很害怕，怕落下什么，很害怕，怕遗憾什么，怕一旦走了就真的走了。

    每时都在不停的想着，想着还有什么事情没有完成，还需要达成什么心愿，还要去些什么地方，还要做些什么事情。莫名的担心。

    为了不让自己遗憾，前些天还是冒着高温去了一次芝罘岛，本来大一就想去，一直拖，拖到最后差点去不了。那天天气很热，热浪一股一股，心情也被天气和山路的崎岖搞的很差，然而去了还是不后悔，没有好心情的时候还是忍不住觉得很美。今天下午，还是去照了学士服照，把学校又使劲的转了一圈，直到把相机的电都用完，总是不想在最后留下遗憾。

    最后的日子过得很平淡，发生了很多有趣的小问题，一件一件的解决也别有乐趣，其实生活是可以慢慢来的，慢下来后你会发现更多你应该发现的幸福。比如原来身边的人比你想象的要更爱你，比如生活比你想象中的要简单，比如未来没你想象中的那么复杂……不过没时间了。

    大学四年，我还是会不舍。

    然而，天下没有不散的宴席。

PS:最后的日子我很快乐！

   勿忘我

    越来越发现自己比想象中要乐观，面对一些不如意总是能自己用最短的时间调整过来。

    是的，在前段时间的考试中我失利了，自己的能力不到是一个方面，眼高手低是另一个方面，面对失败的结果，自我调整了有个3天吧，过程挺逗的。

    刚开始挺灰暗的，甚至觉得人生没有希望，觉得干脆当一辈子寄生虫，甚至不想见人，不想与人说话，不开手机，不上QQ……接下来就是幻想阶段，想了各种情形的发生，包括比例成了4：1，包括前面两名的审查不合格，出车祸，作弊被抓，包括调剂等等，但当然只是也只能是想象…再接下来就是不断的自我安慰，自我重塑。

    重点说说这个，首先，这次成绩不低，只是报考的职位竞争过大，看到分数文件，发现至少有一半的职位只要报了，这个分数都能进。然后呢，那天毕业散伙饭，发现自己是宁夏同学中分数考的最高的，他们都说，哇，你这么高都没上……呵呵。再然后，我只是用了1个月的时间复习而已。

    说了这么多让别人觉得恶心的自夸的话，是因为真的是没有自信心了，所以……只是想告诉自己，我是有能力的，只要努力，就一定能成功，相信自己，相信自己！

    我不习惯在遇到挫折时让他人安慰，因为我自己就不喜欢安慰受挫折的他人。

    总之，关于这个打击，我算是缓过劲了，接下来：

    目标很明确，路线很清晰，沿着路线朝着目标前进！！

PS：

    最近生活的很安逸，不愿意劳累的去奋斗，也许想快乐的告别这里，我想说的是，还是会不舍。

    很想去拉萨

    总是能下车的吧

    今晚，和小米在巷口聊了很多，家庭，生活，爱情，友谊，工作，未来，心情……像小时候一样，没有灯光，没有环境，没有美味，只有两人挚友，很久没有这么敞开心扉的聊天，我们的问题其实很多，但我们都在解决问题并乐观的面对她，我对朋友又有了更深一层的了解，这情谊我会倍加珍惜。

    工作的事还确实是个大问题，自己告诉自己再焦急也没有用，但还是不自觉的去焦急，是自卑还是太要面子，搞不懂，只能继续等待，希望是个好结果。

    2号就要回烟台了，在烟台最后的日子我会珍惜的度过，谢谢你这四年的陪伴。

    铭记这四年。

    我从不后悔。

    疲惫不堪。

    人的想法真的会变，当年龄不可阻挡的增加，对于有些事的看法也会越来越不一样。

    保守，胆小，自我否定，一切一切把人的所有儿时的梦想都湮灭。

    回到银川，发现自己真的很喜欢这儿。早上的安静的空气，中午的安静的空气，是别的城市没有的，如果连这里也不要我了，真的是什么都没有了。

    我变的很迷信，心里一堵就开始祷告，祈福，一遍一遍……

    祝我成功！

    昨天凌晨，又把《LY》看了一遍，之所以又想看，是因为一时心血来潮又读了一遍《BJGS》。看一遍，哭一遍，过后再自己笑自己不像个男人。

    电影和小说是没有可比性的，小说中的感情底蕴太深了，深的使我一夜难眠。躺在床上准备睡觉时，突然迫切想知道作者是个什么样的人，怎能写出如此真挚的情感。我一时无法自拔，疯了似的用百度，GOOGLE去查询关于作者的一切一切，然而除了查到了个想出名的冒牌作者，其他一无所获。据说真正的作者不愿意公开自己的身份。使我的好奇心无限膨胀，直到深夜。

    其实，人是不可能把一切迷题都揭开的，人类不也是一直在探索嘛，我又叫什么劲，只是自己给自己添堵，就比如，前几天，13第一次对我说他有一个埋藏心底的秘密，无论我怎么问他，换来的也只是又一个迷而已。

    下午，和家人买了个空调，其实搬新家的时候就打算买，可银川每年也就热一个月，也许不值，可，又何必受那一个月的罪。

    关于婚姻，是个迷，晚上在姥爷家吃过饭后，一大家人热心的建议我要什么时候结婚，找个什么样的女人……他们爱怎么建议随他们，我心中的算盘早已打好。

    关于事业，也是个迷，我接下来的奋斗任务很艰巨，家里人一起帮我分析最好的方向与最坏的结果。

    希望，船到桥头自然直。

    人活着挺累的，要么就是身体累，心里舒服；要么就是心里累，身体舒服，累吧。

    对于上次对不起的事，我最后还是决定冷处理，没有再问，也没有再提。这样也许是最好的解决方式，慢慢的一切就都冷了。

    再说一声抱歉！

    前几天，不小心回到了唐中，看到一群蓝白蓝白的校服，干净的不真实，全是陌生的面孔，熟悉的只是刻骨铭心的回忆，见了老杨，身上还是很有羊肉的气质，活的挺自在，喜欢说八卦，我算知道偶尔八卦的我是跟谁学的了，他说我一个劲的追沫子，沫子不甩我，又去追哈梦，哈哈哈，老淘气。老杨很想念我们，他记得班里每一个人，而有的我都叫不上名字来。

    那天看采访陈文茜，感触良多，让我一下子就看穿了很多道理。欣赏她的特例独行，佩服她的坚强淡然。但她，也许最心底还是个孤独的人，孤独的女人。最近从一些人和事中发现，其实很多人都有阴暗面，有他不愿意，也害怕揭开的痛。

    定了19号的票，从西安中转，全程上了保险，也算是一种成熟的责任吧。

    理了个舒服的发型，接下来的日子，我打算认真的过。

    没脸了！

    真的是被搞的无地自容了，

    从不吸烟的我，也开始不自觉的点燃他，如同会不自觉的想起他一样。

    当我知道她的不真实存在，还是会不自觉的给予自己些许遐想，干巴巴的想着不切实际的梦。借着酒劲，和他坦白了一些，而他却闭口不谈那个埋藏在心底的秘密。

    不怪其他，庸人自扰。

    末了末了，还在纠缠，无法释怀。

    矛盾的我，知足却不知足。

    前几天陪妈妈买项链，看上了一枚戒指，第一个想法是给他的，风雨也3年多了，还没有象样的给予他些什么，而分离却近在眼前。

    也许和他在一起并不是我最想要的生活，但我的确这样生活着，也塌实着，也幸福着，不曾孤单。

    亲爱的，原谅我。

    从初一，一直没能闲下来，并且还继续着，安排明天后天的生活，渐渐的，生活开始充实起来。

    初二，又和他出去了，一样的人，不一样的情感，格格不入又似曾相识，没有话题，只有寒暄，没有友谊，只有朋友，没有情感，只有回忆。

    连进四个，明朗的一盘局还是输了。其实我早已学会愿赌服输。

    一个一个的拨打电话簿里的朋友。

    想喝一杯，却无人陪伴。

    初三，在孤独与疯狂之中，与他做了了断，我决定安安稳稳的过日子，守护现在的幸福。

    初五，我发现，我是一名合格的倾听者，却不是一名合格的诉说者。

    原谅我的自我封闭

PS

    刚听说他们在一起了，虽然心中明白他们不合适，但还是祝福。为他，更为她，为他能斜下包袱，为她能遗忘伤痛。

    亲爱的，晚安。