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个人资料
天才白痴梦

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

人皆寻梦 梦里不分西东

片刻春风得意 未知景物朦胧

人生如梦 梦里辗转吉凶

寻乐不堪苦困 未识苦与乐同

天造之材 皆有其用

振翅高飞 无须在梦中

南柯长梦 梦去不知所踪

醉翁他朝醒觉 是否跨凤乘龙

天造之材 皆有其用

振翅高飞 无须在梦中

何必寻梦 梦里甘苦皆空

劝君珍惜此际

自当欣慰无穷

何必寻梦

博文
勿忘我(2009-06-28 01:48)

    很害怕,怕落下什么,很害怕,怕遗憾什么,怕一旦走了就真的走了。

 

    每时都在不停的想着,想着还有什么事情没有完成,还需要达成什么心愿,还要去些什么地方,还要做些什么事情。莫名的担心。

 

    为了不让自己遗憾,前些天还是冒着高温去了一次芝罘岛,本来大一就想去,一直拖,拖到最后差点去不了。那天天气很热,热浪一股一股,心情也被天气和山路的崎岖搞的很差,然而去了还是不后悔,没有好心情的时候还是忍不住觉得很美。今天下午,还是去照了学士服照,把学校又使劲的转了一圈,直到把相机的电都用完,总是不想在最后留下遗憾。

 

    最后的日子过得很平淡,发生了很多有趣的小问题,一件一件的解决也别有乐趣,其实生活是可以慢慢来的,慢下来后你会发现更多你应该发现的幸福。比如原来身边的人比你想象的要更爱你,比如生活比你想象中的要简单,比如未来没你想象中的那么复杂……不过没时间了。

 

    大学四年,我还是会不舍。

 

    然而,天下没有不散的宴席。

 

PS:最后的日子我很快乐!

 

   勿忘我

 

 

 

珍惜(2009-06-16 00:19)

    越来越发现自己比想象中要乐观,面对一些不如意总是能自己用最短的时间调整过来。

 

    是的,在前段时间的考试中我失利了,自己的能力不到是一个方面,眼高手低是另一个方面,面对失败的结果,自我调整了有个3天吧,过程挺逗的。

 

    刚开始挺灰暗的,甚至觉得人生没有希望,觉得干脆当一辈子寄生虫,甚至不想见人,不想与人说话,不开手机,不上QQ……接下来就是幻想阶段,想了各种情形的发生,包括比例成了4:1,包括前面两名的审查不合格,出车祸,作弊被抓,包括调剂等等,但当然只是也只能是想象…再接下来就是不断的自我安慰,自我重塑。

   

    重点说说这个,首先,这次成绩不低,只是报考的职位竞争过大,看到分数文件,发现至少有一半的职位只要报了,这个分数都能进。然后呢,那天毕业散伙饭,发现自己是宁夏同学中分数考的最高的,他们都说,哇,你这么高都没上……呵呵。再然后,我只是用了1个月的时间复习而已。

 

    说了这么多让别人觉得恶心的自夸的话,是因为真的是没有自信心了,所以……只是想告诉自己,我是有能力的,只要努力,就一定能成功,相信自己,相信自己!

   

    我不习惯在遇到挫折时让他人安慰,因为我自己就不喜欢安慰受挫折的他人。

   

    总之,关于这个打击,我算是缓过劲了,接下来:

   

    目标很明确,路线很清晰,沿着路线朝着目标前进!!

 

PS:

    最近生活的很安逸,不愿意劳累的去奋斗,也许想快乐的告别这里,我想说的是,还是会不舍。

 

    很想去拉萨

 

 

 

 

下一站(2009-06-07 00:25)

    总是能下车的吧

回归(2009-06-01 00:39)

 

    今晚,和小米在巷口聊了很多,家庭,生活,爱情,友谊,工作,未来,心情……像小时候一样,没有灯光,没有环境,没有美味,只有两人挚友,很久没有这么敞开心扉的聊天,我们的问题其实很多,但我们都在解决问题并乐观的面对她,我对朋友又有了更深一层的了解,这情谊我会倍加珍惜。

 

    工作的事还确实是个大问题,自己告诉自己再焦急也没有用,但还是不自觉的去焦急,是自卑还是太要面子,搞不懂,只能继续等待,希望是个好结果。

 

    2号就要回烟台了,在烟台最后的日子我会珍惜的度过,谢谢你这四年的陪伴。

 

    铭记这四年。

 

    我从不后悔。

    

 

定位(2009-05-25 09:22)

    疲惫不堪。

 

    人的想法真的会变,当年龄不可阻挡的增加,对于有些事的看法也会越来越不一样。

 

    保守,胆小,自我否定,一切一切把人的所有儿时的梦想都湮灭。

 

    回到银川,发现自己真的很喜欢这儿。早上的安静的空气,中午的安静的空气,是别的城市没有的,如果连这里也不要我了,真的是什么都没有了。

 

    我变的很迷信,心里一堵就开始祷告,祈福,一遍一遍……

 

    祝我成功!

(2009-03-15 02:06)

 

    昨天凌晨,又把《LY》看了一遍,之所以又想看,是因为一时心血来潮又读了一遍《BJGS》。看一遍,哭一遍,过后再自己笑自己不像个男人。

 

    电影和小说是没有可比性的,小说中的感情底蕴太深了,深的使我一夜难眠。躺在床上准备睡觉时,突然迫切想知道作者是个什么样的人,怎能写出如此真挚的情感。我一时无法自拔,疯了似的用百度,GOOGLE去查询关于作者的一切一切,然而除了查到了个想出名的冒牌作者,其他一无所获。据说真正的作者不愿意公开自己的身份。使我的好奇心无限膨胀,直到深夜。

 

    其实,人是不可能把一切迷题都揭开的,人类不也是一直在探索嘛,我又叫什么劲,只是自己给自己添堵,就比如,前几天,13第一次对我说他有一个埋藏心底的秘密,无论我怎么问他,换来的也只是又一个迷而已。

 

    下午,和家人买了个空调,其实搬新家的时候就打算买,可银川每年也就热一个月,也许不值,可,又何必受那一个月的罪。

 

    关于婚姻,是个迷,晚上在姥爷家吃过饭后,一大家人热心的建议我要什么时候结婚,找个什么样的女人……他们爱怎么建议随他们,我心中的算盘早已打好。

 

    关于事业,也是个迷,我接下来的奋斗任务很艰巨,家里人一起帮我分析最好的方向与最坏的结果。

 

    希望,船到桥头自然直。

 

 

理发(2009-03-09 02:07)

    人活着挺累的,要么就是身体累,心里舒服;要么就是心里累,身体舒服,累吧。

 

    对于上次对不起的事,我最后还是决定冷处理,没有再问,也没有再提。这样也许是最好的解决方式,慢慢的一切就都冷了。

 

    再说一声抱歉!

 

    前几天,不小心回到了唐中,看到一群蓝白蓝白的校服,干净的不真实,全是陌生的面孔,熟悉的只是刻骨铭心的回忆,见了老杨,身上还是很有羊肉的气质,活的挺自在,喜欢说八卦,我算知道偶尔八卦的我是跟谁学的了,他说我一个劲的追沫子,沫子不甩我,又去追哈梦,哈哈哈,老淘气。老杨很想念我们,他记得班里每一个人,而有的我都叫不上名字来。

 

    那天看采访陈文茜,感触良多,让我一下子就看穿了很多道理。欣赏她的特例独行,佩服她的坚强淡然。但她,也许最心底还是个孤独的人,孤独的女人。最近从一些人和事中发现,其实很多人都有阴暗面,有他不愿意,也害怕揭开的痛。

 

    定了19号的票,从西安中转,全程上了保险,也算是一种成熟的责任吧。

 

    理了个舒服的发型,接下来的日子,我打算认真的过。

 

 

   

        

SORRY(2009-03-02 01:43)

 

    没脸了!

 

    真的是被搞的无地自容了,

坦白(2009-02-28 02:42)

    从不吸烟的我,也开始不自觉的点燃他,如同会不自觉的想起他一样。

 

    当我知道她的不真实存在,还是会不自觉的给予自己些许遐想,干巴巴的想着不切实际的梦。借着酒劲,和他坦白了一些,而他却闭口不谈那个埋藏在心底的秘密。

 

    不怪其他,庸人自扰。

   

    末了末了,还在纠缠,无法释怀。

 

    矛盾的我,知足却不知足。

 

    前几天陪妈妈买项链,看上了一枚戒指,第一个想法是给他的,风雨也3年多了,还没有象样的给予他些什么,而分离却近在眼前。

 

    也许和他在一起并不是我最想要的生活,但我的确这样生活着,也塌实着,也幸福着,不曾孤单。

 

    亲爱的,原谅我。

 

   

   

 

   

忙着过年(2009-02-01 00:23)

    从初一,一直没能闲下来,并且还继续着,安排明天后天的生活,渐渐的,生活开始充实起来。

 

    初二,又和他出去了,一样的人,不一样的情感,格格不入又似曾相识,没有话题,只有寒暄,没有友谊,只有朋友,没有情感,只有回忆。

 

    连进四个,明朗的一盘局还是输了。其实我早已学会愿赌服输。

 

    一个一个的拨打电话簿里的朋友。

 

    想喝一杯,却无人陪伴。

 

    初三,在孤独与疯狂之中,与他做了了断,我决定安安稳稳的过日子,守护现在的幸福。

 

    初五,我发现,我是一名合格的倾听者,却不是一名合格的诉说者。

 

    原谅我的自我封闭

 

 

PS

    刚听说他们在一起了,虽然心中明白他们不合适,但还是祝福。为他,更为她,为他能斜下包袱,为她能遗忘伤痛。

 

    亲爱的,晚安。