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接下来的日子，我一天比一天压抑，我总是一声不吭，沉默的可怕，。。身边的朋友，他们说我变了。一个个都对我敬而远之。。。

心一天比一天痛。

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偶尔还是会有电话，偶尔还是会有短信，分手了，还可以做朋友是么，我这样想，你这样说。